こんばんは～ 
憧れられる ぷりんせす
トラブルマインダー
ゆりりん です
１年前の今日
母が亡くなった
命日でもあり
誕生日でもある
不思議な日
去年の８月１９日
上級ワークに行こうと
準備をしてたら
妹から電話が鳴った
家族と距離を
おいてたから
久々で何だろう？って
夜中に母が
救急車で運ばれて
今 病院にいると
上級ワークを
キャンセルして
旦那に電話して
２人で実家に向かった
母本人も家族も
誰一人
たいしたことない
って思ってた
目が覚めたら
連絡もしないでって
怒られるんだろうなって
３日経っても
意識は戻らなかった
２年半ぶりに
会ったのに
一言も会話する
こともなく
逝ってしまった
なんで
こんな気持ちのまま
分かり合えないまま
いなくなるなんて
ずるいよ
ひどいよ
勝手すぎるよ
私は誰に
ぶつければいいの？
ほんといつも
自分が１番なんだから
子供は二の次
こんなに早く逝くなんて
聞いてないよ
父も母もいないなんて
なんで
両親生きてる
家があるのに
私の家は
２人ともいないの
不公平だ
神様はいるの？
どうして・・・
もう少し
待っててくれれば
分かり合えたかもしれないのに
だから頑張ってたのに
辛すぎるよ
でもね
もう心屋に
触れてたから
いっぱい
お母さんと
話せたよ
自分の気持ち
言えたよ
意識がなくても
聞こえてると
思うから
恨んでたけど
本当は
大好きだったよ
抱きしめてほしかった
かまってほしかった
ほめてほしかった
ありがとう
見守っててね
待っててね
なんだか
すごい一年だった
激動ってゆうのかな
まだ書きたいことが
あるけど
長くなりそうだから
またにするね
あぁ～久々に
お母さんのことで
感情で泣いたなぁ～ 
泣いた 泣いた 
旦那のお土産
マンゴーのほうは
普通においしかった
チョコのほうは
う～ん 私的には
いまいち
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