恐れのない組織を目指して 第５話

今回のほうがなれるのが早い気がする。

どうも！

じゃどーるです。

５年前、初めて愛知に来てぼっち経験を積んだ時から比べたら

今回のほうがなんとなく楽な感じがしている。

前回はまじで誰も知りあいがおらず、

そして愛知県民は何故か人見知りが多く

全然みんな相手してくんねーみたいな

様子見すぎやろーって

思ってました。

今回は、本社に知り合いも結構多い状態で突っ込んでいったので

その辺の不安もなかったし、まぁなんとかなっている状態なのかな。

と、分析中。

ちなみに、上司はここ数日出張で会社に出社していなから、いるだけでプレッシャーっていうのは

なかったので、それもここ数日気持ちが落ち着いていた要素の一つかもしれない。

けど、なんでだろうなぁ

その上司と話をすると、ちょっとテンションあがるというか

高揚感がわくというか

変な感じするんだよなー

まだまだ対等に話ができている感じではないけど

自分の言いたいことは言えているし

まぁ急に仲良くなるとかもないけど、

同じような本を読んでいたし、考え方的には似ているのかも。

後は、５年前と比べて確実にメンタルは成長している。

フォーカスをどこにあてるとか知ってるし、

ちゃんと自分を俯瞰的に見ることもできているし

運動もしているし、その辺もかなりいいのかもしれない

てか、金曜日に

自分の苦手なことトップ５には入ることをやってたけど

それも自分でその苦手なところに突っ込んでいったわけだし

そう考えると、成長の仕方がえげつないと思う。まじで。

かなり加速度的に成長できていると思う。

後先週土曜日に、オフ会的なものをやったんだけどその時に占い好きな人がいて

自分の生年月日を言ったら

じゃどーる君は、有名人で言うと、武豊とか松坂大輔とか大谷翔平とかそのあたりと同じだね！

って言われて

心の中で、はい！きたーーーーーーーーーーー！！！！

こんなん未来絶対成功できるって決まってるやーん

みたいな。

なんならみんなレジェンド級ですやん。みたいな。

なるほど。

と、思って自分の中でテンションをあげました。

未来、絶対よくなるってわかってたら

今ある現実は、その未来絶対よくなるために必要なものと割り切れるし

そうなると、めちゃくちゃ落ち込むこともなくなるんじゃないかって思う。

だって、未来は絶対うまくいくって決まっているんだから。

という感じで、なんとか頑張っております。

気付いたら３週間経過して、よくある３日３週間３か月３年の３週間を経過。

まぁ無理はせずに、みんなに感謝をして、日々を幸せに感じながら

仕事もほどほどに、でも高みを目指して

明日もガンバロー！！！！

恐れのない組織を目指して 第４話

１週間長かったー。

振り返れば早かったけど。

いやー本当に１週間よく頑張ったと思う。

日々苦手なことに積極的に取り組んで

いや、毎日苦手なことが多々あって、

でも、その苦手なことを放置するわけにはいかない状態が続いたみたいな

放置すると怒られるのがよくわかるし、会社内でかなり迷惑かかるし

結局、追い込まれるとちゃんとやるんだなぁって思いました。

ただこの１週間で、相当成長できたと思う。

できることがかなり増えたし

もちろん上司とのコミュニケーションの数もかなり増えているし

月曜日の朝から比べたらかなり進歩している。

正直、１週間やりきった

本当によく頑張った。

もっともっと自分を褒めてもいいと

本当に思ったね。

てか、一日終わってもそうだけど

もっと自分を労わっていいと思う。

だってそんだけ頑張ってると思う。

もっともっともっと自分を褒めてほめてほめてほめ倒して

一日一日いいところにフォーカスを当てていけば

悩む回数が減るんじゃないかと思う。

結局、毎朝会社に行くのがしんどいなぁとかって思うのって

得体のしれない妄想から来ていると思う。

起きるかどうかもわからない

むしろほとんど起きないであろうことを妄想して

勝手に気持ちマイナスになって

勿論、そうなったときは無理に自分を否定しないで

そういう風に考えていることを俯瞰的にみて

あーそうかって考えて

この前も、仕事終わっている状態で電話なって

やべーあの件かな～この件かなぁ～とかって思いめぐらして

モヤモヤした状態で会社行ったけど

結局勇気を出して、電話折り返して聞いてみたら

全然関係のない話で

自分に対しても優しい言葉をかけてもらっていて

今、自分が置かれている状況が相当やばいことにみんな知っていて

優しさが本当にありがたい。

だから自分も感謝と、肯定的な言葉をかけるように心がけている。

未来は絶対にうまくいくと信じている。

姓名判断からもそうなっている

そう。

そう、信じるとまだまだ頑張れる。

金曜日の夜がこんなに楽しみなのは久しぶりだ。

それだけ１週間、毎日頑張った証拠。

さぁもっと自分を褒め称えよう！！！！！！！！！！

よくやった！！！

恐れのない組織を目指して 第３話

昨日は岡田准一主役の白い巨塔を最後まで見て案の定、泣いてました。

何回見ても泣いてしまうんだよなぁ。

どうしても。

あそこまで、傲慢で自信たっぷりな人間は早々いないけど、やはり憧れる部分はある。

だからこそ毎回感情移入して泣くんだろうな。

今日は会社行くのがしんどかったなぁ。

それでもなんとか１日終わって、今日も色々と教えてもらって

とりあえず試行錯誤して、次回からこうしたほうがいいよってアドバイスをもらって。

なんだかんだ日々成長していると実感している。

本当に、まだ赴任して６日目だし、何もできないのが当然。

新入社員と一緒で、わからないことや判断がつかないことが多いのは当然であって

それで、自分に価値がないとか、自分が仕事ができないとかそういう風に考えるべきではない。

でも、今気分が落ちているのは、仕事終わりに着信が残っていて

その人からの連絡がなんなのかが気になっているからだ。

もしかしたら、あの件かも？

あの件なら、やべー確認してないなぁ、どうっすかなぁみたいな。

上司に確認するの毎回、勇気を振り絞って聞いているんだよなぁ。

怒られないかなぁ。心配だなぁ。みたいな。

せっかく同じ部署の人とかるくご飯食べに行って色々と話を聞いて少し気持ち楽になっていたのに。

あの着信め。。。

って、こんなとろで、そこにフォーカスを当てていても仕方がない。

そもそも別件かもしれないし、全然関係のない話しかもしれない。

こっちが勝手に想像して妄想して勝手に気分が落ち込んでるだけ。

これは非常に勿体のない話し。

勝手に想像して勝手に気分を暗くする。

これは本当に意味がない。

なので、こんなもの分離をする。

分離するって難しくて、そのことを考えないようにって思うと考えちゃうのよね。

だから、違うことを考えるというか、違うものにフォーカスを当てるというか。

例えば、ゴルフとか株とか自分の好きなユーチューブみるとかそんな感じ。

昨日の白い巨塔も、そっちにフォーカスを当てたかったらみていたわけで。

少しずつでいいから、前に進んでいればそれでいいんじゃないかな。

少なくとも、配属初日と今だとやれることも全然増えているし、上司との関係性も少しは進んでいる。

話す機会も増えているし。

何度でも言おう。

大丈夫だと。

今、頭で思ってることが仮に電話の内容だったとしても

それならそれで、謝ってすぐに対応すればいいだけの話。

それだけのこと。

何度でも言おう。

自分は大丈夫だと。

日々間違いなく成長していると。

これも素晴らしい未来に続いている一歩なんだと。

そう信じようではないか。

全てはうまくいくための過程の一歩であると。