セルトラリン57日目

月曜日です。

会社の始まりだ…

 

天気がいいのが救い。

気持ちがマシ。

無事、車の運転をして駐車場へ。

そこから会社まで徒歩15分くらい。

会社の付近にも駐車場がたくさんあるのですが、

年功序列制。

手術後１～2ヶ月くらいは、会社側もしぶしぶ付近の駐車場にとめさせてくれていたのですが

今は追い出され、遠い駐車場になりました…

まぁ、ウォーキングするのにちょうどいい距離だけどね。

 

今日は上司や会社の嫌な人へのイライラした気持ちは抑えられました。

昼休憩は外へ出て片鼻呼吸からのなんちゃって瞑想。

調子がよかったので、お昼に服用するはずだったプロマゼパムはパスしました。

 

仕事を終え、無事に帰宅。

晩御飯作りながら、待ち時間にヨガをする。

今日の晩御飯は鮭のムニエルです。

 

お風呂に入り、そのあともヨガ。

 

夫、帰宅。

うわ～魚嫌やー。肉食いたい！！

と一言。

一応こっちはメタボとか栄養気にして魚にしたんですが？

私も魚嫌いだけどさ。

仕事終わりに作った晩御飯に文句つけられたみたいでイラ。

 

 

今夜0時からアマゾンプライムセールが来る（初参加）のでそれに備えるために

夫とゲームでもしようと誘うのですが

一緒にゲームしたかったら、ヤマダテツト？の歌うたえとか言ってくるし。

お風呂入ってないのに私のベッドにダイブしてくるし。

文句バッカ言うし。

挙句の果てにゲーム飽きたとか言って離脱するし。

ウザイ。めちゃイライラする。

 

しかもいつも深夜まで起きてるのに、もう寝る！！とか言って10時頃寝ようとするので

予定を変えて、私も0時まで仮眠とってセールに備える事にした。

 

0時に起きてセール品を漁り。。

寝ました。

 

でもルーティンと違うからか、夜中何回か目が覚めて

睡眠途切れ途切れ。

 

とりあえず明日もがんばろー。

 

セルトラリン56日目

日曜日です。

明日から会社か…と思うと朝からすでに

サザエさん症候群です。

 

朝のプロマゼパムを服用し、

車を運転して橋を越えて、夫のもとへ帰宅。

 

今日は久しぶりに泉南イオンへお出掛け。

 

人が多そうだったので、朝から向かいました。

久しぶりに来たからかテンション上がる。

でも結局、ユニクロとかビレバンとか地元でもあるお店で買い物しちゃうんだよね笑

お昼は海鮮丼を食べて、お土産に出店で出てたイロハの大福を買って帰りました。

 

ユニクロの人の多さに疲れてしまった私たちは3時頃に家に帰ってきました。

大福3個ずつ買ったんだけど

夫：ソーダ、クリームチーズ、北海道メロン

私：ソーダ、いちごみるく、オレンジヨーグルト

どれも美味しかった！！

 

予想以上の夏日だったのでお布団を干しました。

そのまま疲れてお昼寝してしまった。

（人混みは予想以上に疲れる…）

 

そこから夫とは分担作業

夫：コインランドリー、ペットボトル系とお米をエバグリーンで買う、晩御飯の弁当調達

私：明日からの食材調達、掃除機、作り置きの味噌汁つくる

 

やっぱりメンタル患ってるときはいつにも増して疲れやすい。

多分、身体じゃなくて脳疲労なんだろう…

 

夫の帰りを待つ間、ヨガとシャヴァアーサナでリラックス。

うん。HP少し回復（笑）

 

夫帰宅し、晩御飯。

晩御飯は好きな鶏そぼろ弁当。

それから逃走中見たりしてゴロゴロして11時就寝。

 

4時前に目覚めてしまってそこからあまり眠れなかったけど

発作とかは起きず大丈夫な感じでした。

 

明日からお仕事がんばれッさー！！

 

セルトラリン55日目

土曜日です。

今日はほぼほぼ家に居てたので

あまり書くネタがないです笑

 

 

午前中はジムに行き、

ヨガ、ウォーキング、サイクリングマシンをしてきました。

スッキリしたけど

少し疲れるほどしてしまったかな。。

最近ヨガして思うことは

手術前よりバランスとりづらくなってるなぁと💦

手術前は問題なくできていた、立ちポーズとかぐらついてしまったり。。

3ヶ月経つけど傷以外（見えない部分で）まだお腹周り（体幹？）完全に治癒してないのかなぁ。。

日常生活では問題ないけどね^^

 

午後からは薬の影響なのかジムで疲れたのか眠くてお昼寝しました。

今日は休日なのでお昼に飲むはずのプロマゼパムはパスしました。

 

お昼寝から目覚めたら気分（機嫌？）はあまりよくなくて

ＰＣで作業したりしてましたが妙にストレスを感じてしまいました。

 

夜は再度YouTubeを見ながらヨガ。

 

夜は問題なくぐっすり眠れましたー。

 

 

 

セルトラリン54日目

金曜日です。

台風の影響で雨です、、

午後から強くなってくるようで。。

 

雨でしたがプロマゼパムを服用して会社に無事出社。

上司の態度にイライラしましたが

日中は問題なく過ごせました。

 

台風の影響で雨が強くならないうちに、と

早く帰宅するよう会社命令が出ました。

 

帰りにワークマンへ行って

レディースのレインブーツを購入しました。

ワークマン、安くて高性能でいいですよね。

女性物もデザイン性がよくて使いやすいものも多いし。

 

そして、今日はメンタルクリニックの日。

大雨、風、暗い、視界最悪。

車の運転するには条件最悪だったので

当初、母に送ってもらおうと思っていたのですが、、

 

病院まで自分で運転してみよう！

 

という気持ちになりました。

ただ一人では不安なので、助手席に母に同乗してもらいました。

 

が、、

途中で胸が痛いような不安感が出てきてしまって、、

迷ったのですが、頓服（ロラゼパム）を服用しました。

仕方ない！落ち込むことない！自分で運転していこうと思えたことを褒めてあげよう！

と自分を励ましました（笑）

 

病院に行く前に、行き道にある保健所によって

前から検討していた「ヘルプマーク」を給付してもらいました。

重篤な病気の方や、難聴の方のイメージがありますが

「目に見えない病」ということで不安障害やパニック障害でも、

貰うことができます。

例えば電車や人混みで発作が起きたときなんかのために、

「お守り」代わりに持っておこうと思いました。

 

精神内科では

先生が

調子がよさそうなので胃薬減らしとくねー

と。

（胃腸障害はないので、もうすでに胃薬は飲んでないけどね笑）

 

なので

お薬は継続して

セルトラリン25ｍｇ

プロマゼパム

頓服としてロラゼパム

を処方してもらいました。

 

 

帰りは無事自宅まで運転できました！

 

セルトラリン53日目

木曜日です。

台風の影響で天気は雨。

 

雨や曇りはメンタルに影響するけど

今日は大丈夫。

プロマゼパムを服用して会社に出社。

 

今日は久しぶりに大きい会議がある。

役職付きの人ばかりの会議なので

気合を入れる。

 

会議中、、

大きい部屋の真ん中の席ということもあってか

少し不安感が湧いてくる。

頓服飲もうかと迷ったけど

時計を見ながら、あと15分の我慢…と呼吸を整えたら

落ち着いた。

 

会議は無事に終わったのだけど

上司の私に対する無関心というかめんどくさそうな態度に

イラっとした。

私の仕事じたい軽んじられてるからかもしれないけど

めんどくさそうでそっけない態度を取られると妙な孤独感が沸いてくる…

もともと

「俺の言うことさえやっとけばいい」的な雰囲気からして好きじゃない人。

 

今日はそんな上司に対してイラっとした気持ちになってしまう１日でした。

 

不安感感じるよりイライラの方がマシだけどね。

 

 

早く会社からというか…

上司の顔見たくなくて帰りたい欲上昇。

 

ただ帰りの運転では

雨が降って暗くて、対向車のライトで視界が悪くて、、

更に混んでて

不安感がむくむくと…

 

気を紛らわすために音楽の音量を上げたりして乗り切る。

 

抗不安薬のおかげか動悸とか発作とかは起きなかった。

多分薬なしの状態だったらヤバかったかも、、、

 

夜はスポーツジムへ行ってヨガをしました。

ヨガ気持ちいい。

 

今夜はジム近くの実家に泊まります。

 

 

 

 

 

卵巣嚢腫摘出　術後3ヶ月　※閲覧注意

卵巣嚢腫の摘出手術を受けてちょうど3ヶ月が経ちました。

 

傷は4か所とおへその穴、計5か所ですが、

おへその穴はだいぶ普通のおへそに戻ってきました（笑）

 

手術跡は右とおへその下の傷が痒くて…

ケロイドとまでいかないけど赤くて硬い感じになっていたので

ステロイドテープを貼っています。

昨日ステロイドテープをはがしたら右の傷からオレンジ色のドロッとしたものが

出ました…。

拭いたらそれっきり出ないので、とりあえず様子見です。

 

かゆみはステロイドテープでだいぶ改善されました！

 

ただ痒くないからテープさぼってたおへその下の傷はまた

少し痒くなってきたのでまたテープ貼ろうと思います…

 

写真暗くて分かりづらいですが

3ヶ月目の手術跡を載せときます…

 

 

 

※以下、閲覧注意です！！！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

セルトラリン52日目（自分の思いを話すということ）

水曜日です。

今朝も調子がいい。

プロマゼパムを服用して家を出て

車を運転し会社に出社。

 

ただ、ちょっと最近ぎりぎり遅刻しない程度に

出社時間が遅くなっている…

 

そして最近よく人に話しかける。

薬の影響かは不明だけど

不安を紛らわしたいのかな？

 

人によっては

ディープな話もしてみる。

不安障害経験のある人には、私最近また抗うつ剤飲んでるんです～とか。

そしたらやっぱり経験者だけあって分かってくれるんだよね。。

言いにくいことを人と共有することで、心がスッキリする。

 

そして、父を亡くした悲しみを

同じ経験した人、2人にに話してみた。

1人目はお互い励ましたり、いい言葉をかけたりできなかったけど父のことを話すだけで

心が動かされる。

だって父の存在（どんなに素晴らしい人であったか）を今でも知ってもらえるってことだから。

2人目の人は、父と同世代で本当に丁寧に話を聞いてくれて、私の欲しい言葉をくれる。

大人だ。

やはり男性は５０後半以上に限るな。笑

経験値と包容力が40代以下とはまるで違う。笑

 

お昼もプロマゼパムを服用しなくてはいけないのだけど

薬持ってくるの忘れてしまって飲めず…

でも無事に過ごすことができました。

人に気持ちを吐き出して共有してもらえたから心が軽くなったからかな？

 

仕事を終えて帰宅。

今日はアマゾンプライムでラ・ラ・ランドの続きを見るのだ。

楽しみに帰ってきたんだけど、衝撃のラストに絶句。

でもこの切なさの余韻がなんとも心を動かせる…

ネットで考察を読んだけど、改めて深い作品なのだなと思った。

 

夫が帰ってきて短い時間ながらも楽しく過ごし

11時半就寝。

明日はスポーツジムへ行って、近所の実家に泊まります。

 

 

セルトラリン51日目（祖母との電話）

火曜日です。

火曜日はなぜか調子がいい日です。

 

昨日は故人の父への悲しみでそうにかなりそうな気持ちだったのですが

朝から落ち着いています。

天気がいいのは今日までとニュースで見たので

朝から洗濯します。

 

その後、寝続けている夫を尻目に

プロマゼパムを服用して会社へ出社。

 

車の運転も問題なかったし

日中も普通に過ごせました。

 

昼休憩は外に出て人目のつかないところで

片鼻呼吸。←最近の日課です。

 

そして…

今日は体調がいいので

決心しました。

祖母が入っている施設に電話しようと。

 

実は祖母（故人である父の母）は、痴呆症が出てきて

先月から施設に入居しています。

施設入居の件を聞いたとき、祖母と一緒に暮らしている叔父に対して

「おばあちゃんは田舎が好きなのに、、、痴呆もそこまでひどくないのに、、

どうして入所させるの？！」と憤りを覚えました。

でも、介護しているのは叔父。自分ではない。

叔父も苦渋の決断だったんだろう…と自分を納得させようとしましたが

やるせない気持ちが残っていました。

祖母には半年以上会っていなく、、会えないまま入所してしまったのでした。

もし施設で暴れていたり、悲しんでいたり、まさか虐待されたりなんかしてないよね…

という不安があってなかなか電話できなかったのです。

 

電話したら…

とても親切そうな女性の方が出てくれました。

祖母の孫であることを伝えたら、祖母のことを色々把握してくれているみたいで

「亡くなった息子さんのほうのお孫さんですか…」と。

祖母とお話しますか、と言われたので電話を変わってもらいました。

 

電話越しの祖母は少し声が低くなっていたけど

明るいままの祖母でした。

私の電話をすごく喜んでくれていました。

そして最後に

「お父さんと、お母さんにもよろしく伝えといてな。お父さんは元気や、なんせ髪の毛ふさふさやもんのう」

 

そっか。

おばあちゃんの中で父は元気に生きているんだ。

 

そう、祖母の痴呆が始まったのはお父さんが亡くなってからだった。

あのときから祖母の時はとまったのだ。

 

痴呆になって、

おばあちゃんの中でお父さんは元気に生きている。

それでいいじゃないか。

おばあちゃんはそれで幸せなのだ。

 

とめどなく涙があふれた。

 

おばあちゃん、ありがとう。

貴方は強い。とてもとても。

私もしっかりと生きなくては。

 

私は祖母の言葉に号泣し、生きるパワーをもらえた気がしました。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

セルトラリン50日目

月曜日です。

会社の始まりだー。

朝起きて、会社まで車の運転は無事できたのだけど…

 

ふと、2年前に亡くなった父のことを思い出しては急に悲しくなった。

最近季節がらかメンタルが弱ってるからかこんな気持ちになることが増えた。

無性に衝動的に、会いたい！！と思って。

辛くて悲しくて。

胸が痛くなってきた。

駐車場から会社に着くまでの間、胸が痛くて休もうかとおもったけど

一人でひっそり休める場所もないので

気を入れ替えて会社に向かう。

 

会社のデスクに座っても、この感情は晴れることはなくて

「誰か助けて！！　この気持ちをなんとかして！！」って気分に。

そして義母にＬＩＮＥを送ってしまった。

義母も同じく父を亡くして病んでしまったことがあるから…

気持ちを分かってもらえるかなって。

どんなに優し人でも、きっと体験しなきゃこの悲しみは分からない。

と思ったから。

下手に経験したことない人に助けを求めても、きっと疎外感を感じてしまいそうで。

 

義母も私の気持ちに応えてくれるように

励ましのＬＩＮＥをくれた。

読んだら涙が出てきた。

泣いたら少しすっきりした。

私泣きたかったのかも…。

 

それでもやっぱりざわざわは収まらない。

頓服は飲まなかった。

 

なぜか右に偏頭痛が起きてしまったので

代わりに鎮痛剤を飲んだ。

 

 

午後からは少し気持ちが落ち着いて

帰りの運転も問題なく帰れた。

 

けど家に着いたら、しーんとした空間に一人で

心細くなって心がソワソワしだした。

ヨガをして気分を落ち着かせる。

 

夜のプロマゼパムとセルトラリンを飲んで、

夫が帰ってきて、安心したけど

 

少しまだ心がソワソワする。

 

日曜日と月曜日はなぜか調子が良くないな…。

 

夜は深夜に一度起きましたが、

普通に眠れました。

 

セルトラリン49日目

日曜日です。

実家から夫のもとへ帰宅します。

 

橋を越えるとき不安発作が起きやすいのですが

最近は起きる回数が減ってきた。

だいぶ薬で抑え込んでる感じはするけど。

 

帰宅する前に1週間分の食材をスーパーで購入。

右の偏頭痛の予兆がする…。

 

帰宅。

夫、案の定ソファーで寝てる。

なんでも昨日釣りから帰ってきて、1年に1回くらい起きる激しい頭痛に苦しんでいたとこのこと。

イブ何回か飲んでも効かなかったらしく、しんどそうなので

病院を勧めた。

内科にいったら専用の薬くれるよって。

勧めても行かんと思うけど。

 

しんどいから今日は家にいてるとのこと。

正直、釣り行き過ぎの疲労から頭痛来てるんじゃない？

って思う。

色々言いたいけど、洗濯とランドリーは言ってくれるらしいので

言わなかった。

あと、今晩は昨日釣った魚で海鮮丼作ってくれるらしいので

晩御飯考えなくていいから楽やなって思った。

 

それから自分の部屋とリビングを掃除＆久しぶりに整理して

スッキリ。

やっぱり綺麗な部屋だと落ち着く。

 

夫は昼ご飯いらないらしいので、

一人でランチへ。

何処に行こうかまよったけど

初めてのお店に入ってみる。

マーキーカフェっていう店だったんだけど

女性の一人客が多くて落ち着くお店だった。

ランチも美味しいし、リーズナブルなのでまた来よう！

 

そこから電気屋さんに行って

ずっとほしかったワイヤレスイヤホンをついに購入。

ほんとは夫も一緒に行って交渉してくれる約束だったけど

ダウンしてたから一人で。

結局アマゾンより安値で買えたから全然ＯＫ。

 

そのあとは100均で買い物し、

一人カラオケに行って、一人遊び満喫した★

 

そして帰宅。

かなり充実したけど

家に帰ったら疲れが出てきてしんどく…

 

メンタル患ってるときってホントに体力気力が落ちる…。

身体というか脳が疲れるのかな。

人の多いところもともと苦手やしね。

 

しんどくなってきたので、ヨガをする。

しかし夫、料理をしてくれるのは大変ありがたいが

あれどこ？これ見て等々横槍発砲が。

ヨガに集中したいのだが…

しぶしぶ夫と会話しながらヨガる笑

 

ヨガしたら少しすっきりするー。

 

晩御飯は夫作の海鮮丼。

やはり新鮮なハタは美味しい✨

 

明日から会社怠いなーと思いながらも

夜は無事眠れました。（途中2回起きたけど）