うっ・・・キタッ・・・絶不調
頭痛薬も久しぶりに効きが悪くて。
そこそこ調子良いと思ってたけど、
いきなり飲み込まれるから嫌だよ。
３年以上ぶりに人が家に入って
１年半以上ぶりに通信繋がれば、
そりゃ心も体もビックリするさ。
漫画のアプリを入れ直したのだけど、
タイトル一覧でクラクラして止めた。
豊かさを受け取り切れないことに
すごく驚いたけど・・・
欲求が高まるのを待つことにした。
手放すだけ手放しても手放し足りなくて、
あり得ない生活をしているよなぁと思う。
この１年ほぼ半径２００m圏内暮らし。
自分を害する人には親族でも会わない。
運転免許の更新も行かない決断をした。
今の命を生かすために自分の常識を壊した。
結果なんて想像もできない。
怖いからしたくもないけど。
仕方なく手放しているうちに初めて、
今の自分を削っていた事に気付いた。
壊れた自分には未来なんてないから。
少なくとも・・・
未来は生きて幸せになりたいもんね
それでも極限も極限、ギリギリの判断。
手放すもの、まだあるのかなー
生きてけんのかなーって思った。
昨年にはついに炊飯器も壊れた。
その時、ルームメイト(娘)が言った。
「手放すのは今しかできないから」
ずいずん気が楽になった今年の冬。
今では鍋炊飯も上手になって、
思ったより不自由していない。
炊飯器はいつか買うとしても。
落ちると絶望的にキツいけど、
浮上もかなり早くなっている。
分かりにくいけど変化はしているみたい。
我ながら本当にしぶといなぁと感心する。
自分への信頼はこうやって育てるしかない。
そのために必要な経験が次々に来てるだけ。
最後は開運行動も何も効果なんて分からん。
誰に認められなくても批判されることでも、
身１つで自分を守る行動を積み重ねるだけ。
うう・・・夢がないぃ。やだよぉお
もっとキャッキャウフフしたいよぉ
人らしい暮らしで人生を謳歌したい
夢や希望は潤いで活力。
本気でやればやるほどヒドい絶望もある。
けれど。
持てるうちは持った方が良い薬だと思う。
わたしは夢すら見えなくなった今も、
ただ生きるために日々を重ねていく。
なんかね・・・
良い変化を感じるとすぐに
自爆装置が働く感じがする。
ババアが代々受け継いできた何かで
わたしの奥底まで蝕む仕組みみたい。
バカみたいな話だけど・・・
それはあくまでわたしが感じた真実。
そうとしか思えない変な不調だもん
こんなヒドい状況にあっても
若い頃より体調が良いなんて。
ほんと、どうかしてると思う。
ま、とにかく最後まで生きるけどさ。
バカみたいな話が嘘だったとしても
生きてそれを確かめてから死ぬから。
わたしは反省を受け止められる人間だもん。
基本は逃げるが勝ちだけど、必ず回収する。
絶望に落ちても人らしさから外れても
ひどく格好悪くても認められなくても
這い上がって立ち直ってしまえば良い。
時間はかかるけど必ず叶うものだから。
たとえその途中で命が尽きても
最後まで生き抜いたやつが勝ちなんだ。
病気したってそうだもんね。
命って、きっとそんな感じ。
負けのレッテル貼りたい弱いやつらが
負けたくなくて他人を責めて落として、
しょーもない価値で勝ちを求めるだけ。
今は生きるのも未来も怖いんだけど
それだけ分かっていたら良いと思う。
あとは
行動を重ねてわたしの真実にするさ。
あぁっ
でも
ちょっとばかし困難で大変で批判されても
一方で多くの人に好かれて認められもする、
少し分かりやすい人生が良かったなぁ～
社会的な生き物ゆえの望み・・・。
そんな思考に支配されて、
昨日はのたうちまわった。
ふうっ
まとまったー。嬉しい
お付き合い、ありがとうございましたー。
ではでは、またね。