なんにもできないのね・・・。
体の調子も心の調子も落ちた。
ほんと、いつまで続くのかな。
この１年は特にひどい。
死に導く悪夢が増えた。
生きる気力が漏れ出て、
制御不能になりかける。
心も体も大切にしている自覚はある。
ずいぶん強くなったし楽にもなった。
それでも・・・現実に追い付かない。
まだ、何か足りないのかな。
やっぱり間に合わないの？
今はただ静かに幸せに生きたいだけなのに。
いつまで同じようなことを書き続けるの？
自分を追い詰める思考がぐるぐる。
願いはほとんどいらなかった。
自分のものじゃなかったから。
ババアがわたしに染み込ませて染め上げた。
自分の体裁や願いをわたしで満たすために。
わたしは人間らしくあるために
予定調和な思考を学んで動いて、
人間らしさを失っていたみたい。
マニュアルで動くやつしか家にはいなかった。
その行動原理は義務と正義だった。
けれど、全ては母や父、家族のため。
都合良く歪んでいたのが厄介だった。
その不自然な行動を自然だと信じていた。
その中で自分を失いつつ、
諦めと一緒に生きながら、
諦めに抗ってきたつもり。
なんだけどなぁ・・・うーん、
もうやってらんないわぁ
とにかく体が、心が、キツいのよぉ
先が怖くて情報に縋って深みにハマった。
こんな時は、
自分を責めて追い詰める道具にするだけ。
やってもやっても追い付かないんだもん。
その繰り返しで生きてりゃ仕方ないかも。
わたしがダメなのかなーって思うもんさ
幸せな人、願いを叶えた人って・・・
どこにいるの？本当にいるのかな？？
ハッタリかましてるだけじゃね？
幸せも願いも人生も悪い幻じゃないの？
もっと長引くかと思ったこのループ。
だけど
心と体が緩んで４日ぶりに外に出た。
予定より３日遅れの買い物ができた。
これで騒がしい連休から離れられる。
先週の頑張りの疲れも出てるもんね。
あれくらいで疲れるなんて、
回復の遅さにただビビるし
この先が思いやられるけど・・・。
わたしを解放してあげなくちゃ。
もちろん、死ぬ以外の方法でね。
得られる情報でも選んで遠ざけて、
少しずつ心を解して開くのを待つ。
わたしにはその繰り返しが必要。
情報を自分への攻撃に使うから。
不安を煽って心を重くするから。
それはもうクセで仕方ないから。
わたしは「何もしない」を選ぼう。
人が望む幸せと違うかも知れない。
その幸せも叶わないかも知れない。
同じように出来ないことは、怖い。
人から離れるばかりでどうなるんだろ。
幸せも願いもここまで来ると
正直、本当に良く分からない。
何のためにやってんだろって。
分からないから小さな願いを叶え続ける。
その願いすら聞こえないこともあるけど。
それでも耳を傾けて、できることをする。
生命力が自然にわいてくるのを
根気よく待ってあげる。
幸せを感じる自分を望んで喜ぶ。
その繰り返しがわたしを生かすんだと思う。
誰の言葉も分からないしできないなら、
わたしはわたしの言葉を信じてみよう。
できるだけ正しさからは離れて、
気ままに今日を遊んで暮らそう。
どんなに幸せと言われる状況でも
心が生きなきゃ始まらないもんね