彼氏が玄関先に顔出した。すぐ帰った。
風邪ひいていた。
すっごい珍しく鼻声だった。
マスクで眼鏡は曇るし
ちょっと可愛そうな姿だった💧
よく風邪はひくけど熱が出てても元気な人なのに。
数日前、彼に気持ちをぶつけたことを
後悔してしまった。
良い彼女にはなれないなぁと思った。
やっぱりダメだなぁと思った。
でも
違うの。
彼は良い彼女なんて求めてない。
それは、今さら。
それでもわたしを大切にしてくれるよ。
今は絶対的に身動き取れないだけで。
それより
自分からわいてきた
気持ちを受け止めてあげなきゃね。
たぶんもう少し上手になるはずだよ。
もし良い彼女を演じられたとして
それがわたしのムリによるものだったら
やっぱり
数日前みたいに彼に無茶ブリ始めるのさ。
表に出さなくても
どこかで責め始めて蓄積して
いらんところで爆発するのさ。
だから
まあ
時にはダメなのも良いんじゃないかな。
ダメの大放出しちゃったけど、ね。
そこで
卑屈になって自分を下げるのは止めちゃってさ。
それを学びにしたいところだ。
ああ、わたし、ダメだなぁって。
やっちゃったなぁって。
まだやっぱ未熟だなぁって。
それだけ。
だから彼に嫌われるじゃなくて
それでも変わらず付き合ってくれる彼氏を
人格者と持ち上げるんでもなくて
何て言うか・・・
もう少し安心して
ゆったり構えて時を待てば良いんだね。
あんまり考えないで
黙って彼の隣にいたら良いよ。
わたしの気持ちがツラくなったら
今度はムリせず
自分で受け止めてあげられるはず。
気持ちが出る前に制限しないであげたら
自分が頑張れば丸く収まるって
正解で気持ちごと押さえつけなければ
だんだんわたしも本音をお話ししてくれるよ。
今度は本当の気持ちを見てあげよう。
うん。
やっぱりさびしいんだよ。
彼と離れてずいぶん経つから。
顔が見られても一瞬で
運転すると彼の車を探してしまうんだよ。
お話しする時間を支えにしていたから
心に穴が空いたみたいなの。
ああ
それを
彼を信頼してるなら大丈夫でしょ！
彼氏と別れてないのに何言ってるの！
彼が忙しいの分かってるでしょ！って
無意識に先に気持ちごと押さえつけてたのね。
そりゃあ、さらにさびしくなるね
わたしに可愛そうなことをしたよ。
そして
いつの間にか拗れて
結局ヘンな達成不可能な要求して
愛されないって足りないって
自分から自分への扱いから生まれた思い込みを強化して
よけー悲しくなってしまったのね。
どんなに恵まれていても
どんなに愛されていても
彼に会いたい時は会いたいし
さびしい時はさびしいもんね。
もっと寄り添ってあげたい。
安心して気持ちが柔らかくなったら
自然にもっと素直になれると思う。
それがわたしの恋だと思う。
いくつになってもわたしは少し子供だし
大人になり切れなくてちょっと情けないの。
そうやって彼とバランス取ってるんだ。
たぶん。
それは、それで、良いんだと思う。
今週はわたしにとってハードスケジュールだった。
苦手な人たちからのプレッシャーもあった。
頭痛薬をいつもより回数多く飲まないと
呼吸もできないくらい固まってしまう。
今日は
夕方から夜にかけて眠り続けた。
通院もいったん終わったし
ここからシッカリ休もうと思う
ゆっくりやろー
