asaiのブログ

asaiのブログ

ホームピグアメブロ

芸能人ブログ人気ブログ

前ページ
次ページ

07Dec
- ネガティブが出そうなとき
  こんにちはasaiです。今日は、当事者研究で出た話題について。先日、当事者研究で、ネガティブなことを親しい人に言うと、嫌がられる（マイナスのリアクションが得られる）と言う話がありました。支援、やカウンセリングの場では悩みや愚痴を聞くことは仕事でしょうから、こちらも伝えやすいですが、必ずしもいつもそれがあるわけではないですよね。当事者研究では・ネガティブさんをそっとしておく。・ノートにひたすら描く。・仕事があれば、考えていられない。・自然に触れる。・友達に話す。など色々、意見が出ました。ネガティブなことを人に言う時って、私の場合はですが、ネガティブな自分も受け止めてほしい・・・んじゃないかと思います。ネガティブなことを言うことは”意見”、ではなく”甘え”に近いのかなと。だから、親しいからこそ言うことなんじゃないかなと思うのです。でもその、甘えたい欲求っていつも話せる誰かがいるものではないですよね。甘えって、どうしたら満たされるのかな。自分自身が、もてなして可愛がって、あるいはスキンケアやメイク、お風呂、甘いお菓子、ぬいぐるみなんかで？もしそれで完全に満たされるなら、彼氏いなくても生きていけるな（笑）でも（私の考えですが）、もし小さな子が自分の部屋にいると考えてください。寂しくて、甘えたがっている子。お菓子を食べたくて駄々こねる子。お洒落したくて、アイドルを真似る子。甘えさせてあげたく、、、なっちゃいますね。その子が自分だとしたら？どうしてあげるのが正解なんでしょうか。その子がネガティブなことを言った時、どうしてあげますか。聞いてあげますか、頷いてあげますか。多分どうしようもなく他人を必要としてしまった時、自分自身が自分の味方だと言うことを、思い出す。そしてケアしてあげる。普通の生活の中で出来ることは限られてますから、私なら公園に連れて行ったり、お菓子を買ってあげたりするのだと思います。・・・パートナーについて・・・ケアしてあげて自分が元気になったら自分のお部屋にお友達を入れてあげましょう。居心地がよかったら、パートナーになってくれるかも。。。都合がいいでしょうか。そもそも愛をくれる人（もしくは甘えさせてくれる人）を求めるんじゃなく自分の部屋で一緒に遊びたがっている人を中に入れてあげたらどうでしょうか。自分が自分を守ってあげるから大丈夫。全ての発想が、自分への信頼から来ているなら。もうあなたは誰かを守れる自分になっている。さて本当に欲しいものは何でしょう。散り散りの文章になってしまった・・・・・・。読んでいただいてありがとうございました。
19Sep
- あなたを守っているもの
  こんばんはasaiです。色々書きたいことはあるのですが、自分の中で何を最優先にしていいか考えています。一つは今休職中なのですが、体と心の回復について。体のケアは睡眠、運動、食事が基本と言われますよね。でも、疲れている状態で食事をガッツリ食べたりまた、体力がないのに運動したり睡眠薬を飲んで悪夢を見たり簡単にはいかないのが体だと思っています。私は神社にお参りをするのが日課です。軽い運動にもなります。何より、何を信じていいかわからないことのストレスまたは自分が何を選んでとどうしたらいいかと言うことに関して試練と思えることも含めこれは意味がある（ちゃんと乗り越えることができる）と言う信念を持てるからです。そうすると誰かに言われたことより時の流れや、直感を信じることができる。体のことに関しても、最近五木寛之さんの本を見てなるほどと思ったのですが体は一人一人健康法が違います。医者が良いと言うこともインフルエンサーが良いと言うことも自分の直感に勝つことはないと私は思っています。それは時に、この医者の言うことを信じようと言う直感にもなります。あまりスピリチュアルなことを言いたいわけではないのですが、もし自分に適した健康法がそれぞれ違うなら、心の声を聞いて何となく心地いい何となく気持ちが清々しいそんな選択を日常の中、生活の中で行うことが最も健康に近いんじゃないかと思います。自分なりのライフスタイル時に誰かを模倣しながらそして楽しみながら何かを切り捨てながら自分を愛することのレッスンを生活の小さな選択からしてみたらどうでしょう花を飾るとかも（私は今日りんどうの花を1本買いました）良いと思います。ちなみに私は素敵なほうきを買うこと。甘酒を飲むこと。を始めました。心と体の声をきく。これはわがままなんじゃないかとか怠けてるとか思いますよね。あなたのままで、あなたを守っているものをライフスタイルとして大切にしてください。心地よさは興奮した状態とは違います。本当の気持ちの安らぎを見つけること。よかったらあなたもぜひ！紹介できるものがあったらお伝えしますね。それでは明日も良い朝を！
02Jun
- ここのところの心の変遷
  asaiです。こんにちは最近のことを記録したいなと思ってあまり人には役に立たないと思います・・・。ずっと感謝がわからない。優しさがわからないって悩んで。実際親の一大事に何もできなかったから。父の癌より自分のことを優先してしまった。でもまだ生きてるからって思って、「感謝は行動」と教わったから、感謝を形にするんだって意気込んでた。それが気持ちを込めてできることを仕事ですることだった。だけど、障害者として扱われることそして、健常者と同じように出来ないこと（発達障害だと判明）でストレスを溜め、みんなと同じように頑張らなきゃって思って統合失調症の陽性症状の再発。自分を優先するか、それとも会社の皆さんに迷惑をかけないことを優先するか（仕事を休まず行くか）、迷った時、私はやっぱり自分を優先した。そして休んで、統合失調症が退行現象なら、自分が自分の親になって育て直しをしてやると思った。障害も症状も受け入れて、生きて行くと思った。でも休み過ぎは良くないと思ってびっこひきながら会社に行った。育て直し、と言うのは幼い頃の子供の世界を自分が受け止めてあげることだと思ったから、妄想をそのままにして、普通に行動すると言うことをした。統合失調症は自我が脆い。現実社会で脆い自我のまま生きるのは大変で傷だらけになって、（妄想や）感じたことをできるだけそのままにしていたら、その結果サトラレの症状に飲まれてしまった。今は服薬と生活態度をきちんとすることが大事なんだけど、明日会社行けるかな・・・。
16May
- 統合失調症について
  asaiです。おはようございます。あーーーしんどい。サトラレの症状が戻ってきてしまいました。仕事中に出て、言葉も退行するし、ミスは増えるし最悪！ネットで読んだのですが、統合失調症の症状自体が、病的退行なのだそうです。退行って聞こえは良くないけど、自我の”防衛機能”で守られている時に戻ってエネルギーを補給すること。だそう。統合失調症は自我がすごく脆いので、重度に退行してしまうそうです。何で統合失調症になるか。私の場合は、母親がASDで愛着形成が出来なかったこと。私が、ADHDであって、母親に干渉されて自分のスペースを作れなかった（自我が作れなかった）こと。妹が私を監視していたため、同じく自分のスペースが作れなかったこと。それから、学校で、自分の書いたいたずらを教師に皆んなの前で公開処刑されたこと（秘密はバレる。私は悪いの思い込み）自分が、繊細で甘えたがりの気質だったこと。父親が厳しく、同年代の子と遊べなかった（自我を育てることができなかった）こと。ADHDで一人暮らしが普通にできなかった（何度も失敗した）こと。で発症したのが、統合失調症（思考伝搬・空笑・幻聴・関係妄想・幻体感）・視線恐怖症・離人症・発達障害・万能感もあります。離婚・不倫・クビ（2回）・入院歴5回。友達はあまりいません。ただ、支援者さんなど母親・父親みたいな人には恵まれています。今の会社も優しい人ばかり。自分がかけている迷惑が苦しいだけ。自分が、元々繊細すぎることや、真面目すぎること、純粋なこと、幼いこと、不器用なことに加え、ADHDなどの要素があるから、支援者さんにすごく救われてきたけど、（現時点で赤ちゃんに退行している）こんな厄介な自分をちゃんと愛するのって、守るのって難易度高い。加えて３７です。だけど、同じく統合失調症で大変な思いをしている人の気持ちはわかるかもしれないなと思います。気持ちがそのままわかることはなくても、何となくは感じられる。だから、社会に退行している状態の私みたいな人でも守られる空間を”安全な場所”を作りたいと思っています。安心をお互いに与え合えたら、自分が自分の親になることもできるんじゃないかな。もし共感してくださる方がいたら、何かの可能性を感じてくださる方がいたら、コメントいただけますか。私に質問がありましたら、できる範囲でお答えします。いいねもすごく嬉しいです。よろしくお願いします。読んでいただきありがとうございました。
07Apr
- 詩 No.001
  asaiです。詩とか好きでない方。素人の詩に嫌悪感のある方はスルーしてください！『カタチにする』愛する意味を間違えて得た悦びも手放して自分の手の中に残ったものかつてどうしても欲しかった気持ちを何気なく手に入れている今生かされたことにありがとう過去は実は未来にあって想いに報いたいとそれを原動力に生きている愛することは受け取ることだとあなたに届くために誰かにつなぐことだと学んだから証明することでは届かない考えるだけでは出られない届けようともがいてるきっとそれぞれが”間違い”を”正解”にするためにできることしか出来ないなら、できることを精一杯カタチにする待っていて道を繋いでくれた人へ
30Mar
- おはようございます（迷惑をかけてしまった時）
  おはようございます。asaiです。私37になってようやく感謝というものができるようになってきました。ありがとうといくら言っても本当の感謝でなかった私が、やっと少し感謝できるようになったのは感謝を行動で表すチャンスを得たからです。感謝で生きるなんて言葉で言っても私自身ちゃんとできるものではないし、ただ今生きていることをすべて周りのおかげだと考えたりします。私は精神病（統合失調症）になり、親に一人暮らしの後始末をさせ、音大に入るとか言ってピアノを親に買わせ、放置し、英語をすると言って、親のお金で英会話教室に行って行けなくなり、大学もやめ、旦那と離婚し、何度も入院し、そこまでしてくれた父や母に、感謝できず父が癌になっても、恩返しさえほとんどできないそんな経緯があります。ここまで見て、こんな人もいるんだと思っていただければと思って書いてます。読んでくれたなら、ありがとう。私みたいな人を魂が幼いとか、甘えてる、とか色々検索してみると出てくるのですが、今後の人生で行動の結果を自分で受け取るのだろうから、私はその中でも前へ進み続けるしかないと思っていて、その時希望となるのは、過去は変えられない。今と未来は変えられる。そんなことを言いながらもまだ間違えたりしてしまうけど。でも、私が気付いたのはどんな間違いや失敗をしても失っていないものがあります。何でしょうか。自分の核となっているもの。それがあることが、人生に対する信頼感につながり、間違っていたと思ったことでさえ私が”間違えたと思っている”と言うことに気づけます。このブログは自分のため。（いつもそうですが）ただ、もしこのブログに思いを込められるなら、それでも前を向こうとする（から色んなブログを読むと思うので）方の応援になりたい。自分が苦しんで救われる人は誰もいない。少なくとも私はどんな間違いをしても幸せになる可能性はあると思います。そのために、私にとっては”行動”なんです。自分が苦しむのは、私の場合は自分が自分を苦しめていたと思っています。苦しむことで、自分を許すことに繋がっていた。苦しみをを乗り越えていくことで、自分に対する信頼感を取り戻すことができるようになってきた。だから、自分が自分を許してきた。苦しみは自分が自分に与えるものだと感じました。自分を信頼するためには信頼できる行動を積み重ねていくこと。マイナスをプラスに転換するには時に、人に力を借りることも必要だと思っています。感謝以上に必要なことは、それでも存在していいと自分を受け入れることだと思います。読んでいただき、ありがとうございます。本日も素敵な1日を！
24Mar
- 私の本名（離婚したこと）
  こんにちはasaiです。フォローしていただいている方、見つけていただいた方ありがとうございます。変な題名つけましたが、私の下の名前は良くある名前なのです。”愛”です。私が離婚した経緯について、お話ししたいと思っています。気分を害する方がいるかもしれません。ネガティブなので。気をつけていただけるとありがたいです。私、人を愛することができませんでした。愛していたとしてもそれが愛だと知らなかった。だから、夫婦でいる時も”愛せるようになりたい””旦那を愛せない”ずっと言っていました。この時点でモラハラでしょうか。自分の病がひどくなって旦那に寄りかかるばっかりになって、自分が旦那を愛せないと言う罪悪感から他の自分を必要としてくれそうな若い男の子に浮気しました。旦那の友達でもあったし、私はその時の旦那の思いを測りようがない。思い出すと苦しいばかりで。その若い子は、自分の話を迷惑だと言わず何時間でも聞いてくれたから、罪悪感を感じない関係というものが、楽だったし本来なのだと思った。統合失調症の妄想の世界にその子がマッチしてしまった。この人が所謂スピリチュアルで言う”ツインレイ”なんだと思ってた。実際、テレパシーみたいなことがあった。だから確信した。私は、視線恐怖症を持っていて、若い時に自由に恋愛ができなかったから、その欲求不満が妄想に繋がったのかなと思っています。今生きる目的が分からなくなって、やっと”大切なもののために生きること”を考え始めた。この四年間ゴミ拾いをして（無意識の罪滅ぼしだと思います）仕事をして、曲がりなりにも自立をして、ようやく私が愛を受け取る価値がないと言う”自分の無価値感”を抱えていることがわかった。愛からずっと逃げていた。愛したいと試行錯誤は散々した。自分の精神世界を頭の中の世界を散々探し回った。でも私の愛のイメージは”自分が愛していることが、愛しいと思うことが心地いいこと”（利己的かな）だと勘違いしていた。だから見つからなかった。そのイメージはあくまで自己不全感を埋めるためのものだったから。旦那に”誰かのために仕事をすると言うことは気持ちよかったよ”と皮肉を言われた。きっとわかっていたんだと思う。私が愛を間違っていること。夫婦生活は今思うと楽しかった。幸せだった。だけど逃れられない自分の罪悪感と自分の欲求のために別れてしまった。何もわかっていない自分と自分をわかってくれている相手にいまだに苦しくなる。元旦那に、あなたに決定的に足りないものは利己心です。と言われた。浮気したのにね。本当かな。私は愛したいと思うから、自分が相手に何かすることを厭わなかった。でも本当には人を愛せなかった。なぜなら、自分の無価値感から、（愛される価値がないと思って）愛を受け取れないそして、本当の意味で自分自身を愛せない。このブログで、”自分を大切にして下さい”なんてえらそうなこと書きながら、未だに私自身が自分を愛しきれていない。私は旦那を苦しめすぎたから、そんな自分を愛せないし、今更人のためになんて自信がない。迷走して迷走して、少しずつ自分に気づいてようやく間違いに気付いても、この罪をずっと抱えながら（感じながら）生きていく自信はない。いまだに誰の気持ちも（親でさえ）感じてあげられなかった私が今更？と思う。愛と真逆だった。最低だった。どうして私は生きているんだろう。私は悪なんだろうか。強くなりたい。なれない。神様が間違った道を正しい方向に導いてくれるって（本当だと思うけど）背負い切れないほど間違えてしまったのにここからどうやって？自分自身を本当に愛せるようになるまでは、（自分にとって）間違った人を愛し続けますってエマワトソンの言葉に書いてあった。でもじゃあしょうがなかったねで済む話ではないだろう。私自身が傷つけ苦しめた人、私自身が犠牲にしてきた家族、大切に思ってくれている人をどうやって今から愛するんだろう。全然心地いい感情なんかじゃない。
- こんにちは（人の気持ちがわからなかった）
  こんにちはasaiです。統合失調症が回復してきて、やっと人の気持ちを考えられる余裕が出てきました。今！？って感じです。アラフォーです。人との関わりの中で、人は出会うことでエネルギー交換をしていると言う話をしたいと思います。（なんかエラソーだな笑）・・・してるんですって。優しい人ほど、人の負のエネルギーを請け負って、心を病んでしまうと聞きました。いつも明るい優しいエネルギーを交換できていれば心地がいいですよね。だけど優しい人は相手の負のエネルギーを請け負って自分の優しいエネルギーを渡してしまう。一つには、この世には正解がないからだと思っています。例えばだけど、相手に幸せになって欲しい。そう思った時、”あなたは幸せになれる”と言うとする。相手のために。でもその言葉の責任として、幸せになれるにはどうしたらいいかを相手の立場で闇を感じながら考える。もうその時点で、請け負っていると私は思います。それはその人の選択だから、それを意図しているのだから、それでいいんです。だけど、請け負った闇を自分で処理しなくちゃいけない。一緒に落ちてはいけない。じゃあどうしたらいいか。請け負ったまま前に進み続けるんです。私は支援者さんからそれを感じています。大きな体で大きな心で受け取った闇に負けないように行動し続ける。相手が自分を信じていられるように強くあり続ける。もちろんですが、その相手の人も誰かの闇を請け負ってそうなっているんです。私自身もそうです。親から闇を請け負っている。闇が悪いわけじゃない。だけど、心地よく笑っていて欲しいじゃないですか。大切な人には。そうしたら、少なくとも今の私にできることは、自分のキャパを超える闇を請け負わないこと。（自分の心と体の健康を守ること）関わることができない人（今の時点では）には関わらない。人の闇をスルーすること。そして、自分自身も、人に闇をぶつけない事。自分自身がご機嫌でいること。それが、大切な人を大切にすることにつながると思っています。仕事でもそうですが、責任をおえる範囲を超えて背負おうとしないほうがいい。背負ったら迷惑をかけてしまうから。（私がまさにそう）当たり前のことですが、人には得て不得手がある。人の役に立ちたいなら、今できることで貢献することが一番の近道だと思っています。できることを一生懸命にやるそれが周りの気持ちにポジティブなメッセージになる。強くなんてならなくていいから、自分を大切にすること。もちろんすべての人が闇を持っているから、自分の闇が迷惑なんて責めなくていい。だけどあなた自身があなたらしくいることが一番の周りへの貢献だと思います。私は何のために頑張りたいんだろう？あなたは何のために頑張れますか？読んでいただき、ありがとうございました。
- でも・・・はダメ？（統合失調症2）
  こんばんはasaiです。記事を見つけていただきありがとうございます。自分の統合失調症の症状について。前回の記事の続きにもなるのですが、インナーチャイルド（感情を持った人格）の乖離についてです。統合失調症の特徴の一つとして考えがまとまらないなどあります。それが少し直ってきました。私の考えでは、チャイルド（異なる人格）同士が次々立ち現れ、その中で葛藤しその時々で矛盾したことを言うため、考えがまとまらなくなるのではと思っています。私が治ってきた原因として、大人の自分がチャイルドを信頼し始めた。と言うのがあります。どの人格が言っていることも事実として受け入れてあげることができるようになってきました。例えば、ある子が「やっぱり私は自己中なんだわ。」と言ったら「確かにそう取る人もいるかもしれない。”でも”優しい部分もあるよね。例えばこんなことをしたよね。」他にも、「本当に大きな間違いを犯してしまった。」と言ったら「それはそう思うよね。”でも”あの時は精一杯だったし、あなただけが悪いわけじゃない。今はそこから学んだよね。」と言うように、自分をフォローする言葉を信頼することができるようになってきました。様々な経験をしてきて作られた人格たちが、別々のことを言うのは当然のこと。どれかを否定したり抑圧していると、人格間の乖離が起こって自分の人格が交代する時の記憶だったり一貫性だったりが保てなくなってしまう。それが統合失調症の症状の一つなのだと思っています。そして否定するのは、抑圧するのは大きなトラウマがあるから。それを理解した上で事実を受け入れることができたら・・・。”でも”や”だって”って悪い言葉のような印象だったけど、自己否定に陥りそうになった時、その言葉を使って自分をちゃんと守ってあげたいと思います。それは言い訳と言うのかな。どの人格が言っていることも事実なのだと受け取ることができたら。。。これから、また気づきが深まったら、投稿します。読んでいただきありがとうございました。素敵な朝をお迎えください！
23Mar
- こんばんは（自分が自分の親になること）
  こんばんはasaiです。すみません。。。お役に立てる記事を書けたらいいなとは思うのですが、頑張って書く気力が湧きません。なので自分のために書きます。よかったらお付き合いください。”インナーチャイルド”ご存知の方も多いと思います。”インナーアダルト”と言うものもあるみたいです。インナーチャイルドは感情や本来の自分に近いもの。インナーアダルトは理性や思考に近いもの。（大人の感覚）インナーチャイルドを癒そうみたいな記事いっぱいあると思います。それもなるほどと思います。癒すことで変わることいっぱいあったから。ただ私はそれは、インナーアダルトが育ってからだと思っています。なぜなら、子供がインナーアダルトを信頼していなかったら、どんなに癒そうとしたって言うこと聞きません。散々自分を責め傷つけてきた私を、インナーチャイルドは全然信頼してくれなかった。例えば自分の子供時代、この人なら信頼できると思う大人にならなければ、少なくともそうなる努力をしなければ心を閉ざしてしまうと思います。現実の親子関係にしても、親が子供を大切にしていないと思ったら、子供は傷つきますよね。インナーチャイルドの世界からしたら、自分を痛めつけている自分に一番傷ついているのは自分自身なんです。（言葉が変？）あのちゃんが、「自分自身が一番の友達」という言葉を言っていたのを聞いてなんて核心的なことを若いうちから気づいていたんだろうと思い嫉妬してしまいました。（嫉妬するチャイルドが出てきました）病気な自分が嫌い。人に迷惑かけている自分が嫌い。人生間違ってしまった。生きなきゃいけないから生きてる。もし自分の子供がいたら、そんなこと（病気など）で見捨てようなんて私は思いません。読んでくださっている皆さんはどうですか？そこで不安がっているのは”子供の”自分です。子供の自分に自分が乗っ取られてるから、自分責めが起きる。みんなそうなのかもしれないと思います。子供の時のトラウマに常時乗っ取られながら、現実社会を生きてる。大人の自分が、その時に自分を”あ、子供の自分が苦しんでる”と気づき、その子の傷を理解して感じてあげる。そして、どんな時でもそばにいる。どんな状況でも愛してる。と伝えてあげる。それは長い取り組みです。いくつものトラウマを抱えながら生きている私たちが、一時的に甘やかしてあげただけでその子が信頼して成長してくれる筈がない。”どんな時でも”を立証して、そして、その子に乗っ取られないこと。耐えず理性を働かせて、乗っ取られてもすぐ離れてあげること。それをしないと余計にその子は傷ついてしまう。もし私のように自信のない方がいらっしゃったら、どんな状況にあっても生きている（どんな時もその子を見捨てずに命を守ってきた）その事実を感じて下さい。今までの傷が愛してきた誇りになりうるから。私が偉そうなことは言えないけれど、人のために何かしたいなと思う自分をチャイルドは信頼してくれると思うから書いてます。だから、読んでくださる人が一人でもいることで私は生きる元気になります。いつもありがとうございます。正直ほんと手が掛かる子です（自分は　笑）でも私が周りから感じてきたのと同じように私が読んで頂いている方に伝えたいことがあるとしたら”自分を誰よりも大切にして下さい。”それをあなたを大切にしている人は望んでいると思うのです。あなた自身があなたを大切にしてあげること。これは完全に今の自分に対してなのですが・・・たまにはチャイルドに、そうだよねーって共感してあげて下さい。ネガティブな思いや不満も”わかるー”って言ってあげて下さい。それで、何て子なのかしら（あわあわ）って思わないで。それもこの子だって受け入れてあげて。子供が大人を信頼するように、大人が子供を信頼してあげたら社会において”自分を守る”ということの意味がわかる気がしています。だって、こんな個性的な子世の中に一人しかいないでしょ。（人はみんな違うのだから）いつか誰かの個性を守れるような自分自身になれますように。長くなりました。読んで頂いてありがとうございます。※統合失調症や、障害者雇用など、私自身が経験したことでお伝えできることがありましたらできる範囲でお答えしたいです！コメント欄にお書き下さい。
16Mar
- 土曜日の朝（統合失調症について）
  おはようございます。asaiです。私は統合失調症の診断を受けているので、（もう20年くらいかな）今でも妄想みたいに人のため息や、言葉に色々感じてしまいます。でも、これを言うことが、統合失調症に悩んでいる人にとってプラスになるかはわかりません。だから、負担に感じたら聞き流してくださいね。私の妄想には妄想に至るトラウマがあります。元々、スピリチュアルなことを信じやすい性質。そして、幼い頃天国や地獄について怖くなってしまいの自罰的な心のくせ（罪業妄想）を作ってしまったトラウマ。それから、自分の感情が外に出やすく、親からそういう自分をコントロールされてきたトラウマ。それから、実際に人が（脳科学的に）ミラーニューロンと言うらしいのですが、周りが自分の気持ちを何かしら感じ取っているのではないかと言う（ことが言われている）事実。元々のトラウマや心のくせがあるから人が例えば上記の反応を見せた時、やっぱり私のことがわかっているんだ。と思ってしまう。そうするとパニックになって苦しいですよね。人の気持ちがわかることが、思考伝搬じゃないかって中々言われないことです。でも確信的になったり被害的に感情が揺さぶられたりすることは、自分の気持ちを感じとってもらうこととは別のこと。”全部妄想だ！”とか、”人はそんなに悪いことを考えていない！”とか、言われると症状だとしか思えないし、私の場合は（薬を服用していますが）”人を疑うなんてなんて心が醜いんだ””やっぱり私がおかしいのか”と自分が悪いと思ってしまい、罪業妄想に入り人間関係がうまくいかなくなる。そう言う負のループに入っていました。でも気持ちが伝わると言う事実よりも、自分にトラウマがあると言う事実そこに苦しみがあると自分がわかってあげないと負のループから抜けられません。醜い（と自分で思ってしまう）本音、誰にでもあります。気持ちを感じ取ってもらえること、あります。でも、じゃあ100パーセント自分の気持ちが相手に伝わっていることはまずないと思います。あ、あと引き寄せで自分が感じていることが周りがまさにその話題を言っているように感じてしまう。それも引き寄せかもしれませんが、悪い意図はありません。たまたま、を自分が自分責めに使ってしまうと言うこと。そして、その時、その奥にある感情に気づいて辛い気持ちを許してあげることの方が大事です。色々なことを感じやすいそしてまた、周りに感じさせやすい（表面に出やすい）のが、元々の統合失調症の性質かもしれません。でも、周りにそれを責める意図はありません。感じさせてしまったとしてもそれをアピールしてきたのだとしたら、相手が自分のストレスを出しているだけです。それは自分が悪いのではなく、その人自身の問題だから。もし出来るならシャットアウトしてください。もしあなたが、統合失調症などに悩んで苦しい思いを潜り抜けてきたなら、相手のどんな意図にも（もしくは妄想で感じてきたどんな大変な状況にも）耐え抜いた強さと守ってきた感受性があるはずです。そうしたら、もし気持ちが周りの人と影響を受け合うのなら、明るい気持ちに引っ張ってあげられたら素敵ですね。そのためには私が考えたことは自分が自分の気持ちに正直になって相手の本音や優しさにも自分が負担を感じることなく（自分責めに使うことなく）”存在して生きていればいい。生きてるだけで偉い。”と自分を認めてあげる。相手の期待に応えなければならないと言うより、自分が（自分のために）何かに貢献して生きていきたい。期待に応えることよりも、自分が自分を確立して、自分が相手を迎えに行く気持ち。そう思えたなら素敵だと思います。とりあえず私が言いたいことは！”あなたは生きてるだけでえらい”本音です。大丈夫！あなたの元にも必ず春はやってきます。読んで頂いてありがとうございました。
03Mar
- 私が私であること（ゴミ拾いで学んだこと）
  こんにちはasaiです。私は、ゴミ拾いをして神社にお参りすることを日課にしています。それいうと、徳を積んで神様にお願いするんですねみたいなこと言われたんですけど、、、別にいいんですけど、ちょっと嫌な気持ちになりました。私はゴミ拾いをして、人に変な目で見られたり（迷惑と言われた事もある）することがあったので、その時に、私はいいことをしているんだから、周りが悪いみたいになっちゃうと、自分のためにならないなと言うのを経験しています。迷惑だと思う人がいても構わない。法律を犯していないのだから、自分のスカートの色を変だって言われることと一緒でしょって今は思います。多様性って言葉があるけど、自分が正しいと、マイノリティ（ゴミ拾いをする私）が思ってしまうと、マジョリティが批判される。でもマジョリティだって本当はマイノリティなんです。どこに属しているかは色んな視点があるから。だったら、自分のしていることに見返りを求めない方がいい。私は自分がしたいからしているだけだから、誰かにゴミ拾いを認めてもらおうと思わない。初めは良いことをしたい意識があったから、周りに認めてもらいたくてコソコソしたり、自意識過剰になっていたけど、良いことをすると言うことに私の価値を見出す必要ない。それに価値を求めてしまったら、ボランティア依存になってしまう。自分に一本筋を通すこと。私はそのままで価値があると信じられること。徳を積むって自分を信じられるようになる事だと思うんです。私もどうしようもない間違いもたくさん犯しているから、それの罪を軽くしてもらいたいわけじゃない。そんな甘い話はきっとない。だけど、まさに大変なことが起こった時、自分を信頼できることは底力になるから。私にも何かできることがあると思えることはきっと奇跡を起こすから。だから、もし奇跡を感じたいと思ったら、ゴミ拾いお勧めします（笑）今日も読んでいただきありがとうございました。明日から、皆さんがまた元気に過ごせますように！
18Feb
- おはようございます
  おはようございます。asaiです。私朝の散歩の際に少しゴミを拾うことをしています。ゴミって嫌なものですかね。私はゴミを見るとよっしゃって思う変な人です（笑）私食品のゴミなり使えなくなったペンなり捨てることで、ゴミ袋に入れられて他の不廃物と混ぜられて忌み嫌われて忘れ去られて行くことを哀れだと思っていました。でも今朝は”このゴミとして捨てるというサイクル”の中でゴミ達が自然に帰って行くのならゴミを捨てるって”弔い”に近いものなのかなって思い始めました。焼却なり忘却なりされる中で少なくとも少しの間命という形であった何者かが、役割をまっとうして自然界のサイクルの中に帰って行く。例え、この先焼却場に何年放置されるとしても、ありがとうと気持ちを込めて”弔う””ゴミを捨てる場所に捨てる”ことは自分自身さえその自然界のサイクルに入れてくれたようなそんな穏やかな気づきがあった今日の散歩でした。日々の営みって奥が深いです。。。読んでくださった方が素敵な1日を過ごせますように！
15Feb
- 人との距離感（アイデンティティってなんだろう）
  こんばんはasaiです。フォローしていただいている方、読んで頂いてる方、ありがとうございます。私、コロナになってしまって時間があるので頻繁に更新しているわけなのですが（不定期ですみませんん・・・）私、自分を自分の子供のように大切に思ってくれている親戚の方がいて、でも私自身、自分を信じることができなかった為に、その方の言葉まで疑ってしまって、失礼なことを言ったりしてしまいました。そして私がその人に求めていることが満たされているのに苦しいと言う状態がありました。とにかく行動することでその心理的危機を乗り越えたのですが、なぜ苦しかったのか。今となっては、自分がその人を本当は信頼していて、だからからこその”今までの適切な距離感”を自分でぶち壊してしまったからじゃないかなと思っています。相手のことを相手として尊重し、感じることができる距離感は人それぞれだと思いますが、相手のことが見えなくなるほど近づいてしまうと苦しいのだと思います。家族にも平気でその距離感を壊してくる人がいたから、自分は麻痺していました。私はなぜ、人の気持ちがわからなくなったり、人生における”間違い”といえる選択を繰り返してしまったのか。それは一つは人との適切な距離感が作れなかったからだと思っています。自分の領域が傷つけられ、踏み荒らされている事に気がつかず、自分勝手に人を求め何が正しいかわからず大切な人を手放してしまった。今は感じられない後悔も感情もあります。”今はもう”ではなく”今はまだ”なのですが。私は精神的に幼い部分があるから、大きな後悔や感情を受け止めて浸ることができない。だけど、私が今すべきは、自分の領域をきちんと守って、そこに、例えどんな人であっても（親であっても大切な人であっても）簡単に入れないでそのスペースに自分の感情と世界と強さを作ること。ちゃんと光に届くまでずっと。それが、自分のアイデンティティを作ることでもあるのかなと思っています。今日も読んでいただきありがとうございました。
14Feb
- なりたい自分になる為にした事（神社でした事）
  こんばんはasaiです。私は決して成功者ではないし、人に語れるような過去もないのですが、私が、これはこう言う事なのかなと言う神様との神社でのコミュニケーションについてお話しします。スピリチュアルなのかな。っぽいな。例えば優しくなりたいと思ってお願いするとき、私は同時にその為なら困難も受け入れます。と覚悟を持ってお願いします。神様って試練を与えてくださるんです。道が外れても必ず元に戻る道も用意してくださる。時に厳しく感じられたとしても。だから、試練を受け入れてありがとうございます。と今日も強くなれました。と涙を浮かべてもいいからお礼を言う。そしていつか、優しくなれる強さが自分にあることに気づく。それは、自分で頭で考えたような薄っぺらいものじゃなく、経験で勝ち取った深く豊かなもの。今は私は自分のことは信じられなくても、自分を大切に思ってくれている人のことや神社の神様のことは信じられるから、とても幸せだと感じられることがあります。魔法のように自分を変えてくれる神様なんかいない。だけど覚悟をもって前に進もうとするならサポートや信じられないような気づきも与えてくださると思っています。これから恩返しができるように。行動しながら、これからも祈り続けます。それから、感謝したい時にできない時、ありませんか。これもトラウマが原因かな。でもずっと治らないなって。そう言う時、自分で、感謝しているならするだろう行動をするんです。そしたら傷があっても頭で繋がって行くから。やってみてください。あなたは素直で優しい人。願って、試練の中で育って、花が咲いて、実を誰かに笑って食べてもらえるように。今日も支離滅裂でごめんなさい。読んで頂いてありがとうございました。
13Feb
- 成長について（リアリティを感じるために）
  こんばんはasaiです。フォローしていただいている方そして読んで頂いている方ありがとうございます！昨日の続きです。昨日の文章は不親切な文章だし、わかってないなと思われた方も多かったのではと思います。その通りです（笑）すみません。今日は、またしても、成長が二つある事について。人には自分を客観的に見つめている自分がいます。そして、”今の”感情があり今を支配している過去の感情があります。100パーセント現実にいる方っているんでしょうか。思い込みの世界や意図的な、または無意識的な現実逃避を人は皆んなしているのではと思います。私の感覚と後、本などから得た知識をミックスさせると、自我（つまりエゴ）と過去の感情は一体化しています。なぜなら、適応するための学習として自我があり、そのエネルギー源は感情だからです。（初めは皆んな子供だからね）客観的な自分（これを自己と言うそうです）が育つと、自己と自我の矛盾に気づきが起きます。ここで成長への第一歩が踏み出せるのだと思います。自我は自分が育った家庭内での傷を学習して、様々な選択をしています。それを一個一個解除して、最終的には現実と愛と選択の責任を学ぶのだと私は思っています。（いや、本でもそう書いてあった）本当にざっくり言うと。ちょっとざっくりすぎて笑えてきますが・・・（私だけだと思う）私が言いたかったのは、（上の文章は本からの知識が多いから前置きです。）過去の家庭内つまり母親への感情・傷・コントロールがいかに自分を支配しているか、自覚すること。そして、その感情を置いて誰かのために、もしくは自分のために”行動”することによって気づき、自分の今迄してきたことの責任を取る覚悟を決め、自己理解をし、そして新しい選択をする。このことの繰り返しはショックな事も苦しい事もあるけれども、ゲームの世界なんかじゃ得られない『リアリティ』が欲しかったら、行動し続けるしかない。そうでないとどんどん今に置いていかれます。（私はアラフォーです）私は現実的な成長を始めたばっかりです。因みに私の今に追い付く必須アイテムは、アイフォンで聞くラジオと、テレビです。おすすめです❤️本日も読んでいただきありがとうございました。
12Feb
- 学んだこと（成長について）
  こんばんはasaiです。フォローしていただいている方、ありがとうございます。今回は私が最近感じたことを書かせていただきます。人にはスピリチュアルに関する成長と、現実の成長があると思っています。これは昔本で読んだ事も入った考え方なのですが、社会は個人の意識の世界の投影だと思っています。例えば企業のあり方は人の意識システムの投影だと思っています。自我があり、複数の人格があり、それを統率する人格があり個々の個人のそれが複雑に投影しあって会社が作られていると思っています。だから当然、人事が変われば会社自体のアイデンティティも変わってしまう。私は、今の資本社会に疑問を感じる方です。競争社会、誰かが成功すれば、その影で犠牲になる人がいる。それを黙認したまま、企業の存続のために綺麗ごとを振りかざしながら、時には存続のために人を簡単にきる。それが企業だから。でも、それを否定しても、無人島で自給自足をしようなんてそんなことは現実的ではない。家族のため、自分の生活のため、資本社会に適応して行くしかない。綺麗事で押し通されると、押しつけられた方は思考停止に陥ります。（そうでない人もいるでしょう）でもそのせいで人々のリアル感はどんどん失われて行く。壁ができてしまうから。だとしても、これもYoutubeで感じた事も入っているのですが、自らを存続させる資本主義社会での『適応』をしつつリアリティを感じるより良い社会を作る理想を捨てずに「選択肢の追加」という形で同時並行で、行なって行く。それが私の中での解決策です。私の家族は私の母の過保護やコントロールが強かった。だから、私は自分と他人を切り離せずに離人感を発症した。繊細である事、病気を発症することは決して悪いことじゃない。抑えられない葛藤を自分自身に向けるほど優しかったのだから。だけど、私は離人感、統合失調症という形で、リアリティを喪失していた。妹は母親のコントロールから逃れて、海外ボランティアや世界を旅して、リアリティを感じアイデンティティを作った。資本主義社会の環境のシステムに組み込まれることは、同時に誰かに知らないうちにコントロールされているということでもある。家庭でコントロールされてきた人はそれを考えることなく、受け入れて問題を発症することが多い。でも私は、精神障害を問わず障害を持っている人は（持っていない人も）他人を傷つけるという選択肢ではなく（自分に向けてきたのだから）、平和的な解決をすることが出来る、優しさを持って問題を解決できる素晴らしさがある人だと思う。これからのこの社会に於ける重要な役割を持っていると思う。最初の話に戻ります。私はスピリチュアルな成長に偏って現実的（リアリティ）な成長が遅かった。今もその途中（始めたばっか）です。家族というオリの中で閉じこもっていた。これは大切な人から教わったのですが、行動が大事。スピリチュアルの成長と、現実の成長バランスをとりながら行っていかないと、どちらかが進み過ぎても人格的な成長とはならない。だから、私にとっては結局は日々の生活とその中の小さな幸せが大事です。私はちなみに障害者雇用で契約社員をしています。いつか、理想の社会に近づける様な小さな何かができる様に学ぶ事も続けています。そして、こうやって自分の考えを表現させていただいていることそのことにありがとうございます。
12Aug
- 不安について
  こんばんはaasiです。今日は不安について。私は不安神経症とも言える症状を持っていました。始終不安なことがあってしょうがない。自分がまた入院するんじゃないか。自分の緑内障が進行するんじゃないか。最近わかったことがあります。不安になることで、その状況を改善するべく、行動するから不安自体は悪いことではない。そして、自分の身体の症状の場合不安になるのは理由がある事も多い。だから、身体の症状を習慣から改善していけば、不安も起こらないことが多い。そして、それでも解決しないときは、不安によるストレスと、身体の症状を分けて考えること。ストレスは、自分自身で解決する手段はいくらでもある。ちなみに私はダンスを始めました。身体と心の両方からアプローチして、心と体の両方が調和したとき、安心感が生まれ、自信となり、不安は解決する。どちらも、行動し続けることだけれど、それ自体が生きることだから。そこで体験しうることは、不安からのギフトだと思う。私はダンスなんかまるっきりできないけれどいつか楽しくダンスを踊りたい。そんなことが思えるようになったのは不安のおかげ。そしてもう一つ不安を知ることは、他の人不安を安心に変えることができる。そんな可能性を秘めている。私のように精神病院に入院を繰り返した人。体験しなければわからない誰かの悲しみを解ってあげることができる。そんな気がして、今は母に寄り添っています。自分の感受性こそ宝だと思う。ひとのためを行動できたとき、不安を超えられるような強さが生まれる。だから人生は必ず思ったより素敵だと思える。最後まで読んで頂きありがとうございました。
11Aug
- 強くなること
  こんにちはお昼寝を三時間位してテンションだだ下がりのasaiです（笑）最近うちの父が病気が見つかってから、母が精神的に不安定になっています。「どうしたら強くなれるの。」と良く母に聞かれるのですが、私自身どん底みたいな時を経験しているので、正直に「慣れたからだよ。」みたいに言っています。人は皆今の自分の状況に環境に、依存して生きています。それが、パートナーの危機や自分の病気など、何か躓くことをきっかけに、心の闇が吹き出してしまう。元々母は過去、母の父が早くなくなり、私は病気になり、大変なことが過去いっぱいありました。そんな中で日々の中で心の闇を溜め、依存対象がなくなったことによりそれが一気に噴出してしまう。いわゆるクライシスてきなことが起こってしまった。それが、母とかつての私に起こったことでした。その闇から学ぶことはたくさんある。正直理不尽で幼い闇ばかりで、他人が聞いているとなんでこんなことでと思えるようなこともあるのかもしれません。私は自分自身の経験があるのでそうは思いませんが、私自身の闇も人に伝えて解るものではありませんでした。でもひとつひとつ考え抜いて答えを出して、その闇をヒカリに変えて成長してきた。そうだと思います。成長なんて言葉にできるのか分からないけれど。地面を這いずり回りながら、ふと訪れる答えや、自然の風に励まされながら立ち上がろうとしてきた。今もよろよろしているけど私はもう倒れない。そう思っています。自分が闇に落ちた経験があるから、母の闇に人より寄り添える。それでも完全に解ることはない。今日書いた想いの庭の花を咲かせるのはこれからです。母も私も皆さんも、心の危機が訪れたとき、歩みが遅くても損しているような気持ちになっても、全てが養分となって、花の一筋一筋の色合いを生み出している。例えようもなく美しいと気づいたとき世界が輝いて見える。そんなときが訪れるでしょう。最後まで読んで頂きありがとうございました。
- 書きたいことがたまっている
  おはようございます。asaiです。自分に優しくすることにおいて。自分はつい数日前本当に嵐みたいに泣いておりました。病気に費やした青春時代が悲しくて。この悲しみは心のデトックスだと他の方のブログで見させていただきましたので、そういうものなのだと少しほっとしています。先ほど書いた思いの庭の記事でもありますように、過去のことは全て肥やしになっている。風に揺られて不安になっても、上へ上へ向かうエネルギーにしていける。マイナスとプラスはいずれ均整がとれます。だから今を精一杯生きればそれでいい。ただ、だれかの言葉ばかりに生きる理由を求めないで。自分の中にある力を信じて生きればいい。いくら考えても答えがでない。どんづまりになったときこそ、「こうしたいけど、できない」「自分はこんな人間だから、皆みたいにできない」という考え方の方向転換だと思っています。「こうしたいからこうしよう」「わたしは実はこうしたいと思っていたんだ、だから私はこういう人なんだ」と。できない。じゃなく、するんです。いろんな制限や環境や一般常識のせいにするのではなくて、一方からの偏った見方を採用するのではなく。自分は本当はこうしたいんだという自己概念の転換です。そうやって自分を知っていく。自分のなかの葛藤や不安、苦しみはシグナルだと思えばいいと思います。苦しいほど気づいたときは大きく変われる。何ものにも縛られない、「こうしたい」を自分のペースで。自分のしたいようにすればいい。「できていない」と思って苦しくなったときどうすればいいか。できていない自分を許せばいい。それが自分に優しくすることだと思います。そうやって自分との付き合いかたを知っていく。人は皆過程の中にいるんです。これで終わりなんて事はない。過程の中で何を喜びとして生きていくか。「成長」であるし、その成長を助けるように自分で自分をサポートするそれが「優しさ」だと思います。最後まで読んで頂きありがとうございました。

前ページ
次ページ