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11Aug
- 今の悩み
  おはようございます。私は今何かを教えたり、啓蒙することはできないので、このブログではリアルな自分を出すだけにしたいと思っています。それが何の意味かはわからないけど、そうすることで自分を変えていきたい気持ちがあります。最近の悩みは世界をリアルに感じられないことです。もう考え尽くして日々も費やしてきたのに、まだ【今】に追いつかない。瞬間瞬間にひらめきが起きたとき、例えば「この悩みは誰もが感じているだろうと思い、受け入れるべき悩みなんだと理解したとき。」は、救われたなと思うのですが、自分の冷たい感情・考えや情のなさがどうしても自分で許せなくて変えようとして悩んでしまいます。答えが見つからなくて。でも、今は積極的に答えを取りに行こう。そのために生きようとすることがたとえ失敗したとしても生きるモチベーションになる。一人じゃ駄目でも誰かとなら超えられる。いつか世界をリアルに感じて、相手の気持ちをリアルに感じてそうしたコミュニケーションがとれるようになる。そのためには一つは想いを育てなければいけないと思っています。諦めて想いを育てることをないがしろにしていては、モチベーションがないものに対してリアクションは得られない。でも今は自分の心のままならなさが苦しい。こういった悩みは他の人も抱えているのでしょうか。いつか等身大で人の事を、この世界を愛したい。これ自体がモチベーションになる。こんな自分は人から受け入れられないんじゃないかって怖いけど、でもこれが今の私だから。私は親友みたいに自分の味方でありたい。当たり前に思えたことが、当たり前じゃないと気づいたとき。自分自身が抱えている問題が他の角度から見たときに自分だからこそ抱えられる問題や痛みだと気づけたとき。納得して受け入れそれを自分自身が解決していく問題だと、自分を認めた上で思えたとき問題はミッションになる。そしてそれが外へ向かうモチベーションになる。私の活動もそこから始まっていく。そんな予感がしています。自分自身のためのブログ記事になっていますが、読んで頂いてありがとうございます。
- 想いの庭
  おはようございます。asaiです。本当にお久しぶりになります。まだフォローして頂いているかたありがとうございます。題名の話です。人生や成長は木や花に例えられますよね。歌の歌詞でも大きな花を咲かせようとか。私は、本当に実感として、そのことを感じています。人には想いの庭があると思っています。リアルに見ることはできませんが、日々の活動ひとつひとつが養分となり、時には雑草を引っこ抜いて土をならして想いを育てていきます。そして最終的には自分でその結果を自分で刈り取ります。悔しかった過去も失敗も、今咲かせようとしている花の養分になっていきます。どんな花が咲くかわかりません。だけど、日々愛おしみながら慈しみながら、時には嵐から守って自分に芽生えた芽を育てていくのです。庭師になるには、鍛錬が必要です。芽が自分の育てたいものなのか。必要のない芽を刈り取るにはどうしたらいいのか。いろんな事を経験しなければなりません。時には痛みを伴うこともあるでしょう。例えば私の例です。私は統合失調症を患っています。現在も薬を飲んでいます。病気になるような芽があった訳です。例えば、自己中心的な妄想だとかそれが何なのか今の私にはっきり分かるわけではありません。でも自分ではそれが良いと思って育ててきました。そのときにはそのことの意味が分からないんです。だけど、病気は庭いっぱいを覆うように育ってしまった。いろんな他の芽を邪魔して腐らせてしまった。それでも刈り取るのは痛かった。自分を知ろうとすることは自分の花を知ること。一生懸命選定して小さい自分の庭を見ているその間に時間がたってしまった。だけどまっさらになった大地に今から小さな想いを育てようとしています。もう、まっさらの方が、切り取る苦しみを知らなくていい。だけど生きている限りは人を想いながら生きていきます。だからその芽を大事にしなければならない。そう思っています。ずいぶん抽象的になりました。久しぶりの投稿で、文章になれていなくてすみません。最後まで読んで頂きありがとうございました。
07Jun
- お久しぶりです。受け取ること。
  こんにちは。asaiです。フォローしていただいた方ありがとうございます。いつも読んで頂いてありがとうございます。自分が人の役に立ちたいと思うとき、誰かに何かを伝えたいと思った時、必ず問いかけられるのはその誰かや人のマイナスも受け取る覚悟はあるか、って事だと思います。例えば誰かを愛したいと思った時、欠点の部分も愛せますかって聞かれている感じがします。そうでなければ、本当に何かを伝えるのは無理だと思います。欠点も愛するって本当に自由な感じです。身の回りに欠点のない人ばかりいたら苦しくなっちゃう。欠点も長所だし。どう捉えるかは本当に自由。それはさておき、相手の欠点を自由に愛せるって言う心境になるために、私はアイスの棒かって思うくらいに自分の周りのもの剥ぎ取られました。唯一持っていた未来への希望が叶わない可能性があるという事実を受け入れなくてはならなかった。これはちょっとしたトラウマです。これをくぐり抜けたとき、残された自由に気がついた。それは自分が自分である自由と、他人を愛する自由。それも自分の責任の下で行わなくてはならないと感じています。不自由から自由を学ぶ。トータルにまるっと責任が持てる自分になるために毎日ちょっとづつ傷つきながら苦しかったりしながら物事の意味をかみしめるのです。価値があると思うとそれをとられちゃう。悲しいね。本当にやりたいことを見つけるのはこの一歩先。あー大変だった(笑)今はちょっとしたリハビリなのでもしかしたら文章の意味わからないよって思われるかと思うのですが、今は大目に見てください。ごめんね。
13Dec
- 先程の続き
  こんにちは。先程投稿した文に付け足しです。自分の世界は自分が作っている。そして、他者は自分である尚且つそんな自分を客観視している自分と言う視点が存在するという事を伝えたいと思いました。ここは少し感傷的になりますが、愛に満ちていて善悪や正しい間違ってるなどの判断をしないで、いつも寄り添ってくれる瞳です。私の大事な人を守ってくれる瞳。また、ネットの話によると、それが本来の自分だそうです。魂の自分とかって書いてあったかな。苦しい選択も楽しい選択もどんな選択であっても、許し、受け入れて、色々体験してくれてありがとう。自分は素晴らしいって言う存在。これを内側の愛って言うんだって。例えるなら自分: 彼女に買う婚約指輪チョコワにしたよ❣️本来の自分: え？・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・オッケ。みたいな。（ごめんなさい。ふざけました。）これを愛の視点と呼ぶのであれば、対照的なのは恐れの視点です。人間は、生老病死あります。必ず訪れます。恐れの視点であれば、あの病気にならないように、自分に厳しく健康管理しなきゃ！怖いし、なっている人可哀想。愛の視点であれば、家族を支えたいし、病気になるリスクは敢えて避けよう。以上。例えが悪かったかもしれませんが、愛の視点は、マイナスな状況になる事も受け入れた上で敢えての選択。向き合います。恐れの視点はマイナスがマイナスを生み、リスクは高まるかもしれません。逃げたら追いかけてきます。プラス（ポジティブ）とマイナス（ネガティブ）を両方体験する意味は、前回の記事から続きますが、恐れではなく主体的に判断できる事にあります。自分を信頼することです。ネガティブでも大丈夫ってね。プラスとマイナスどちらも成長する上では大事な事です。本来の自分の欲求は、成長することだからなんです。私にとって主体性とは、人に愛を与えられる自分である事です。実際はなーんも出来てないけどね。笑今現実の状況は側から見たらネガティブですが、今日もブログを更新出来たしラッキーです。ごめんなさい。言葉に信憑性なくて。ずーん、、、、今日も読んでいただいてありがとうございます。
- 自分と世界
  asaiです。こんにちは。コメントこないとは思ってましたが、本当にきませんね笑今までの脈絡は無視して再スタートします。今日は自分は他者であるということについて。はじめから、言っていることが意味不明だと思いますが、続けます(ﾟoﾟ;)私は、統合失調症からくる離人感に悩まされていました。この世界がリアルに感じられないこと。自分が存在するのかしないのかわからない。でも最近ネットで、他者は自分という考え方があることを知りました。この世界をどう感じるかは私次第です。なぜなら私が見たから見える、聞いたから聞こえる、私という存在なしにこの世界は存在しない。他者を他者だと認識しているのも自分なんです。すると感じられている範囲は自分。感じている世界は自分。伝わりますか？人を大切にするとは、自分が相手を理解し、理解した相手が幸せであるように行動する。これは自分自身を愛していることになること。伝わりますか？共感という視点で見てみます。私たちは人生の上で様々な感情やシチュエーションを体験します。苦しい、悲しい、憎い、楽しい、幸せ、もしくは感情を感じられないという苦しささえ体験しています。すると、世界に存在する苦しんでいる人、悲しんでいる人・・・・の気持ちに共感する、もしくは理解し思いやるベースになります。もし私が苦しみを体験したことがなかったらどうでしょう。え、この人苦しんでいる？それって何のため？意味わかんないんだけど、で終わるかもしれない。世の中に苦しんでいる人の割合をすべて色のないものにしてしまいます。苦しんでいる人は今まさに世界を広げているとも言えませんか。病気、離別、後悔どれにしてもその人にしか感じられないものであり、世界を感じるためのものです。この世界はどの方向にも広がります。それは自分の心にも無限の奥行きがあると言うことだと思います。楽しいこと、幸せなこと、つらいこと、悲しいこと感情のフェーズだけではなく、私は建築に興味があるのですが、興味のある方向、好きなことの方向にも自分次第でどんどん広がっていきます。それはその人個人の選択です。そしてそれを選ぶためにはマイナスもプラスも感じなければ判断できないんです。話がそれますが、誰かに人が魅力を感じるときその要素が自分にあるからともとれます。自分にその要素がなければ世界を広げるために関わる人もいるでしょう。大好きな人のそばにいられること。自分が選んでいるからこそ幸せだと思いませんか。絶望と絶望の間に希望が落ちている。そんな言葉を聞いたことがあります。希望、絶望、希望、絶望、感じていきながら成長していく。まるで放射状に広がる木のように。今まで感じてきた世界。これから感じる世界。今までのことは今のためにあります。苦しみを感じなければ、楽しさもわかりません。悲しみがわからなければ嬉しさもわかりません。その中でこれから感じていく世界を自ら主体的に選べるようになる。それが好きなこと(人)のために生きるというフェーズなのだと思います。個性は一人一人が感じてきた世界の中にヒントがあります。人の枠からはみ出てしまったとしても、自分の味方であり、大事にすること。私自身に関して言えば、世界をリアルに感じられなかったのは自分をリアルに感じられなかったからなんです。そして、リアルに感じるためには自分が自分を世界に対して表現していくことだと思います。枝を伸ばさなければ葉が太陽の光に届くことはありません。感じるためには感じさせなければならないんです。太陽の位置が変わるということもあると思いますが。この世界を作っているのは自分ですから、世界に責任を持つとは自分に責任を持つこと。自分の内的世界に敏感になって、自分を大事にしていけば世界に何かを学ぶことができる気がします。・・・と感じました。長くなってしまい申し訳ありません。
09Sep
- こんにちは《再スタートします》
  これからのブログというタイトルで以前書かせていただいて！ちょっと昨日は無視する形でしたが、本格的に始動しようと思っています。ひとつは、心理学みたいなもの。ちょっと考えたのですが、間接的でもいいから誰かの気持ちを感じてそれに対して応えていく形が一番いいのでは、と思っています。今まで書いたことも、自分自身のためではあるのですが、誰かの役に立てればなーっと思っていたのです。そこで、もし一緒に考えたいことがありましたら、コメントでご連絡ください。ブログ上で私なりに考えさせていただきます。・営利目的ではありません。お金は取りません。・宗教や団体の関係はありません。・効能は保証できません。・一緒に学びたいというスタンスです。・どんなに長い文章でも構いませんが、お答えするのに時間がかかる場合があります。・すべての人の悩み（リクエスト）にお答えできるわけではありません。・”できること”は”ブログ上で一緒に考える”、が基本です。・ごめんなさい。多数のご連絡があった場合、お答えできるのは限られます。その”気持ち”をお借りできますでしょうか。以上よろしくお願いいたします。《私的なこと》今までの記事見ていただくとわかる部分もあるかと思うのですが、私自身の自分に対する評価は自分で測れない部分があります。こんななかで自分のことを書くのも危ういし、客観的な事を言えるのであればそれは私自身ピュアな想いで誰かの事を考えた時だと思うので、そのときできるめいっぱいの力でこれから書かせていただきます。。。kanai
08Sep
- お久しぶりです（退院しました）ーこの世界を信頼することー
  こんにちは。kanaiです。入院してましたー。あはは。3ヶ月半くらいかな。更新しなくてすみません。フォローしていただいてる方ありがとうございます。今日は自分のあり方について気づいたことがあったので書きます。人は幼い頃にかなわなかったこと、願ったことを今も追い求めて生きている。と思います。私の場合。小さい頃に見た、バイオハザードとか、戦争映画とかそんなことが今でもトラウマなんです。なんとかしなきゃ、地球やべーじゃんて思いながら生きてきた。環境省の国家公務員とか医者ジャーナリストとかありとあらゆる人を助けることを絶対”遂行してやる”と思って生きてきた。はっきり言わせてもらいますと私、何しても成功なんてしたためしがほぼない。チャレンジして失敗して報われたためしがない。だけど今は思います。あ、でかすぎること子供の時本当に世界に誓ってきちゃったからなんだ。って。目標があって、神様がいるとして、私：”これ、やりました。私の人生これでいいと思います。幸せになっていいよね。”神様：”だめです。だってあんた地球助けたいって言ってるって聞いてるよ。そんな中途半端なら失敗するよ。”私：”だって私にできっこない。所詮こんな人間なんです。”神様：”でもやりたいんでしょ。”私：”だって誰も信じてない。”神様：”やりたいんだから、それなりの厳しい道を歩んでもらいます。”私：”え、予想以上にハードモード・・・。”神様：”あったりまえよーーー。”どんなに厳しい道でも、”それ”を犠牲にして得るものがある事を自分で知っているから、”それ”を犠牲にしていい覚悟で生きてきた事を神様は見抜いているから、安易な答えを出しません。最終的に、このためだったと心から納得する人生を送らせるために神様は妥協しません。どんな答えを出そうとも、正解を出すのは自分だと知っているでしょう？私：”こんな人生にしちゃったのはもうどうしようもないわ。”・・・初期設定を受け入れないと書き換えることができません。・・・私：”わかりました。でもこの失敗も後悔もすべて愛することができるときがくるよね。”神様：”神様なめんじゃねーぞ♡”今・・・そうかこの世界を信頼することが、自分を受け入れること。そして前向きに生きることなんだ。。。子供の頃諦めた夢をもう一度思い出して新しい答えの形を創造すること。それが今の私なんだ。。。と思いました。自分の中の子供を迎えに行くには自分自身大人じゃなくちゃいけないんです。子供を子供の夢を守れる自分だと自分に信頼してもらわないと。。。だからこその道のりがありました。失敗や間違いや後悔がありました。子供、いつまでも待ってます。迎えに行くために。この世界を信頼して。自分を信頼できるように。最後まで読んで頂きありがとうございました。
29Mar
- これからのブログ
  本日二回目！ｗブログで一つやりたいことが・・・今までのように思ったことを書くこと。不定期、気まぐれ、バラバラだけど。もう一つ心理学みたいなものを自分で書くこと。（ナリさんの影響！？）あとは自分の勉強のために英語（翻訳）とか数学とか世界史とか学んだことを書くこと。（お金がないので）アメブロだけで続けていくかはわかりませんがブログは続けますよ。今日は私の好きな曲の翻訳Save your kissesRefrain:Save your kisses for meあなたのキスを私のためにとっておいてShow me how you miss meどれだけ私が恋しいか教えてよOh, so easily, My loving簡単でしょ。あなたなら。Save your kisses for me私のためにキスをとっておいて'Cause I don't wanna be一夏の思い出にしたくないのA summer love thing (contested as being SERVANT OF FAITH)信念を貫くか、あなたの奴隷？The way I am touching's always heavenlyあなたが触れるとまるで天国みたいなのI love the way that you were loving meあなたが私を愛してくれるやり方が大好きですYou rubbed me up in the colour of your loveあなたの愛の色に包まれた私You must be an angel high from aboveあなたって天から舞い降りた天使なんでしょ？Bridge:How can I be sure that you won't goあなたが私の手の届かないところにいってしまわないってどうしたらわかる？And what will be'どうなるのかな？RefrainSave your kisses for meShow me how you miss meOh, so easily, My loving簡単よ。私の愛は。Save your kisses for me'Cause I don't wanna beA summer love thingAre you gonna be there when I need someone私が誰か必要としたときまた一緒にいてくれる？Will I be always just the only one私はあなたにとっての唯一の人にいつかなれるかなI don't wanna have just another heartbreak本気で愛したら失恋なんてうんざりよSo tell me it's sure love true are a fakeだからあなたの愛が本物か偽物か教えて！BridgeHow can I be sure that you won't goAnd what will be'RefrainSave your kisses for meShow me how you miss meOh, so easily, My lovingSave your kisses for me'Cause I don't wanna beA summer love thingOne kiss一つのキスOne love一つの愛One word一言だけでもOne love誓ってOne lieあれ嘘だよね？One dream一つの夢Gonna save it save it for me私にとっておいて
- hakujitu
  過去書いて、微妙だと思って削除したのですが、思ったことを書くスタンスをこのブログでは続けようと思っているので、って言うか真実なんてものは知らないし。以下27日書いたもの。おはようございます。kanaiです。今日は雪！父方の祖母の七回忌です。祖母は私と誕生日が一緒。習字とお花の先生。歌が上手で、飾り気がなく、お茶花をいつも学校に持たせてくれた誰より素敵なおばあちゃん。あれ？私おばあちゃんの孫だっけ・・・？笑おばあちゃんは冬生まれだから雪が降ったりしてだったりして・・・。でもこの世界では同じものを見てもすべての人の意識は違うものを感じるから、いくつもの世界が同時に存在していたっておかしくないと思います。だからおばあちゃんのための今日は真実。あなたのための今日も、私のための今日も、あなたのための歌も、私のための曲も。涙の意味。今日は詩的な気分なので。私なりの私なりの世界を垣間見せますをｗ水は海の水が蒸発して、雲を作り、地上に雨を降らせ、地上は豊かに実り、そしてその逆もありながら川の水としてまた海にそそぐ。あなたの涙は、きっと流してしまえば蒸発して天に届きますよ。今日の雪は誰の、何の、何のための涙でしょう。誰かの受け止めたいと思った涙に触れられるなら、手のひらに落ちる雪はなんて綺麗なんでしょう。私の神様は、ロマンチストですから。あなたが、私が、傷つけてしまった誰かの涙をこんなに美しく、冷たく手のひらに届けてくれるならそれはきっと許しや優しさ。私は冬は暖かく感じることが多いのです。冷たさがここちいい。誰かの涙になれているから。こんな昨今。私は何もできないけれど、それでも何もできない私にも雪は降って。誰かの涙も私に届く。私は雨は神様の涙だと小さな時思っていました。ような記憶があります。。。私の悔し涙も。後悔も、許しもすべて雪が包んでくれるから。振り向かずに生きられる気がする。今回のコロナは私にとってはリスタートのためになくてはならないもの。”どんなことがあってもあなたは許されている。自分を許してください。”優しい人こそコロナにかかってしまうことがある気がしていて。自分の存在が相手にとってどんな意味を持つかそれを神様が自分自身の意識を上回る形で教えてくれている気がします。つまり、迷惑掛けないで生きてきた人。が迷惑掛けても許されていると知るために。死にたいと思っていた人がどこかで思っていた人が死ななくても今までの自分は死ねるよ。そして愛されていると。厳しいですよね。なんにしろ。今回のメッセージは。でも次のステージで花開くためにきっと神様が用意してくれた”白日”かもしれないと思います。だから、今、コロナに負けないで全力で頑張っている人。この夜明けには誰よりも素敵な朝日が見られますよ。負けてしまっても大丈夫。今日の雪が包んでくれますから。実際希望を諦めたら誰も生きていませんから。誰も負けていません。私の場合は自分の努力と意識の水準、感情をこれからのためにあげて行くために必要な戦いです。私にとっては人生のロスタイム（アディショナルタイム）です。迷惑を掛けてきた私がどんなに迷惑を掛けてもまだ諦めるなと、そして迷惑を誰かのために生きられるきっかけにしなさいと。そのためにしつこくしつこく神様は私にチャンスをくれるから。冬生まれの私は雪が大好きです。今日の雪、あなたの世界では何を感じますか？
10Mar
- 世界には愛しかない
  こんばんは。kanaiです。今日の一つ前のブログは過去のブログ再アップなので、ちょっと現在とずれます。ということで今日の《感じたこと》欅坂46の「世界には愛しかない」って曲好きなんです。私は両親とも私を愛してくれました。でも、一時期虐待と勘違いするような事を受けました。自分を悲劇のヒロインみたいにしたこともあります。ここから、私の価値観で書かせてください。もし、読んで頂いている方が、間違っていると感じ不快でしたら申し訳ないし、自分が正しいことを書いているとも想いません。それでも自分のために書きます。私は、母の潔癖が嫌でした。母はA型。私はO型だし、細かいことが気にならない人。やるなら徹底してやるけど、やる必要がなければやらない。母はすごく良く気がつくから、その通りにできないことが私自身ストレスで。なんてうるさい母親だと、想っていました。そのくせ、”私（母）が嫌だから”とか言うから、私はそんなエゴで私にストレス与えないでとさえ想っていました。でも、母には母の育った家庭があります。まあ祖母の家なのですが、医者の家なんです。潔癖にしたのって娘を守るためじゃないですか、病気から。”愛”ですよね。大好きな祖母の、家庭から引き継いだ愛を私は否定して母と戦っていたのだ。と想ったんです。母が負けるわけがない。父から思いっきり殴られたことも、大好きな自衛官の祖父の厳しい愛を受け継いだものだと今ならわかるんです。父は負かしてしまったけど、それが今では悲しいけれど。私は腹が立ったから、周りの人を味方につけて、虐待されたようにした。こんな分からず屋の娘。どこにも居場所がなかったです。でも迷走して迷走してわかったこともあると想います。愛の形はひとそれぞれ違うこと。そしてそれは自分のただしさじゃ測れない。私は精神の病気をしていたので、精神的自立は遅くなりました。それでも、自立することで、客観的に親の愛と自分の愛を見つめることができるようになってきたと想います。そう考えるとね、すべての人に愛はあるんじゃないかなって想うんです。物議は醸すと想います。本当に虐待されてきた子供、そして親はどうなるんだ。っておまえとは全然違うって。それはその通りです。だけど、虐待のニュースを拝見すると、自分の暴力を”愛”だと”しつけ”だと勘違いしている親がどれだけ多いか感じるんです。そういうことがあると”本当の愛”と”偽りの愛”ということが存在するのかもしれません。それでも、愛は愛じゃないか。ってそんなことを言いたいわけじゃなく。愛したいって言う思いはあるのではないかと想います。どこかに。何もしていないことはネグレクトと言いますよね。そしてありとあらゆる暴力ハラスメントがあります。それが”愛”だなんて言えるはずないと想います。でも、人には元々あいがあるのですって聞いたことがあります。”あ”は”私”。ごめんなさい。こじつけかもしれません。”い”は”自分ではないもの（異なるもの）”という意味です。私からあなたに伝わるもの、引き継ぐもの、受け継ぐこと。それがあいかなと想います。自分にあるもの相手（自分ではない何か）に引き継ぐことがあいだとしたら、、、だとしても引き継いで欲しくないものを引き継ぎ、引き継がれるはずのものが受け取れない。そんなケースばっかり。拒否できない、生命を脅かしうる、引き継ぎたくないもの。そして、渇望する、生きるために必要な、引き継ぎたいもの。それが”学び”なんて、言われたって何の意味もないと思う。私の考えは今虐待に苦しんでいる人には何の意味もないんだろう。だけど、私は虐待で亡くなってしまった子供をみて、それでも生きようとした姿をみて私自身、何かを”引き継いだ”と感じるんです。私は虐待をなくしたいと想っているから。命を犠牲にして、誰かに引き継いで。ひたむきであればあるほど、その美しさは引き継がれると想う。それは簡単なことじゃない。これは自分に言っています。だけど、今回コロナウイルスで亡くなった人においても、もしそこで何かを感じたんだとしたら、それは愛を引き継いだこと。そして行動してそれを自分のものにしたら、その人はあなたの中で生きると想う。少なくとも自分の命を守ろうって想いますよね。生きていること自体が何かを受け継いで、何かを引き継いでいるんだと想います。”世界には愛しかない”才能がありながらそれを生かせない人すごく多いと想う。生かしたいと想う人は当然。自己顕示欲によって誰かを犠牲にするケース、すごく多いと想います。それも、その人がもった才能だからそれだってきっと過去の自分か、親から、祖先から引き継いできたもの。諦める気がないのはわかります。私もそうだった。それが、悪いことではないと想う。どんだけその才能のために自分（ともしかしたらその親たち）を犠牲にしてきたか、わかればわかるほど。だとしたらそのために犠牲になった人の思いを引き継いでください。償って生きることの意味はそこにあると私は想います。私が、こうやってブログを書くことも償いです。生きることも償いです。その才能を誰かのために使うことも。その犠牲になった人たちは犠牲をもってあなたに引き継いだんです。生きる意味は必ずある。そしてあいが、愛になること。これはこじつけかもしれません。愛は受けるに心とあります。心を受け継ぐこと、それが愛なのかなと感じました。
16Feb
- 大事な物をなくし（かけ）た日
  おはようございます。kanaiです。って早すぎますね。まだ４時です。今日はただのぼやきです。私は、大事な物を二つなくしてしまいました。一つはPASMO。誰にもわからないと思うけどめちゃくちゃ大切だったのに、カウンセリングに行くのに時間がなくて走り回ったらポケットから墜落しまして、付近の警察、東急、東横線、JR線全部当たりましたけどないですねー。もし連絡がなければまた探しに行きます。もう一つは記憶。主に大切な人に関する記憶。これは心因性記憶障害に当たるようです。心因性記憶障害は精神的ストレスによって記憶が失われる障害。特定の人物を思い出せなくなるのもそれに当たります。一般的な知識は保たれているため、日常生活にはあまり支障がありません。完全に私も記憶を失ったわけじゃないのですが、特定の人物に関することを思い出しにくくなりました。心因性健忘の特徴は、簡単に言うと、・記憶のテストは点数はそんなに悪くない。・催眠、または薬を使った面接で回復する。・発病前に精神科的な経歴がある。一度その人物が私の前から消えまして、それが精神的ストレスで、自分にとって自信がない記憶ごとあいまいにしてアクセス難しくなりました。薬で治療できたり突然戻ったりするみたい。でも薬はもういいわ。どっちも諦めてませんけどねーーーー。でも本当戻ってきて！！！ってか取り戻す！ぼやき終了。今日は本当役に立つのはないよー。でも読んで頂いてありがとうございました。
14Feb
- 変われる気がする！！
  こんにちはkanaiです。しばらく更新しなかったり、記事削除したりしてすみません。もし、リクエストがあれば過去の記事再アップします。《統合失調症と向き合う》私は統合失調症と診断され、医師による”分類”がなければパーソナリティ障害に近い人格的な問題があるようです。医師には統合失調症の”自己啓発型”と言われています。これは自分の意見を通さなければ納得できない自分で啓発しながら進んで行くタイプなのです。こういう人が人に頼るとどうなるかというと、いったんは人の言うことを受け入れる努力をするのですが、結局自分にしか舵取りができないので、その人の言うことを無視して道をそれてしまい、それでもなおかつその人を頼ってしまったりするので、まさに自己中だとしか映らないわけです。でも、じゃあ自己中じゃないか、全部病気のせいかといったらそんなことないのです。だってわかっててやってるんだから、あえてやってることとあまり変わらない。ただ舵取りが難しいのはあります。むしろ統合失調症だからと許されてしまったら私は変われない。私が統合失調症ということが”ずるい”とか”卑怯”とか言ってくれる人が数名います。これは私を対等に見て、むしろ統合失調症以上の物を乗り越えてきた人たちだと思うのです。いつもありがとうございます。だから、私は自分を見つめてどん底まで落ちました。そのおかげで再び医師に自分の病名と客観的症状を告白できたし、”人の気持ちを一切抱えられない”と”人の気持ちを全部抱え込もうとする”という自分の性格に対して、カウンセラーを紹介してくれる流れになれました。人の気持ちを考えられるようになれば自己愛的な症状も落ち着くのではと思ったのですが、それより今私が単純にしたいことは大切な人のためにできることをできるようになること、です。今まで保身とか、自分の事しか考えないとか、完全に自己愛的でした。けど、私の場合、”どうしていいかわからない。”よく父親や母親になにかしようとすると”いいから自分の事だけ考えろとかおまえに何ができるんだ”という態度だったので諦めていたのだと思っています。今まで何かできなかったこと。そして今できていないことも苦しいけれど、したい気持ちをみとめることができた。変われた自分をきっと好きになれる。後、統合失調症について考察。もし私が統合失調症になることに原因があったとしたら、私は母親に対して肯定的な感情を小さな時持てなかった。自分自身が迷惑だと思っていたから、自分が”負”であるのに対しいくら愛情を注いでもらっても”すみません””いえいいです”みたいな気持ちしかわかない。だから、愛されても”わかりました将来それ以上を返します”というひねくれた感覚しか持てませんでした。でも、今日はほんとお母さん大好き！みたいな感情があってこれは今の私というよりは小さな頃の私が、”気づいてくれた”感じです。どうしてそうなれたか、説明できればいいのですか、一つ言えるとすればとことん”してもらった”こと”迷惑かけたこと”を無視して超自己中になってそれでもいいやと認めた上で、”まだ私愛されてるやん嬉し”って思えることだと思うのです。もちろんその後親孝行したければすればいいし、感謝だって後悔だって今よりずっと素直にできるようになると思います。問題が起きたときの人から教わった”法則”をお教えします（笑）悩みはすべて”逆”で解決します。自分が自分を高めたかったら”自分を高めたい”を言う気持ちを捨てることです。”低くていい”と思うこと。自分を”負”だと思ったならば”負”でいいと思うことです。すると”正”になります。長いですね。すみません。今日もありがとうございました。
06Feb
- 再びお久しぶりです。
  こんにちは。kanaiです。お久しぶりです。更新滞ったり、記事も大幅に削除してすみません。しばらくちょっと精神的に落ちておりました。自立しよう！って思ってずっときてだけど、じゃあ自立ってどういうことかなって思った時に、責任と自由を持つことなんですね。この命に責任をもつこと。自由は自分にとっての本当の幸せを模索し、選択すること。幸せが人を愛することならできるようになるように努力する。遠い未来でも。私は自立するまで、期限作っていますがその中でできなかったら、受け入れるしかない。その結果も自分の責任だから、納得できるようにどんな感情も受け入れて、最善を模索するしかない。記憶をたどり、過去の選択を理解し、そこから何かを学び、後悔し、反省して、時に償い、新しい選択ができるようにする。ある意味信じたとおりに現実は作られていく。だけど、自分の選択と”本当の現実”に矛盾がなくなった時、つまり自分（の命）に嘘をつかなくなった時本当に今自分を生きることができるようになるのだと思います。結局、私が自分の幸せを信じていられるのは、周りの人が私の本当の幸せを信じてくれたから。私ができることは、唯一できたことは生きることを諦めないことだけ。だから死んでないだけで、生きてもいなかった。こっから浮上！！！
25Jan
- 小さな夜明け
  こんばんはkanaiです。1日ぶりに更新します。実は昨日誕生日です。わーい。では、《今日気づいたこと》私は解離性障害だと思っているのですが、人格間の統合が失われた統合失調症と、人格間で解離が起こってしまう解離性障害、似ている気がします。前者は統合する機能、後者は解離してしまう１つ以上の人格に障害（トラウマ）があり問題が起きてしまうのではないかと、自分が少し経験して感じています。で、以前"トラウマがあります"の記事で、視線恐怖症による心の傷がある。と書きました。私はその、心の傷がある人格を自分から切り離して何とか逃れる事で心を守ろうとしていたみたいです。だけど、あれ、この人格のおかげで、私は今私であると思えたら急に愛おしく感じられて、これはやはりこの人格ごと受容されていると感じられる経験があったからだと思っています。そして実は統合失調症的な要素も私は持っていたと今思っています。子供の頃の環境は、大人の綺麗事、繊細な気持ちに対する否定的な言葉が飛びかっていました。その当時の幼い私にとっては、自分の一部を否定しなければならないほど、大きな影響がありました。私はそこで、上手くいかない事、乗り越えられない事について否定して切り離す事を学んだ。何かのせいにする事を覚えました。でも今は何かの"せい"にしてきた何かに、こんなにも想われていると自覚しました。特に親、特に母親に。想いって透明なんだって言うのが今の感覚です。形じゃなくて、言葉じゃなくて、その透明な気持ちを感じ取れるか。そこにいかに応えて行く事を考えたら、むしろその想いが何より大切なんだと思えて。ありがたいと、愛しいと思いました。いかに自分が表面的な事に振り回されてきたかが、わかりました。今統合する機能が回復したと感じられて、その気持ちに気付いたわけですが、自分の一部だったけど否定していた綺麗事として、愛とか絆とかそんな世界を切り離してしまった事で知覚する世界に偏りが生じた結果、私のなかで幻覚として症状が現れたのだと感じています。人は否定したものに支配されるのだと思います。新しい世界で色々な想いに応えて生きていくのはこれからです。また続きを書きます。読んでいただいてありがとうございました。
19Nov
- 久しぶりに書きます
  お久しぶりです。読んでいただいている方ありがとうございます。kanaiです。今日は最近起きた変化について。今までトラウマを克服したり洞察したりした課程で気づいたことは、大抵のことは理由（トラウマとか）があるということ。だから欠点も人を傷つけることだってあるかもしれないけど、そんなときだって自分の理解者になってこれこれは君（自分）の欠点だけど治そうと努力してるよね！とかこれこれはトラウマがあってできなくなったのね！（しょうがないね）とかそういう自分の味方でいることができるようになることができてきている気がします。すると今までこいつやなやつ！とかひどいとか思ってしまう相手にも、考えてみればそれで苦しんできたのはその人自身でしょ！と思えるようになりました。一面では、まるで鏡のように自分が相手に感じていることを相手は自分に感じると思います。例えば自分が「私はこの場にいると迷惑。だからこの人といるのも苦しい。」と思っていると、相手も「この人には自分は迷惑かもしれない。」と感じてしまう。「迷惑だ！」と思われてしまったと感じた相手は傷つくかもしれないけど、自分自身を「迷惑だ！」と感じていた（自分自身を傷つけている）のであって、それ(相手を傷つけてしまうこと)って気をつけて回避できる物かな？と思うのです。私に関してはできなかったから。《ひどいこと》を言う人がいるとして、その人は自分自身を《ひどいこと》なやつだ！と思っているから言ってしまうのであれば、それはその人の苦しみなのだなあと思うのです。感じていることとしてしまうことは別かもしれないけど、してしまうことは感じていることの表現でもあって。コントロールできる人ばかりではなく、それはその人の問題だし、理解してあげることはできたとしても、批判する（責める）ことは何の意味もないのではと感じます。歩み寄りたいのであれば。そして自分の心身を守れる範囲であれば。できればこちら側が共鳴しなければ自分の心身を守りやすいのではないかと思います。怒る(自分の身を守る)ことも必要と思います！でも歩み寄りたいのであれば、共鳴せず、理解することなのではと考えましたどうかな、へんてこりんなこと言ってたらすみません最後まで読んでいただいてありがとうございました
11Nov
- トラウマの克服2
  こんばんは前回トラウマを少し克服したと思いました。自分のいろいろな症状（主に、常に感じるストレス）がトラウマのせいだと理解し、それが今自分にあることをしっかりと感じました。そして脳がストレスを出し続ける原因となる”今危険です”という勘違いを、危険を感じさせた相手（このときは親）から、自分で自分を守る（抵抗する、逃げる）ということができる（できた）と思えたことで、勘違いを正し、自分に対する信頼感が増したのだと思います。これを前回、自己肯定感が増したと表現しました。それによっていろんなことがうまく行き始めたかなと思いました。一面では確かにそうでしたが、でも今まで自分がトラウマによって情動的に麻痺していたり成長していなかったりした過去が、当然ですが消えることはありませんでした。ここしばらく自分のふがいなさに悲しみ、気づけたことを前向きに受入れながらも振り切れなかったりする自分と戦っています。ジョギングを始めたりして自分のできることをしながら徐々に明るい気持ちになれることを待っています。自分に「頑張れ！頑張れ！大丈夫！大丈夫！」と言いながら走る私は不審者です（笑）でも、過去を振り返って、自分が愛情も感謝も優しさもない人間に思えてしまうことがあります。トラウマがあったし、霊が取り憑いてるのもあるし、そうじゃない自分も知っているから、今は自分に「大丈夫」といいながら前向きになろうとしています。でもくるちいよーいつも通りあんまり役に立たない記事ですが、読んでいただいてありがとうございました
08Nov
- トラウマの克服
  こんばんはkanaiです。ここ数日、トラウマが少し癒えるとともに自己肯定感が増したことについて。書きます。トラウマ治すぞ！と思って本を買ってわかったことが、、、・心の情動は内蔵とリンクしている。はらわたがよじれる思いとか胸が詰まる思いなどには理由がある。”自分の情動の耐えがたい身体的苦痛”という言葉がある。本の内容は説明が難しくてできません。ごめんなさいだから私の心の傷が身体の痛みに感じるは客観性をもって立証されていることなのかも！！さらに自分がトラウマができた状況（危険な状況にあらがえない体験）から、自分が抜け出せると自分で（脳が）学習すればトラウマは克服できるのではないかと、予測できましてしばらくして、、、昔親に抵抗できなかった体験（トラウマの元）をありありと感じることがありまして「チャンスだ！」と思って、周辺にある物（たまたまあったゴミ）をぶち壊してイメージの親に抵抗すること（だいたい気が済むまでやりました）をしてみて数日、意識の変化が、、、。誰といても安心できず、親密な関係が築きにくく罪悪感を感じていた。のがそんなこと嘘みたいに自分を肯定できるようになってきた。病院でも、”大人になった”といわれた（笑）その間浮き沈みがあったから実際このことがきっかけかはわかりません。湧き出てくる自分の思いを否定しなくなったし、どんなに胸くその悪いことを思っても”あーこれもトラウマだわ”（実際に身体に傷を感じるから）と思うようになって。また、同時に肯定できるようになったきっかけがあるとすれば、最近ヨガをやっていることも、関連しているかもしれません。身体と脳はリンクしているらしい。今をちゃんと生きることができればトラウマは良くなるみたいです。（本当に）参考になった本「身体はトラウマを記録する」　ベッセル・ヴァン・デア・コークまだ、いっぱい心の闇はあるぞー←自分に言っている読んでいただけた方ありがとうございました
05Nov
- 自分の世界からでること２
  しばらくぶりに更新します。kanaiです。離人症だと度々記事に書いていた私ですが、ここ数日、自分の世界からでたと感じられることが増えまして、なぜかというと外界は危険だから自分の世界に閉じこもった経緯があった。だけど前回のブログで怒りをもつこと（自分を守ること）を認識し、外界から”自分が”自分を守ってくれると判断できたことで、出てもいいと自分が思えたのではないか、と予測します。外界に出る体験は、人の流れの中に自分がいると思えること。世界の一員だと思えること。だと感じました。一度出たとしても、また引きこもること度々です。いつも今にいることができればきっとずっと外にいられるんだろうな。あともう一つ変化。自分のトラウマはかなり小さいときからあるようなのですが、最近からだが傷だらけみたいに違和感があります。心の傷が身体の痛みに感じられるってほかの方もあるのでしょうか。内科を心配されそうですが、８月の健康診断は大丈夫でした。それでトラウマの問題を根本から解決しようと思って、本を読んでいます。トラウマの問題の解決に手伝ってくれる人がいればいいなあ。だけどお金ないですから！（誰に言っている）
01Nov
- 怒りがわからない
  こんばんは今日は幻聴についてです。以前自分がマイナスのストロークを拒否できないことが私についた霊が離れない原因なのだと書きました。あ、幻聴は霊（やっかいな）の声だと思ってます。妄想だと思ってもらっても構いません！（つけたし　前回のブログでトラウマがあると書きましたがそれと向き合うことで、幻聴はトラウマ（心の傷）に反応していることがわかりました。傷に吸い寄せられていると思う。）で、マイナスのストロークを拒否できない原因がわかりました。私は物心ついた頃から、”怒れません”。怒りは自分を守るための感情みたいです。いつかなんて覚えていないけど、多分乳幼児期ぐらいから怒りを麻痺させることを覚えたらしい。私は怒りを感じることも難しいから、何でも受け入れる。怒りがわからないから、自分を守るセンサーが働いてないのです。霊に対して、まるで「ウェルカム！！！！」と言っていた。ようです母親は心配性だけど、今となっては心配する理由もわかります。どんな友達（男女問わず）でも、知らない人だってみんなウェルカム！！！だったから。私は人が見えていないことが見えていなかった。もう一つわかったことは、私の親への恨みが大きかったのは、ずっと麻痺させてきたけど存在していたはずの大量の怒りを抑圧していたからだと思いました。怒りがほかの感情と融合してできたのが恨みなのだと思います。大量の怒りが恨みに変わった。逆に妹はよく怒ります。そのぶんさっぱりしていて、親への恨みは私よりずっと少ない気がします。（見た感じ）いろいろ気づけたことは良かったけど、まだ怒りを感じるのは私にとって難しいです。あと、お母さんごめんなさい今日も読んでいただきありがとうございました
30Oct
- トラウマがあります
  こんにちはkanaiです。私は精神病院の何でも屋さんのようにいろいろ病名があります（笑）統合失調症、視線恐怖症、離人症、愛着障害などです。病院でつけられた物もあれば自分でそうとしか考えられないと思って自称している物もあるのですが。。。また、症状としてはほぼ治っているもの、治りかけのもの、治療中のものいろいろあります。で、今日は私が人と中を深められない理由について、自分で考察しました。他人と仲良くしても、他人の自分への好意を信じられない。自分の好意だって信じられない。いつも何か偽っているようで罪悪感があり、だけど仲良くなりたい気持ちはある。空をつかんでいるようで、生きた心地がしない瞬間がある。そんな気持ちの原因を探っていくと確かに傷みたいな生々しい物を自分に感じました。これは、視線恐怖症からきたトラウマでした。十何年もの間、私は視線恐怖症でした（当初は統合失調症は発症していない）自分の視線が他人に気づかれるのが死ぬほど怖い。異性にはその視線を合わせないようにしたり、視線を意識しすぎてしまう様子が”気があるのではないか””誘っているのではないか”と勘違いされることがあったので、それも怖い。仕事や学校もパソコン越しに目が合うことを死ぬほど恐れていたので、ギクシャクするし、過剰に回避しようとして相手を傷つける。そのせいで仕事も首になったし、学校でも勉強に集中できないで受験に失敗。もちろん異性関係もできない。でもとにかく外にでなければ親が心配するので、雨の日、誰の視線も気にしなくていい近くの雑木林に隠れて、いのちの電話に電話したことを覚えています。それでできたトラウマがお互いに好意を持った人に、皆最初は「どうしたのかな」「あの子意識しすぎだな」という程度に思われていたのが、最後には「やっぱ気持ち悪いわ」「ありえないやつ」というふうになる。その気持ちの移り変わりをまざまざと感じること。それが自分（の視線恐怖症）によって引き起こしていることが、結局今、”自分が何かした拍子に好意は崩れていくんだ””私の異常さが周りの迷惑なんだ”さらに”相手に好意を示し続けなければ相手を傷つける”という思い込み（心の傷）につながってしまっています。その思い込みで”好意のやりとり”がうまくできない。何よりも相手の好意をむげにすることが苦しくて、もう”ありがとう”しか言えない。（笑）心の傷を癒やす第一歩は傷を誰とも比べずに傷があると認めること。そして、向き合うと決めること。さらに心のままに（生活はちょっと荒れてもいいから）何もしないで、感情（痛みかな）を感じる時間をつくること。（私は盛大に皿洗いを放置している　笑）だと思って実行していますちなみに今は視線恐怖症は７割位治っています。症状が軽くなった経緯についてもしお話しできることがあればまた書きます