誘拐事件。
こんばんは。睡眠薬20:30に飲んで全く眠れない。ロヒプノール3mg、ベルゾムラ20mg、クエチアピン400でも覚醒モード突入なんだけど。 酒飲めば良かったかな。昨日はホンマに精神的に限界で兵庫県警に通報しかけました。私、ホンマにキチガイなんかな。送りかけた文章精神的に情緒不安定が酷くて電話をしようか物凄く悩みましたがメールでご相談させて頂きます。話は遡る事、2016年12月24日（土）市内を運転中、信号のない交差点で右折待ちの為、完全停車中に後ろから減速無し、ブレーキ痕なし中型トラックに追突事故を起こされ、人身事故として処理され、その後リハビリ通ったり、整骨院通ったりしていました。私には当時生後9ヵ月の息子が居ました。体が痛く抱っこが出来ず辛い日々もありました。そして、私は交通事故のフラッシュバックで極度の不眠症になりました。私は産後鬱で大学病院の精神科に掛かっており診察時に事故の話、そしてそこからの不眠症になり困ってると主治医に訴えました。主治医も、今回の不眠症は交通事故によるもの、と判断して頂き睡眠薬を服用したかったのですが当時、息子の夜泣きも酷く眠れない日々が続き飲んだり、飲みたくても飲めない日々が続いてました。旦那は単身赴任で居ない。それはもう限界でした。そこで、大学病院の精神科に交通事故が原因の不眠症で2017.02.07～2017.03.06まで入院しました。ゆっくり休むと言うことが当初は目的でした。私が入院すると言う事で最初は市の子育て支援課に相談し子育て支援が中央子どもセンターに相談したようで、中央子どもセンターの方が息子を一時保護と言う形で息子は乳児ホームに預ける事になりました。先ず、私の許可なくも市が県のセンターに問い合わせてた事に対して個人情報保護が守られて無いのではないか。と不信感を抱いてましたがそこは黙っておりました。息子は姫路の乳児ホームに預かる事となりました。当初は入院中だけと聞いており私も退院すれば息子と会える。そう思ってそれを励みに入院生活途中自殺未遂もしてしまいましたが頑張りました。そして、退院となった時。息子はまだ乳児園に入れると言い出したのです。今はまだお母さん(私)の静養が一番だからもうしばらくは預かる……私の体の事は私が一番分かってて息子と再び暮らす事を励みに頑張って来た私にとっては奈落の底に落す言葉でした。でも主治医の指示通り子どもセンターの指示を聞かなければ息子を返して貰えない。我慢するしかない。そう言い聞かせて我慢してました。ですが、息子の居ない家に息子の使う玩具や服を見ては涙が止まらなく、息子にも申し訳ない思いでいっぱいになり自分を何度も何度も責めました。一番の被害者は1歳になった息子。どれだけ寂しい思いをさせてるんだろう。どれだけ良い子で我慢してるんだろう。胸が張り裂けそうな気持ちで日々１人で過ごしております。退院して初めて息子に会いに行った時息子は私に引っ付いて離れなくずーっとぴったり引っ付いて来て本当に１ヶ月の時間を埋めるように抱きしめあいました。涙が止まらなかったです。それからは、単身赴任の旦那が帰って来る週末だけ外泊の許可もおりるようになりました。だけど冷静になってふと思ったのです。私が乳児ホームに入所をお願いした訳でもなく半ば入所の紙を無理やり書かされいつになったら息子を返してくれるのかと言えば誑かされ大学病院の主治医の許可が下りる事と子どもセンターの職員さんの許可だの色々重ならない限り息子は手元にもどらないと言う事なんです。精神的に不安定な私を更に不安にさせる環境にされ、何か言えば『お母さん、そんなに焦らなくて良いんですよ』等言われました。1歳と言えば子どもの成長が著しい時。それを見れない悲しさ。報告だけ。当の息子も私を見れば満面の笑みで両手を広げ、私を求めてきます。私自身も薬をきちんと飲んで睡眠も確保出来、周りにも息子が戻ってきたら協力してくれると言って貰えてて受け入れる環境は出来てるんです。なのに返してくれません。 息子が居ないから不安、不穏感になりそこから余計に不眠症になったり苦しくなったり無気力になり。私が元気にならない限り暮らせないと言われましたが、私は息子が居ない限り元気になれる日はありません。そして、ふと思ったのです。これは誘拐行為ではないかと。主人が許可したかも知れませんが、私は許可してません。恐らく、これを読まれた警察官の方は精神疾患のキチガイな奴が被害妄想でメールして来た。そう思われるかも知れません。私もハイリスクを覚悟してメールしています。どうかお願いです。息子を返して貰えるよう、協力して頂けないでしょうか。息子を盾に私の意思は関係なく息子を返して貰うには操り人形にならないといけないんです。息子が居ない生活をこのまま送り続ける位なら死んだ方がマシだと本気で考えてます。産むだけ産んで育てれないなんて耐えれません。一時だけかも知れませんが、その一時がもう耐えきれません。私が理不尽な虐待等していたなら分かりますが、虐待なんてしてません。思い返せば怒鳴った事もありましたがそれは虐待レベルではなく産後のお母さん皆が通る道だと思うんです。私が怒鳴ったのは虐待ではないのか。心配になり周りに聞いた事もありました。それは虐待じゃないよ、そう言ってくれてました。当の息子も毎回、乳児ホームに帰る時物凄く泣きます。ママ、置いてかないで……僕も一緒に帰る……そう訴えてくるように毎回泣かれ本当に辛い思いをしています。息子も私を求めて来て私も息子を求めてる。なのに誘拐されてるんです。息子との二人の生活をやってもないのに勝手に決めつけられて引き裂かれてるんです。これを誘拐と言わずに何と言うんでしょうか？私は交通事故前の家族３人普通の生活を取り戻したいのに周りがそれを阻止するんです。どうか、どうか助けて下さい。って。旦那に止められました。友人にも止められました。そんな事したら余計返して貰えないよって。そもそも返すって何なん？我が子やで？何で交通事故の被害者の私がこんな思いしなあかんの？こんな生活せなあかんの？フラッシュバックで苦しまなきゃいけないの？私が入院なんかしたから引き裂かれたの？我慢してたら良かったの？だけどあの時入院して無かったら倒れてたし微妙な所よね。まぁ、警察に通報した所でも法律的にどうだの冷たい回答しか返ってこないのは百も承知。模範解答も検討ついてる。多分、警察に言うより女の弁護士に言う方が賢い選択。私は何がしたいのか？息子を返せー、ってただ叫びたかったのかな。この答えが実に分からない。分からないから余計苦しい。ただ、あまりにも離れ過ぎたら今度一緒に生活するのが恐いのかも知れない。このままの生活が当たり前になってしまって、いきなり息子ドーンってなると育児放棄してしまうのかも知れないそう言う不安にかられたから行動起こしかけたのかも知れない。だけど、今の精神状態は入院前……いや入院中のODしてる時より酷くなってるのが分かる。作り笑顔とか表情を作る余裕さえもう、ない。事故さえ無ければこんな思いせずに済んだのにAmazing grace how sweet the soundThat saved a wretch like me.I once was lost but now am found,Was blind but now I see.'Twas grace that taught my heart to fear,And grace my fears relieved,How precious did that grace appear,The hour I first believed.Through many dangers, toils and snaresI have already come.'Tis grace hath brought me safe thus far,And grace will lead me home.The Lord has promised good to me,His Word my hope secures;He will my shield and portion beAs long as life endures.Yes,when this heart and flesh shall fail,And mortal life shall cease,I shall possess within the vail,A life of joy and peace.The earth shall soon dissolve like snow,The sun forbear to shine;But God, Who called me here below,Will be forever mine.When we've been there ten thousand years,Bright shining as the sun,We've no less days to sing God's praiseThan when we'd first begun.この歌詞みたいになれば良いけどね。入院中もよく天井見上げながらこの歌歌ってたな。この無気力本当にどうにかしないとで、夢と現実が分からない事もあるから昨日も確認の為市役所に電話してたり。多分、市役所の人からすれば本当のキチガイが掛けてきたって思われたんだろうなぁ。
