こんばんは。
相変わらず眠れなくなってしまった
ラテ子です。少々根暗です。
でも吐き出します。
誰にも気を使う必要なんて
ブログにはない！と思うので。
１箇所だけでも本音が書ける。
いい事じゃないの。
なので、書きます。
なんか、生きてる自信無くしてきた。
私が悪いけど信用されてないって
分かってての会話。
まぁ信じてない奴と話すらしたくない
のが普通だろうけど
聞いてくれるから感謝せにゃ。
それが仕事だったとしても
感謝せにゃいけん。分かっとぉー。
でも最近の無気力が本当に酷い。
生きてる意味と意義。
これを考えとるんよ。
でもその答えは私が死ぬ直前に
分かるんやぁ思うとる。
何か息子の事考えたら涙が出てきた
息子に対しての申し訳なさもだけど
自分の不甲斐なさが情けない。
どうして〇〇出来ないんだ
私が至らないせいだ。
至らないから、周りに沢山迷惑かけてんだ。
よく、自分が誰だかわからなくなり
苦しくなりここは地球。今は2017年
等と一生懸命言い聞かせる。
だけどここが分からなくなり
パニックになる。
この下りの話、唯一真剣に向き合って
聞いてくれたのって２人かな。
息子といつ元通りの生活が取り戻せるんだろう。
盲目としてぼんやりしてるから
それに対しての不安、不穏も酷い。
子どもセンターの職員⇔大学病院と
繋がってるから両方の許可が
下りない限り一緒に住む事すら
許されないんだろう。
何か辛くなってくる
そりゃ息子が毎日居たら居たで
腹立つ事もあるし
叩くかも知れない
怒鳴るかも知れない
だけどそれって普通やん？
完全に1度も叩いた事ありません
って人の方が少ない思う。
度を超えた叩きと
理不尽な怒り方が
あかんだけやん？
私……度を超えた叩き方や
理不尽な怒り方……してないよ。
必ず理由あったし
息子も肌で感じてくれてたけん。
だから今でも息子はママが一番大好きで
居てくれてとーし。
ありがとう、唯一無二の君の存在が
私の生命の源になっとるけん。
なんか例えば○月頃
引き取れるとかあれば
まださ、よし、頑張らにゃーとか
目標建てれるけど
目標建てれないこの環境下がキツイ。
旦那も理解してくれてるよーで
理解してくれてへんし
息子が居らんかったら
とっくに死んでたな、自分
とつくづく思う。
旦那にも言われた。
きつい事。だけど書かない。
残るから。嫌だ。
でも負のループから抜けれんなぁ
思おた。
私の薬が強くなる一方で
息子の帰宅が難しんじゃろか。
やけんど考えてー欲しい。
息子が居ないから余計酷いんじゃって事
今も息子の寝顔見て
涙止まらんもんよ。
いつも寂しい思いさせてごめんねって
施設入所してて親や親族に虐待されたよーなワシが親になろーとした事自体が
いけんかったん？
だけどもこの子は努力して
授かれた子なんよ。
ゴールの見えない不妊治療を
頑張って、泣いて、くじけて、僻んで
一喜一憂してた。
こんな私が母親なれるんかって。
だけど授かれた生命。
間違えなく半分は私の血が流れとお。
この子ともう共同生活しようと
普通を望めない環境下なら
息子も私とおなじ施設に入る
運命なんじゃろか。
薬飲んで特に何をするでも
どこに行くでもなく
息子のが居ないのに
息子の玩具を見つめてる日々
こんなことあり得るんじゃろうか。
結局何もする気も湧かないから
ベットでずーっと横になり。
息子居たら今頃〇〇だろうなーとか
同じ月齢位の子見たら切なくなる
あと、最近周りに言われる
入院した方が良いって
明らかに違う、おかしいって
ある人にそんなに息子返して欲しいなら
弁護士雇え言われた。
で、私も働いてある程度落ち着いたら
離婚したら？と言われた。
息子の為に這いずり回って努力しろよ！
って。。でも今の私にはその気力が
湧かないんだ。
目が死んでるって
ツレに言われた
お前は生きてるけど死んでる
目から生気が伝わってこないって
そうだろな……今の私
生きてるんじゃなくて
意味も無く死ぬん待ってる
感じなんじゃろうと思う
乱文になりましたが
すんません
相変わらず眠れなくなってしまった
ラテ子です。少々根暗です。
でも吐き出します。
誰にも気を使う必要なんて
ブログにはない！と思うので。
１箇所だけでも本音が書ける。
いい事じゃないの。
なので、書きます。
なんか、生きてる自信無くしてきた。
私が悪いけど信用されてないって
分かってての会話。
まぁ信じてない奴と話すらしたくない
のが普通だろうけど
聞いてくれるから感謝せにゃ。
それが仕事だったとしても
感謝せにゃいけん。分かっとぉー。
でも最近の無気力が本当に酷い。
生きてる意味と意義。
これを考えとるんよ。
でもその答えは私が死ぬ直前に
分かるんやぁ思うとる。
何か息子の事考えたら涙が出てきた
息子に対しての申し訳なさもだけど
自分の不甲斐なさが情けない。
どうして〇〇出来ないんだ
私が至らないせいだ。
至らないから、周りに沢山迷惑かけてんだ。
よく、自分が誰だかわからなくなり
苦しくなりここは地球。今は2017年
等と一生懸命言い聞かせる。
だけどここが分からなくなり
パニックになる。
この下りの話、唯一真剣に向き合って
聞いてくれたのって２人かな。
息子といつ元通りの生活が取り戻せるんだろう。
盲目としてぼんやりしてるから
それに対しての不安、不穏も酷い。
子どもセンターの職員⇔大学病院と
繋がってるから両方の許可が
下りない限り一緒に住む事すら
許されないんだろう。
何か辛くなってくる
そりゃ息子が毎日居たら居たで
腹立つ事もあるし
叩くかも知れない
怒鳴るかも知れない
だけどそれって普通やん？
完全に1度も叩いた事ありません
って人の方が少ない思う。
度を超えた叩きと
理不尽な怒り方が
あかんだけやん？
私……度を超えた叩き方や
理不尽な怒り方……してないよ。
必ず理由あったし
息子も肌で感じてくれてたけん。
だから今でも息子はママが一番大好きで
居てくれてとーし。
ありがとう、唯一無二の君の存在が
私の生命の源になっとるけん。
なんか例えば○月頃
引き取れるとかあれば
まださ、よし、頑張らにゃーとか
目標建てれるけど
目標建てれないこの環境下がキツイ。
旦那も理解してくれてるよーで
理解してくれてへんし
息子が居らんかったら
とっくに死んでたな、自分
とつくづく思う。
旦那にも言われた。
きつい事。だけど書かない。
残るから。嫌だ。
でも負のループから抜けれんなぁ
思おた。
私の薬が強くなる一方で
息子の帰宅が難しんじゃろか。
やけんど考えてー欲しい。
息子が居ないから余計酷いんじゃって事
今も息子の寝顔見て
涙止まらんもんよ。
いつも寂しい思いさせてごめんねって
施設入所してて親や親族に虐待されたよーなワシが親になろーとした事自体が
いけんかったん？
だけどもこの子は努力して
授かれた子なんよ。
ゴールの見えない不妊治療を
頑張って、泣いて、くじけて、僻んで
一喜一憂してた。
こんな私が母親なれるんかって。
だけど授かれた生命。
間違えなく半分は私の血が流れとお。
この子ともう共同生活しようと
普通を望めない環境下なら
息子も私とおなじ施設に入る
運命なんじゃろか。
薬飲んで特に何をするでも
どこに行くでもなく
息子のが居ないのに
息子の玩具を見つめてる日々
こんなことあり得るんじゃろうか。
結局何もする気も湧かないから
ベットでずーっと横になり。
息子居たら今頃〇〇だろうなーとか
同じ月齢位の子見たら切なくなる
あと、最近周りに言われる
入院した方が良いって
明らかに違う、おかしいって
ある人にそんなに息子返して欲しいなら
弁護士雇え言われた。
で、私も働いてある程度落ち着いたら
離婚したら？と言われた。
息子の為に這いずり回って努力しろよ！
って。。でも今の私にはその気力が
湧かないんだ。
目が死んでるって
ツレに言われた
お前は生きてるけど死んでる
目から生気が伝わってこないって
そうだろな……今の私
生きてるんじゃなくて
意味も無く死ぬん待ってる
感じなんじゃろうと思う
乱文になりましたが
すんません