話してて気付いた事。
雰囲気に流されて完全に気付けなかった事
私は過去に大きいODを5回した。
一回目は学園に入ってる時。
臨床心理士さん、生活棟の担当職員。
一緒に泣いてくれ、一緒に考えてくれた。
そしてそこから拒食症にもなったけど
乗り越えれた。
次。22歳の時。この時は
千里病院の救急救命士の人
当時の彼が親身になってくれた
私の無茶苦茶な事を言ってても
受け止めてくれてた。
その時、精神科受診の紹介状も
書いてくれた。
その紹介状は後に神大の先生に
渡す事となる。
３回目。元旦那と同居離婚してた時。
おしっこが出なくなり
顔中黄疸が出て吐いて吐いて
仕方なかった時。
運ばれた病院が精神病院と提携してて
処置の後、精神病院に連れてかれた。
でも、その時も寄り添ってくれ
話を聞いてくれ、その話から
精神病院に搬送された。
精神病院の先生も治療しましょう
入院しましょう、今すぐに
こう言ってくれたけど
当時の私の家族が反対で治療叶わず。
４回目もこの後直ぐだった
とりあえず死にたかった
この時も入院ダメでそこから8年
ODなんかしなかったし
バカやと思ってた。
5回目。今回の入院。
何で薬を飲んだのか
どうしてこんな事する前に
誰かに言えなかったのか
ふと思い出した。
寄り添って貰った人って居なかったって
むしろ怒られて。怒られて。
雰囲気に流されてたけど
旦那は、俺が聞いたやん
そう言った
だけど違う
そこまでなるまで
どうして誰も気付かなかったんだ
(勿論自分自身もね。)
元気なフリをしていたから
相手も気付いてないフリを
してくれてたんだろうか。
私から発信し続けなきゃいけなかったんだね。
誰かに気づいて貰おうとした時点で
ダメだったんだね。
でもね、そんな勇気があればね
最初からODなんてしないよ。
今の私の状態は産みの母なだけで
育ての母にはなってない。
週末、おままごとを楽しんでるだけ
家族ごっこしてるだけ
こんな虚しい事あるんやろうか
乳児園に戻った時。
息子は毎回泣いてくる。
ママ、ママって泣いてくれる。
だけど私の手元には息子は居ない
今の私には決定権がなくて
操り人形になってるだけ。
このままこんな生活が続いたら
ハイリスクを背負って警察に行くかも知れない。
０から話して息子の状態、
からの私の精神状態。
誘拐されてるから、
警察官の人助けてって。
きっとキチガイな奴が来たと
思われるだろう
面倒やと思われるだろう
その行動で余計に暮らせなくなるかも
知れない。だけど、もうこのままなら
平気でOD出来る。
人なんて所詮、裏切って裏切られる
生き物なんだと小学生の時に悟ってたし
だけどODは苦しみながら死ななあかんから
もっと確実な死に方しなあかん。
今日は息子と桜を見に行った
息子に、桜だよー。綺麗だね。
と話掛けた息子の脳に刺激されてたらよいんだけどな。
産みの親だけの作業ってさ
こんなにも儚いんだね。
こんな感じで更に無気力が酷くなって行ってるんやろな
次気付いた時はもう限界越してて
どうにかなってるのかな
あの事故さえ無ければ
こんなに苦しまなくて済んだのに
離れ離れにならなかったのに
時間は元には戻らない
傷つけられて縫い合わせても
糸が解けてまたえぐられるんだ
新品(死ねば)になればこんな傷
痛くも痒くもない。
そんな気がします。
旦那も後数時間で出ていくし
我慢ですね。我慢。
もう何も信じない。
雰囲気に流されて完全に気付けなかった事
私は過去に大きいODを5回した。
一回目は学園に入ってる時。
臨床心理士さん、生活棟の担当職員。
一緒に泣いてくれ、一緒に考えてくれた。
そしてそこから拒食症にもなったけど
乗り越えれた。
次。22歳の時。この時は
千里病院の救急救命士の人
当時の彼が親身になってくれた
私の無茶苦茶な事を言ってても
受け止めてくれてた。
その時、精神科受診の紹介状も
書いてくれた。
その紹介状は後に神大の先生に
渡す事となる。
３回目。元旦那と同居離婚してた時。
おしっこが出なくなり
顔中黄疸が出て吐いて吐いて
仕方なかった時。
運ばれた病院が精神病院と提携してて
処置の後、精神病院に連れてかれた。
でも、その時も寄り添ってくれ
話を聞いてくれ、その話から
精神病院に搬送された。
精神病院の先生も治療しましょう
入院しましょう、今すぐに
こう言ってくれたけど
当時の私の家族が反対で治療叶わず。
４回目もこの後直ぐだった
とりあえず死にたかった
この時も入院ダメでそこから8年
ODなんかしなかったし
バカやと思ってた。
5回目。今回の入院。
何で薬を飲んだのか
どうしてこんな事する前に
誰かに言えなかったのか
ふと思い出した。
寄り添って貰った人って居なかったって
むしろ怒られて。怒られて。
雰囲気に流されてたけど
旦那は、俺が聞いたやん
そう言った
だけど違う
そこまでなるまで
どうして誰も気付かなかったんだ
(勿論自分自身もね。)
元気なフリをしていたから
相手も気付いてないフリを
してくれてたんだろうか。
私から発信し続けなきゃいけなかったんだね。
誰かに気づいて貰おうとした時点で
ダメだったんだね。
でもね、そんな勇気があればね
最初からODなんてしないよ。
今の私の状態は産みの母なだけで
育ての母にはなってない。
週末、おままごとを楽しんでるだけ
家族ごっこしてるだけ
こんな虚しい事あるんやろうか
乳児園に戻った時。
息子は毎回泣いてくる。
ママ、ママって泣いてくれる。
だけど私の手元には息子は居ない
今の私には決定権がなくて
操り人形になってるだけ。
このままこんな生活が続いたら
ハイリスクを背負って警察に行くかも知れない。
０から話して息子の状態、
からの私の精神状態。
誘拐されてるから、
警察官の人助けてって。
きっとキチガイな奴が来たと
思われるだろう
面倒やと思われるだろう
その行動で余計に暮らせなくなるかも
知れない。だけど、もうこのままなら
平気でOD出来る。
人なんて所詮、裏切って裏切られる
生き物なんだと小学生の時に悟ってたし
だけどODは苦しみながら死ななあかんから
もっと確実な死に方しなあかん。
今日は息子と桜を見に行った
息子に、桜だよー。綺麗だね。
と話掛けた息子の脳に刺激されてたらよいんだけどな。
産みの親だけの作業ってさ
こんなにも儚いんだね。
こんな感じで更に無気力が酷くなって行ってるんやろな
次気付いた時はもう限界越してて
どうにかなってるのかな
あの事故さえ無ければ
こんなに苦しまなくて済んだのに
離れ離れにならなかったのに
時間は元には戻らない
傷つけられて縫い合わせても
糸が解けてまたえぐられるんだ
新品(死ねば)になればこんな傷
痛くも痒くもない。
そんな気がします。
旦那も後数時間で出ていくし
我慢ですね。我慢。
もう何も信じない。