ラテ子のblog -24ページ目

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04Nov
- 退院後に向けての外泊
  こんばんは。ただいま半身浴中のラテ子です退院が15日になりました。本当ならもう少し早くでもいけたのだけど退院後〜神大受診を2週間以内にしたいとの事で神大からの返事待ちだけどとりあえず月内には診て貰えるだろうとのことで15日。今の入院施設でも同じ階の人でも私は二番目の古株。もうじき1番の古株になっちゃう。開放は快適過ぎて自由過ぎて食事の出るアパホテルに居る感じです病棟もホテル並に綺麗だし受付にキャリーバッグ持ってたらどこからどうみてもチェックインの客にしか見えません。（笑）正直。退院したい自分と居たい自分と半々です。今は病院で刺激が少なくて情緒不安定もそこまで酷くならないけど退院したら色んな刺激がきっと私を襲ってきますフラッシュバックもきっとくる。環境が人を変える大丈夫なのか、私不安だから不安なんだと明日は言うその前に今日は息子と一緒の外泊今日初めて私のことをママと呼んでくれましたあまりにも嬉しくて泣きそうになりましたママって呼ばれるのがどれだけ夢だったか不妊治療の時からの事を思い出して泣きそうになりました今居る奇跡に感謝。ありがとう君の為なら何でも出来るよ私をママにしてくれて、ありがとうそんな感謝の気持ちが今日はいっぱいです息子も食べるから薄味にした炊き込みご飯もめちゃくちゃ喜んで凄く食べてくれて。嬉しかったです今死にたい訳ではないけど消えたいとか一瞬でも考えてしまう自分が嫌で仕方ない看護師さん居なくても過ごせる訓練をしてる辛かったら助けてくれる人が居なくなる非日常を日常にする訓練大変な事だからこそ慎重に主治医も認めてくれてる頑張るぞ大好きな看護師さんから貰ったいちゃりばちょーでーの言葉を胸に頑張ろ
01Nov
- 退院決定〜開放エリアへ
  こんにちは。昼ごはん食べてゆったりしてます。あれから面談があり、退院の日時の希望を出していたのでそこから15日が退院と正式に決まりました。と、同時に神大受診の予約も取らないといけない、かつ退院〜2週間以内が望ましいからそれに調整するとの事。今は神大からの返事待ちみたい。正直。ここの病院の方が心のケア的には　良いのも分かってる神大だとどこか他人行儀と言うか淡々としかしてない感じだけど今の病院は1人1人にちゃんと向き合って　時間を作ってくれて一緒に考えてくれる。断る勇気、謝る勇気、色々導いてくれた神大では出来なかった事ここの病院にもう世話になる事の無いように頑張らないと！心が疲れた時は神大の先生にきちんとしんどいって伝えれるようになったと思います。そして、昨日閉鎖エリアから開放エリアに部屋の移動が有りました。閉鎖エリアは電子機器の持ち込みが一切禁止です。だけど開放エリアは携帯OK、パソコンOKDVDプレーヤーOKと私の幸せが訪れました♡今はまだ持ち込めてないけど金曜日帰った時は持ってくるぞ〜♡仲良しな子も居るから幸せに過ごせてます！ただ強烈なキャラの子が居て振り回されて疲れたケドね、閉鎖→開放となった時7人位が見送ってくれたり手紙くれたり嬉しかったです！残り2週間。何もせずボケーッとしときます。今から下のレストラン行こうっと
28Oct
- 自宅に外泊
  こんにちは今日は雨だからか凄い寒いですね家に外泊しに来ました。カレンダーが8月のままでした。この時から時間が止まってるのかなそう思いカレンダーを10月にしました。旦那に隠してた事実も入院を気に話しました神大で入院してたなら話をしてなかったそう思います。寄り添ってくれる看護師さんのおかげ、今の病院の主治医も優しく寄り添ってくれたそれは病気だよ、と言われた時もしかして私のこの症状、病気なんじゃって思ってたのである意味解決して良かったです。ソワソワしてる原因の1つなんだろなと考えてるから。入院も2ヶ月と1週間、古株になってきました新しく入ってくる人達私ももう直ぐさよならするんだ。正直。心の事を考えたら今のクリニックが良いって分かってる。だけど、私は将来を見据えて神大に戻る看護師さんも理解してくれてるデイケアとか訪問看護とか受けながら神大に通っては？と提案されてるで、退院してから2週間前後までに診察を受けれるようにしないといけないその調整もするねと課長から言われたお気に入りの看護師さんが居ていつもラブコール送ってたら手紙をくれました。元気の出る手紙。いちゃりばちょーでーこの言葉を貰いました僕のラテ子ちゃんをよろしくって入院仲間に言ってくれた時は本当に嬉しかった〜この看護師さんは精神科に入る前は救急救命にいたみたいで私が運ばれて来て荒れてる時受け止めてくれて話してくれて勇気くれた本当に生きてて良かったのか謎だけどそれにより出会えた奇跡がありがとうです今日は久しぶりにご飯作ろうかな？ゆっくりしようかな？悩みます
27Oct
- 院内フリーGET。
  こんにちは。不定期更新ですみませんステップアップ出来ました。昼〜夕方まで院内だったらお出かけ出来ます。院内に降りれると言う事はスマホも触れるんです。…時間は限られてるけど退院まで後三週間位になりました。入院期間中は刺激を避け穏やかに過ごせてましたが退院してから大丈夫なのか？その訓練で明日と来週、外泊します。病院代がクソ高いのが何とも言えませんが入院で得た物も多かったので入院して良かったと思います。ここの病院の主治医の先生も寄り添ってくれる良い先生でした。凄い美人の女医さんだけどまたお世話になるかも知れないし後味悪い退院だけは避けないとね出会いがあるから別れがあるここ数ヶ月色んな人に出会えて良かったですとりあえず薬の量が少ないから情緒不安定酷いけど我慢です。
15Oct
- 生存率5%で助かった理由
  皆様、ご無沙汰しております。あのブログを更新後、私は死と言うのか眠れないあの辛さから解放されたくてアルコールでロヒプノール100錠ベンザリン100錠他痛み止めやら精神薬やら飲み、救急車？消防車？レスキュー隊が出動し緊急搬送。二次救急では手におえないコンビニ病院へ搬送。生存率は5%だった。が、生きた。その後神大のベットの空きもないとの事で5日間ICUに居た。その時の看護師さんが神大の主治医と淡路島で一緒に働いてた事があるらしく優しい先生だよねと談笑した記憶が。その後は精神救急病院〜の保護入院〜のソフト隔離〜の今個室にレベルアップ作業療法も頑張りプログラムも受けて何せ生きてます精神救急病院だからなのか看護師さん皆が寄り添ってくれます。言えない事を言う訓練も頑張ってますもし生きれたら私は二度と自分から死を選ばないと決めてた頑張って生きるご飯食べる、寝る。これを繰り返す。当たり前のようで当たり前ではない。今日は誕生日だから特別外泊スマホいじるのも久しぶり。保護入院期間は残り一ヶ月と少し。マックス待たずして退院が1番の目標また神大戻るんだ〜なにせ周りの方々すみませんでした。ブログでまとめて謝っておきます。ごめんなさい
17Aug
- ありがとうございました。
  死ねるか死ねないかは分かりませんがとりあえず私の人生は今日でリセットです。極度の不眠症が私を襲いフラッシュバックが私を苦しめ今日の朝に関してはバナナを二口食べただけで嘔吐。もう、限界なんだな。と気付きました。意識を無くしたい、無になりたい寝たい、苦しい、目眩が激しい、死にたいんじゃない。リセットしたい。息子にももう…なのかしばらく…なのか会えなくなる。それを想えば涙が出る。だけどね。もう…限界…堪えて堪えて堪えて耐えて耐えて耐えてそれでも歯を喰いしばってきた。主治医の約束も守ってた。量は関係ないから3食きっちり摂る。これだけは何が何でも守ってきたでも…それも…もう出来ない位…限界になってるんです笑顔で頑張って来た今から楽になる。でも今日は診察だから行ける所までは行く倒れたらそれで終わり。家族にも周りにも多大なる心配迷惑掛けること分かってるだけどこうでもしないと身が持ちません本当に私に関わって下さった全ての方へ。ありがとう…お元気で
16Aug
- 後1日。
  こんばんは。いよいよ今日で最期かも知れないブログです。私はこれまでどんだけ辛い事があっても苦しい事があっても歯を喰いしばって頑張って生きてきました。本当にどん底に落ちた時も喰いしばって這い上がって生きてきました。死を選ぶ事は簡単だけど　それじゃ自分のためによくないから。死ぬ時に後悔なく死ねたらなと思い本当に耐えて耐えてきました。でも。フラッシュバックが1ヶ月程続いて眠れない状態が続きここ数日に関しては食事も喉を通らなくなりました。だからでしょうか。目眩、立ちくらみが酷くとても辛かった。一生懸命「生きる」、がむしゃらに「生きる」事を考え前に向かって進み今日まで来ました。だけど、もう心身共々に限界が来ました。もう頑張らなくていいんだよ。もうゆっくりして良いんだよ。そう思いました。そんな中、息子と面会に行きました。私の顔を見るや否や走って胸に飛び込んできた息子。その天使の笑顔がもう見納めなのかな今日の面会は途中から愚図りだし抱っこしてたら寝てくれました。20分程寝て職員さんに引き渡す時は息子は大泣きでした。私が抱っこしたら直ぐ泣き止んで私の服をギューっと掴む息子。そうだよね、一緒に帰りたいよね。小さい息子が1番の被害者だよね。目にいっぱいの涙を浮かべて私が見えなくなったら大泣きして。ごめんね、でも乳児園に居る方が良いのかも知れないね。私なんてクソみたいな親だから。我慢ばかりさせて本当に申し訳なくなる愛してるよ。だけどママもう眠れないし食べれないし限界越えてるの。明日の昼前から決行しよう。12時間切った。やっと解放される…苦しみから…今日は思い切り泣いて寝よう眠れたらだけど
15Aug
- 後2日。
  こんばんは。今日はまだ過ごしやすかったですね。今日も眠れませんでした。怠い…固形物が本当に喉を通らなくなってしまって何でこんなにしんどいんだろうと考えそんな中、子どもセンターから電話。お盆、残念でしたね。お母さん気落ちしてないか心配になりまして。とわざわざ電話をくれた。仕方ない事ですから、大丈夫です。と答えました。今週の外泊の件ですが…と言われたけど…私…消えてるか意識無くした状態が続いてると思うんだけどとも言えず…旦那に対しての遺書も玄関に置いといた明日の面会が息子と会う最後の再会…もう限界に限界越えて。倒れた時用にカバンに手紙を入れといた救わないで下さいと。優先して救わなきゃいけない命を助けてあげてください。私の事はほっといて下さい。と後もう少し…用意は出来た。後二日後の今頃は意識無くせれてて無になれてるか死ねてるかどっちかなんだな。と思う色んな医療従事者達に迷惑掛けてるんかも知れない。だけどリセットしたいから。この苦しみから解放されるもう充分苦しんだもう充分頑張った明日は最期の夜。長くて短かったような。1人家に居て考えて色んな事を思い出してたまた1人ジンワリ涙流れて息子の顔、ヒロちゃんの顔想うと涙浮かんで…また涙溢れてきた本当はね。君に伝えたい事があったけどもう言葉に出来なくて…さよなら…巡りゆく時の中フラッシュバックで悩んでそんな頃偶然、街中でトラックを見かける事が多くなったまた1人胸が苦しくなって希死感情が溢れてきたそんな時息子の顔を見に行くんだけどどうして私の手元に居ないのか抱きしめれないのかあの事故さえ無ければ…と涙し苦悩し涙を流した日々、限界を越えた頃会う人会う人に痩せたね、大丈夫？と聞かれる日々私は作り笑顔で大丈夫と言っていた…言い聞かせてた。本当はね、ずっと限界だったよ。けど、もう言葉に出来なくて…今に関してはもう作り笑顔すら出来なくなって…もう限界
14Aug
- 後3日。
  こんばんは。今日から旦那は仕事。私は1人です。息子が熱出して無ければまだ3人で居たのになぁ。とか思う訳です。フラッシュバックは相変わらずだけど遂に摂食障害の気が。固形物が喉通らなくなりました。お腹もすかなくなりました。食べると言う事が恐怖です後3日。早いなぁ。だけど決心はついてまして。旦那が主治医にと何時間も掛け書いてくれた手紙も渡せる事は無いでしょうごめんね、旦那さんフラッシュバックで眠れない事が積み重なり体はだるく、常にぼーっとして遂にご飯さえ喉通らなくなるまで追い詰められるとは思いませんでした頭も常に痛い。目眩、立ちくらみが激しく抜け毛も尋常じゃない量、抜けますもう限界越えてる事、私は知ってる後少しだけ…耐えろ…私…
13Aug
- 後4日。
  こんばんは。今日も息子の外泊はNGでした。でも、面会1時間だけならOKを貰いました。なので旦那と2人、行ってきました。ママが見えただけで泣く息子。ママも会いたかったよ〜パパが抱っこしようとすると全身を使って嫌がる息子。お熱で頑張ったね甘えたかったね、いっぱい甘えて良いよ。1時間ほぼ抱っこしてました。腕は怠かったけど、息子のしんどさに比べたらこんなしんどさマシだよねだから目一杯抱きしめてた。ギューっと掴んで離さない息子が愛らしかったです。早く治癒してね。まだお熱があったのか食欲も無かったみたいで食べなかった息子くん。ご飯よりママが良いーって言う息子が可愛い反面、心配になりました…時間になったから職員さんに引き渡す。泣きはしないけど泣くのを必死に堪えて私に指差しをしてくる息子。私が見えなくなったら大声で泣く息子。我慢してたのね。ママに心配かけまいと。その小さな体で。そう想うと泣けてきた。そして旦那とご飯食べに行き、帰宅〜無です。本当。息子が居ないこの空間虚しかった。明日の朝には旦那も仕事に戻る。私はまた1人の世界。心配だから診察ついていくから休もうか？と言われた。断ろうと思ったけど、好きにして。と伝えといた。夕方、旦那のご飯を買いにスーパーに行った。そしたら「…ラテ子ちゃん…？」と話し掛けられた。その人は私が高校生の時バイトしてたスーパーのおばちゃんだった。私が「あー、お久しぶりです！」と話すと、「あなた、大丈夫？顔色が…急に痩せすぎてない？大丈夫？」…まただ。最近会う人会う人に大丈夫？と聞かれる。そんなにおかしいのかなそしてこれも言われる「ラテ子ちゃん、死んだら駄目よ？」と。そんなに今にも死にそうに見えるかな…後4日。後4日でこの苦しみ、辛さ、怠さ生きてる事の絶望感から解放される堪えて堪えて堪えてきた。後4日…旦那とはこれで最後の夜。これでいい。残り僅かな時間。最後の最後には息子と会おう。
12Aug
- 後5日。
  こんばんは。世間ではお盆ですねー！凄い個人的な話なのですが私は6人兄弟の6番目です。兄が4人に、姉が1人。1番歳の離れてる姉とは16歳差があり姉が18歳の時に岡山の看護学校行った事により私が2歳の時に家を出たので記憶になく、実の姉と認識したのは小学生の時でした。兄とも14,11,8,5歳差の兄が居て今日は8歳上の兄の誕生日なんです。だけど今日は全日空墜落事故の日。兄はいつも言います。俺の誕生日の時に日本中が黙祷してるから騒いだらあかん気がすると。だからなのか捻くれてると言うのかクセが強いと言うのか。この兄もヤンチャが過ぎて人の道を極めてました。この兄の妹と私が言うと皆、道を開けてくれるほど（笑）ある意味伝説の男なんです、兄。1番上の兄に関しては本当に極めまくり妹の私でさえ未だに恐怖。兄との会話も敬語です。私の兄弟は義理、人情を重んじていて社会のイロハを幼少期から叩き込まれそちらの筋の方と話すのも全然慣れていて…そのお陰で嬢時代役に立ちましたが。思い返せば嬢時代、お客さんとご飯食べてたら警察が急に来たと言う過去があるな（笑）まさか指名手配中とは思わなく。私も取り調べに合いましたが本当に知らなかったと分かって保釈されましたが。兄に最初で最後のお誕生日おめでとうをメールしてみようかな。今日も息子は高熱の為、外泊NG。旦那が出掛けようと提案されるも全てNGを出す私。人混み嫌いだし聴覚過敏だし臭覚過敏だし。息子が居ないお出掛けはしません。日中も旦那と話すこともなく（向こうからは話しかけてきたけど心、ここにあらずでした）1日を過ごしました。神様、あなたは残酷な方ですねだって、息子との思い出を作らせてくれないんだもの。私の不眠ももう何日になるのだろうか。昼間に兄の職場に少し顔を出さないといけなくなり顔を出すや皆に顔色が悪い、急に痩せすぎ大丈夫？と話掛けられました^^;健康的な痩せ方してないやろ、と悪いけど、病院行った方が良いよヤバイで、ほんまに。と。そうかな。私的には普通なんだけど死ぬまでに後5日だから後3キロは痩せたいな食べなきゃ死ねるしね食べれないし。Gパンもワンサイズ下がったし喜ばしいことだし旦那も休みを明日までにして月曜日から仕事行く事となりました。休みを9月にずらして息子と3人で旅行行こうと。私はうん、と言ったけど死んでるんだけどな、と思ったけど悟られないようにしました。旦那と過ごすのも後1日半頑張ろ…
11Aug
- 後6日。
  こんばんは。なんと朝からアクシデント。乳児園からの着信。息子が熱を出してしまい外泊がキャンセルと朝の6時半に電話が。フラッシュバックで眠れないのもう何日目だろう。キツイ…と、なると旦那と2人。特に話すことも無いし…と言うより心閉ざしてると言うのかぼーっとしてる事が多く一々突っ込んでくるのでしんどくて元気なフリをしなければならない気まずいなぁ…ご飯も食べないんじゃなくて食べれないのにそんな食生活してたら息子帰ってこーへんで。自分のダイエットの事しか考えてないの？って。この一言にカチン。食べたくても食べれないんだよ。拒食症になってんだよ。お前が居るから昼ごはんだけでも無理して一緒に食べてるんだよ！説明しても理解してくれないから話すことを辞めた。食べれないと言ってるのにあてつけかのようにケーキを買ってきた。胃がもたれるから買ってこないで欲しかったそんな顔したら逆ギレされるからありがとうと笑顔では言ったけどお願いだから買ってこないでねと頼んだ。マジで気持ち悪くなった。明日は息子帰ってこれるのかな？明日の朝に電話しなければならない旦那と2人はしんどい。息子と残された時間笑顔で過ごせれる僅かな時間正直もう実行したいだけど後6日。リミッターを掛けたからギリギリの状態で生きれてる限りなく底辺だけどもう頑張れないけど頑張らないと…もうしんどいです。
10Aug
- 後7日。
  こんばんは。ラテ子です。後7日。本当にあと少しです。怖さとかは無いです。むしろ、解放されるんだ！と言う喜びがあります。連日の不眠で。旦那が流石に入院した方が良いのでは？俺から主治医に話すから今度の診察午後休して俺も行くよ！と、言ってくれましたが。ごめん、来週の今頃死ぬか生きるかの瀬戸際にいると思うんだよね。とも言えず…私の事で休まなくて良いよ。私は大丈夫だから気持ちだけ貰っとくよ。ありがとう。と言いました。どちみち病院に運ばれたとするならば休ませてるのかも…とも思ったり今日は死ぬ準備の1つマツエクをしに行きつけの美容室へ。行って開口一番。ラテ子さん、めっちゃ痩せてません？大丈夫です？と聞かれたから絶讃ダイエット中なんです〜♡と笑顔で答えて。140本つけました。本当は来週の水曜日にしたかったけど美容室がお盆休みなので今日にしました。お姉さんともお別れが言えた。お姉さん、私、遠くに行くんで次いつ来れるか分からないけど生きてたら、また来るねと言うと。え？ラテ子さん、また外国に？と聞かれたのでそんなもんです。と答えると、えー♡いいなぁ♡どこですか？前言ってたオーストラリアとかロシアですか？と聞かれたからまぁ、そんなもんです（笑）と答えたらラテ子さん、1人で外国行けるとか素敵ですよね！息子さんは大丈夫なんですか？と聞かれたから息子は乳児園に居るので大丈夫ですと答えてマニアックなアニメの話をしてからさよならしました！帰ってきて近所のママ友さんがお茶しにおいで〜♪と誘われたので行ってきました。日曜日、盆踊りがあるから一緒に行こうとのお誘いを。約束をしてお茶をして家に帰ってきました明日の為にガソリンを入れて。はぁ…しんどいなぁ。明日から4日間、ママ、妻業頑張らないと連休中水族館でも行くかな〜遠いところは面倒だから須磨水族園くらいでいいや〜墓参りしてご先祖さまにそちらにもうすぐ行きますねと挨拶もしないとね
09Aug
- 後8日。
  こんばんは。相変わらずフラッシュバックで眠れませんでした。全くの不眠。体的にも限界。だけど今日は息子との面会の日。会いに行くとママと直ぐに分かってくれて両手を広げて来てくれました。息子の好きなリンゴジュースを持って行くと速攻500ミリを飲み干す息子。美味しいのね〜ママに出来ることって本当に少ないよね。広場で息子と遊びました。この滑り台が好きみたいで。永遠してました。息子と記念撮影。残り僅かな時間…抱っこして、と甘えてくる息子。可愛いな…面会の時間が終わるのを察知して愚図りだす息子。ママと離れたくない〜と意思表示する息子ごめんね。ママが至らないから。帰る時玄関まで息子抱っこしてそこから職員さんにバトンタッチ。ギャン泣きの息子。息子と同じ施設の小学生位の親子が私らを見て、お母さんが「こんなに泣いてくれるの今だけですよ〜これ位になったら生意気ですよ〜でもこんなに泣かれたらお母さんもお辛いですね」と話掛けられて来たので「そうですね〜、でももう慣れてしまいました」と話をし、会釈し帰っていった。息子と過ごす残り僅かな時間。お盆はどこに連れて行ってあげようか…人混みは苦手だけど息子との思い出を作らないと。水族館でも連れて行こうかな？外食もしようかな？食べれないけど、私人生リセットまで後8日。誰にも言わず笑顔で悟られないようにしてる。もう思い残す事は何もない。…いや、あるけど…それ以上に限界だからカウントダウンもあと、8日。もう直ぐ解放される。身辺整理ももう出来た。
08Aug
- 後9日。
  こんばんは。前回入院前より不眠症が重篤化してるラテ子です。本当にキツイ…神戸に帰ってきましたよ〜リフレッシュにはなったかな？もぬけの殻状態なのは自分でも分かってて常にぼーっとしてるし食欲もないし…食べれない。もう何も考えたくない…だけど最後の思い出を作らなければ…大切にしなければ私も割り切らなければ。1人で居るとソワソワ、不安が襲う誰かと居ると疲れてしまう、気を使う、顔色を伺う駄目だ、もう。楽になりたい…無になりたい…と言うのかな？この苦しみから解放されたい。だけど後9日したら解放される。色んな人が軽蔑するだろうだけども。もう限界越えてるんだ。こうやって1人の時間を過ごすのも後少し。意識を失えてる間私は眠りにつけるだろうこうでもしないと。明後日に予約外で診察しに行けと周りに沢山言われたけど行く気力がもうないんです疲れきったよ、もう
- 後10日。
  おはようございます。後10日。昨日は朝から子育て支援の方と子どもセンターの職員さんと私と旦那さんと。話し合いでした。この方々と会うのも最後だなぁと思ったけど。悟られないよう話をしました。心のケアセンターは行く事になりました。だけど、次回の受診予定日には自分の事殺してるんだけどな。と思ってます。途中で旦那は仕事の為途中退席。子育て支援の方に話し合いが終わってから私の様子が変だからと心配して下さりました。ごめんなさい。私もう直ぐ死ぬんです。とも言えなかったからよろしくお願いします。色々。と頭を下げて帰ってきました。そして、私は今。関東に居ます。旦那にも誰にも内緒で。銀座に居ました。さっきまで。BARは1人で飲んで。著名人から誘われて新幹線ギリギリでした。私はご飯が食べれないのでアルコールだけ。拒食症になりかけてるからと説明したら無理して食べんでえぇ、お前は横に座っとけばそれでえぇ。と言って頂きました。著名人に「ラテ子、お前死ぬつもりやろ」そう言われました。「どうして？」とタバコを吸いながら話す。「目、見たら分かる。お前程の女が死んだらあかん。事故の後遺症か？子どもはどーすんねん。母親が居るぞ、男の子はな。」と言葉数が少なくとも見透かされてる私は話をした。「ねぇ、○○さん。もしもの事があったら息子の事…頼めますか」「それはお前の死に方次第やな」「自分で自分の事殺したら？」「お前の事許さんやろなぁ」「どんな理由でも？」「臭い事言うけど、ラテ子、明けない夜はないんやで」「そうだね。ありがと」「これ以上は言わんけどラテ子また飯食うぞ、んで拒食症の治療しろ。お前の行っとる病院の同じ科に飲み友達がおるねん。多分偉いさんしとるはずや。話通しとったるから」「私の事でそんなんしんくてえぇよ。私大丈夫やから」「って言い聞かせてんのやろ？」「ほんまに。ほんまに大丈夫やから、必要になったらお願いするわ。あくまでも一般人で居たいねん。裏の顔、旦那すら知らんねんから」「せやったなぁ〜。分かった。お前は足洗った人間やもんな。」「うん。だから気持ちだけ貰っとく。ありがとう。しかしこの会話知らん人が聞いたらあっちの人間やって勘違いされるから、もう辞めよ（笑）」「せやな」とその後雑談していたら「どうも」と著名人に声を掛けてきた人間が。私は、ん？誰？と思って見たらTVでもよく見る…大物政治家さんだった。「そちらの方は？」と気を使い？話掛けてきたので著名人が「可愛がってるお嬢なんですわ。ラテ子、挨拶せぇ」「申し遅れてしまいまして、失礼しました。ラテ子と申します。以後、お見知り置きを。」と手を差し出す。向こうも挨拶して来ようとしてきたので「存じ上げております。」と一言言うと政治家さんが「ハハハ、流石、○○さんのお気に入りのお嬢さんだ。良い目をしておりますね。良かったらご一緒させて頂いても？」著名人が「勿論です。なぁ、ラテ子。」私も微笑をし。「えぇ。勿論。楽しい夜に、なりそうですね。」と政治家さん御用達の個室へと案内された。ひゃー。TVで見てる方と盃を交わしてるわ、私と思いつつ。色々な話を聞かせて貰いました。こういう時はアンナモードなのでとことん話を聞いて。分刻みで忙しいようで約1時間の会話でした。気に入って貰えたようで連絡先を教えて頂けました。「もしも困る事があれば力になるよ。いつでも連絡してきなさい。」と言って貰い「ありがとうございます」と微笑で返す。「いやぁ〜、君は実にいい。凛として。芯の…心の強い人間だね。君には独特の魅力があるね。実に気に入った！君はどこに住んでるんだい？」「兵庫です」「今日は○○さんに呼ばれてわざわざ東京に？」「はい。」「いやぁ〜実に運命だね。そんな時に君に会えて実に有意義な時間を過ごせたよ。仕事で兵庫に行くことも多いからね、その時は是非お会いしたい」「私でよろしければ」「うん、よろしく頼むよ。」そんな会話をしてその方は去って行った。よくよく見たらこの店、有名人ばかりだ。アンナの頃の私なら良かったけど私はもうラテ子だから。私には相応しくない店なんだよな。著名人と二軒目にその後行き私は決して食べれなくて。著名人が二人分食べてました。笑著名人がホテルをとってくれてたのでチェックインする。しかしまぁ東京の一等地の最上階で1人。死ぬ前の旅行。とでも割り切って。この景色を焼き付けときます。東京はたまに来るだけでいい。もう二度と来れないけど。たまたま大物芸人から夕方連絡が来て東京に居ると返すと電話が鳴り。今から収録で終わったら飲みに行こ。と誘われさっき、終わったから行くぞと連絡が来た。22時頃〜大物芸人と飲みに西麻布へ行ってきた。26時頃解散した。しかし面白かった久しぶりに少し笑った。ラテ子、元気無いからって気にかけてくれた相変わらず優しい奴や40代の全国区で活躍のとある芸人さん。実物の方が相変わらず男前やった。臭い事も言うけど心配してくれての発言。有り難かったけど、私の意思は変わらないホテルに着いて寝るもフラッシュバックで目が覚める。先程チェックアウトして東京駅うろついて帰る。これが最後の東京。著名人がチケット取ってくれてたのでグリーン車で神戸に帰ります。今は新横浜〜ちょっと仮眠しよ
- フラッシュバック
  またフラッシュバックで目が覚め過呼吸おこした。パニックにもなった。後１０日切った。子育て支援、子ども家庭センターの人ともさようなら出来た苦しい苦しい寝れない寝れない
06Aug
- 後11日。
  昨日はあれから。息子が夜寝ないからと寝かし付け出来なかった旦那に八つ当たりされました。誰だよ、俺見とくからゆっくりお風呂入っておいでって言ったじゃねーか、なのに抱っこしたままキレて泣き止まへんねんから早く上がってきてよ！寝ないねん、あんな時間に寝かせるからやん！と怒鳴られ。…そんなん仕方なくない？眠くなるタイミングなんか人それぞれやん？たまたま息子が眠たくなったんが18時やっただけやん？それを大人の都合で起こすん？大人だって眠いのに寝るなって言われたら腹立つやん？そんなんも分からんの？と半ば呆れました。たかだか1時間位でキレるなよ。こっちは息子と2人きりの時5時間とか泣かれっぱなしとかザラやったっちゅーの。2人きりで助けも無くて何で泣き止まないんだろうって何回も一緒に泣いたっつーの。まぁ、旦那も旦那でいっぱいやったんやろーけどさ。悟りをひらいてるので怒りはしなかったけど情緒不安定になってんけどとは言ってやった。そしたら、ごめんねって。抱っこして20分位したら寝てくれたやっぱりママが1番なんだねと旦那に言われたそうなのかな…何かね。施設に預け過ぎてるからたまに私本当に子ども居るんだろうか？とかあの子は本当に私の子なんだろうか？と思う事があって。だからこそ、息子奪還を急いでた。だけど、私の死によって息子は施設生活が長くなるのは目に見えてるだけどそのほうが幸せなんだろうし私が居なくなれば物事良くいく気がするで、夜中。フラッシュバック、旦那のイビキでほぼ眠れずの状態。ロヒプノール8ミリベムソムラ20ミリ、クエチアピン300ミリベンザリン15ミリでも眠れない。なので市販の睡眠導入剤やら眠くなる飲み合わせの薬を飲んだり辛いですな。注射したらえぇねんけど仕入れるの大変なので諦めてます。朝。息子は6時起き〜旦那に任せて私は横になる8時頃、息子がお腹すくだろうと思って起き上がる。しかしまぁよく食べる子なので食パン1枚、大きいバナナ1本、ヨーグルトウインナー3本、ペロリと食べます私より食べてる（笑）まぁ沢山食べてどんどん大きくなってくれればそれで良いんですママと沢山午前中は遊んで昼ご飯食べさせてる途中から寝だして食べながら寝てたからあっという間に夢の世界へ。1時間半位寝てくれたかな。この天使の寝顔も数える程しか見れない寂しいけどね、もうママ決めてるからごめんね。施設に戻らないといけないから2時頃起こして、ケーキ屋で昨日買ったプリンを食べさせたらこの様子嬉しいのね。良かったよ。さぁ、施設にも送って来たけど今回もギャン泣きされました。息子には本当に申し訳ないけどこれが運命だから仕方ないんだよ…今から旦那さんのご飯ですしんどっ明日は最後の子どもセンター、子育て支援の方との面会です笑顔でさよなら言います。頑張らないと
05Aug
- 後12日。
  こんばんは。今日も早くに目が覚め今週連続のフラッシュバックでもう限界越えてフラッフラです…。10時頃お迎えに行って11時過ぎに帰ってきました。私の作った海老マヨならぬ鶏マヨ…大人と同じメニュー食べれるかな？おっ、食べた。成長したなぁ〜昼は白米80g、豆腐と蜆の味噌汁鶏マヨ、肉豆腐（レトルト）を作りました。しかしまぁ、大きい口で食べますなぁ〜で、お絵かきボードを与えてみましたこの後、しまじろうを書いてと意思表示してきたので絵心ないのになぁと思いつつまぁ子どもやし？良いかな〜とこれを見せたら両手叩いて喜んでくれました。しまじろうに見えたなら良かった^^;息子と手を繋いでお買い物行ってハーゲンダッツのバニラを買わされました^^;彼、ハーゲンダッツのバニラしか食べない^^;じぃじが教えたから…高くつくわ^^;で、夜ご飯。私は食べないけど旦那と息子は食べるからお中元で頂いてたハム…食べるかな？と試しにスライスして食べさせてみたらまぁ食べること、息子くん。しまった。初めてのハムが高級のだから安いハムは食べないかも…。蜆と豆腐の味噌汁が旦那も息子も好きだから作って後は適当に作って食べさせたら、えっ？今？ってタイミングで息子…寝ました。ママの心臓の音聞かないと寝ないから大変だけど…残り僅かな時間だから…重たくても耐えれます。笑顔を無理して作って沢山撮っておく。もう直ぐ私はこの世から消えるから。目を閉じると事故の残像が…あの瞬間が日中までとなり今週はずっとフラッシュバックで…もう…限界かな…今直ぐどうにかなりそうだけどでも、後12日だからと言い聞かせて耐えて耐えて耐え抜いて死の世界と言うのか何も考えず意識を無くしたいんです。それで死んでしまったらそれでいいんです。運なのだから。心空っぽ…私の心の唯一の灯りを灯してくれる息子…と旦那…遺していくのは本当に申し訳ないけれどもう理性もクソもない苦しみから解放されたいうぅ…耐えろ…悟られるな…最近一日中ずっと気持ち悪い…これ、多分拒食症になりよるわ食べ物が受け付けないからでも良いんです。デブだから拒食症になってやっと普通のデブになれるだろうし…残り12日。の内旦那、息子と過ごす時間は後5日。5日だけ…ごめんね…
04Aug
- 後13日。
  こんばんは。今日は変な天気でした雷雨が急にきたり。1人で刺繍してましたあかちゃんマン（笑）刺繍とかってその人の心理が出て来るらしいけどこのあかちゃんマン笑顔が切なそうに見えるのは私だけでしょうか。今日もフラッシュバックで朝2時に目が覚めてから寝てません。完全不眠モード。それからがまぁ、苦しかった。昼前に近所のママ友さんからお茶誘われてお邪魔して。顔色が悪いけど大丈夫？と聞かれました。最近、会う人に常々言われるから慣れてきたけどさ。大丈夫ですよ、単なる不眠症で。と話したら大概の人に私10秒あったら寝れるで〜と言われます。羨ましい。寝ると言う1つの行為が怖くなってるんです恐らく。またあの光景を見るのか。またあの苦しさが襲ってくるのかそう思うと眠れません。でもね良いんです。それも後13日したら解放されてるって思うとさ。夕方、子ども家庭センターの担当の人と息子の外泊についての電話があり。昨日の受診を聞かれたので殆んど話せなかった。心のケアセンター行くか相談するようにと言われたけど心のケアセンターって一体何？と分からないと言うと色々教えてくれたけど理解出来なかった。外泊もOKとのこと。残り少ない息子との交流も大切にしよう。旦那も帰って来るんだな、今日今までまともなご飯してないからしなくちゃな、とは分かってても動く気力もさほどなく。でも残り13日だから頑張って起き上がってご飯しなくちゃ。最後まで仮面被るって決めてるから。なんで？どうして死んだん？ってなるようにしなくちゃ。逆に言えば後主婦するのも残り僅か。最後位頑張れ、私。覚え書き、ロキソニン100、コンスタン100、デパケン200mg40、ゾルピデム20、クエチアピン30ロヒプノール2mg86、ベンザリン5mg110風邪薬80、ワイパックス60フードプロセッサーで粉々にする。テキーラとライムで混ぜるグレープフルーツジュース＋焼酎で混ぜるスポーツ飲料も飲むとりあえず。笑顔で過ごす見抜かれないように。月曜日も子育て支援の人と家庭センターの人と会う。最後の面会だから笑顔で会う。頑張れ、私。負けるな、ゴールはもう直ぐ。苦しさももう直ぐ解放される。泣きすぎて腫れた目も冷やしてようやく引いてきた泣いた分だけ笑顔になるぞ良い週末を過ごそう。それにつきます