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11Dec
- 欲求
  別にそこまでして欲しい訳ではない。だけど満たされないこの心。そんな時だった。知らないおばさんが万引きしてた。見た目も普通でお金に困ってるかんじはなく品のありそうなおばさん。ふと思った。このおばさんも何か悩みあるのかなって。だって普通じゃ万引きしようとは思わないよね。そうさせる何かがあって。私にもその気が少しあるのかも知れない。息子が戻ってこない寂しさ1人で過ごす切なさ何も変わらない現状に不満があるのかなそう言えば毎年打ってるインフルエンザのワクチン接種してきました。ヒーロー先生との約束。治療はさぼってもワクチン接種だけはしてね。と。きっとヒーロー先生は忘れてるだろうけど私は覚えてて、あれから17年。約束守って打ってますよ。喘息治療は放棄してるけど。今日はおNEWのパジャマGETしてぬくぬくパジャマで眠れそう！…と暗示を掛けて眠れたら良いな！頓服飲むんだろうなぁ…でもそうでもして寝ないとね。
10Dec
- シンガーソングライターラテ子
  全然関係ない話なんだけども。私は元歌い手の端くれ者です。先日、芸人さんから連絡が来て芸人さんの友達のミュージシャンの前座をして欲しいと。私の音源聞いた上でのお願いだと。ZEEPナンバで。誰？と聞くと…恐れ多い方でした。歌ってないなんて勿体無い歌だけでおまんま食べてけるよとお褒めのお言葉を頂戴してアカベラで声だけでお客さんに届けられると想うと言って貰えて…サプライズゲストに相応しいと言って貰えたけど人前苦手だしZeppだと距離感近いし（一度だけバックバンドでてた事あるからね）それに私は今、歌い手として伝えられるのかそんな超有名ミュージシャンと繋がれたのも何かの縁です。大切にして。出れる精神状態じゃない事も伝えてるからどうなる事やら…
- 救急救命のTV観る。
  今観てます。8月に私は死にかけて救命救急センターICUに運ばれてました。5%の生存率と言われたのに助かって今TV観てたり、息子と過ごしたり。時の運と今の奇跡に感謝ですね。死んだ方が良かったのかでも、死んだらこれで終わりです。未来も過去もなく終わりです。でも生きてるから今があり若干の嫌味も言われながらでも生きてます。だけど忘れてはいけない。命と向き合ってる医者とお金と向き合ってる医者が居る事を。半生でそれを常々痛感する出来事があったからね。そういう意味でも助けて貰う医者で良かった。今日は義実家へ。…疲れました。気疲れは駄目ですね。その後息子を施設に送ってきて。息子くん、ギャン泣きでした。泣いてくれるだけ楽しかったんだね、ありがとう。野菜沢山貰って帰宅でした。年末の餅つき…今年から参加だそうで…まだおせち料理手伝え言われないだけマシやな。次男の嫁で良かっただけど後継ぎが息子しか居ないので本家の事叩き込まれそうな気も…来週母親の13回忌だ。会いたくない身内ばかりだし行かなきゃと想うと気が重いどうしたもんかなぁ…
08Dec
- 昨日は受診日
  こんばんは。何か食べないとと思い何故かフリーズドライのお味噌汁を買い飲んでました。…まだカップ麺の方が良かったかな？昨日は病院受信日でした。主治医と話をしました。内容はあまり覚えてないけど自分の欲求の事眠れない事無気力な事は話しました。今回薬がガラッと？変わりました。ロヒプノール2mg×2錠ベルソムラヒルナミン50mgクエチアピン200mgマグミットリスバダールコンスタンベンザリン5mgロキソニン胃薬デパケン200mgこの薬が私に合うのか分からないけどとりあえず飲んでみよう朝から飲みました。合ってるか合ってないのか分かりません私はレセ上、境界性パーソナリティー障害と診断されてます。診断名が分かった時検索してもへぇ〜、そうなんだ。こう思っただけで病気とはあまり思ってません。でも、数々の行動、言動がそうなのかな…と思うことも有ります。食事に関してもちゃんと食べなきゃね今日旦那帰ってくるから作らなきゃと分かっていても作れないのでレトルトのおでんです。ごめんね、旦那さん…息子も明日帰ってきますご飯はレトルト…ごめんね、息子。本当最低だなって自分でも想います明日は息子と3人買い物に行きます　　義父の誕生日プレゼント買いに…何にしたら良いか今から悩みます楽しい時間はあっという間に過ぎるんだろうな…
06Dec
- 訪問看護で相談
  こんばんは。無気力過ぎて何も食べてません無気力過ぎてパジャマから着替える事もしません最近幻聴なのか何なのか家の下に死体が埋まってるってずっと聞こえて来てえ。それなら警察に電話した方が良いんでは？いや。違う。これは幻聴で死体なんて埋まってない、と、こう言う連鎖がうまれるんです。それと。消えろ消えろ消えろって言われてる気がして。頭で幻聴と分かっててもしんどい、怠くてブログ更新すらままなりません。ご心配お掛けてすみませんがこれが私の精一杯のブログ更新です。明日は病院怠いなぁ…
02Dec
- 無気力が酷い
  本当に無気力が酷いんです。最近。LINE来てもメール来ても返さなきゃと分かってても実際アクションが起こせません。今日はインフルエンザの予防接種へ。記入の欄に妊娠してますか？と記載が。まだ分からんとも言えないからいいえに○をしました。飲んでる薬手帳見せたら薬減ったねー、良かったね〜。と言われました。良かったのか？SOS発信出来る状態がない今の私にとってそれが幸せなのか。よく分かりません。今日は息子はRSウイルスにかかりお泊りNGです。今日は旦那の誕生日だつたから可哀想な誕生日だったな…明日の面会で息子の顔が見れたら良いな。不眠が重なる、薬増える、起きられへんもう嫌やわ…
29Nov
- 酷いと周りに言われる
  その一、前回診察日のやり取りの内容を言うと有り得ないと私より怒ってました。　そのニ、今現在掛かっている病院は神大だから苦しくなってSOS出そうと思って電話。看護師が担当。するとどうだろう。忙しいから切る、前掛ってた病院の主治医に電話をしたら？と言われた。治療方針が違うと困るから1つにしろと病院は言う。私の心がこのままじゃ潰れる。頓服の量も増えてきてるし。精神科医って2パターンの医者が居る。1つは寄り添ってくれて一緒に考えてくれる口数の多い精神科医。ただし薬はあてにならない。1つは対大人として患者目線には立たずズパッと切るON-OFFの切り替えが出来る医者患者には寄り添わないタイプねただし薬はあてになる。極端に言えば今2つの病院がまさにそんな感じで何も求めなきゃ良いんだろうけど。　何に困ってる、苦しい言えないどっちが良いのかな今天秤にかけてます。
27Nov
- 無気力。
  こんばんは。無気力が尾を引いて何もする気が湧きません。当たり前にする事が今の私には出来ません。買い物1つしんどくて。もっぱら作ると言う動作がもう…一応無理してやってはいますが無理してるんですよね。気が休まらない。今、一人で居る事もしんどい。かと言って誰かと居るのもしんどい。何せぽーっとしてしまってて自分でも分かる位だから人から見たらどううつってるんでしょ。次の診察行きたくないな。今、誰とも会いたくない。
24Nov
- おかしい。
  無気力が酷い。顔を洗う事すら面倒で仕方ない以前なら必ず洗わないと気が済まなかったのに。ご飯に関しても別に食べなくて良いや。こうなってる。前みたいに食べなきゃとかも無い。昼間もぼーっとしてたら親友が突撃してきた。抱きしめてくれた。生きててくれて、ありがとう。って。親友も今大変で。近所の心療内科から市民病院に行ったけど神大の悪口言うてたで、と。ロクな医者が居ないで。今はと。（笑）通ってますよ〜今、このままじゃいけないからまた入院した方が良いって。理由は無気力。任意で。心のホスピタル戻って入院しよかなどうせ神大では出来ないだろうし。私が悪いけどね明日また息子と会える外泊だけでも会えるから高望みするのは辞めよこの症状いつになったら落ち着くのかな？ずーっと鬱状態だわ。
23Nov
- 病院との距離感
  訪問看護〜神大〜こころのホスピタルどちらを選ぶか薬だけ、将来的には神大今の心の状態だけを考えたら心のホスピタルこの子の存在があればママは頑張れるよ。だけどね。君と一緒に過ごすことを認めては貰えないんだ。1人で頑張って見れてるのにね。駄目なんだって。なんじゃ、それ。私の安全は安心しなければ来ないよ。堂々巡りの繰り返し。何をどう訴えても無理のレッテルしか貼られない。諦めるしかない。バラバラにされた時間を返して欲しい。もう限界になってきてるよ。はぁ……
22Nov
- モヤモヤ取れない
  昨日は訪問介護の日診察のモヤモヤを話しました転院の話も出ましたそっちの方が良いのかな…確かに「今」を考えるなら前の病院の方が良いです。　でも「将来」を考えると今の病院なんです。別にこだわらなくて良いと言われ確かに…と考えたり色々な葛藤があるので次回診察前に前の病院の診察受けます。で、話してきます。その後病院行って最終的にどっちが私に向いてるのか考えたいです。次回は多少言われても大丈夫だと想う寄り添ってくれるから子どもの事もどっちの病院が考えてくれるのか、考えて考えよう。
20Nov
- 診察受けてきた。
  こんばんは。すっかり寒くて、もう冬ですね、冬は私嫌いです。今日は気まずい診察でした。結論から言えば「何」に対してかは分かりませんがモヤモヤしております。今までだったら看護師さんに言えば解消してただろうけど手を差し伸べてくれる看護師さんはもういません。そして気付きました。家庭子どもセンターの人も神大の主治医も誤解してるな…と。薬を飲みたくて飲んだ訳じゃない。どうも話を聞いてるとそう捉えられる発言が目立って。あの時は本当に限界だってSOS出してたけど気付いて貰えなくて私の出し方が悪かったんだね。きっともう過ぎたことだから良いけどさ。死にかけて助かって良かったですかこう、聞かれましたグサッっと刺されました　メンタル思い出したくない事を思い出させる数々の質問前の病院ならそんな聞き方しないのにもっと寄り添ってくれたのに…転院なんて言わなきゃ良かったでも将来を見越すならと選んだ逆にそうなった時に戻っても良かったのかなそう考えちゃいますでも私の自殺行為で先生を傷つけたから多少の嫌味は聞こうと思っていたけれど診察終わってモヤモヤ…人工呼吸までしたんだってねこう言われてそうだったの？と知らされる始末…多分入院先で主治医が物凄く心配してたよとか色々言われて変に期待してたんだと想う。優しくしてくれるって。あぁ、駄目だ。今日はいつも以上に文章が乱れる。若干どうでも良い感じの扱いを受け次の診察は三週間…駄目だ。持たない心のクリニックに電話して予約とって聞いて貰おう。
19Nov
- 症状悪化
  精神的に崩れてて退院してからの方が病んでて病院戻った方がいいんかなって思ってもてた。でも、もう今戻ったらこれから先一人でなにも出来んくなりそうやからこれからも薬は使うけど入院はできるだけせんようにがんばろっかなって思ってる。退院後の情緒不安定が酷い。発作も起こしてる。いつまで続くんやろ終わりなんて有るんかなぁで、薬効かない明日言うんだそもそもだけど明日行かないといけないんだ。ブッチしない為に友達と神大でお茶する約束交わしたんだ。明日は家庭子どもセンターの方市の子育て支援の方々と面談面談したって息子はまだまだ帰って来ない焦らない、時の流れに身をまかせて。そんなことより来月の母親の法事に出たくないだからもう一回入院ならんかな…とか矛盾した事を考えてしまう義両親は私の事を育児ノイローゼからの鬱だと思っているようだし。そもそも鬱違うし…いや、前の病院では鬱言われてたっけ障害者年金の申請もしなきゃと思いつつ全然何も出来てない…やる気がない。訪問看護の時に聞いてみようかな。最近外出たらお腹痛い外に出た時だけ痛い過敏性腸症候群かな。恐らく。肌もボロボロ心もボロボロでも周りには支えてくれてる人達が沢山いる忘れない。あっ、高宮先生にも退院したよーって連絡入れなきゃこれも絶対言うててやらへんパターンのやつ。無気力半端ないわ…はぁ…
18Nov
- 息子との外泊
  こんばんは。個別にメッセージなど色々頂きましてありがとうございます。元気と言えば嘘になりますが何とかやって生きてます今日は息子の外泊日。楽しみな反面恐かったりもする。会いに行くなり走って私の胸にきてくれた。可愛いなぁ…そして行きたくない義実家へ心配だから顔を出すようにと言われたのでだけど息子のイヤイヤ期と重なり昼ごはんも食べず帰ることにするとどうだろう。泣き止んだ。私が嫌なの察知してた？で、家に帰ってきてカレー食べさせたら普通にガッガツ食べてきたし（笑）おやつも食べて旦那は用事でお出掛け。私は息子と二時間二人きりの環境下。正直不安が凄かったけど過ごしてみたら案外大丈夫だったりもする。で、買い物にも行き、こんにゃくを何故か離さない彼。おやつでもジュースでもなくてこんにゃく。レジのおばさんにも渋いの持ってるね〜ってだよね〜その後ダイソー行って必要だった物を買い歩いてお家へ。2人で遊んでママ、ママと来てくれる息子が愛らしかったです。そうこうしてたら旦那帰宅その時私も晩御飯作り開始☆息子はどうにもこうにもポークビッツが大好きなようで毎食食べさせてます私の分の白米まで取り上げて食べられる始末まぁ食べないよりは良いけどさ1歳半で14キロ、95センチの服15センチの靴ってでかくない？^^;すくすく成長してるから、まぁいっか。今日も発作起きた今の薬じゃ絶対合ってないしんどい、しんどい。会う人会う人に眠そうと言われる。早く月曜日になって受診して薬合わせて貰おう…でもどんな面して行けば良いのか未だに分かりません。前の入院先の病院の人達は神大とは連携してる訳じゃないから詳しくないけど、きっと大丈夫だよ先生診てくれるって言ってくれてるじゃん見捨ててたら診ないっていうから大丈夫自信持ってと言われたけどさ…これに関してもなるようにしかならないか考えるの辞めよ。一気に疲れる。
17Nov
- 訪問看護
  こんばんは。退院2日後。やはり色んな不安が私を襲って来て病院の時の薬の量じゃ間に合わなくなってます月曜日まで持つかしら…月曜日診察終わったら神大で前入院してた病院の子とお茶します。不思議な感覚。今日寒いし怠いしベットから中々出れなかった朝ごはんはどら焼き、昼ごはんは冷凍してた炊き込みご飯、夜はアーモンドと旦那用に作ったシチュー。これで体が暖まったら良いなぁさて、今日は訪問看護の日でした。主に薬の管理のチェックでした困ってる事無いですか?と聞かれても○○に困ってますとも言えず…今物凄く病院に戻りたいです次行く時は再入院の時だなまた保護は嫌だな…と思いつつ黄昏れてますふと思います。二人目の不妊治療したいってだけど言えないよね、周りには…色々悩みが有り過ぎて無気力です。ほんと交通事故の示談も早く終わらせたいよ息子も戻ってきて欲しいよまだまだ前が見えません…けど進むしかないんだもんね進むぞ〜
15Nov
- 退院
  今日は退院でした。他の階に出世と共に上がられた看護師さんが手紙と握手と激励を貰いました。凄く忙しいのに時間を裂いて私なんかの為に…ありがとう退院する時課長からも激励の言葉を頂戴し大好きなお気に入りの看護師さんも約束通り見送りに来てくれました。…担当じゃないのに、ありがとう神大の時は放り出された感じだったけど今回は何人もの看護師さんが見送ってくれて　何人かの看護師さんからも手紙を貰ってどの手紙にも出会ってくれてありがとうラテ子さんの人生に携われて幸せです神様のような言葉の数々。私と出会えて良かった、ありがとう涙、涙です。いつでも戻って来たら良い辛くなったらキチンとここでSOS出す練習したから出して行こうねと。神大でも頑張る訪問看護も頑張る退院して市役所行って自立支援の追加申請に行って子育て支援寄ってお礼を言って。ご飯食べに行って銀行行って訪問看護が来て夕ご飯作ってお風呂はいって…この当たり前がまだ完璧に出来ません　不安が急に襲って来ますその度にリスパです。コンスタンも併用しながらでもリスパは副作用しか無いと言っても過言ではないと聞きました（使い方を間違えたらね）明日からは完全に1人。大丈夫かな…まぁなるようにしかならないし引きこもってよよし、明日はパジャマを脱がない日ダラダラする日。退院の片付けをする気力も沸かないんだもん仕方ないよね眠剤飲んで今日はどこまで眠れるかな？
14Nov
- 明日は退院
  こんばんは。明日いよいよ退院です。早かったような、短かったような不思議な感覚です。仲良くなった人達からもラテ子ちゃん、退院しないでーとか戻っておいで〜とか色んな言葉を頂戴しました最期の制作の時もありがとうございましたと挨拶をして。もう戻って来たら駄目だよもし仮に戻って来たとしても誰もラテ子ちゃんの事攻めないからね無理はしちゃ駄目と言ってくれましたそして、お気に入りの看護師さんがわざわざ部屋に来てくれて。挨拶してくれて元気の出る言葉くれて。握手までして貰いました。感動‼新しい病院でも頑張ってねって。ラテ子ちゃんなら大丈夫だよ！って。入院最期の夜。明日からは1人。大丈夫かなぁ。心配だけどなるようにしかならないし。20日。神大の主治医にどんな顔して会えば良いのか悩みます。薬物乱用をして、次したら知らないと言われて、その次をしてしまい入院になり。それでも見捨てなくて診察してくれるお気に入りの看護師さんにも言われた先生も人間だからラテ子ちゃんのした行動で傷ついた事は忘れちゃ駄目だよって。これ以上傷つけてはいけないよ。って。約束しました。明日は恐怖の会計と旦那とドライブと市役所巡りだ。ふぅ…もうすぐ病院最後の晩餐を楽しもうかな？
11Nov
- 元婚約者に嫉妬される
  こんばんは。退院まで後4日。早かったなぁ〜今週は旦那の試験があるので外泊は無しでした。外出はしました。息子の乳児園に行って来ました。息子との外出。当たり前じゃないから嬉しかった。途中寝てしまってドライブに変更乳児園送り届けても寝ぼけて泣かず。そして息子を送った後Bluetooth機能を使ってTHE YELLOW MONKEYの歌を聞いてたら旦那の皮肉な一言「いつまでも好きやねんな」この一言でカチン。と言うより分かってて何で一々言うんだろう。THE YELLOW MONKEYの歌は死んだ彼が好きで聞いてた歌吉井さんに似てて声も似ててたまに間違われる位に似てたんだ。付き合ってる時いつも一緒に聞いてた歌。だからとんでもなくしんどい時とか元気欲しい時はいつも聴く。何で聴くのかも説明して理解してくれてたのにその一言。え？何？私生きてる限り聞いちゃいけないの？それともひっそり1人で聞かなきゃいけない？旦那と見た今日と言う景色は何の色もない愛した人を忘れて他の人を愛さなきゃいけないの？心ここにあらずの私分かってるでしょお互い歩み寄る歩幅が違って駄目になっていってるんだよ心から愛する人を失った気持ち分かる？何の意味も無いんだよでも生きてなきゃいけないとてつもなく疲れるんだよ。多分旦那に分かって貰うには私が死なないと、分からないと思うはぁ…最近寒くなってきて冬の匂いがしてきたねもうすぐ命日だね君が居たら私はどれだけ笑ってたのかな？儚い事を考えるのは辞めよう。そう言えば母親の13回忌来月だった行きたくないな…
09Nov
- 不安定
  交通事故後、たまぁに酷い頭痛が来ます。軽い頭痛はほぼ毎日だけれども。こう言う時は横になってゆっくりしてるのがいちばんですね。看護師さんに薬貰って横になってます。神大とのやり取りも順調に進んでるようで。訪問看護もやるようで、私的にはどうでも良い。訪問看護来た所で何の解決になるの？ならないよね。まぁでもこれも一期一会の縁なので時の流れに身を任せます〜社会福祉士さんと色んな話をしました決して否定はしません褒めてくれました今の私なら大丈夫。そう言われますフラッシュバックも相変わらず不眠も相変わらず旦那との絆は深まりました。（色々ありましてね）退院後また同じこと繰り返さないだろうか心配ですだけど前に進むしかないから亀さんペースでノロノロ進みます退院まで後6日。残りの生活を快適かつ優雅に過ごしましょう閉鎖から話してたオバサンが入って来たこのオバサンと話したら気が狂いそうになるペースに飲まれないようにしないと早く息子を引き取って元の生活に戻りたいです。その為にまず退院話し合いも予定してますどうなるかな？
06Nov
- 悩みの種
  正直。神大に戻るのが私にとって良いのか分かりません。ありのままの自分を取り戻せたのは、今の病院。治療も神大の時みたいに中途半端に投げ出される事もなく、3ヶ月診てくれてました。看護師さんの寄り添いも凄く良い。親身に私にとってどっちの病院が良いか考えてくれる。かと言って将来の事を考えると神大が良い色んな葛藤が襲ってきます。伝える大切さを今回の入院で知れて神大受診も11時〜になりました。…午前中は研修医？が居て嫌なんだけど我慢するしかないな…今後も午前にならないようにして貰わないと…残り9日間作業療法やカウンセリングディサービスを受けれるのか等微調整もあるようです。退院費用が恐ろしい…今日退院した子は10月分と今日までで25万円だったみたい私の時はどうなるのかなぁ〜恐ろしい…