年越し

どんどん母の体力が戻ってきています。


今日は約2週間ぶりにポータブルトイレではなく、家のトイレまで行けた。

しっかり自分の足で立って、ズボンの上げ下げまで出来ている。


一時はこのまま…と本気で覚悟したのにこうやって年を越せたこの瞬間泣きそうになってしまいました。


嬉しい


母は「紅白を最後まで見たい…」と普通に起きてTVを楽しんでいました。



普段無口な父が明るい表情で

「お母さん元気になってきたな！」

と話かけてきた。



嬉しい



２年４ヶ月飲み続けていた抗がん剤が、体力のない母の体には逆に毒となってしまっていたのか


右半身の軽い麻痺もなくなっている



本当にここまで回復するとは誰もが想像できないくらい


この状態なら車椅子での散歩がまた出来るかもしれない



このままだと、「嘘なんじゃないか」という現実逃避をしてしまいそうなので


現実と向き合いながら、母との時間を過ごそうと思う。



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食欲戻る

抗がん剤を止めてから5日が経過


2日程前から食欲が戻り、起き上がりもスムーズになった。

数日前の母からは想像できない


昼間も寝ていたが、起きている時間が長くなったように思う。


口調もしっかりしている時が多い半面、携帯の操作方法を理解出来なくなった。


訴えていた視覚の異常が落ち着いた。


主治医からは抗がん剤の副作用がなくなり食欲が戻る事もあると言われている。


それと共にいつどうなってもおかしくない状態だと。。。


一昨日辺りから痰が出るようになった。


元気になったのは食事のお陰なのか、、、


死ぬ直前一時的に元気になるという話が頭をよぎる


尿は１日に約６回

胸水、腹水は溜まっていない

顔の艶がいいのは浮腫だろうか？



痰が詰まった時の対処法を聞かなければ、、、


痰の吸引は母が一番嫌がっているんだ



今までにない食欲の復活に喜ばしい気持ちと

ここで安心してはならない、という気持ちが交互に出る。



気を緩めると何かあった時にパニックになる。


それじゃなくても、パニックにならない自信がない。


何かあった時は往診の先生、在宅看護士、救急車　到着が早い所へ処置をお願いする事になるだろう

と言われている



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意外な涙

母の余命宣告を受けてから、泣き虫になりました。


自分でも意外だったのが、流している涙は悲しい涙ではなく嬉し涙。


娘達の協力、兄夫婦の優しさ、父の優しさ、親戚の優しさ、友人の優しさ、


そして母の笑顔


母は昨日久しぶりに訪問入浴の力をかりお風呂に入れました。


お風呂に使っている時何度も聞こえてくる

「気持ちい～い♪」

と言う母の言葉


私が他人から責められている事を知っている兄夫婦と父が私を支え守ろうとしてくれている行動や常に味方でいるとの言葉、気遣い


兄からは

「お前はすぐ泣くから面白い」


と言われてしまう始末(笑)



ほとんどが嬉し涙


いつもより沢山食べられた時の母の喜んだ笑顔



母さんを独占している


良い事も嫌な事も沢山話をしている。

お陰でわだかまりがなくなった。



母とのこの２人きりの時間は、プレゼントかな、、、


なんか感謝の気持ちでいっぱいになる。また涙が出る



お別れの時は悲しい涙を流すだろう


でもこの充実した時間を過ごせている事でちゃんと母を見送る事ができそうだ。


まだまだ何があるか分からない


でも母さんの娘で良かったと心から思えるようになりました。


母さんは私の自慢の母さんです。




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