ハッピーケーキヽ(｀Д´)ノ

ネリー のブログと言葉を真に受け

早速買ってきました

-ハッピーケーキヽ(｀Д´)ノ-

早速、準備を開始です。

お店の人に言葉で伝えるのは照れくさいので

文字にしました。

誰がどうみても

「おいわり」ですね。

面倒なので、このまま持っていくことにしました。

蒸し暑い中、ケーキ屋さんに到着です。

ケーキ屋のお兄さんにアゲハの大好きなチーズタルトを注文です。

早速、ポケットの中からメモを取り出そうとします。

すると

「お誕生日ですか？」

条件反射で

「はい」

と答えてしまいました。

「お名前は？」

「アゲハです・・・」

「おお～お子さんのお名前がアゲハですか！？最近そういうのはやってますね～！」

「最近、そういうの多いですねヽ(｀Д´)ノ」

いつの間にか、ぼくの誕生日になってしまいました。

パキシルくんとイリボーくんも、わけもわからずアゲハを祝福します。

大きさがわかりにくいので、わかりやすく

DVDと比べると、こんな感じです。

これで、一日分のカロリーは余裕です。

少し食べただけで、胸焼けするほど

甘かったですヽ(｀Д´)ノ

ハッピバースデー　あげはー

ハッピバースデー　あげはー

ハッピバースデー　ディア　あげはー

ハッピバースデー　とぅ　ゆー

パズルが解けた！

ぼくは、あと少しで過去から解放されます。

なぜなら

-パズルが解けた！-

今まで、ぼくは漠然と「うつ病」の「原因=父親」と解釈してました。

そのトラウマの原因をトコトン突き詰めて考えてみました。

人は鏡とは、よく言ったものです。

昨日、あるタレントさんがTVで何気なく言っていた言葉です。

父親は、子供のころに大きな挫折をしました。

はっきり言って大した挫折じゃありません。

もともとの彼の「見栄」という性格が、それを大きな挫折にしました。

簡単に言うと学歴なんですが、ぼくたちには「嘘」をついていました。

それが「嘘」だということは他人に聞かされ知っていました。

彼はアルコールで、その「嘘」から逃げ、他人を傷つけました。

ぼくの中で「過去は過去」なのに、っていう気持ちが芽生えたのは

ずいぶん、小さいころです。

だから、ぼくは「過去」をすぐ断ち切れたわけですし、

同時に「過去」に、こだわってしまう葛藤も味わってしまったわけです。

「過去」こだわる父親が大嫌いです。

ぼくは、父親と逆の思考を持っています。

まだ抗うつ剤は必要です。

まだまだ飲み続けるでしょう。

でも、原因の一番深いところを突き止めたました。

たぶん、これで、ぼくの「うつ病」は確実に治ります。

ゆっくりかも知れませんが、今の自分と過去の自分との断絶を図るために

とても大切なものを見つけました。

といったところで、次回はネリー のブログからヒントをもらいました。

巨大なケーキを一人で食べます。

次回は、それ記事にしますんで。

話は変わりますが、少しHな夢を見ました。

相変わらず、モンキーバナナ に反応はなしです。

まあ、こんなところでヽ(｀Д´)ノ

それでは、ケーキ買いにいってきます

三(´￢｀)ノ

ぶり返し

-ぶり返し-

今朝、その前兆がありました。

一番大切なこと

「うつ病」のメカニズムの分母を忘れていました。

「自分自身がコントロールできなくなる病気」

ということです。

昨日の記事を書いた罪悪感もあります。

でも昨日の記事は、無駄ではありませんでした。

今朝の「ぶり返し」の原因は、とてもシンプルでした。

いつの間にか眠ってしまい。

電気をつけっぱなしで就寝、薬も飲み忘れてました。

原因は、明るさと抗うつ剤の飲み忘れです。

案の定、天気も最悪でしたし、悪夢も見ました。

地震もありました。

自分を問いただすように、「落ち着け」「落ち着け」

って言いましたが、

まったくコントロールできませんでした。

その言葉が効かなかったから、パニックになりました。

どんどん、うつ病のスパイラルにはまっていきました。

薬を飲んでいないことを忘れていたからです。

だから、どんな言葉も通じませんでした。

そもそもの

「感情がコントロールができなくなる」

ってことを忘れていました。

ぼくが「うつ」と向き合っていたとき、散々書いた記事です。

昨日の記事を書いた罪悪感もありました。

でも、眠りの浅かったために見た悪夢でも天候など「きっかけ」のせいはなく

「電気をつけて寝た」「薬を飲み忘れていた」

っていう根本的な原因は、簡単に突き止められました。

まだまだ、「うつ病」とは向き合わなければいけないようです。

少し調子に乗ってました。

今日、パニックになったとき、落ち着かせる自分がイメージしたのは

紛れも無く、昨日までの自分です。

その状態まで持っていくのに必死でした。

過去の自分と、見事に比較してました。

今は薬を飲んでいるので、とても冷静です。

今、自分の脳みそと心は比較的安定しています。

こういうときに、考えられるだけ考えておきます。

うつのスパイラルに巻き込まれてしまったら

思考が止まるし、それに向う以前にコントロールできません。

現在の、ぼくの気持ちは

まだまだ、「うつ」と付き合わなければいけないという残念な気持ちと

ブログのネタもまだまだありそうだな。っていう嬉しい気持ちと

とても複雑な心境です。