昨日のイライラの原因

-昨日のイライラの原因-

が、わかりました。

夢が教えてくれました。

寝るときに見るほうの夢です。

昨日、夢の中で親友がでてきました。

「別れた原因なんだったの？」

ぼくは、饒舌に悪口を言います。

忘れないように、ひとつだけ書かせてください。

「あいつ、職業柄かわかんねーけど、気に入らないこと全部

修正しないと気がすまねーみたいなんだよヽ(｀Д´)ノ

個性として受け取れない心のちいせーやつだなヽ(｀Д´)ノ

そのくせ、自分のことは、絶対に完璧って思ってるの！

それを治ったように見せかけたり、コソコソ隠れてしたり、もう大変！

それに、俺の悪いところを、コソコソ友達に話したりするの！」

「うぜー、最悪ヽ(｀Д´)ノ」

これです。

ぼくのいいところは、他人の悪口を言わないってところです。

それは、元カノに言われたことです。

自分でも好きな部分です。

だから、他人の悪口は絶対に言いませんし、いいところを探そうとします。

ぼくも、そんな自分が好きですが、心の中で「悪口を絶対言わない」ではなく

「悪口を言えない」になってしまっていたのだと思います。

元カノは会社や他人の悪口ばかり言ってました。

「でもいいところもあるんだよ☆」って言いました。

面倒なので軽く相槌をあわせたりすることもありました。

ぼくが悪口を言わない性格だって、しっていたから

いろいろなところで、ぼくの悪口をいってました。

元カノが知人と飲みにいくというと、必ず不安がつきまといました。

でも、ぼくは喧嘩をした翌日でも、誰かに「どういう子」って聞かれたら

「すごいいい子だよ！」といいます。

これが、ぼくの「うつ病」の「原因=性格」です。

常に自分に嘘をついてきたということと、吐き出さなかった。

吐き出さなきゃだめですね。

昨日の-吐き出します-は単なる「きっかけ」に過ぎなかったようです。

また、ひとつパズルが解けました。

-吐き出します-

今日は、なんとなくいつもと違います。

落ちてはいません。

でも

すいません。

今思ってること

-吐き出します-

全部吐き出しますヽ(｀Д´)ノ

ここから先は、読まなくてもいいですヽ(｀Д´)ノ

今日は誰かと話がしたくてＢＡＲに行きました。

一時間あまりで、誰とも話がしたくなくなって店を出ました。

ここ数日、なぜかお酒も随分と弱くなりました。

病気のことを話せる相手もいません。

だから今日だけ、ブログに吐き出します。

「ぼくの将来の夢」

なぜか、このことをずっと考えてました。

以前、破天荒 っていう記事に書きましたけど

ぼくの夢は「普通の生活がしたい」

それだけなんです。

つまらない人間です。

あきれるくらい普通の夢です。

ぼくの人生にハンデがあることも知っています。

でも、ぼくが望んでいることって、心が安定しようがしまいが

「普通の生活」がしたいんです。

もし、結婚して子供が生まれたら

ぼくがしてもらえなかったことを全部してあげたいんです。

自分の子供に、わけのわからない不幸を背負わせたくないんです。

ものごとに対して差別なく、平等に育ててやりたいんです。

そういう当たり前のことを教えてあげたい。

だから一刻も早く、この病気を治したいっていう焦りもあります。

でも

もう少し

あと少しで

ぼくの病気は治るし、もっと人間的にも大きくなれるはずなんです。

もっと、でかい夢をもてと叱られそうですが

これが、ぼくの一生分の夢だし

これから先も、絶対に変わらない夢です。

だから少なくとも、ぼくには、この病気が必要だったし

この病気になったからこそ

本心で、この夢をあきらめられないんです。

そして、この夢があるからこそ

この病気は治るんです。

ぼくの悩みは

誰もが持っている、ごく普通の悩みです。

吐き出せて、すっきりしました☆