退職する事で私は辛いことから逃げるんだ
不得手なこと
やりたくないこと
めんどくさいことから逃げるんだ
いっぱいいっぱい自分を責めてしまう
病気だから仕方ない…？
病気でも仕事頑張ってるひといっぱいいるよ？
配置換えも提案してくれたけど
それでもダメだったらと思うと怖くて受け入れられなかった
「はたらく事は生きること」
昔ハケンの品格というドラマで主人公が言っていたセリフ
まさに私のこの14年間がそうだった
パートだけど誇りをもって働いていた
何度もピンチはあったけど今までどうにかなってきた
いつから調子が悪くなったんだろ
以前の会社に転職した2019年は絶好調だった
フルタイムでもやっていけてた
2022年くらいから落ち始めたように思う
パートタイムに変えてもらって一年頑張ったけど調子が悪くて辞めてしまった
身体の怠さは貧血によるもので鉄剤で良くなったけど軽度のうつと社交不安は大きくなるばかり
それでもやっぱり働きたくなって今の会社に入った
結果また辞めることに…
人と会話する事
何気なくみんなフツーに出来てることが私には上手く出来ない
相当無理しないと出来ない
主治医はすぐに簡単に良くなるものではないと言った
絶望的な気持ちになる
なんでこんなふうになっちゃったんだろう
私だけ…私だけ…
私だけじゃないと分かってはいるけど周りを見渡してもいないんです私みたいな人
遺伝？
母はめっちゃポジティブで明るい
亡き父も豪快な人だった
妹も話しかけやすいタイプ
遺伝ではないね、たぶん
幸い今のところ娘も息子も社交的で明るい
それだけが救いです
自分の母親がよそのお母さん方とはちょっと違うっていうのは薄々感じてるようだけど…
私は辛い場所から逃げるだけ
次の場所が辛かったらまた逃げるのだろうか