28歳で人工股関節になりました~再生不良性貧血➡骨髄移植➡ネフローゼ➡大腿骨頭壊死→妊活→出産しました -15ページ目
少し前に空港で夫がお金を拾い
警察へ届けました。
持ち主が現れなかったので
取りに来てくださいと連絡があり
取りに行ったはいいものの
元は人のお金、、高い金額では
無いけどなんだか受けとるのも
そして夫と話し合った結果
お賽銭にしよう！と(笑)
少し遠出して有名な神社へ行き
そこでそのお金は
お賽銭にすることに
手をお清めして
いざ！
・・・お金車に忘れた
警察から受け取ったまま
封筒で持ってきてたのを
車の鞄(お茶とかウエッティなどいれる)
に入れて降りるときに
歩き回るようの小さい鞄に
入れて行こうと思ってたら
すっかり、、
こういうところがあるんだよなー
本当に自分にがっかりする
そんなときに限って
二人とも財布に入ってるのは
万札と小銭。。
そして駐車場からその神社は
すごく遠い・・・
そこでもう一度話し合い
御守りか何かを買ってお金を崩そうと
いや、でも参拝前に何かを買うのは
違うなぁ。
すごく混んでて両替もしてもらえる
雰囲気でもなかったし
あ
今日の参拝は手持ちの小銭を
お賽銭入れて、日頃の感謝と
お願いをして
今度お礼参りで来て
その時にお賽銭として入れよう！
となりました。
なのでまたお礼参りに伺えるように
その日まで大切に
保管しておこうとおもいます
私の秋の風物詩といえば
風邪。
秋の風邪は大体鼻風邪。
この秋になったらちゃんと
風邪を引くルーティーン、なんとかしたい(笑)
風邪をひいてぜーぜーな中
卵を育てる為に毎日注射に通ってます。
はっきりと見えるのは１つで
小さいのも何個かあるみたいなので
出来るだけ沢山育ってくれるといいな！
少しでも多く可能性は残したいからね。
今まで粘りに粘ってたから
いざ始めると
なんか始める前より心が楽(笑)
移植前はなんで移植前にこんな
辛い思いをしないといけないんだ！
って思いながら注射に通ってて
今は目的があって通ってるから
きっと前より楽に感じるんだろうな。
これが終わったら
夫と温泉旅行にでも行こうと
いう話になった(*^^*)
一回でなんて期待もしてないし
とにかく保険が出来ればという
気持ちなので。
でも、この前抗ミュラー官ホルモン
卵巣にどれくらい卵子が残っているかの
検査をしたら
私の年代だと
5.48だかとにかく5台あるのが
理想だけど私は
0.63(笑)(笑)
もはや平均指数グラフにも乗ってない
閉経間際の数値だわよ。
これで自然妊娠出来たんだもんなー、
そりゃすごい。(笑)
でも残ってる卵子が少なくても
質が良ければ大丈夫とのこと。
いいと言われるものは
色々試してみて
自分のできる最大限の努力を
しようとおもってる
こんな中でも
カナダとオーストラリアから
友人が帰国中で会えたり
気分転換も挟みつつ
採卵に向けて頑張っております。
少し寒くなってきて
両股関節が少し痛いなぁ
って日もあるけど
一瞬だし特に不便はない
寒くなっていくので
皆さん体調管理がんばりましょーう
あれから半年か～
あっという間だなぁ。
小さいながらに頑張って
ピコピコ動いてる心臓が
止まった日の事は今思い出しても
少し苦しいけど
いい意味で前が向けてる。
忘れないことが供養になる
悲しいという気持ちが
母親としての当然の感情。
子供は両親の幸せをいつも
願っています。
と言われたことがあった。
忘れないことが
供養になるというのは
本当だとおもう。
日付が変わってまだ
起きてたので
アルバムに向かって感謝と
愛してるということを
伝えた
きっと伝わってるとおもう。
前までならまだ泣いてただろうけど
本当に最近はスッキリ！
という位気持ちが晴れやか
ここまで来るのにきっと
あの子が導いてくれたんだろうな。
今日は夫と二人でケーキを
食べながらあの子に思いを馳せようと
治療が始まる事に。
保険を作るのと自分の卵子の状態を
見る為もあるけど、、
やっぱり移植前の採卵が
本当にしんどかったから
すごく怖くて
家に帰って帰宅した夫に
これでいいのかな？
私間違ってないかな？
怖い。
と泣き付いてしまった(;_;)
自分達で納得した上でするのだけど
やっぱりしんどさを知ってるからこわい。。
でも夫が
自分の選んだことに間違いはない。
なにも間違ってないし
何があっても一緒にいるから
大丈夫大丈夫。
終わったらゆっくりのんびり
二人の時間をすごそうな！
と言ってくれて
不安だった心が一気に救われた。
これで駄目だったらもうしばらくは
二人でのんびりやっていく予定。
正直、小さい頃から沢山の治療して
移植して、20代で人工股関節にまでなって
ここまで頑張って治してきたのに
先が見えなくて
生きている意味が分からないって
思った時もあったけど
頑張って治してきたから
夫にも出逢えて
沢山乗り越えてきたから
子供もお腹に来てくれて
すべてに意味があったんだなって
最近になってようやく実感出来てきた。
私に与えられた試練は
私が乗り越えるしかないし
病気になったことで誰かを恨むのも違うし
与えられた試練を乗り越えて
また試練があって乗り越えて
その先にギフトがある
私の人生その繰り返し。
実は今の現状もすっごく幸せなのに
求めるばかりで
感謝がきっと足りなかったんだとおもう
自分！自分！自分だった。
周りが羨ましく思ってしまう時もあって
そんな気持ちを夫に話したら
人は人。
人だって言ってないだけで陰で
大変な思いを沢山してる。
幸せな部分だけみて羨ましがるのは
違うよ。
と言われた時は本当にハッ(゜ロ゜)！
とした。自分が愚かで恥ずかしかった(笑)
本当にこんなに理解があって
全面的に協力してくれて
何でも話せて
常に味方で居てくれて
毎日涙が出るくらい笑わせてくれて
毎日特になにもしてないのに
寝る前に必ず今日も１日家事お疲れ様
ありがとうって言ってくれる夫と
死ぬまで一緒に居れると思ったら
それだけで神様出逢わせて
くれてありがとうございます！！
と思える。
そんなこと考えてたら
周りが羨ましく思ってたけど
なーんだ私超幸せじゃん！(笑)
となって
結局いつものポジティブに戻れた
という話でした。
私霊感は全く無いけど
周りに才能を持ってる方が
とても多い。
皆さん、話してないことを
ズバリ当てるし知ってるように話す
から本物だな～なんて思う。
それを商売にしてる人はいなくて
相談されたら答える感じ
何を売り付けられるわけでもなく
無理にお払いやらされるわけでもなく
その一人の方と相談とかではなく
世間話でお話ししてたとき
今年は色々な事があったね～
私は妊娠したことが今年の
一番印象に残る出来事だな。
と話したら突然その方が
ごめん、、涙が出てきた。。
子供がね、女の子が
私の口を貸してって言ってる。
うにちゃんに伝えたい事があるって。
え！やっぱり女の子だったんだ！
(なんとなく女の子な気がしてた)
何を伝えたいって？？
と言うと
ん～、、なんていうかな
余裕を持って欲しいというか
どんと構えてて欲しいというか
今はとにかく子供が欲しい！
という自分が求めるばかりだから
いつきてもいいよ。
という心に余裕を持って欲しい
感じかな。
そのこの気持ちを考えると
本当に本当に悲しくて涙が止まらない。
と言ってしばらく泣いてて
そしたら私の左まぶたの上に
人の肌みたいな人にキスを
されてるような感覚があって
その瞬間涙が流れて
泣こうとか悲しいとか
そういう感情全く無かったに
涙だけがツーって垂れて
物凄く不思議な感覚で
その後も涙だけがずっと流れてた。
鼻をすするような泣くじゃなくて
涙だけが流れてるかんじ。
その方の話を聞いて
思った。分かったつもりではいたけど
本当に一番辛くて悲しかったのは
あの子の方だったんだって。
私は自分が一番辛くて悲しい
何で自分がなんて気持ちがあったけど
お腹の中で真っ暗な中
一人で痛かったし
怖かっただろうし、辛かっただろうな。
そう思ったら情けなくて
自分がしっかりしないと
帰ってきたくてもこれないよなって
思った！
改めて気が付かされた。
これが本当かどうかはきっと
疑う人もいるとおもうけど
不思議な感覚を感じた自分は
あの子と触れあえたきがした。
流産してから不思議な体験は
続いたけど、久しぶりな
不思議体験でした。
その日からふっと心が軽くなって
毎日が楽になった(^-^)
