治療が始まる事に。
保険を作るのと自分の卵子の状態を
見る為もあるけど、、
やっぱり移植前の採卵が
本当にしんどかったから
すごく怖くて
家に帰って帰宅した夫に
これでいいのかな？
私間違ってないかな？
怖い。
と泣き付いてしまった(;_;)
自分達で納得した上でするのだけど
やっぱりしんどさを知ってるからこわい。。
でも夫が
自分の選んだことに間違いはない。
なにも間違ってないし
何があっても一緒にいるから
大丈夫大丈夫。
終わったらゆっくりのんびり
二人の時間をすごそうな！
と言ってくれて
不安だった心が一気に救われた。
これで駄目だったらもうしばらくは
二人でのんびりやっていく予定。
正直、小さい頃から沢山の治療して
移植して、20代で人工股関節にまでなって
ここまで頑張って治してきたのに
先が見えなくて
生きている意味が分からないって
思った時もあったけど
頑張って治してきたから
夫にも出逢えて
沢山乗り越えてきたから
子供もお腹に来てくれて
すべてに意味があったんだなって
最近になってようやく実感出来てきた。
私に与えられた試練は
私が乗り越えるしかないし
病気になったことで誰かを恨むのも違うし
与えられた試練を乗り越えて
また試練があって乗り越えて
その先にギフトがある
私の人生その繰り返し。
実は今の現状もすっごく幸せなのに
求めるばかりで
感謝がきっと足りなかったんだとおもう
自分！自分！自分だった。
周りが羨ましく思ってしまう時もあって
そんな気持ちを夫に話したら
人は人。
人だって言ってないだけで陰で
大変な思いを沢山してる。
幸せな部分だけみて羨ましがるのは
違うよ。
と言われた時は本当にハッ(゜ロ゜)！
とした。自分が愚かで恥ずかしかった(笑)
本当にこんなに理解があって
全面的に協力してくれて
何でも話せて
常に味方で居てくれて
毎日涙が出るくらい笑わせてくれて
毎日特になにもしてないのに
寝る前に必ず今日も１日家事お疲れ様
ありがとうって言ってくれる夫と
死ぬまで一緒に居れると思ったら
それだけで神様出逢わせて
くれてありがとうございます！！
と思える。
そんなこと考えてたら
周りが羨ましく思ってたけど
なーんだ私超幸せじゃん！(笑)
となって
結局いつものポジティブに戻れた
という話でした。