皆さんこんばんは、
本日もお疲れ様です、
安定してブログ更新できず申し訳ございません、
体調は前のブログを投稿した日よりは若干回復しましたが、
体より心がきついです。
自分がしたいことはなんやろと思い考えますが、
考えても考えても、やっぱり死にたいとしか思えないです。
もう体的にも限界もありますし、
心が自分に対してもういいでしょとなっています、
母親と離れても自○すると思いますし、
そうなるぐらいならまだ面倒をみてる気持ちと、
やっぱり自立できなかったのが一番大きいと思います。
ずっと自分の家族の中の世界で、
生きていてそれが正しいと思っていましたが、
間違いだったんだなと気づいていてももう今更変えられない気持ちもありまして、
母親はどうしても施設に入りたくない、生活保護も受けたくないと言います、
でも僕も疲れてしまったとき、
老人ホームなど調べますが、
老人ホームの虐待があったり映像が出たりして、
それを見ると母親を施設に入れるの怖いなとなります。
そして母親の人間性を見ると、
介護職員さんが手に負えない部分もあると思いますし、
そこから虐待に繋がると思います、
母親は他人の人にはずっと攻撃的なので、
いろいろ自分的にも限界ですが、
身内には誰もいないので自分が診るしかないです、
僕は38歳ですが、もう充分生きたなと思いと、
５歳ぐらいから死にたいと思っていたので、
世間的には全然だめな人間でしたが、
両親を支えてただけても、評価してくれたら、天国かなと思うんですが、
まぁ地獄行きかなと思ったり、
そんな信憑性のないことをずっと考えています、
でもいろいろと限界です。