何かを続けることに完璧を求めなくてもよい。

おはようございます！

 

過去は、不安神経症気味で、完璧主義だったあこ吉です。

会社のテストの前は、ふとんで寝転びながら、呪文のように、テスト範囲を唱えたりして、

夢の中でも追い込まれるほど、テストに押しつぶされる日々を送るので。

テスト嫌いになっていました。

 

現在妊娠３５週目にはいって、もう産まれるまで一ヶ月くらいになりました。

妊娠３４週から胎動チェックを始めております。

 

以前の不安神経症で、完璧主義だったあたしなら。

同じ時間に、同じような胎動を感じられないだけで、ネットで調べまくって、

大丈夫かな？とか不安を煽って、毎日苦しい時間を過ごしていたと思いますが。

 

現在は、大丈夫だってあたしと自分で自分をなだめられるようになった次第であります。

ま、胎動チェック忘れるときもあるので、夜中に起きた時に、胎動チェックしたり。

胎動チェックしようとしても我が子が全く動かないときもあるので。

翌日に動いた時間みて、適当にチェックしたりして、継続している次第であります。

 

これ、変わるきっかけがあって。

 

私のある友達が、本当に全力で適当な子で。

約束の時間は遅れるし。

お金使いはひどいし。

いろんなところでルーズだった子がいたんですね。

 

最初出会った時はありえんって本気で思っていたし。

学生時代のアルバイトの時に出会った子で。

彼女の適当っぷりのおかげで、几帳面で、完璧主義で、人に迷惑かけられないと肩肘はっているあたしは、

いつも彼女のおもりみたいなことをしていたのよね。

腹立つこともたくさんあったんだけど。

彼女と一緒に生活することによって、今までの自分にはなかった生活の仕方を身につけられたんだ。

 

彼女は、いい意味で、いい加減で。

だから、ストレスなく、物事を続けられる性格だったんです。

自分にも甘く、相手にも甘い。

つきあった彼氏とは長く続くし、仕事も長く続く。

友達の前でやらかしても、気にせず友達づきあいは続けられるし。

人を切ったりしない。

離れていった人に対してあまり強い感情をわかないらしく。

私みたいに、プライドが高く、人を切ってしまい、孤独に陥りやすく、本当は寂しがりやな自分からすると。

彼女の柔軟な、いい加減な性格の要素が少しでもあれば、もっと生きやすくなるんだなって

ある時、はらに落ちたんですよね。

 

それを知ってから、毎日続けることが苦しくなくなりました。

完璧じゃなくても大丈夫とか。

何か失敗しても、あとでリカバーすればいいんだって。

緩さがでてきて。

俄然生きやすくなったわけです。

 

愛着障害がある人は完璧主義になりやすいですからね。

さらには、私は回避がとっても強いので、人に頼ったりもできるタイプではなかったので。

全然できていないんだけど、完璧主義で少しでもミスがあるのが許せなくて、いつも変動なく

物事を達成したいっていう、なんだろうね、強迫神経症みたいなところあったのよ。

 

こういうタイプって摂食障害になりやすいらしいんだけど。

 

人との出会いって、自分にとって学ぶものをある時に出会うようになっているんだろうね・・・・。

彼女とは、結局１５年付き合いがあった。

今は札幌と埼玉で離れてしまったから、疎遠になってしまったけど。

 

よい出会いだった。

 

継続できるようになったあたしは。

 

不妊治療していた時の漢方処方されていてね。

本当は一日３回食間だったんですけど。

 

一日に２回から３回

食間のときもあれば、食後になってしまうこともありました。

 

たまに、一日１回のときもあったりもしながら服薬を継続できて。

 

適度に休んだりしながら、通って、妊娠達成できました。

 

大学の勉強も回避が発動して、のんびりのんびりになってしまっているけど。

卒業できればいい！！っていう条件だけを自分に課し。

留年しても～。

予定どおり勉強が進まなくても

 

OK！！あたし！！

テストやレポートの合格は６０点でいけるんだから、６０点とればOKあたし！！ってくらいゆるくなり。

あと少しまできました。

 

以前なら、１００点とれるくらい覚えないと、テスト受けたりもできないくらい余裕のないあたしでしたけど。

 

今の会社もね。

何があっても辞めないって決めて、苦しい時間過ごした時期もあったけど。

この決意のおかげで、１１年務めた。

 

これって、あたしにとっては本当にすごいこと。

継続は力なり

 

摂食障害の時に、食べ物の量をコントロールできない自分に、本当に意思が弱くて、だめな人だって。

いっつもいっつもいっつもいっつも思って生活していました。

 

食べ過ぎた日は、運動脅迫にかられて、夜遅くても、１時間走ったりしていましたね・・・・

北海道にいたので、雪の中でも走っていました・・・・。

 

極端よね。

 

でも、人間だもの。

いい時悪い時あるし。

食べすぎてしまう日もあるし、あまり食べない日もあるし。

 

継続するために、あまり自分をがちがちにしなくっていいよね。

 

ってことで。胎動チェック昨日の分、本日の朝にリカバーしました！

 

２週間で２キロ太ったので。

とりあえず、あと２週間体重キープするために、本日から炭水化物抜いて。

散歩１時間するぞ！

 

 

 

 

 

 

妊娠３５周に入りました。

本日は検診日。

 

びっくりするほど体重が増えていたので、先生に怒られる・・・・と戦々恐々としておりましたが、何も言われませんでした。

尿タンパクとかもでてないし。血圧も全然高くない。

 

しかし、ここ最近異様にお腹がはるのです。

一日に予定を詰め込むと割とはりが強くでます。

 

先生に相談したら、切迫早産の症状だから動きすぎですよって言われました。

いや、動いていないんです。私。

よく寝ていましたしね。

よく食べていたから、２週間前より２キロも太ってしまったんですよ・・・・・

 

一週間後にまた検診なので、食欲は明日から控えます。本日は検診日だから、やっぱり腹パンになるほど食べましたけど笑い泣き

 

きっとネットしていたり、本読んでいたりなど目を使うことでも、疲労になるのよね。

難しいね・・・・

ゆったり安静にすると、太るし。

動いたり、何かするとお腹はるし。

 

でも、４月半ばまではお腹にしっかりいて欲しいので。

４月出産になって欲しいですからね。

 

切迫早産にならないようにしないとね。

 

私が住んでいる地域は全国でも待機児童が多くて。

０歳児でも、入れるかどうか・・・・って言われていましてね。

さらにはね、今年の５月で元号変わるじゃない。

 

ってことは、結婚する人が増えたり、子供生む人も増える傾向にあるらしいのよね。

２０００年になる時だってその年に産みたいとかやっぱりあって、ぐいっと出生率上がったらしいのよ。

 

だから念には念をってことで、無認可に途中入園させて加点させてから、４月入園の認可保育園狙おうと思っています。

 

でもしかし！！！無認可も途中入園難しいみたいね。

もっと前にいろいろ調査しておけばよかったんだけど、この年度末の忙しい時期に見学とか、質問とかして

嫌がられているのではないかと不安を持っているんだけどね。

 

でも、やっぱり産まれる前の今しか余裕がないような気がして、急いで電話したり、見学したりしています。

 

一個、途中入園できるってところがあって、家からも割と近いし、駅も近いし・・・・

しかし、値段が高いってところがあるんだけど。

 

職場復帰した半年間は、私の収入はすべて保育園料に回すって気持ちで、むしろマイナスになるって気持ちでそこをもう

見学して問題なければ、予約しちゃおうかなってくらいの勢いになっています。

 

０歳児で４月入園でも、小規模なら入れるとか。

認可でも駅から離れていたら預けられるとかいろんな話聞いたけど。

 

小規模の後に転園できるのかどうかも心配だし。

駅から遠い認可保育園に決まっても、会社通うの本当大変だろうし。

 

って考えると、職場復帰する半年間は、本当マイナスマイナス生活であっても、少しでも条件のよい、

保育園に決めるために、やっぱり無認可途中入園は外せないわよね・・・・って結論に至ったわけであります。

 

生後一ヶ月になると、外に連れ出せるとか言うけど・・・・

どうなんだろうね。

見学にいけるのはやっぱり生後二ヶ月くらいな気がして。

 

そしたら、もう申し込みも遅いかな・・・とかいろいろ考えてしまいます。

最悪は預かり保育に預けて保育園見学に行くっていう手もあるか・・・。

 

子育ては本当初めてだから不安も多いです。

子供用品だって、何揃えていいのかわかんないし。

どうやって子育てしていいのかわかんないし。

 

私の心配性MAXな性格が自分を苦しめます。

 

もう最悪、小規模保育園決まるなら職場復帰はできるってことで来年の４月まで子育てに集中してもいいかもしれないけどね。

 

最悪のシミレーションをした上で行動に移す。

この妄想力のおかげで、大きな失敗もせずにきたといえばきたので。

この性格で生きていきます。

 

とりあえず、お腹のはりが強いので。

３月中に産まれたら怖いから、おとなしくおとなしく過ごしますよ。

 

お腹のわが子よ。

産まれてくるのは、４月２０日がいいな・・・・・・っと話しかけておきます。

そうすると、なんと土曜日なので、旦那さまが仕事を休まずに、立会出産ができるのと。

私の誕生日の４月２４日が退院の日なので。

最初のゴンゾー君の我が家デビューが私の誕生日になるわけです。

 

パチパチパチパチ！

 

ってそんなうまくいかないか。

でもこの子いい子だからね。

お母さんに優しい子だな～ってお腹にいる時から感じていますよ。

ありがとう。

私のお腹にきてくれて。

 

お空の上で、この人のところがいいと思って舞い降りてきたって話を本気で信じているあこ吉でした・・・・。

ではでは。

苦しい恋ばかりしてしまう恋愛依存症の方へおすすめの本

私のブログには、回避依存症と書いているので、大概、コメントくださったり、連絡くださる方は

 

恋愛依存症の方々です。

 

回避依存症の彼の気持ちがわかりません。

 

どうしてでしょうか？

 

みたいな感じです。

 

話を聞いていると、彼の悪いところがつらつらつらつらとでてきます。

 

それだけ聞いていると、彼がものすごく極悪人に見えてきますけど。

 

大概、被害を受けている方というのは、その方にも大きなトラウマがあり、トラウマ反応から、

相手のトラウマ反応を引き出していることが往々にしてあります。

 

自分が癒やされていると、以外と、穏やかな関係になれたりするんですけど。

 

片方が癒やされるだけでも、だいぶ関係は変わるそうです。

 

大概、カップルや夫婦というのは、ダンスをしており。

相手がトラウマ反応で、騒ぎ出すと、それに反応して、相手もおかしくなったりします。

 

自分にも苦しい恋を引き寄せているのは、自分にもなんらかのトラウマがあるので、

少なからず、自分にも原因はあるのです。

 

そんな苦しい恋で、苦しんでいる方におすすめの本を本日は載せておきます。

 

私自身は現在有料でカウンセリングができる状態ではないですし。

無料で対応できるほど、カウンセリングはやはり簡単なものではないので。

軽いコメントのやりとりレベルで解決できるほど、軽い方は本来このブログなんてみないですからね・・・・笑

 

ぜひ、本を読むだけでも相当自分がわかり、なぜか解決できます！

本読むだけどなら、２０００円くらいでおさまりますから。

 

下手なカウンセラーにお願いするより、安全ですし、経済的ですね。

 

 

 

 

 

自分のこと書いていて、驚く方が多いですよ！

 

ではでは、本日はここまで！

過去の自分と比べると成長度合いがわかる。

精神科医の斉藤先生は、私の苦悩の内容を専門にしているってことはずっとずっと前から知っていた。

 

でも、斉藤先生に相談ってできなかったし、近づくこともできなかったんだけど。

 

でも、本という形なら関われる距離感だったので、斉藤先生の本はかなり読み漁っていた。

 

３年くらいの間に、オープンカウンセリングを聴講できるようになり、いつか相談するぞ！！って

 

目標を、あるオープンカウンセリングの時に、相談する人がいなかったため、誰かいませんか？って

 

なった時に、ドキドキして、震える手を抑えながら、相談できた日があった。

 

んで、いつか斉藤先生の講座に行きたい！！って思っていたら、とりあえず、プレ講座だけど。

 

現在６回のプレ講座にいけるまできた。

 

これ過去の自分ではできなかったことだし。

 

何かと私は回避が発動しやすいので。

 

なんらかの理由をつけて、やらないで済むようなことをしてしまって、ここまでたどりつくのに、３年かかったわけですけど。

 

やりたいと思っているのに、それを避けて違う方向へいってしまう自分を自覚した。

普通の行動力ある人ならあっという間に達成できる目標を私は実に３年もかけてしまっている。

 

大学だってさっさと卒業してしまえば、いいのに、無意識レベルで回避を発動させて

なかなか勉強が進まない。やろうとしても違うことをやってしまう。

これは私の回避が発動しているのだろうということが、昨日の斉藤先生の話を聞いて自覚した。

 

どんなブロックがあるのだろう？と未だに悩むことがある。

きっと何かブロックがあって、前に進まないようにしているそれだけはものすごく実感した。

 

これは、私自身では全然意識化できていない。

 

でも、本当にちょっとずつ回避が収まってきているのは確かだ。

私の回避は、いろんなところで顔を出す。

自分では全く意識化できていないんだ。

仕事だってものすごく努力しているのに、回避が邪魔をするから、前に進まない。

周りが止めているのではなく、きっと私が止めているんだ。前に進むことを。

 

でも、そのブロックが何なのか、なぜ自分は前に進むことを無意識レベルでやめようとしているのか。

未だにわからない。

 

ファッションも、ひと目を気にしすぎて、地味な服を選んだりしないで。

自分が着たいなと思った服を買えるようになったし。

 

髪の毛も私は黒髪より、やっぱり茶色でパーマがかかっている、ふわふわ系のほうが似合う。

２万円かけて、いろんなことやった時の評価は高かった。

今までなんで自分の性格じゃないような見た目ばかりしていたのかわからない。

 

なんできれいになりたい！おしゃれになりたい！って思っているのに。

逆の地味で、目立たないようなことばかりやって、目標を達成できないでいたのか・・・・。

今ならわかるけど、渦中にいる時はわからない。

 

意識化できない、無意識の自分の抑制って怖いものがあるわね。

 

回避している理由は、きっと今の立ち位置を守れば、これ以上不幸になることもないとか。

先行きが見える今にとどまる決断をどこかしら自分でしているのだろう。

目立つことで嫉妬されるのが怖かったのもあったな～。

目立たないことで、自分を守っていたな・・・・。

変わらないことで、責任を持つことを放棄していたな・・・・。

自信がなさすぎて、荷が重いと、自分の能力を過小評価していたな・・・・。

 

私の気質は、おそらくものすごく敏感な人。過敏な人。

先行きが見えないことに不安を覚えやすく。

いつもドキドキ・ハラハラするようなところがある。

よく寝るのは、きっと不安感を感じて疲れるから、よく寝て、忘れようとしているのかもしれない。

 

常に不安感が強い。

そして、先が見えないことに足を踏み入れるくらいなら、予測できる中で生きていたいとおそらく

内心では思っていて、それが自分の可能性を信じたい自分と、飽きっぽいアンビバレントな自分とで

葛藤を起こして、行動が安定しないのだろう。

 

敏感で、先行き不透明なことにおののいている自分をなだめることが必要なのかもしれない。

とりあえず、本当にゆっくりだけど。

常にアクセルとブレーキがかかっているような状態で生きているけど。

 

自分の中の敏感でおどおどしている繊細な私と。

飽きっぽくて好奇心旺盛な私の調整を少しする必要がある。

 

きっとどうにかなる。

 

過去よりは、ものすごい成長しているから！

 

 

背徳感・性欲・独占欲・嫉妬心・優越感これが相手への執着を強める。

背徳感＝本来あるべき人の道から外れ、または背いたという後ろめたい感覚のこと

 

性欲＝人間の欲求の一つで性的な満足を求める本能

 

独占欲＝ひとり占めしたいという欲求

 

嫉妬心＝一つの感情であり、主として何かを失うこと、または個人がとても価値をおくものを失うことを予期することからくる

懸念、恐れ、不安というネガティブな思考や感情に関連した気持ち

 

優越感＝自分が他人よりも優れているという感情や認識。また、その感情や認識から生じる自己肯定感情、自尊心の一端に位置する感情

 

背徳感、特にこれは、不倫とか、パートナーがいる相手を略奪する時とか、秘密の恋愛（社内恋愛で周りに内緒にしている）などの時に発生。これが病みつきになる。

 

そして、この病みつきの感情が、本能的な行動に繋がり、性欲が高まる。

性欲は、ま～思い通りにいかないからこそ、着火して、振り回されることで、感情の乱高下が起こり、彼と繋がれた時、彼女と繋がれた時に、普段ではありえないほど、アドレナリンが放出され、性欲が高まり、盛り上がる。

 

私には彼しかいない。

彼には私しかいない。

 

そう思うタイミングとも言える。

 

彼のすべてを知っているのは私。

私のすべてを知って受け止めて欲しい

 

とか、全部独占欲。

 

誰よりも私は彼のすべてを知っておきたい。こういう思いが、嫉妬心へとつながっていく。

 

嫉妬する時、人は嫉妬していますと素直に言わない。

もっともらしい言葉で、相手を責め立てる。

 

同じく嫉妬深い人は、嫉妬されていると思い、嫉妬されるということは自分のことが好きなんだと思い。

越にはいる。

嫉妬している方は、自分が嫉妬している自覚がある人もいれば、いない人もいる。

相手のことを好きなのに、嫉妬心がでて、攻撃し、喧嘩が起こる。

安定した関係を築く上では、嫉妬心をコントロールする必要があるが。

 

燃え上がっている二人には、嫉妬心は、二人の恋愛関係を盛り上げる薪みたいな働きをするので、

この薪を切らすわけにはいかない。

 

優越感は、彼を手に入れているのは私。

彼にとって一番は私と思える感情。

 

他にも、生贄とかもある。

これだけのことをしたのだから、こんな見返りがあって当たり前。

そんな取引をしていると、なおさら相手に執着する。

 

見返りを返してもらうまでは、相手にいなくなっては困るから。

 

 

こんな感情をなくすことはできないし。

こんな感情があるからこそ、相手との恋愛で、アドレナリンがドパドパでて盛り上がるようだ。

 

知り合いの人で。

不倫癖がある人がいる。

 

不倫で過去に痛い目にあったんだけど。

１０年くらいたって、また違う人と不倫をしてしまった。

 

離婚する離婚すると彼は言うし。

何かばれるような事があっても俺がすべて責任をとるという理由で、付き合った。

 

んで、結局数年待たされる。

 

晴れて離婚できたという報告を受け、その半年後くらいに、妊娠した。

一緒に産むことを決め、会社に報告。

 

しかし、離婚はしっかり成立していなかったようで、結果、奥様に不倫がばれて。

慰謝料請求・養育費年収に対しての最大値を求められる。

 

彼は財産分与で、半分の財産を取られ。

知り合いは、慰謝料請求を受ける。

 

その上で、養育費をこれから子供が２０歳になるまで払い続ける。

その金額毎月１４万円。

 

いくら年収が高い人だといっても、養育費１４万円毎月とられたら、再婚したら。

離婚貧乏まっしぐらだ。

 

それくらい、離婚の代償は大きいものだ。

別れた奥様も子供二人を連れて、１４万もらっても、別に裕福なわけではない。

専業主婦だったようですし。

 

別れた旦那さまも収入がいくら高くても、１００万とかもらっているならまだいいかもしれないけど。

毎月１４万円も払ったら、我が夫婦で、いうと、住宅ローンより金額が高い金額を支払っていたら、

再婚する妻の給料でほぼ生活費を賄う勢いになる。

 

子供もできたのですから、これから養育費もかかってくるわけですし。

 

結果誰も幸せにならない。

 

すごいなって純粋に思った。

こういう結末になることをわかって、略奪する人は彼との結婚を望んでいるのだろうか？

 

追い詰められた旦那さまはうつになったようで、精神科に通いながら、仕事をがんばっているらしい。

 

再婚し妊娠した女性は、話が違う。

これから貧乏だ！彼と一緒にいる理由が全くなくなった・・・・・。

 

と嘆いていましたけど。

 

最悪なのは、再婚女性とも離婚が成立し、養育費三人分を支払い続け、自分はボロアパートで、貧乏生活・・・・になるというオチ。

そこそこ高級取りらしい、再婚女性からすると、会社では仕事のできるかっこいい彼氏と実はつきあっているあたしという背徳感にはまり。

奥様より、大切にされている自分などの優越感や、奥様と子供との生活にたまに嫉妬したりなどして、恋愛心をいつも燃やし続け、感情の乱高下を味わいながら、相手との性欲に溺れる生活にいつしか引くに引けないところまでたどり着き、いざ自分のものになった時に、現実が見えるようになり。

 

こんなはずじゃなかった・・・・・という。

 

オチ。

 

すべてがこういう形になるわけではないですけど。

 

破滅することを厭わずに、恋愛にのめり込む傾向がある人は、危ない恋愛を推し進めている間はアドレナリンがドパドパでて。

生きている実感や、ものすごい快感と、ものすごい苦しみを味わうジェットコースターのような生活に現実が見えなくなる。

 

遊びは遊び。結婚は結婚。不倫は不倫。

 

割り切れればよいけど、人間はやっぱり動物だから、破滅する方向にいくことまで考えられないものなのかな・・・・・・。