救急搬送された病院で、すぐさまMRI にかけられました。
心臓を患っていたので、その検査もしました。
結果、
脳に異常は認められません。精神的なものではないですか？
と、医師が主人に話しているのがカーテン越しに聞こえました。
私は、頭を殴られたようなショックを受けました。
私は気づいていなかったのです。
未熟児が二人産まれて、NICUに入院して、
毎日、三時間おきにタイマーをセットして必死で搾乳して、
往復一時間かけて病院に届けて、
一般病棟にうつっても、一人きりで付き添い入院して、
実家に戻ってからも、親の手を煩わすのがいやで、二人分の授乳、夜泣き、おむつがえ、沐浴、
全て一人でやりました。
それが当たり前だと思っていたから、
自分がしんどいなんて、
思ってもみなかった。
私、しんどかったの⁉
まさに青天の霹靂でした。
あまりにも、心を無視してたので、身体が反応してくれたんだと思います。
そこから生活が一変しました。
体はすぐに動くようになりましたが、
言葉が出ないのです。
無理に喋ろうとすると、
同じ言葉しか出ず、きつおんになりました。
それより、何よりも、
心が壊れてしまったのです。
毎日、毎日、死ぬことを考えてしまうのです。
どうやったら楽に死ねるかばかり考えていました。
表情はなくなり、ただ涙が流れ、悲しい気持ちに支配され、時には攻撃的になり、
無気力になりました。
そう、産後うつです。
完璧主義の私は、ただの廃人になってしまいました。
24時間、ずっと天井を見て過ごしました。
長男の世話をすることができず、旦那の実家に預けることになりました。
唯一出来たこと、
双子の授乳。
赤ちゃんにオッパイを吸ってもらう時だけ、心が正気に戻り、
その10分間は自分を取り戻すことが出来ました。
授乳することだけが、私にしか出来ない、私が私でいられるアイデンティティーでした。
なので、双子は、
両親が面倒みるから安心して
自分の休養につとめなさいと、
毎日、１人、ベッドの上で天井を見つめていました。
無気力と怒りが交互に襲ってきます。
私をこんなに追い込んだのは誰だ❗
という怒りです。
そして、そんなことを考えても意味がないと、無気力になり、
何もしたくない、何もできない、
できない自分は生きている価値がない
長男を手放してしまった罪悪感に苛まれ
死にたい！！
でも、子どもたちのために生きなくちゃならない！
私は、なんとかそこから抜け出したくて、精神科に連れていって欲しいとお願いしました。
喋ることが出来ないので、
全て、ノートに書いて伝えました。
どうしても授乳をやめたくないので、
薬は絶対に飲みたくないことも伝えました。
先生は、ただ、話を聞いてくれるだけでした。
薬も、今の私には必要ないよ。と言って下さいました。
そして、頼れる人がいるなら、思いきって甘えて下さい。
あなたにはその権利があるんだよ。
とおっしゃりました。
続く