先生の言った通りに、親や、家族に甘えるとうことをしてみました。
甘えてはいけないという今までの心に、甘えてもいいんだ！と許可をだしたのです。
言いたくて言えなかったことも、自分の不安な気持ちも、全てノートに書きました。
お母さんが、それをこそっと読んでいることをあえて知りながら、交換日記のつもりで書き続けました。
私が倒れてから、父と妹が交代で赤ちゃんの沐浴をしてくれるようになりました。
父と母が、夜中、１人ずつ見てくれ、オッパイの時だけ私の元に連れてきてくれました。
旦那は仕事をしながら、長男と、私の間をいったり来たりして、どちらも不安にさせないように必死で動いてくれました。
皆、何も出来なくなってしまった私のために、一生懸命、それぞれの方法で接してくれました。
少しずつ、少しずつ、
私の心に変化が生まれました。
今まで、ごめんなさい。ごめんなさい。
何もできずにごめんなさい。
甘えてしまってごめんなさい。
と、苦しかったのが、
ありがとう。ありがとう。
と思えるようになってきたのです。
それと、もう１つ。
いろんなことを
理由にして、抑え込んでいた私の能力が疼きだしたのです。
自分と向き合うと自然とでてくる力、
自分を癒そうとヒーリングすると、湧き出す力、
おさえても、おさえても、湧いてきて
それを抑えるのが困難になってきたのです。
なおかつ、次男の存在。
私を遥かに凌駕するパワーの持ち主。
いつか、この子は自分が普通じゃないと気づく時がくる。
その時に、私がきちんと、ロジカルに説明できて、
この能力は、周りに隠すことでも、恥ずかしいことでも、何でもない。
と、体現できる存在でいたい。
そう思ったことが大きかったように思います。
そして、潜在意識のaco と出会い、対話していく中で、
一生、そばにいて、味方でいてくれる人がいる。
私と違う意見をくれたり、相談にものってくれるし、気づきを与えてくれる。
その存在に、すごく安心して、
大きな自信を手に入れました。
こころが回復してくると、
長男がそばにいないことが寂しくて、寂しくて、
けれど、会えなくて、
１ヶ月後に会えたときには、
離ればなれになった時間を埋めるように、ぎゅっと抱き締めました。
私が笑うと、
子どもが笑います。
私が笑うと、
旦那が笑います。
私が笑うと、
両親が笑います。
私の笑顔には、そんな力があるんだと、このとき気づきました。
全快になるには、半年近くかかりました。
そして、私がこの世に生まれてきた目的を見つけ出すことができました。
命の尊さ、生きることの素晴らしさを伝えなくては。
私は、この力を必要な人のために使いたい。
そして、不妊治療の経験を活かして、
生まれたがっている新しい命を、この世に送り出すお手伝いをすること。
１人でも多くの命を誕生させること。
生みたいと思っているお母さんがたくさんいる。
その数以上に生まれたいと思っている赤ちゃんがいる。
その架け橋になること。
それが私の今世での使命。
その事に気づけたこと、本当に感謝しています。
私はもう、偽ること、隠すことはやめました。
人から良く思われたいっていうのを、手放すことにしました。
ありのままの自分でいようと決めました。
このブログの読者さんは、ベビマチさんや、天使ママさんが多いので、
育児ネタを書くこと、あまり快く思われないかな。と思っていた自分がいます。
けれど、今の私は子育てしている自分が90%のアイデンティティーを占めているのが現実です。
ほんと、育児でいっぱいいっぱいです(ToT)
そんな自分も含めて、本当の私というものを皆さんに知ってもらいたくて、
今後は育児ネタも、書いていこうと思っています。
【育児ネタ】タイトル
というように、読む前にわかるように配慮させていただきますので、
リセットしたてのナイーブな時などは、スルーするようにして下さいね。
ながながと私ごとをごめんなさい！
お読みいただきありがとうございました(*^^*)
aco