昨日書いた日記の続きです。
昨日の日記は→コチラ
やはり要約すると大事なところがぼやけちゃうので、実際に読んでもらいたいです。
ここで書くわけにもいかないし。
これがその本です。
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http://shop.kodansha.jp/bc2_bc/search_view.jsp?b=2128284
齋藤孝のイッキによめる！名作選 小学２年生
この本の中にある以下の話に衝撃を受けました。
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アンデルセン童話／お父ちゃんのすることはまちがいない 木村由利子
読む人によっては、「ただの馬鹿やん」という感想を持つかもしれないし
今、自分に足りなかったモノの存在を痛いほど感じる人もいるかもしれない。
「そこに計算がない」という真っ直ぐさを持とうと決意した数年前の決意の日を
どうしても思い出してしまった。
薬師寺的な発想※のその更に上をいくような発想で
もし万が一、相手の浮気現場に出くわしても
「それでもまだイッてないなら浮気とは認めない」と言ってしまえる
ある意味アホの頂点のような、ね。
※薬師寺的発想とは。
元ボクサーの薬師寺は、浮気が見つかっても絶対に認めないのだそうで、
裸で抱き合ってても「まだ入れてない」
挿入してても「まだイッてない」という徹底ぶりらしく、その思考回路のことを指す。
「真実はひとつ」って、名探偵コナンくんは言うけど
私はひとつじゃないと思っている。
真実なんて立ち位置変えたら変えたぶんだけあるものだってね。
約4年ほど前の私は、疑ってばかりいた。
疑ってばかりいるから、思考が「疑う」にロックされていて
何から何まで怪しく感じていた。
それなりに材料はあったから。
でもいろんな出来事を経て、ふと思ったの。
材料を提示しました。
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相手に詰め寄りました。
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認め謝ってくれたら許せる気がする。
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相手は絶対に認めない。
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認めさせようと必死になる。
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余計に粗を探す。
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すべての行動を怪しく感じる。
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そんな自分に疲れる。
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相手などどーでもいいと思おうとする。
で？
認めさせることに躍起になってどうなる？
真実はひとつじゃないのに、ってね。
もしたとえ、ガンガンにやってたとしても
私がそのことを認めなければ、そのことはなかったことになるんだわ！って。
それが私にとっての真実なんだわ！と思ったわけなんです。
離婚だなんだと騒ぎ立てて、行動するのもヨシだろうけど
私はなんだか自分が間違った方向に向いているような気がして
立ち位置を変えようと思ったの。
「心底、アホほど信じたこともないくせに
信頼やら真実やら軽々しく口にするなよ、自分」
という気持ち。
何をどう立ち位置を変えたって、駄目なときは徹底的に駄目なんだろうし
いずれもし離婚する運命にあるとしても
とにかく今まで一度も試してみようとも思わなかった、浮かんだこともなかった
「アホがつくほど信じてみる」ってことをやってからでも遅くないなと思ったのね。
まず3年というメドを立てて。
ノートの左にに自分の今日やらかしてしまったと思う行動を書き
右には、次に自分がしたい理想の言動なり考え方などを書くこと2年。
気がついたらノートの存在忘れてた。
つまり染み付いてた。
(と思うことにした)
最近また忘れてしまっている私が顔を出しているから
またしようと思ってる。
そんなときにあの童話を読んだので、本気で度肝抜かれた。
計算も、言葉の裏にしのばせた見えにくい攻撃も
ため息も、あえて作り出したよそよそしさも
そういうもので作り上げていくと余計に大事なことを自ら遠ざけてしまう。
自分の心にも悪い。
それ見てる子どもにはもっと悪い。
たかが童話と侮るなかれ！です。
あとからじわじわきます。
超オススメ。
読んだすべての人とこの感覚を共有できるとは思っていないけれど
私は現時点、このことを*ゆき*さんとわかりあえたことを本当に幸せに思ってます。
そしてプラスアルファ、少しでも多くの人と共有できたらうれしい。
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