今日は久しぶりに実家に弟夫婦が来るというので、
私も久しぶりに家族で実家に行った。
弟に誘われたけれどギリギリのところで迷う私。
実は少し前、実家で嫌なことがあったので、
親からの謝罪はあったものの足が遠のいていた。
実家に行くのにこんなに気合い入れなあかんのってどうなん？(笑)
気まずさを飲み込み玄関に入った。
今すぐに家に帰りたい衝動が。
娘や息子は弾丸のように靴を脱いで中に行ってしまった。
諦めて部屋に入り皆に挨拶をした。
数分後。
「なぁ、あんたが仲良くしてた友達、なんで死んでしもたんや？
何があって自殺してもたんや？」
と父が聞いてきた。
私は一瞬固まった。
なぜ知っているんだろう…
どうせ理由を言っても笑うだろうし…
などと考えてしまって、言葉が出ない。
その間も、名前しか知らない人が死んだ話をするかのような質問が続き、
私は
「もうええやん」
と言うのが精一杯だった。
その場にいた妹がかなり慌てて
「お父さん！
お姉ちゃんまだ間がないからあんまり話したくないねん！」
と言ったら
「なんやねん」と少しふてくされていました。
「別にええやんか」とも言ってた。
悪気が無いのは知ってる。
だけどうまく言えないけど、なんとなく
「そんなことで自殺したんか」と笑う父が浮かんでしまう。
そして私は父に伝えるつもりなど一切無かったから、
色んな思いになって頭の中が混乱してしまった。
ほんと悪気の無い悪気ってあるね。
別に悲しみに暮れて話せないとかじゃなく、単に言いたくなかった。
反応がわかるような気がして。
妹は父に話してしまったことをしきりに謝っていた。
妹は私の父とも交流があった彼女の死を伝えたということだった。
誰に怒ることでもないし、腹は立たない。
ただ、まさか実家にきて彼女の名前を話すハメになるとは
想像もしていなかったので、少しだけしんどくなった。
元々足が遠のいていたその他の件もあったしね。
その後、弟夫婦もいたし変な空気にしたくなくって、
なるべくなにもなかったようにしたつもりだけど、自然に振る舞えただろうか。
自分ではよくわからない。
パパとも少し険悪になった。
些細なことなんやけど、
パパはいつもみたく不快感をマシンガンのように私にぶつけてスッキリしている様子。
今日は意を決してパパの行動に物申してみた。
そしたら案の定余計機嫌悪くなった
(^_^;)
一応、私の言ったことに同意をしてくれたけれど
それまでの物言いが酷い。
私が酷く疲れたのは、どうしてこうも一言を言うというただそれだけが
こんなややこしいことになるのか、ということ。
「注意されてふてくされるのは良くない。素直じゃない。」
パパがよく言う言葉に私は本当にそうだなと思ったものだった。
なのに、浜ちゃんの如く、自分が注意されたらふてくされるどころか
声を荒らげてまくしたてる。
私はその一貫性の無さが嫌いなのだと思う。
ドＳだと笑い話にするけれど、たまにものすごーく嫌いで嫌いでたまらなくなる。
自分で選んだ亭主だから、そういう亭主を選んでしまう自分の歪みを感じざるを得ない。
そういう自己選択を感じれば感じるほど、とてつもない嫌悪感に苛まれる。
あと何年、こんな風に関わっていくのだろうと
こんな日は希望を持てなくなります。
そんなパパも、一緒に住み始めた頃から比較すると
とても変わったのに。
私は気分の悪さを抱えたまま帰宅。
言うだけ言ってスッキリしたパパが甘えてきた。
運良く眠くなり、眠いからとやりすごそうとしたら
Ｆ１が始まってしまい、音や光に眠気が覚めてしまった。
眠さを理由にしたのに、携帯で日記を書いている私にキレてしまった。
眠くないんやんけ！的な。
気持ちはわかる気がする。
ただあの流れがあった上ではなんぼなんでも無理ですよ…。
気持ちを汲んでくれとは言わないけれど、
たまには自分の言動により招いている現状や反応かも
という風に考えてくれたらなぁって高望みしてしまいました。
ま、つまり自分があんなこと言ったから？とか。
そんな１日でした。
明日は晴れて欲しいなー。
気分も天気もー。
悪気が無い行動なために言いにくい指摘しにくいと考えていたら、
デリカシーという言葉が浮かびましたとさ。
良かったらクリックして頂けると嬉しいです。