勝手に恥ずかしくなること。

私はたまに、同じような境遇にあったＡＣと認識されている方とか、自称不幸の方々の言葉を読んで、むしょうに恥ずかしくなるときがある。
勝手に「穴があったら入りたい状態」になってしまう。

自己憐憫にまみれた、傲慢な思考回路がただひたすら恥ずかしい。


かつての私もそうだったのかなぁ、だから恥ずかしいのかなぁ。
でもなぁ。

自覚が無いだけなのかもしれないけど、自己憐憫や自分賞賛をしている自分に無自覚ではない気がするんだよなぁ。

自覚しながら自慢こく時はあるよ。
わかってて半ばウケ狙い。

どーだ！みたいなね。でも私が恥ずかしくなるのは、そんなんじゃない。

例えば
「私は責任感が強いから、完璧を目指し過ぎて仕事を辞めてしまうんです。」
とか。

いや、それを無責任っていうんぢゃあ…と思わず突っ込みたくなるんだけど、会話している方々はいたって本気で、共感しあったりしてる。
「私もなんです！責任感が強いって大変ですよね！」
とか。

そんなの見ると恥ずかしくなっちゃう。

あと
「頑張りすぎる私」とか
「敏感すぎるから傷つくんです私」とか

「感受性が豊か過ぎて」とか
いう風に自己評価をしている人を見ると
恥ずかしくなっちゃう。

「敏感って…w」「感受性が豊かって…w」ってなっちゃう私って冷たいなぁと思いつつ、でも変な感じなんだもん(笑)

本当に頑張っている人とか敏感な人はもっともっと謙虚だと思うから。
自己評価もかなり厳しいはずなんよね。

厳しい自己評価を持っているから、自分はいつもまだまだだと思ってるような気がして。

なのに、恥ずかしくなる人達の言葉は
傲慢に感じてしまう。自己評価が甘い上に、ずれている。
(※あくまでも私の偏見だけど)

酔ってる感じがする。不幸に。
なんやかんやの境遇に。
ま、そういう境遇にいるからこその歪んだ認知と傲慢さなのかなとも思うけれど。

そして自分を特別視して、責任感が強いからとか敏感だからとか
なにかが出来ないことを正当化してる。
その正当化のやり方がなんか変わってる。

足が悪いから歩けないとか、仕事が嫌いだから働かないとか
そういうのはまだ正直なイメージを持つけど、
自分を特別視する人達は、自分が他より感覚や感情や感性が秀でているために社会と交われないと豪語する。

自己愛性人格障害？
とか思っちゃう。

オーラとかマイナスの「気」みたいなものの存在は否定しない。
大好物やし。

でもなぁ。
なんやなぁ。

そのオーラとかマイナスの気を感じてしまってどうだこうだって、敏感で繊細な自分はどこにいても苦しいとか読むと,

何！？って真面目にびっくりする。

持論と致しまして～
そういう周りのマイナスの気みたいなもんに振り回されるうちは
自分に相手と同じその要素があるってことの証明ちゃうかと思うわけですよ。

周波数みたいなもんでね。
合わなければ聞こえない、みたいな。
要は類友で反応しあってるだけというか何というか。

って書いたら怒るだろうなぁ。
とか思いつつ、頬を赤らめ「恥ずかし～！」となっているacnでした。
ちゃんちゃん♪