aciu（アチュー）
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昨日のblogから最近あった出来事を綴っています。
私自身、まだまだ解消しきれていない感情があるから、
ときにインナーチャイルドが暴れ出します。
そう、手強かったのは——
他でもない、「私の中に残っていた感情」だったんです。
それに気づいたとき、ふと思い出しました。
「私、昔から“学校”という場所が嫌いだったな」って。
どこかずっと、
「型にはめられているような感覚」
「評価されるために頑張らなきゃいけない空気」があって、
それが苦しかったんです。
小学校高学年の頃——
優等生でいれば怒られない、
だから授業中、答えがわからなくてもとりあえず手を挙げて
“当たりませんように”って、ビクビクしながら心の中で祈ってた。
とにかく好かれるように自分を偽っていた日々でした。
中学2年の時。
進級してすぐに当時の担任に頭ごなしに怒られたことで、先生という存在が大嫌いになって、担任に対して攻撃的になっていました。だから当時の担任からずっと私は否定され続けていました。
中学3年では、
私のことを何も知らないのに「やればできる子」って新しく赴任してきた担任に言われて、
心の中で「何それ、どこ見て言ってるの？」って思ってました。全く信用すらできなかったな。
家庭環境も良くなかったので、逃げ場もなかった。
安心して話せる大人もいなかった。
とにかく、「学校」という場所が、私はずっと嫌いだったんです。
そんな私が、今“学校”で仕事をしています。
当時、自分が言われた言葉と同じような言葉を目の前で聞くたびに、
胸がざわつきました。
“右向け右”のやり方が苦手な私は、
職場の雰囲気にも違和感を覚えて、
ただそこにいるだけでも、どっと疲れてしまう日もありました。
長年、心の奥に蓄積されてきたトラウマが
“嫌いだった学校”という場所で一気に噴き出してきたような感覚でした。
「もう無理だ…逃げたい」
そう思ったときに、私を助けてくれたのは、
師匠からのある言葉でした。
――長くなってしまったので、続きはまた明日。
本日も最後までお読みいただき、ありがとうございました。
皆さんにとっても、心穏やかな1日になりますように🌿うに。
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