自分のことを、いつだって客観的にみれていると思っている。
どこか冷静で、他人と一定の距離を置いて。。。。
まったく幼稚でしかない。
自分が大事で仕方ないのだろう。
「思考」なんて、ただの脳内での電気信号のやりとりが
生み出しているだけ。
行動がともなわない。
むしろ、幼稚さだけが目立つ。
「自虐」と「評価」を繰り返しているだけ。
ブログっていう新しいオナニーを見つけてはしゃいでいるだけ。
今も、まさにその真っ直中。
はっきりしろ！！
人を傷つけるのは嫌だ、って。。。
真正面に立ちたい、って。。。
両手に抱えられないほどの「無意味」。
まず、何も欲しがらないこと。
幼さは、それを自覚することから。。。。
ボクという他人を、どう自覚できるのか。。。
幼稚さに気づいた瞬間から、また分からなくなった。
自分が単純だと知る。
「自分だけは複雑」と誰もが思いたいのかも。
それでも、いきなり「単純さ」が目の前につきつけられる。
単純さが、いくつか集まって少しだけ複雑に見えているだけ。
そして、そう見せているだけ。
言葉をちょっと憶えすぎただけ。
「単純」だと知ると、ちょっと恥ずかしい。
恥ずかしさは、またそれを隠そうとするチカラになってしまう。
このサイクルを繰り返す。
学習のない一本道。
ヒトはひたすら、その道を歩き続けるのかな。
ずっと、ず～っと、霞んで見えないくらいに続く道。
単純だから、そこに起伏を求めるのか。
「恋」や「怒り」は、その起伏に過ぎないのか。
こんな こと、まだ言ってちゃ、「単純さ」を受け入れるには程遠いかも。
「起伏」と言い切る前に、まずそこに登ることからだ。
真正面からきちんと、丁寧に。
もう便利なナビゲートはいらいない。
自分こそが、自分を導くのだから。。。。
よく、「フツウ・・・」と答えていた。
きっと、自分をフラットに保っていたいという気持ちと、
他人に自分を詮索されないために。。。
詮索なんかするつもりもなかったろうに。
「フツウ」と答えるヒトは、きっと自意識が高く、勝手に自惚れているんだな。
特別になりたかったんだろうか。
ボクは、誰かにとって特別でありたかったのか。
できるだけ、離れていたいと思っていたのに。
ココロは、特別を願う。
ボクにとって、特 別を見つけようともせず、自分はそれを願う。
「フツウ」の「特別」でありたいと。。。
だから、まず「フツウ」から考えよう。
そこから、ボクは始めなくちゃな。
やり方は分からないけど、それだけは忘れないように。
ボクが、ボクにとっての「特別」であることから・・・。
けだるい朝の思考にも邪魔されずに。
