病名は【ネフローゼ症候群】
なんじゃそれって感じですが簡単に言うと腎臓の病気です。
※タンパクを吸収する機能がバグって尿でタンパクが出てしまい、身体に水だけが溜まって全身が浮腫むという症状が出ます。
現在めちゃ大変な治療をして頑張っています。
まさか入院になるとは思いもしなかった。。。
最初ネフローゼの名前覚えられへんくてボロネーゼって言うてました。
「えっと、ボロネーゼ…？ボロネーゼ…？」って本気で言ってました。
あほやん
※ボロネーゼはそんなに好きではありません。
けんじ自身も初めての入院だったり、でもずっとしんどそうやって、アケミも心配で不安で自分には何も出来なくてとか初めての事ばかりでこの1週間は精神的にも身体的にもボロボロネーゼでした。
私の方はようやく回復に向かっております。
んふー
色々重なって張り詰めてた糸が切れたように寝込んでおりました。
本間、急に来るんだなぁ。
でも、ご心配なくね。
この私の事だからどうせ大丈夫なのでね。
逆に「今」しか経験出来ない事をさせてもらってるんやなぁと感じております。
私にとっても、けんじにとっても、2人にとっての“試練”がやってきてますわ。。
試練の最中はしんどいですけど、
残念ながら、
越えられない壁など無いんだな。
ありきたりな言葉ですけど。
そして
んじゃゴルァかかってこいやォラアアア！！！
という感じでもうあがく事を辞めました。
いや、ただ受け入れてるのかもしれない。
それしか無いのかもしれない。
というか、もうお手上げです🤷🏻♀️
今はただただ自分に出来る事をして流れを信じ、けんじを支えていきたいと思ってます。
（この私が人を支えるだなんて…ああ…成長…）
もーーー
初めの方は
めちゃくちゃいっぱいいっぱいなったし
もーーー
けんじめっちゃ大変そうやしかわいそうやし
もーーー
なんか体調もぐちゃぐちゃやし精神おかしーひーーー
って感じでしたけど
周りの人達にも本間に救われて毎日それが嬉しくて涙ちょちょぎれてただよ。
ほんま突然、目の前からけんじが居なくなって生活もガラッと変わって「何が起きてる！？」って感じだったけど。
けんじの存在の大きさったら。。。
入院生活もどれくらいかかるか分からないけど。
でも、この経験は後から振り返った時に2人にとって大きなギフトになるだろうなって思うし、必要な事が起きてるんだと良い意味で諦めて、ただ今は目の前の事を丁寧に見つめて、私は私で自分の課題に向き合って楽しく生きていくしかないなって感じです。
今はけんじのお母さんと2人暮らししというこれまた奇妙な生活をしております。
な ん や こ れ
おもろすぎやろ
お母さん優しくてよくしてくれてて毎日ほんとありがてぇんです…泣
人生って本間いつ何が起きるか分かりまへんけど、
んじゃゴルァ試練かなんかしらんけど
かかってこいやォラアアア！！！
と、言えるぐらいには復活しました☝️
でも本当はまだ少し心細いです☝️
早く治るように願掛けで毎日犬の散歩中に「よその犬のうんこを拾う」というマイルールが出来たりしました☝️
何かあった時、それは一見“不幸”のように感じるかもしれない。
なんで自分にこんな事が…という思いも出てくるだろうしその時はパニクるし不安にもなるし否定的にもなる。
そら人間だし普通の事だなと。
その瞬間は落ちに落ちたらいい。
だって落ちるし。
だけど、また這い上がればいい。
どうせ大丈夫なんだもん☝️
みんな良くなりたいから頑張ってる。
目の前の事に一生懸命向き合ってたら、人によってかかる時間は様々だけど、必ず報われるっちゃ。
ただ、その中でも色んな事がある。
でも、それだけ。
波があるだけだから、波に翻弄されながらもただ日々を生きるだけ。
それを何も責める必要もないよね。
無理な時は無理やもん。
頑張るとかそういう話じゃないんやもん。
でも、それでいいんや。
「私は私なりに精一杯やってる。」
誰が言うでもなく自分がそう思えたらいいよな。
そして、色々あった事を振り返った時に「この経験があって良かった」と言える人間で私は在りたい。
自分の人生を生きたいから、状況や人のせいにしたくない。
だって、不幸になるのも幸せになるのも自分で決めれるんだもん。
自分で選択するんだもん。
自分でしか選択出来ないんだもん。
なんか自分の事ばっか言うてますが
1番大変なん・・・
けんじやねんけどな。
いつもアケミを支えてくれてたけんじを次はアケミが支える番なんだな。
がんばるぞ✊
1人でどうしようも無くなった時は、みんな力を貸してね。
そしてこれからも2人を温かく見守ってね。
入院中のけんじ👇
医療ってまじクレイジーやわ…
と毎日医療技術に感激しているよw
