母親をどう手放すか

母親への愛着を手放す
ACにとって最大の難関です

ずっと長い間 母親の愛が欲しくて でも愛が貰えなくて
母親に「愛してるよ」と言って欲しくて
でも言って貰えないままだったのです
自分も母親に言いたいことがたくさんありました
それも我慢して抑え込んで生きて来たのです
それが満たされないまま 終わらないまま このまま手放す訳にはいかないのです

ではどうするか
何とかして自分の言葉で 今までの思いを母親に伝えなくては
本当の自分の気持ちを 抑え込んでしまっていた終わらない愛着を 言葉にするのです

ああしろこうしろという支配とコントロールではなく
「大好きだよ」「愛してるよ」と言いたいし 同じ言葉を母親の口から聞きたいのだ と
あれこれ先回りのお節介や介入ではなく 暖かく見守って欲しかった
ただ 悲しいことに 母親自身が 暖かい言葉を受けて育った体験がないので 要求すること自体が無理なのです

でも これを言わないと 子どもは自分の内側での決着が着かないのです
インナーチャイルドを癒すことができないのです 幸せ感を持つことができないのです
愛を求めても 与えてはくれない母親

言葉にして伝えるのです 理解してはもらえないでしょうけど
そして 自分の中の子どもに語りかけるのです
もう心配しなくていい と もう寂しくないよ と

今までその袖に 気づかないうちにしがみついていたその手を そっと離すのです
手放す とはそういうこと
見放すことでも見捨てることでもありません 自分の手を離すのです

手放すことで ようやく自分の足で立つことができます
やっと自分の人生を 自分で生きることができます



母親とどう向き合うか

ACからの解放を目指す時 目の前の親とどう向き合うか とても重要です

この場合の親とは 主に母親です 父親は残念ながら子どもとの距離が離れているので あまり問題にはなりません
それでも父親が暴力を振るったりアルコールやギャンブルなどに依存している場合は影響力が大きいのですが
やはり子どもを支配しコントロールしているのは母親という場合が多いようです

母親の支配とコントロールには 暴力はあまり見られませんが 真綿で首を絞めるように 気づかないうちに子どもを取り込んでしまいます
幼児期から ずっと長い間 母親の愛が欲しくて貰えなかったACには 母親への強い愛着があります
でも当の母親は 子どもには愛着がありません 母親もまた自分の内側にACの悩みを抱えているからです
愛するということが分からず 支配とコントロールで子どもを育てて来たのです
母親は 自分が育った時と同じように 子どもを自分の所有物として扱います
自分とは別の 一つの人格を持った一人の人間として見ることができません

ここが子どもにとって一番不可解な部分かもしれません
自分にとって最愛の母親が 自分を一番苦しめるのです 何故？
答えが見つからないまま 時間だけが過ぎます

一番好きなはずなのに 一番嫌いな存在
そんな母親とどう向き合うか です

一番いいのは 離れて眺める こと
近くにいてはいけません すぐに子どもは取り込まれてしまうからです
親から離れて できるだけその支配から逃れることです

これは親子双方に言えることです お互いに離れる 干渉し合わない それぞれの人生を認める
親とは子は 二人で一つ ではないのですから
このことを親子で話し合える時間があれば どんなにいいことかと思うのです

親は変わることがなかなか難しいので （長い間ACの嗜癖で生きて来ましたから）
子どもの側が変わる方がスムーズなようです
子が親を変えようとしても無理です
過去と他人は変えられない のです
外側からの力では 人は変わりません
自分の内側の「変わりたい」という欲求で 初めて変わることができます



主人公

ACが外の世界と関わる時 周りの人が気になります
普通の人以上に「とても」気になります

自分は周りの人に あの人に この人に どう見られているのだろう どう思われているのだろう
嫌われているんじゃないか 失敗したり変なことを言ったら笑われるんじゃないか バカにされるんじゃないか
自分の言動をいつも誰かにチェックされているんじゃないか
自分の噂や悪口で話題になっているんじゃなかいか

これが過剰になると 自己嫌悪や対人恐怖の元になります
自己顕示欲は普通以上にあるのです このギャップに苦しむことになります

自分を普通に理解してもらいたいのですが どう言葉にしていいのか分かりません
言葉にする方法も それを使って相手とコミュニケーション取る方法も分からないのです

人は誰も 自分の人生をひたむきに生きています
赤の他人の人生にまで介入する暇はありません
それぞれが 自分が主人公です それ以外の人のことは 話題にしても一瞬でしょう
周りの目を 声を過剰に気にすることなどないのです

ところが ACには この「自分の人生では自分が主人公」の認識がないのです
自分はいつも脇役でした 主人公は親
自分の人生の時間を 親に介入され 奪われていたのですから
親からの評価のために生きていたのですから

この癖のまま外の世界と関わると 他人に評価されるために生きてしまうのです
この癖を すぐにでもやめることです

やめるのはとても難しく思えますが 意外に簡単です
無意識の中で親に捕まり続けていたあなたのその手を すっと離してしまうのです
親へのしがみつきをやめるのです
自分は一人で立てるのだ 一人で歩けるのだと 自分を信じることです



愛したい 愛されたい

ACにとって この「愛したい 愛されたい」は未知の世界
愛が何か そもそも分からないのですから

～したい ～されたい という「欲求」は人一倍強く持っているのです
愛 そのものが分からないのです　愛という「感情」 が分からないのです

ですからACにとって愛したい　愛されたいは「かまって欲しい」「世話を焼いて欲しい」という意味です
そして所有欲 あなたは私のもの 私はあなたのもの
ですから向かう方向もそれなりです お互いを束縛し 支配し 干渉し合うのです
自他の境界がないので　相手の領域を侵します　相手との距離が取れずにくっつきます

この調子で恋愛そして結婚に向かうのですから 破綻するのは目に見えています

御多分に洩れず ワタシも愛が分かりませんでした
カウンセラーはこう言いました
彼女曰く　愛とは 「あなたがいる 私がいる 私はあなたが好き」
驚きました こんなにシンプル

好き という感情だけで 余分な欲求はありませんから
自他の境界がはっきりしていますから お互いの自立・自律を認め合います
束縛も支配も干渉もありませんから 互いを解放します

ACに最も大切なのは　この「感情と欲求を分ける」ことです
～がしたい　～して欲しい　～と渦巻く欲求の　一番奥底にある感情に気づくことです

愛したい　愛されたい　の前に　愛を感じる　ただただ好き　という感情を感じる
この感情　親からもらえなかったので　とても理解しにくいのですが
例えば誰かを好きになった時に　「好きです」が素直に笑顔で言える　とか
誰かに「好きです」と言われた時に　その言葉を　その気持ちをきちんと受け止める　など
　
欲求にブレーキをかけるのではなく　じっくりと自分の感情と向き合う　相手の感情と向き合う　のです
じっくりと感じた後で　欲求を言葉にしてみます
例えば
「大好き」「だからずっと一緒にいたい」
相手の言葉を待ちます　相手の言葉を待つのが苦手なのもACでした　それはNG
自分の感情も欲求も尊重する　それと同様に相手の感情を欲求も尊重します
言葉は相互通行　一方通行ではありません　感情を大切にするから言葉も大切に

少しずつ　少しずつ　やってみて確かめましょう
見返りを求めないで



プライド らしきもの

ACのプライドの高さ かなりのものだと思います

おバカではないので　むしろ頭が良く成績優秀で
そのことで他者を見下すようなところがあります
そして頑固 他人の意見を聞かない 人の言うことを聞かない
自分の思い込みで物事を判断し行動しようとする

人と比べて　人より優れていることが　そんなに重要なのでしょうか
人から学ぶ 人を真似る ができないのはどうしてでしょうか

確かにACはプライドが高く それが傷つくことを極端に怖れているようです
では プライドとはどういうものなのでしょうか
誇り 自尊心 と言い換えればいいのでしょうか
だとしたらそれは元々他者と比べたりするものではなく
自分の中にしっかりと存在して 自分を支えるだけの役割

他者に傷つけられ 凹んでいるようなものは プライドとは言わず
見栄や虚栄心と言われるものではないかと思うのです

そしてどうやらACのプライドらしきものとは　コンプレックスの裏返しのようなのです
コンプレックス・劣等感が過剰に強いために　その分をプライドで埋めている
本来ならこんなプライドもコンプレックスも　両方とも捨ててしまえばいいのですが
これも原家族から学んだことで　簡単には捨てられません

ACは小さい頃から 他者との中で生きるのに
ある種の優越感がないと不安や恐怖が強かったのではないかと思います
人より上にいる 人より優れていることが必要で
対等な立場 同じレベルでは満足できない それほど劣等感が強かった と
対人関係を「相手より上か下か」「相手に勝ったか負けたか」という基準で見ている
そんな認知の歪みがあるように見えます

これがACの生き辛さ
こんなプライドなら 捨ててしまう方が楽ですね

自分を弱い人間だと認め　受け入れることが　
あなたを強くする一番の方法なのです



もっと笑おう

すべての感情を抑え込んできたAC
感じること＝罪悪 とでもいうように
親の支配のままに コントロールのままに生きてきました
感情を言葉にできない 言葉にしないことで 他者とのコミュニケーションは滞り
不全感は一層募りました

ACは笑うことも下手です
生きている上で 基本的な幸せ感がほとんどないので 笑えないのです
自分はこの世に生まれて こうして生きて 幸せだ と感じることがありません
では何が不満？と問われても 自分の内側を言葉にできないので それは漠然としています
他愛ない話にも共感も同調もできず 周りからはちょっと変わった人 に映ります

嬉しい 楽しい 面白い 幸せ という感覚が持てないのです
不幸の感覚はたくさん持っています

幸せ感を得るためには ではどうしたらいいのでしょうか
度々登場するインナーチャイルドを癒す必要があります
インナーチャイルド＝内なる子ども
自分の中にいる小さい頃の自分 とでも言えばいいでしょうか
幼児期のトラウマで 笑顔はありません 悲しみと恐怖に怯えています
そんな子どものあなたを あなた自身が癒すのです

子どものままでいたい ～インナーチャイルドの癒し～
http://accodependcy.makusta.jp/e232835.html


心の底から 何の屈託もなく笑えるには 時間がかかるでしょう
でも諦めないで続けることです


もっと泣こう

ACの得意技は我慢

怒りの感情同様 泣くことさえ我慢してきました
泣いてはいけない 禁止令
これも親の姿を見て 自分がしっかりしなきゃと健気に振る舞ってきたからでしょう
泣かない子＝いい子 という親からもらった価値観を 忠実に守ってきたのです
親からは欲しい愛がもらえないために 自分が親の言うことを聞くことで見返りを得たかったのです
ACが親からもらう非言語のメッセージは こんなにも強力に 子の人生を支配・コントロールするのです

泣く という行為は 我慢の解放です ストレスの発散です 悲しいから泣く　というだけではありません
心の中に溜まっていたモノが涙になって自分の外に流れ出るのです
泣くことで心が軽くなります 心が楽になります もっと勧められてもいいことです

これを我慢するのですから ACのストレスは相当なものです
我慢するから爆発するのです 爆発するとその後の言動は自己制御できるとはいえません 思考停止してしまいます

本来は我慢など不要のものです
我慢ではなく上手く言葉にして 上手く発散させる 解放させる方法さえ身につければいいのです
その基本は言語化です すべてを言葉にする
何がどう悲しいのか すべてを言語化できたら
どうしたいのか 本当の欲求に気づくことができます

悲しみの感情を言語化できるまでは とりあえず我慢しないで泣く
泣いて心を軽くする けっして内側に溜め込まないことが大切です



もっと怒ろう

怒りの感情

ACはずっと長い間 この怒りの感情を抑えて生きてきました
家族のメンバー 親の怒りに慄(おのの)き 自分自身の怒りを抑えたのです

もっと悪いことに 親の怒りの表現を見て育ったのです
親の怒りの表現は 何の前触れもなく突然の暴力です 周りのものを破壊し
あるいは周りの近しい人に暴力を振るいます
その間は思考停止 頭の中は真っ白です
やってしまった後に ことの重大さに気づきますが 後の祭りです

怒り＝キレる と思い違いをしています
子は親を真似て育ちます

怒りの感情を言葉にする これが大切です 他の方法ではいけません
感情的になってもいけません 普通のテンションで言葉にします

怒りの感情を言葉にする 怒りだけでなく全ての感情を 喜び 悲しみ 同じで方法です
過剰になっても過小でもいけません 感じた大きさをそのままの言葉にします

喜怒哀楽の感情のうち この怒りの感情がきちんと表現できないと 他の感情表現も上手くいきません
怒りの感情はとても厄介です
特にACは いつも何かに対して怒っています 怒りの感情が自分の側に向かずに 自分の外に向かうのです
何かあるととても攻撃的になります そしてその相手との関係を遮断しようとします
これがACのコミュニケーション不全の根っこです

そしてその根っこの原因は 親 なのです
親への怒りを終わらせる必要があります
親への怒りを手放す 親への愛を諦めるのです
親を赦(ゆる)すのです とても難しいことですが

ですから 怒りの感情は抑え込まず 普通のテンションで
そのままの大きさで表現しましょう
きちんと言葉にすることを 最優先にします
言い換えたり 例えたり 自分の怒りの感情が 相手に伝わるように
相手に伝われば 何らかの反応があります 謝罪であったり言い訳だったっり
それで初めてあなたの怒りの感情が収まります 相手を赦し 受け入れることができるでしょう

罪を憎んで人を憎まず が 少しずつできるようになります



ことばがとどく　〜竹内レッスンから〜

竹内敏晴さんは自閉症児の治療教育の第一人者
「ことばが劈(ひら)かれるとき」「からだとことばのレッスン」などたくさんの著書があります
ここから「ことばがとどく」というワークを取り上げます

■ことばがとどく　レッスン

部屋の一方に送り手が立ちます
受け手は反対の壁に壁に向かって立ちます　目を閉じてもOK
両方が見渡せる側に観察者が立ちます

送り手は受け手の名前を呼ばずに 「ねえ」「あのさぁ」「おい」などの代名詞で 受け手の一人に向けて言葉を送ります
受け手は「自分に言葉が届いた」届いたと感じたら その場で振り向いて送り手に確認します
当たっていたら立場を交代して続けます
受けてを代えながら 送り手は言葉を送ります
観察者は送り手の言葉がどんな形 どんな速さ 勢い どんな色で どっちに向かって… などを言います
交代しながら一巡します　
全員が3つの立場　送り手　受け手　観察者をすべて体験します



言葉の交流が苦手なACには　とてもいいレッスンです
言葉がとどく　がどんなことなのか　体感できると　会話の大切さ　コミュニケーションの大切さが理解できます
機会があればぜひ試してみてもらいたいレッスンです

「傾聴」で相手の感情を聴こう

感情を言葉にする

ACが学んでこなかったことでした
感情を言葉にしてはいけない と自分を規制してきたのです
実際にどうすればいいのか 分からないままです
この課題は逆に自分が相手の感情を聴く ということでトレーニングできると思います

相手と向き合います この場合の相手は健全な人にします
同類のACではトレーニングになりません
相手の話を 集中して聴きます
話してもらいにくいようなら 「最近ちょっと困ったこと」などお題を決めて

リラックスして　そして集中して　相手の目を見て　表情やしぐさを見て 相手の話を聴きます
感情を言葉にする という実例を聴きましょう

その中に気分 感情の言葉を探します 喜怒哀楽の言葉です
相手の感情に気づいたら　うなずいたり相づちを打ったりして　相手にサインを送ることも大切です
貴方の言葉は私に届きましたよ というサインです

なたがその言葉を復唱（繰り返し）してあげます
相手が「楽しかったよ」と言ったら「そう？… 楽しかったんだ？」と
相手の感情の言葉に反応して 繰り返すのです
「それはよかったね』の言葉も添えると 相手は「自分の気持ちを分かってもらえた」安心感を得るでしょう
これらの言葉は あなたが相手の感情を受け止めたというサインです

傾聴とは 相手の感情を聴くことです
ことがらや出来事を聴くのではありません

この過程であなたは驚くでしょう

今までの自分の話は 事柄の羅列だった！だから相手の共感もなかったんだ！
人って自分の感情を言葉にしていいんだ！
それを相手に受け止めてもらえた時って こんなに嬉しいんだ！
感情を理解しあえる 共有できるって こんなに素敵なことなんだ！ と

今度はあなたが受け止めてもらう番です
これを繰り返してやっていきます
健全な人どうしの会話では この交流が普通に行われています

子供の頃 周りの子の会話に入れなかったのは
この感情の交流 共有ができなかったからだと気づくでしょう

原家族ではできなかった感情の交流
それが赤の他人との間でもできるようになれるのです
こんなことで 人は幸せを感じられるものです