自分を好きでいられているか

親の愛をもらえなかったAC
自分を誰かに好きになってもらう　愛してもらう　構ってもらう　ができない連鎖が続きます

待っていても　求めても　親は自分を愛してはくれませんでした
正確に言うと「自分が望む愛し方をしてくれない」のです
親は親なりに子を愛していたのでしょうが　それが伝わりませんでした
親自身も自分の親から満足な愛をもらっていないので　「愛する」が分からなかったのです

自己愛のないAC　これも親譲りです
自分で自分を愛する　ができないのです
愛するそのものの認知（ものの受け止め方　感じ方）が歪んでいるのです

子は親への愛情欲求の不足　不満に　長い間不安に育ちました
その癖が大人になってからも自分を苦しめます

機能不全家族の「愛する」は　感情が希薄です
それに反して支配とコントロールが過剰
普通ならば笑顔で「愛してる」とだけ言えばいいのに
眉間にしわを寄せて相手の世話を焼くのです
過剰な世話焼き　過干渉を　愛すると勘違いしています
これでは愛する幸せ　愛される喜びなど感じることもできません
ACはこうして育ち　大人になりました

ACは人を好きになる前に　まず自分を好きになることから始めることが必要です
親からもらったこれらの認知を捨てて　ただ好き　という感情を育てます

今まで自分のことなんて大嫌いだったのに　好きにになることなんてできません
それは自分を条件付きで好き嫌いをしていたから
好きも嫌いもまるごとの自分を「好き」でいるのです
～ができないから嫌い　～だから嫌い　はもうやめましょう

ACと仕事②

かつては人それぞれの特性に合った仕事の選択肢がいろいろあったのだと思います

ワタシの両親は自営の理容業
人を相手にする商売というよりは 職人気質の業種でした
癇癪持ちで無愛想で無口な父親には向いていたのかもしれません
職人としての腕は良かったようです
総合病院から手術用メスの研磨を受けていたようですから
それでも気に入らないと仕事を放り出して姿を消していましたが

母親はうわべの愛想はよく お世辞も上手く客あしらいをしていました
その分 裏では人の悪口 陰口をたたき ワタシはそれを痛い思いで聞いていました
二人ともどう見ても会社勤めはできない人たちでした
そんな人にはそれなりの それに向いた職種があったのです

一人でコツコツやるのが好きな人には それに向いた仕事
要領は悪いけどいい仕事をする人にはそれなりの
現代ではどうでしょう？
機械化に押されて 手仕事 職人仕事は減ってきているのではないでしょうか
それぞれの適性を活かした仕事を選び　それに就くことができているでしょうか



仕事そのものへの興味と 周りの人間関係が上手く構築できるか
仕事をするということには　この二つの側面があると思います

ACは仕事そのものは得意なのです 器用で技術的なレベルも高いのです
ところが人間関係の構築が苦手
仕事はできるのに人間関係が上手くいかないために その場を去ることも多いのです
この理由も　何度も出てくる感情の交流ができないこと
自分の感情を言語化して他者に伝える
他者の感情の言葉を理解して応える　ができないこと

こうして社会からはじかれた人はフリーターやニート　果ては引きこもってしまうしかないのでしょう
原因は自分の側にありながらも　自分は被害者という意識を持っています
自分は悪くない　悪いのはあの人のせい　社会のせい　と

この部分を少し分けて考える必要があります
自分は被害者 というのは親子の関係の中でのこと
親が加害者であり子は被害者
他人や社会のせい というのはまた別の問題 と切り分けることが必要でしょう

また ACであっても成人してしまえば一人前
いつまでも親のせい他人のせい 社会のせいと言っていても何も解決しません
誰もその代わりをしてはくれません
自分で自分を律していく 生かしていくことはしてもいいのです
それこそが生きる実感 生きる幸せでしょう

人は一人ひとり違います
その性格　適性　気質によって　自分がどんな仕事に向いているのか
自分で自分をよく知ることが大切です

ACと仕事

ACなら誰もが一度は経験しているであろうこと

仕事に就いても周りの他者との関係が上手くいかず　コミュニケーションが取れない
ことがら　情報のやり取りはできるのに　気分や感情の交流ができず　疎外感を感じる
人と同じように他人の話に共感したり　共感を得たり　ができない
結果　仕事に就いてもそう長続きせず 職を転々としたり
ニートや引きこもってしまったり

それは自分が悪いのではないのです　ACの必然 育ちのせい

幼児期のトラウマ　不安と恐怖　親への愛情欲求の不足　不満
子にとっての最重要課題　親との関わりの不全感が解決していない　終わっていないのです

自分の内側の大切な部分が片付いていないのに 社会に向かうことなどできないのです
そのことが自分でも自覚できないので 言語化できない　というだけなのです

これを終わらせることがまず先決
自分のインナーチャイルドを癒し　親の支配とコントロールから離れること
自分の感情や欲求を言葉にするトレーニングをすること
これらがある程度までできない状態では　外の社会と関わるのは無理でしょう
無理やり関わっても自分が苦しくなるだけです

子が仕事に就けない理由は親にあるとも知らず 親は言います
とにかく仕事をしろ と
親の願いはそれだけです
仕事さえしていれば 心の状態がどうであろうと関係ない と
子どもの心が理解できないのです　もちろん自分の心も
AC親の価値観は　お金　モノ　なのです

子にしてみれば 何と酷なことを言うのかと言いたいのですが
それは言葉にはなりません
感情を言葉にすることができていないのですから

感情を言葉にすることができさえすれば　ごく普通に生きていけたのに
これができないために　必要以上の苦労をすることになります
家族の輪廻　家庭内連鎖の弊害は深刻です

ACの子育て

ACが家族の輪廻　家庭内連鎖を最も実感するのが　子育ての場面でしょう

親のようにはならない　反面教師のつもりで子育てをするのですが
気がつけば自分が育ったように自分の子どもを育てています

自分が小さい頃に受けた扱い
暴力や無言のメッセージ　仕草　ため息　表情
同じように子どもにしているのです

まず幼児期の「言葉かけ」がありません
生後から３歳頃までの幼児期に親からの言葉をもらっていないのです

幼児は話すことができるのは一番後になりますが　
それまでの間に見ることも聴くこともできています


健全な家族の場合
この間に親は言葉のシャワーを浴びせます
例えば子どもが泣くと「寂しかったのね」「悲しいね」
笑うと「楽しいね」「嬉しいね」
幼児はそれを学ぶのです　行動と感情が繋がるのです
もちろんスキンシップも充分です
柔らかく温かい肌に抱かれる安心感は　その後の心の成長に大きな糧をくれます


この体験がないACは　この世に生まれて来たことの幸せ
親から歓迎され愛されていることも分かりません
（歓迎されていない　愛されていないことが分かるのです）
不安があるだけ

そしてこの不安に恐怖が加わります
親の言動です
いけないと分かっているのに　思わず叩いてしまった
言葉で伝えなければいけないのに　黙って怒ってしまった
子どもと笑顔で向き合えない　怒った顔になる
子どもの気持ち　感情を受け止めることができない
共感できず　つい指示的になる　過干渉になる

自分を振り返ると　まさにこの通りです
暴力を受けて育った子どもは　自分の子どもにも暴力を振るいます
自分が育ったように　自分の子どもを育てるのです

機能不全家族のメンバーは　言語のコミュニケーションがとても弱いのです
例えば悪いことをした子どもに　話して諭す　などができません
親自身も感情的になって　怒りの感情で暴力を振るうのです
言葉以外の他の方法で　まるでそれを補うかのように

これに気づくとかなりショックを受けます
ここから立ち直るにはどうしたらいいのでしょう
悲しい過去をすべてリセットして　記憶を消して
それができればどんなにか楽でしょう

でも残念ながら　悲しい記憶は深く潜在意識の中に沈み
消えてなくなることはありません

ACの結婚

類は友を呼ぶ　といいます

短い会話でお互いの不幸を一瞬にして嗅ぎ取ったACどうし
すぐに惹かれ合い恋に落ちるのですが
愛する　という感情が分からないままです
欲求を貪り合う　とでもいうように　お互いを求め合います
今までの不足感を取り戻すかのように
愛する　のではなく　求める　のです　この違いは大きいのです

勢いで結婚するという言い方がありますが　ACどうしもまさにその例
ただ　一緒に生活を始めても　あまり充実したものにはなりません
喜怒哀楽の感情を言葉にすることができないので　気分や感情の交流がありません
やり取りはことがらや出来事の情報交換だけ

恋愛の時と同じように　相手を束縛　支配しようとします
新婚時代はそれも快感ですが　時間が経つとお互いのわがままが出て来ます

ACに欠けている「ありがとう　ごめんなさいが言えない」はここでも登場します
相手を認める　赦す　受け入れる　ができないので　お互いの不満は少しずつ募ります
詰みを憎んで人を憎まず　と言いますが　それもできません　
坊主憎けりゃ　袈裟まで・・・の世界です

気持ちのすれ違い　行き違い　誤解　
お互いの関係の修復　和解ができません
ちょっとしたきっかけで喧嘩　そして離婚

ACの行動や認知のお手本は親です
親からもらったものを　自分の結婚生活でも繰り広げます
私は親のようにはならない　と反面教師　という言葉を使っても　いつの間にか同じことをしてしまいます

自分の親を見てみましょう　夫婦の関係は健全でしょうか
あなた自身を眺めてみましょう　あなたの夫婦は大丈夫ですか？

ACの恋愛

親からの愛情をもらえずに大人になったAC
自分自身の恋愛にも大きな影響を与えます
なかなか大変なのですが　それでも相手は見つかります
同類　です

ACどうし　機能不全家族に生まれ　育った人どうしは　少ない言葉のやり取りで共感できます
「ウチの親はアルコール中毒（依存）でさぁ・・・」
「私の母親は過保護で過干渉で・・・」
この言葉でお互いが共感できます
同じ不満　不全感を持って生きていることが理解できるのです
「自分もそうなんだよ」「私と同じ」
二人の距離はすぐに縮まります
自分にとって最重要のことを理解し共感してくれる人に出会えたのです
それぞれの個性や指向ではなく　生育歴で一致　共感できるのです
ここからACの恋愛が始まります

親からの「愛しているよ　大好きよ」の言葉をもらっていないので　愛することが分かりません　
愛される喜び　安心感を持ったことがありません
愛することを教えられずに育ったので　愛し方が分かりません

代わりに他の方法でそれを表現しようとします　
欲求です
愛情という感情は自覚できませんし表現できませんが　欲求なら自覚できます

ACにとって愛する　とは　支配　束縛　同一化　そんな言葉と置き換わるようです
愛してる　と言葉で言えないので　その代わりの言葉を探します
好きだから～したい　愛してるから～して　と欲求の言葉が並びます

自分の欲求を満たそうと　相手を振り回します
相手に尽くす　貢ぐ　世話を焼く　過剰に干渉する
相手と一つになろうと　相手との境界を乗り越えます　自他の境界がなくなるのです
愛しているからあなたは自分のもの　という　親からもらった認知がそうさせます

私がいて　あなたがいる　私はあなたが好き
健全な人の認知は　相手との境界があって　相手を認め尊重します
相手の存在　感情　意思を認め　そのままを愛します

ACには　このシンプルな感覚　感情が体験できていないのです
余分な感情　欲求が付いて来ます　

上手くいっているうちはいいのですが　ちょっとしたことで行き違いが生じると　歯車が狂い始めます
相手が自分の欲求を満たしてくれないとなると怒る　泣いてすがり付く　あるいは嫉妬する
最後は恨み　憎しみの感情だけが残ります
相手との関係を遮断して　その恋愛は終わります
そして次の相手を捜すのです
破局の原因を相手のせいにしているので　自分の側に反省がありません

答えはすべて　自分の中に
この言葉をかみしめる必要がありそうです

無意識を意識する

無意識を意識する　とても大切

カウンセラーから言われた台詞でした
でも当時は何だか禅問答のようで　意味が分かりませんでした

実はACは無意識の言動がとても多いのです
幼児期のトラウマ　親からの支配とコントロール　
ほとんど思考停止の状態でした

求めても与えてはもらえない親からの愛
それを求めて　それを得るためだけに時間を費やして来ました
感情　思考　意思の表現を抑え込んで来ました

結果　自分の人生でありながらそれは親に奪われ
自分ではっきりと自我の意識を持つことができませんでした
ほとんど無意識のまま生きて来たのです

もらったのは親の思考と言動の癖
この癖を真似て生きるしかなかったのです
こんなもので自分を守るしか方法がなかったのです
この癖を捨てます
自己否定　自己犠牲　保身　虚栄心　
演技　過剰な自己愛　逃避　　
被害妄想　他者への恨み　憎しみ　
破壊　遮断　孤立

無意識の言動を　丁寧にチェックすることが必要です
言葉遣い　表情　仕草　溜め息や舌打ちなど　親からもらった非言語のメッセージをやめます
すべてを言語メッセージに置き換えます

無意識を意識する

とても大変な作業です
今まで自分を守って来たものの正体を知ることです
この武器を捨てることを意味します　これは恐怖です
でも武器は捨てなければいけません

武器を持ったままでは　他者との友好は築けません

理詰めで 最後まで突き詰める

親の支配とコントロールの下で育ったAC
自分の頭で最後まで理詰めで考えることが苦手です

自分のことなのに 何処か他人事のようなのです
自分自身のことなのに リアリティを持って自分の中に受け止められないのです
自分の人生は自分だけのもの 自分で決めて自分で生きるもの という感覚が持てないのです

自分の頭で考えようとしても 親が介入して その思考も感情も意思も 奪い取ってしまっていたのです
それが何度も続き やがて親の言うままになってしまったのです
ま いいかぁ と いつの間にか諦めてしまうのです
前回お話した思考停止に陥ってしまうのですが

それはそれで楽なことです 親が決めてくれて 自分はそのレールの上を走ればいいだけですから
何かあれば その責任は親が取ってくれます 自分は親に文句を言えばいいのです
この癖がついているので 人生において何事も途中で諦めてしまいます

ACはアイデアも発想も悪くはないので 時としてとてもユニークなものを出して来ます
ただ それを持続してやっていく 誤ったら修正する 周りの他者の意見やアドバイスを受け入れて変えていく
最後まで突き詰める これが足りないために失敗するのです
他者と関わるコミュニケーション能力とは別の 自分の内側の課題でしょう

ここでいう突き詰める とは 自分を追い詰めることでも 問い詰めることでもありません
自分と敵対してはいけません 自分の味方はいつでも自分です
もう一人の自分としっかり対話して 段階を踏んでいくのです

二度とない自分の人生です
諦めてしまうにはもったいないと思います
この嗜癖を捨てましょう
もう一度 自分の頭で 感じる 考える 決める をやり直しましょう

人生は自分の生きたいように生きられるのです

思考停止

あるイベントでの出来事
雨が降るという予報を気にしながら進行していましたが
とうとう降って来ました
子どもたちの吹奏楽も大慌てで楽器を片付け避難

そこへ父兄と思われる男性が本部席に怒鳴り込んで来ました
「子どもたちも楽器も濡れてるじゃないか！雨が降ると分かってて何でやるんだ！」激昂しています
濡れた楽器の修理代は父兄の負担になる とも
主催者はもちろん気象情報を睨みイベントを進めています
学校も自分たちの判断で参加を決めています 天気が心配だから参加を見合わせる という判断もありなのです

この男性に欠けているのがこの 自分の判断 という部分
自分で判断し行動することを放棄しているのです
無意識で思考停止してしまっているのです そのせいでストレスが溜まり キレるのです

これは一例ですが ACにはこの傾向が多く見られます
他者の言いなりになる という場面は 実際には多くあるようです
親と子 教師と生徒 上司と部下 上下関係のあるところです
こんな場面では 立場が下の人が思考停止になるようです
自分で決められないというストレスが どんなに深刻かが分かります

ACには「自分のことは自分で決める」「自分の人生は自分で引き受ける」という自覚 姿勢が希薄です
親に自分の人生を奪われていましたから 自分のことなのにどこか他人事
思考停止しているのです 無意識に

この癖を終わらせ 自分の人生を自分の手に取り戻すことができれば 本当の自立 自律ができます
今ここ にいる自分 他の誰でもない この世にたった一人の かけがえのない自分 を感じましょう
自分の頭で感じー 考えー 決めてー 行動する この一連の癖をつけましょう
自分の人生を自分で引き受ける とは そういうこと
失敗したり想定外のことが起こっても 他人のせいにしないことです

「元気であること」より「幸せである」ことを

元気？ と問いかけられて 元気！と応えます が
改めて思い直すと 何だか違うようです

小さい頃からこの言葉に縛られて
いつも元気でいなければ と頑張ってしまっていたのです
それはACにとっては強迫的とも言えるほどでした

例えば「愛する」を「一生懸命」と言い換えて惑わされたように
「幸せ」を「元気」と言い換えていたようなのです
分からない言葉は 他の言葉に言い換えて学ぶのです
言葉が違う ということは 意味が違うのですが
勝手に言い換えるのです

健全な育ちであれば まず幸せ感を持つことができていて その上での元気 なのですが
機能不全なACは 幸せ感のないまま元気でいようと頑張ってしまったのです
幸せ感が持てない分 水を求めるように無理をしてしまったのです

ですから幸せと元気はそれぞれ別のもの
それほど元気でなくてもいいのです 幸せであれば

「今 ここにいる」自分が幸せかどうか
考えるのではなく 感じることが大切です

「感じる」と「考える」も それぞれ別のもの
自分の内側から湧き上がる感情を ただただ感じる
そしてそれを そのままの大きさで言葉にする
ACにはこれができません
考えてしまうのです そして言葉にできないためにキレて爆発する
この不幸な繰り返しをやめることです
そのためには 感じること

幸せを感じる など ACにはとてもできません 感じたことなどなかったのですから
でもそれは今までのこと 過去のことです

過去は変えられませんが 今は変えられます それに続く未来も 変えられます
自分の傷を自分で癒やし まずは小さな幸せから 感じましょう