前回に引き続き自分のネタ 恋バナの続きをお楽しみください

思いをモノで表そうとするこの行動
まさかこんな場面で 顔を出すとは思ってもみなかったのですが
軽~く自己嫌悪を感じながらここ数日を過ごしていました
何気なく自分のブログのアクセス状況を眺めると

愛したい 愛されたい

な~んだ やっぱり
この言動の奥には 愛したい 愛されたい 欲求があったのでした
とても強い欲求 幼い頃に求めても得られなかったものでした ずいぶん時間が経った今でも それを求めているのでした
そしてさらに欲求のその奥には 家族が欲しい があったのです しかも夢に描いていた理想の健全な家族
いくら何でもそれは無理というもの 求めても叶えられないものはあるのです

行動 欲求 そして感情 この三点セットは いつでもチェックできるようにしておくと 自分を客観視するのに役立ちます
行動の奥にはどんな欲求が さらにその奥にはどんな感情があるのかが分かると うろたえずに済むようです

ACの恋愛って忙しい 相手への思いを伝える だけではすまない それだけでは片手落ち
肝心の自分の行動を眺め 欲求に気づき 感情を知ることをしないと 終わったはずのACの悪い癖が顔を出すのです
相手を支配し コントロールしようとする 自分の思いを分かって欲しい 構って欲しいが強くなる

相手は健全な他人です 少なくとも自分よりは健全 愛のある家族に育ち 普通のコミュニケーションができる
ワタシは真逆 機能不全な家族に育ち 愛を知らない コミュニケーションが取れずに育った
両者のギャップは思っていたほど小さくはない むしろ大きい 果てしなく大きい

思い出しました ワタシのカウンセリングの終結時もそうだった
自分を変えていくのか 変わらないままで生きるのか それを決めるのは自分
相手に何を求めて 相手をどう変えるかではない と気づいた

で 無償の愛
見返りを求めない愛 支配も操作(コントロール)もない愛
ワタシがいてあなたがいる ワタシはあなたが好き これだけのシンプルな愛
余分な欲求も感情もない愛 です これで行こうと決めました そして相手に伝えました
これでようやく自分が自分の欲求に巻き込まれて苦しくなることもなくなる

ACをやめる とは 自分の中のAC体験が消えることではありません
幼児期の悲しい記憶が消えてなくなることでもありません
今ここを生きている間にも それは立ち現れ過去の記憶を呼び戻そうとします これとの闘いです
いつでも どんな時でも自分を見失わないこと 自分をチェックする能力を持ち 磨くことなのでしょう

ACって 大変。。。現役さんもOBさんも




機能不全といわれる家族に産まれ育ったAC
では何が不全で 何が健全なのか 見ていきましょう
健全な人って どんななの?を並べていけば 自分の不全な部分に気づくでしょう

そしてこれらの不全な認知は 親からもらったもの
自分の人生にどんな影を落としているのか 感じてみましょう
そしてこの親からもらったものを手放しましょう


⚫︎ 健全な人は 他者に過剰に近づきません 他人との距離を上手に保ちます
自他の境界を分かっていて 相手の領域に踏み込まないことができます

⚫︎ 健全な人は ものごとを「これはこれ それはそれ」と分けて考えることができます
何もかもを一緒くたにして混乱させ 挙げ句の果てに放り出したりしません

⚫︎ 健全な人は 自分の思い通りにならないからといって 人間関係を遮断したりしません
他者との関係を大切に育てようとします

⚫︎ 健全な人は 他者に向けてキレたり爆発したり激昂したりしません
自分の感情を自分でコントロールできます

⚫︎ 健全な人は自分の感情や気分 そして欲求を 全て言葉にして相手に伝えることができます
自分の感情が自分で分かります ですから他者の感情を思いやったりわかろうとすることができます
仕草や表情 ため息など 非言語のメッセージは出しません

⚫︎ 健全な人は 自分以外の人に自分を分かってもらおうと 過剰な期待や努力はしません
お互いに分かり合えることはそんなには多くないことを知っています
だからこそ分かり合うための言葉の交流を大切にします

⚫︎ 健全な人は相手と対等な横並びの関係を作り コミュニケーションを取ります
相手の上に立って威圧的であったり 反対に相手の下に入り込んで卑屈な言動は取りません

⚫︎ 健全な人は自分の人生を自分の思う通りに生きようとします
決していい加減にではなく 真面目に自分の人生に向き合います
妄想や夢想ではなく 現実と真摯に向き合います

⚫︎ 健全な人は周囲の人や状況に対して 過剰な期待や欲求を持ちません
あの人は~してくれる筈だ とか ~できなかったのは◯◯のせいだ などと思いません
自分のことは全て自分で引き受けます
が 自他の境界がしっかりできていますから 他者のことを自分のこととして引き受けることはありません

⚫︎ 健全な人は自分の人生を大切にします
自分を大切にするのと同じように 相手の人生を尊重し大切にします

⚫︎ 健全な人は 他者を自分の人生の中に置こうとしたり 支配やコントロールをしたりしません
また 他者を自分のために利用したりしません

⚫︎ 健全な人は 無償の愛で生きています 条件付きの愛ではありません
~だから好き ~だから嫌い はありません 相手のありのままを愛します

⚫︎健全な人は 他人と争っても仲直りができます
恨みや憎しみの感情を長く引きずることはありません

⚫︎健全な人は「ありがとう」「ごめんなさい」を言葉に出して言えます


まだまだたくさんありますが どうでしょう?
あなたの周りにこんな健全な人はいるでしょうか
もしもいたら その人はあなたが生き直すための 人生の師となるでしょう
その人の認知や言動を真似る=学ぶのです

大切につき合っていきましょう



今回はワタシ自身をネタに書きます どうぞ楽にお読みください

久しぶりに好きな人ができました
バイト先で知り合い 辞める時に連絡先を交換して
それをきっかけに お昼を食べたりお酒を飲んだり

他愛ない会話が嬉しくて ちょっとした気遣いが嬉しくて
すっかり好きになってしまいました

仕事を手伝ってもらったり バイトをお願いしたり
少しずつ距離が縮まります

ワタシ自身 カウンセリング終結後お初の体験です
コミュニケーションを取るのは大丈夫と自信たっぷりだったのに

いつでも繋がっていたくて ブリペイドケイタイを買って渡します
毎日メールができる幸せ 距離がもっと縮まる感覚が嬉しくて
藍色が好き の言葉に 似合いそうな服を選んでプレゼントし
チーズが好き と聞くとチーズケーキ ビザ用チーズを贈る
部屋を整理して出てきた革のバッグを贈る プレゼント攻勢です

メールでは ありがとう 感謝してます あなたのおかげです は言えるのです
肝心の 大好きです 愛してます が文字にならないのです

相手からのメールが一日おきになり 三日おきに 一週間おきになると もう気になって心配で仕方がない
嫌われたんじゃないか フラれたんじゃないか 居てもたってもいられなくなる

さすがに相手も重く感じたのでしょう いろいろもらってるから バッグいらない と
毎日メールしなくても大丈夫です と返事が

ここで自分の不全感に気づくのです
相手への思いが強く大きくなるほど それをモノで表わそうとする
幼児期の育ちが 親からもらった癖が露わになりました
モノを与えること=愛してるの表現 親が自分にしたことを そう学習してしまうのです
仮に大好きです 愛してますが言えたにしても それだけでは不安なのです 心配で仕方がない
自分が出した言葉を 相手が受け止める でも受け入れてくれないかもしれない と思ってしまう

あなたへの思いが大きくなるほど モノで表わそうとするするワタシもいけないのです
ウザいと感じたら 言葉にして伝えてね
これを言葉にして相手に伝えることができました やれやれ ひと安心

自分の言葉を信じて 相手に届け 相手に任せる 相手の言葉を信じて受け止めて 受け入れる
私はあなたが好き をそのままの大きさで相手に伝える 余分な感情も欲求も加えない
~したい ~して欲しい 溢れ出る欲求を自覚しつつも 分けて考える
人を好きになるって 素敵なことです そして大変なことです

本を読んだり人の体験を聴くより 学びの機会に溢れています


プライドの高さがそうさせるのか
コンプレックスを隠そうとしてか
ACは自分の弱さが大嫌いです
正確に言うと 弱い自分が大嫌い なのです
それで強くなろうとします
でもなかなか強くはなれません それでますます自分を嫌いになります

自分の中に 嫌いな自分がいる このこと自体が問題なのです
好きも嫌いも全部ひっくるめて 丸ごとの自分を好きでいる 愛する ことができないのです

どんな時でも自分だけは自分を裏切らない 自分だけは自分を愛している ができないのです
自分の中に嫌いな自分がいる限りは 簡単に自分を見捨ててしまいます
ACの見捨てられ不安は 自分を見捨ててしまう裏返し と言えるでしょう

冷静になって考えてみると 弱さは誰にでもあることで それ自体は悪いことでも責められることでもありません
幼児期のACは 残念なことにこれを悪いこと してはいけないこと として育てられたのです
弱くてはいけない 強くなれ ◯◯に負けてはいけない と育てられたのです

さて 弱いこと=いけないこと 悪いこと この価値観を捨てる訳にはいかないのでしょうか
生まれてからずっと持ち続けたこの価値観は 生きる上でとても窮屈ではないでしょうか
親からもらった価値観は 果たして同じように自分にとって大切でしょうか
不要なら 捨てても構いません 自分が自分の幸せのために生きるのです 親のためではなく

弱くていいじゃないか 何が悪いのか とワタシは思います
自分の弱さを受け入れる それがありのままの自分なら そのまま受け入れるのです
今まで強がってきた自分をやめます 肩の荷が降りる感覚を持つでしょう
強くなるために頑張る必要はないのです
自分の弱さを認めて受け入れ そんな自分を愛することが大切です



ACの弱さ 自分を愛さないとともに 自分を信じないこと

自分を信じるということ自体が かなり高度なことなのですが
自分を信じることができて初めて他者を信じることができるのですが
幼児期からこの学びや体験がないので どうしていいのか分かりません

親やきょうだい 家族を信じる ことがありませんでした
自分や他の家族のメンバーに向けられた不安や恐怖で
信じる などほど遠い家族の環境だったのです
愛する 愛される が分からないと同様に 信じる も分かりません

幼児期のACは 嫌われ 捨てられたくないために 自分の命を守るために
本能的に家族のメンバーにすがりついていただけなのかもしれません

この記事を書いているワタシ自身も 信じるということが今ひとつ分かってはいません
相手や自分への期待を固定化して 思考停止になってしまうことなのでは?とも思ってしまうのです
信じる という言葉に置き換わる 適切な言葉も見つからないので どう言い換えていいのか悩むのです
幼児期の体感 体験 学習がとても重要だということです

そんな幼児期を過ごしたACが これらを取り戻すには どうすればいいのでしょうか

自分を信じる を全うさせるには 自分を裏切らない言動が必要 ということになります
それは自分の本当の感情 欲求に素直に従う ということでしょう
やりたいようにやる なりたい自分のなる 自分の思うままに生きる のです
自由奔放に生きる ことは いい加減に無責任に テキトーに生きることではありません

自分はどう生きるのか どう生きたいのか 自問自答して その答えに従うのです
自分の感情や欲求に嘘をつけば その後の自分を信じることはできません
自分と真摯に向き合うことがとても大切です



前回同様に
椅子に ソファーにゆったりと掛けて リラックスしましょう
目を閉じて 深呼吸しましょう
心を落ち着けて 集中してみましょう


自己嫌悪ならまだしも 自己否定が強いACです
嫌悪する程度なら誰にでもある感情 感覚
ACはそれを超えて 自分を否定してしまいます
これが快復にとって最大の敵

自分を愛する感覚 これも親からもらうものです
幼児期の言葉かけ あなたを愛してるよ 好きだよ 大切に思ってるよ
この言葉 そしてスキンシップ 笑顔 で子の自己愛が育ちます
この体験 体感があまりにも希薄 ほとんどないために 自分を愛することができません
まして親からのハラスメント ネグレクト あなたなんか嫌い のメッセージ 支配とコントロール

自分を好きでいる 愛するどころか ますます自分を嫌いになります それは増幅して自己否定へ
この感情は小さい頃の子どもの潜在意識=無意識 に沈み込みます
潜在意識は 顕在意識=起きて普通に暮らしている時の意識 とは違い 普段は自覚できません
顕在意識と潜在意識の間に現れるのが夢だとされていますが
潜在意識は夢よりも認識されにくいものです

無意識に自分を否定してしまうという この悲しい感覚

無意識を意識することがとても大切になります
そんなことできるの?と思われるでしょうが
「生き辛い」「漠然とした不安 恐怖」などACが抱える感覚は感じています
この顕在意識を遡るのです そして潜在意識に辿り着きます

例えばワタシの場合 潜在意識の世界は風景として見えました
周りは色のない灰色の世界です 空も灰色
冷たい空気が満ちています ひんやりとした空気
寂しい 悲しい雰囲気です
周りには誰もいません たった一人
こんな感覚でした
色彩の感覚 温度の感覚 皮膚感覚 など身体が感じる感覚で潜在意識を感じたのです

自分の潜在意識=無意識が掴めれば
漠然とした不安や恐怖はそれほど怖いものではなくなるでしょう

潜在意識にある自己否定を 意識の上に表しましょう
意識して「自己否定をやめる」と決めるのです
自分を否定する必要など そもそもないのです
この世に生まれて 今まで生きてきた かけがえのない たった一人の「自分」なのです
誰に恥じることのない 尊重される存在なのですから
否定する必要がないどころか 否定してはいけないのです

ここにいていいんだよ
幸せになっていいんだよ
何度でも何度でも 自分に伝えましょう



椅子に ソファーにゆったりと掛けて リラックスしましょう
目を閉じて 深呼吸しましょう
心を落ち着けて 集中してみましょう

自分の内側を眺めます
自分の無意識を探ります

ACの無意識には いろいろな禁止令が発令中です
人生を楽しんではいけない
自由奔放な表現をしてはいけない
笑顔を見せてはいけない
誰かの犠牲にならなければいけない

最初は親からもらったものです
親からの有言無言のメッセージを受け取って
子は無意識に 本能的に 自分に禁止令を発するのです
でないと命を脅かされるからです
怒られる 虐待される 暴力を振るわれるのです
あるいは無言 仲間はずれ 無視 育児放棄

不安と恐怖から 子は禁止令を自分で強化し増幅します
これが大人になっても続くのです
無意識のうちに行われるので 意識できません
長い間 不全感を募らせます

他者とコミュニケーションがうまく取れない
上手く笑えない
自由奔放な振る舞いができない
こんな不全感の根っこには 禁止令が横たわっています

これをやめるのもとても大変です
自分の無意識を相手にするのですから
他人を相手にするよりも大変かもしれません

少なくとも 自分の無意識を意識することができれば
だいぶ生きやすくなるでしょう

で リラックスと集中 です
例えば 今日一日の出来事を振り返ってみましょう
少し気になっている 何日か前のことを思い出してみましょう
あんなことをしてしまったのは 言ってしまったのは どうしてだろう? と

自分の価値基準って 親からもらった価値観とさほど変わらないよね
~してはいけない ことって 本当はとても少ないのかもしれないね

これが自分を縛っているのかもしれないね
これを捨てたら 少し楽になるかもしれないね

自問自答しましょう
小さな変化がやって来るかもしれません



前回の記事にコメントが寄せられました
引きこもっているご本人でしょうか
「今の日本に適切な(引きこもりの)支援はない」と

ワタシはかつて引きこもりの人たちの居場所で
そして引きこもりの人たちの 自立支援で ボランティアに関わったことがあります
コメント主がおっしゃるように 残念ながら適切な支援はないようです

引きこもりをやめるためには
① 引きこもることが必要な時間・時期を過ごして
② 次のステップで初めて自立・自律に向かう
という 大まかに2段階があると ワタシは思っています
引きこもりの居場所では①を引き受け
自立支援事業では②を行うのです

① 安心できる 癒される場所と思いがちですが そうとは限りません
親が本来の居場所であるはずなのですが 叶えられなかったのです
親の代理となる 居場所になれるのなら 他者であってもOK の存在で解決できます
得られなかった幸せ感 自分の存在 承認 祝福 を得るのです
ここで親への愛着を手放します
自分の引きこもりの原因は親にあることを理解し 親を恨み憎しみ 訣別します 親離れです
孤独を感じ 受け入れます その自分を愛します

② インナーチャイルドの癒しができて 自分の人生を考えられるようになって
こう生きたい が見えてくると 少しずつ意欲も出てきます
他者とのコミュニケーションのトレーニングを始めていきます
自分の感情 欲求を言葉にして相手に伝える 相手の感情欲求を聴く 相互の交流のしかたを学びます
どんな仕事をするのか は一番最後です それさえ時間とともに 自分の変化とともに変わります


翻って
引きこもりの親は「とにかく子が仕事に就いてくれさえすればいい」と言います
仕事さえすれば 全てが解決するように言います
子の引きこもりの原因が親にあることが自覚できずに 親自身が変わることをしません

親と子の 互いへの思い 感情 欲求がことごとくすれ違います
いつになったら噛み合うのでしょうか ないかもしれません
自分で自分を生かしていくことになります



前回の記事に関連して
ACにありがちなのが引きこもり傾向

コミュニケーションに今ひとつ自信がない
対人関係に躊躇してしまう 会話のタイミングを逸してしまう
こんなことで気後れしてしまうのかもしれません

自由奔放な表現を無意識に抑え込んでしまう
自分がどう見られて どう思われているのか そっちの方が気になって仕方がない
羞恥心の強さ プライドの高さ そんなものも影響しているのかも

こんな息苦しさ 窮屈さの中では 自分がどう生きたいか どうなりたいのか 見えてきません
むしろ 周りの目や声に影響され過ぎて 自分のためにでなく 他者のために人生の時間を使ってしまう

仕事を探すのも苦労します ましてや今の時代 35歳を過ぎると就活は不利だともいわれます
ようやく面接にまでこぎつけても アピールできないとか 笑顔になれないとか
超難関を突破して就職できたと思ったら 周りの人間関係に押し潰され 辞めてしまう

生きていくのはなかなか大変です


かく言うワタシも 何ヶ月か続いたアルバイトを最近辞めました
本業の音響関係(PA屋さん、広告代理業)は続けながら
これからまた就活が始まります
もうひとつ 仕事を立ち上げようかとも思っています
人に使われるのが元々向いていないのです

自分の適性 気質を知っておくことは大切です
勤め人向きか 自営業向きか 大きく分かれます
人に使われるのは 気楽なようでなかなかストレスが溜まります
いい上司につくと能力を発揮できるのですが 世の中そんなにいい上司はいません
コミュニケーションが普通に取れれば 仕事も順調に進むのですが
みんながみんなコミュニケーションの達人ではありません
どんな人と関わるか どんな人と関わるか 運に任せるような部分もあります

人に任せるよりは 自分で決める 自分で引き受ける方が
たとえ失敗しても そこから学ぶことができます
周りのせい他人のせいにすることもなくなります

どうやって食べていくか というのは 簡単そうでなかなか大変です
やりたいこと なりたい自分をイメージして
最善 最短の方法 あるいは失敗したら次の手を準備しておきましょう



また起きた痛ましい事件

「息子が外に出ていたら 警察に連絡してくれ」
父親の言葉から 息子は親に見捨てられていたことが想像できます
親でありながら自分の子どもを引き受けることをしない 他人に委ねる

親自身もそのように育ったのでしょう 親自身も被害者だったのでしょう
とはいえ子の気持ちになってみれば こんなに悲しいことはありません
子は 愛する人から見捨てられるのが一番悲しいのです 一番辛いのです
子は 愛して欲しい人から愛されないことが一番悲しいのです

引きこもる これは子のSOS 救助信号
このサインを20年もの間見ようとしなかった 受け止めようとしなかった親
悲劇の原因はこの親子関係 またも機能不全家族の負の連鎖
かつてはワタシ自身も引きこもりの体験者ですから 苦しさは理解できます

この家族もまた 子が安心できる家族ではなかったのです
この場所にいていいんだという安心感
自分の感情を 笑顔を見せてもいいんだという安心感
自分はこの家族のメンバーに守られているという安心感
こんなものはなかったのです あったのは不安と恐怖

愛しているよ 心配しているよ こんな言葉を交わすことのない無言のコミュニケーションは
子を責め続けます 早く社会に出て働け いつまでそんな事してるの と
この先どうしたらいいのか 分からないのです

親は自分たち夫婦の関係が原因だと気づかず
子は自分を責め 嫌悪する
それでも互いは互いを手放そうとはせず 支配とコントロール 募り 互いの関係は悪化します
親子ともに本音のコミュニケーションが取れない悲しみ
コミュニケーションが取れないなら 互いが距離を取るものですが それもできないのです

自我を律する 感情や欲求を自覚する 衝動をコントロールする
これらのことは当事者だけでなく家族のメンバーにも求められます





NPO法人全国引きこもりKHJ親の会 によると
現在生きづらさを抱える引きこもりの数は、平成22年の内閣府調査によると70万人を超えています…とあります