おはようございます、ハナです
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の、続きです。
私は、、、
私が忘れてしまっていたり、今の立場をわきまえていなくて。
それと、自分の無いものねだりだろうけどって前提で
それでも、両親なりの親心はあります。
感性の違いでしょう。
居候させてもらってるし、
孫のお迎えも頼めたりする。
だから私は気分転換もできるし、
お金もためれてる。
「両親なりの親心」
があったおかげで気分転換のバリエーションが半端ない自負もあるし、
大げさに言うと自分の命の危機を乗り切れた気もする。
だけど、
今おもう、私が一番欲しいもの、、、両親はくれなかった気がします。
両親が施してくれたから命が無くなることが乗り切れた、
ということと相反して、
両親のふるまいによって、
大人になるまでの自分は、ずっと不安だったんだろうなって思うことも未だあります。
なんかその後者の思いのほうが今強くて
私が夫とこうなったのは、両親のせいだ！
責任をとれ！！
まったく、そうは思わない。
けど、
この両親のふるまいが自分はイヤだったんだなぁ、
あぁなんでかな？と思ったりすることがあると、
怒りがわくことがあります。
私も体調がだいぶ良くなってきたから、怒る時間は減ったし後もひかなくなった。
今、あまり近くに居ない方がいいな、
と、予防線も前よりうまく張れます。
変わらない両親に、
取り返せない何かに、
なんか、なぁと。
さみしいです。
はーーー、、、
そう、思うのは。
たいてい夜だったり、生理前だけどねー
あ、このブログのベースは夜かいたものです
そんなに文句があるなら、家を出ればいい。
もう過去は戻らない。
人も自分の思うように変わることは、ない。
逆に自分だっても本質は変わらない。
両親だっても一個人。
母のなんで？？
は、
ＡＤＨＤっぽいから、ＡＳＤぽいから、仕方ないから！
求めても得られないから！って思おうと思う。
乱暴な考えだけど。
仕方ないの。
あとは、
ヤフー知恵袋をみたりします。笑
ヤフー知恵袋先生、結構良いです
気持ちが抑えれないとき、
検索すると。
あぁそうかーって腑に落ちたり、ホッとしたり。
慰めにもなったり。
自分が悪いわけじゃなかったり、
そう思う自分がダメじゃないんやなって許せたり。
私はまだまだ甘ちゃんなんやな、
これは自分の勘違いなんやな、と気づけたり。
そこは感謝なんやな、我慢なんやなぁと反省出来たり。
センセ、あんがと
前の主治医の、
「アナタはなんでそんなに満たされていないの？」
って言葉がたまに頭に響きます。
えー、、、なんで、、、だろうねぇ。。。
「満たされていない」や「さみしい」を、
両親に求める、や変えてもらおうとせず、
他の方法で、
自分の手で満たそうと思います。
そういう思考にもっていきたい。
そしてそれは、
他の人から「搾取」や「盗る」じゃなくって、と思います。
方法は、、、まだ模索中。
そうこうしてる間に日常に精一杯になって、気分転換するのが精一杯かな、2024年は
とりあえず、
今できる方法として。
この場所で出させてもらう、発信することをしてます。
まだまだまだ、
私は大人子ども。
勘違いしてるし、
感謝を忘れてる。
こうして、
戒めてはいるけど感情はついてかない時があるから吐き出します。
長ーーー文、読んでくださって、付き合ってくださってありがとうです
はぁ、、、ヨシ。
頑張ります！
また更新します