愚痴の連投でなんだかさーせん

こんばんは、ハナです

愚痴の連投です、なんかすんません

書き上げてみたらアホほど長文になりました

良かったら読んでやってください

実家の祖母（85歳）に、

「〇〇ちゃん（夫のニックネーム）を一人にさせて可哀想」

「○○ちゃんだって△△（娘の名前）が可愛いから寂しいと思う」

「男ってそんなもんだわ」

「ご飯持って行ってあげたら」

とか、夕方言われました。

辛かったです

私だって、

あー夫可哀想だなって、思わなくはない。

だけど毅然とした態度、一貫した態度をとらないと、

彼はまた今まで通りの態度をとるし、私に甘える。

今回ばかりは何事もなかったようにするわけにはいかないと思うから。

考えた末、葛藤の末、

今私はそういう姿勢をとっているのに。

85歳のばーさんの言うことなので、と。

流しておくか、聞いていて聞いてない風にするか、

とにかく気にしなきゃいいのに。

今の私にはまだまだそれは難しくて、

お言葉自体をシューンと流すことは出来たけど（自分ナイス自分Ｙｅａｈ）

内心気分が悪かった。

うっせえわって思った

まだまだ心がブレます

母と祖母は血のつながった母娘、

父が祖父母の養子になり母の姓を名乗っています。

祖母はいくつになっても娘がかわいい。

それは母でも私でもきっとそうだろう、そうでありたいが。

今祖母の子どもは母１人で、

娘に負担をかけさせたくない祖母は。

孫の私に「○○（母の名前）に負担をかけさすな」とかたまに言ってきます。

えー？言っちゃう？

変なの

母はその場面に直面したり、

後で「こんなんばーちゃん言ってたよ」って伝えたりしても、なんか無反応です。

祖母は「親にやってもらった分は子にやってあげればいい」とよく言います。

なるほどそうしてるわね

じゃ、母は？

いつぞやに祖母と私が言い合った時に母の仲裁について話した時。

「あまり覚えてないけど、私が祖母の味方したならアンタがいけないんだワ」

とか言い切りよりましたワ

えー？言っちゃう？

なんでよ

当時の母の判断は正しかったかもしれない。

実家は昔も今もずっと、

祖母と母のツートップ、2人の王国なのかもなって最近ふと思いました。

「祖母が言動を改めてくれない、面白くない」

「祖母からかばってくれない母に、私面白くない」

「母が母親してくれない、面白くない」

って思っちゃう自分も、

いい歳こして恥ずかしいなぁとか、子どもやなぁって思ったり。

今日も多めに思考が廻っておりまーす

おめでとーございまーす

ウチの実家は、

ネットでよく見かける言葉「機能不全家族」

そこには該当してないと思います。

今は不満に目がいっているけど、

衣食住や教育はちゃんとあったと思う。

でも、

実家の人間、特に両親、祖母の言動が夫以上に私を揺さぶるものがあるのはまぎれもなく事実で。

（それもあるし子どもの時に抱いていたものが、

最近になって自分の中で具体的な言葉となってきて、特に母にイラついたりもすることもある。）

多分私の中で実家の上の代に対し未だ昇華できてないものがあるかなぁと思う。

そこに、自分ちのことで心身不調であることも加わり、

母と祖母の言動に余計注目しちゃってイラついて噛みついたりしてるなって思う。

ここまで言っておいてなんですが、実家は私の【家族】なので、

ワーッと言い合いしても喧嘩別れすることない。

というか、最近になりようやく「喧嘩」というものを嗜むようになったが

喧嘩初心者なりに険悪ムードになってもしばらくしたらそのうち話するようになる。

祖母とも近々お位牌が置いてある寺に２人で供養に行く約束もしていた、高速に乗るくらいの遠出で

だから、

５年経ったら「あの時なんかグチャグチャ悩んでたなー」ってなるとは思う。

今、これから。

自身の体調が良くなれば、大丈夫になる気もする。

逆に、

上手な距離感をとれるようになれば、体調もより良くなってく気もする。

自分ちのこともケリがついてけば、より良くなる気もする。

他人事のように言いながらも、客観的に言っていそうでありながらも、

まだまだまだまだ、

実家との距離感を模索中です。

あぁ、

簡潔に、潔い（←？？）愚痴を吐くつもりが、

自分の気持ちを誤解なく伝えたいって文章ぶっこんでいたら、

長文粘着質な愚痴ブログになっちゃった

直球でものを言えるようにもなりたい

いつも聞いてくださってありがとうございます

最後に。

唐突なる打ち明け話ですが、私は今夫と別居をしています。

だから、最近母のことなど実家への愚痴ブログを投稿する理由はこういったことにあるのです

私と娘は実家に身を寄せ、

夫は実家から200ｍほどの自宅におります。

別居をしてから早４か月も経ってしまいました

ずーっとブログで言いたかったけれど、

なんか、なかなか気が向かなくて

匂わせのつもりは無いッス

別居理由とか、本人とのやりとり、

ここに至るまでの経緯や葛藤や自分の想い、

また言える時にここで言いたいなぁと思ってます。

また聞いてやってください

というわけで

今の拠点が実家で、

実家の祖父母、両親との心理的にも物理的も距離が近くなり、

イライラしたりで距離感模索中な話

ってか、愚痴です。

私と娘、居させてもらいながら（それもこんなに長く）、

文句たれ蔵な自分もどうかとは思うし

あと、キィキィと実家の家族に嚙みついている場合（心の中で”場外乱闘”と呼んでます）じゃないし

どこに行っても喧嘩する自分自身の肯定感低くなる

まぁ、でも。

自分ちのこと、自分自身のルーツ、

２つの整理に勤しんどるよ

また実家の家族のこと、愚痴るかもしれないです

その時は、、、さーせんっ

自分にしてはかわいく書けたかも

また更新します

おやすみなさい