おはようございます、ハナです
一番体力気力があるはずの朝から吐き出しをします
↑↑前回のブログで調子いいこと言うてました。
アレは「私個人」の未来への感覚で。
「家庭」のことではなく。
今まで自分がやってきたことが、たとえば社会的地位とか、自分の経済力につながってるとか。
目に見えて何かなってるわけではないけれど、
過去の自分が今の自分を助けてるなぁって思ったり、
点と点が少しずつつながっていっている感覚があってワクワクするんですよね。
ポジティブなこと言いつつも、
土曜日日中、私は派手にキレました
相手は（もちろん）旦那さんであります
自分が嫌だと思うことは我慢しなくてもいい。
怒ったってもいい。
そう思ってはいるんですけど
怒ったっても、
旦那さんとの関係に（多分）変化はなく、自分の「嫌だと思うこと」は変わらん
むしろ「怒り」の感情で日中の時間を使うだけで、無駄なんすよね
と、言いつつ繰り返してしまう自分はアホだと思う
「怒る」ってのは、自分にとってホント良くないことだなぁって思っていて。
派手にキレた翌朝は、
昨日の朝は起きた瞬間からイライラしていて。切り替えるのに時間がかかった。
派手に怒ったことの余波で、
呼吸がすっかり浅くなっていて胸はガチガチ、肋骨はジンジンとしていて、肺の下の方がジリジリ燃えてるよう。
イライラとか、ストレスって、ホント体を焦がすぜ
うつ伏せになったりして、胸に圧をかけてないとしんどくて、必死にツボを連打する
（アタタタ
）
ホント、アカン
もー、嫌
それを必死にしないとまわっていかない状況はちっとも楽しくない
ツボの連打はやめましょう
私が旦那さんに派手にキレると
娘は、しれーっとYouTubeを観てるか、
お母さんの味方をしたり、
お母さんに便乗して、日ごろのお父さんへのうっぷんを吐き出したりしてきます。
多分、、、
ホントの彼女の感情かと思う。
私は、時折彼女の気持ちの確認をしれーっと、これまたするけど。
多分、
そこで彼女が言うことに嘘や気遣いは無いと、思う
土曜日は。
自分でも思ったが、怒る尺が長すぎで、
着地点が見つからなくって（旦那さんが終焉させるのは出来へんから）
なかなか引っ込みがつかなくなっちゃって
でも怒りが止まらなくって
そんな時に、娘が止めに来ました
「もうやめなよ
」
って、来るんじゃなくて、
「ねぇねぇ遊ぼー
」
って、間に割って来るんです、彼女は
だけど、
おとついの土曜日は。
止めに入る幼い5歳の娘にも、私はイライラとしてしまいました。
アンタがハッキリとお父さん嫌だったら、私は決心や決断が出来るのに
って
思ってしまった。
なんて稚拙で、
なんとお門違いな、自分
考えても不毛な「たら、れば」話も思ってしまった
あぁ、もう無駄無駄
昨日は、
肺の下の方のチリチリを少しでも楽にいけるように、
かつ、
なるべくおだやかに娘と過ごせるように。
イライラの対象物から距離をとり、
また密を避けてしたこと
主の居ない家で、遺品整理
（亡くなった祖母は、長年社交ダンスをしていたたので、娘がワクワクするようなキラキラ（アクセサリー）がザックザク
「ママ、見て
」
「ママ、ママ
ママママ」
「んママーーー
」
手ごわい台所の整理を攻めてきたかったけれど、、、まぁ、作業出来ないよねぇ）
寝る時、我が家は南枕。
だけど、私が睡眠に集中したい時は、あんまよくないなぁと思いつつ北枕で寝る
昨晩は、北枕で就寝。
ひっついて寝たい娘には申し訳ないけど、き・た・ま・く・ら。
おかげで今朝起きたら肺はまだチリチリ胸はガシガシだけど、悪くないカンジ。
と、思ったら、
家事の朝の部時に、
昨日我々が不在時に、また旦那さんの過剰なお買い物をした痕跡を見つけてしまいイライライラ
ま、ま、ま、
でも
今日は、いつもよりも緩やかに過ごして、少し落ち着けたら。
改めて、
「自分はホントはこうしたい」
と、
「現実どうしても避けては通れない物事で、差し迫ってる期限」
と、
その中から「今すぐ出来そうなこと」
に、
マルをつけて。
さらに優先順位つけて、こなして行こうと思う
その前に、、、
今からお茶飲んでドーナツ食べます
また更新します
ではでは