21才を忘れない -9ページ目

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03Jun
- スマホが壊れた‼️
  ちょっと前から、そういえば調子悪かったスマホ。使うのに支障ないから、そのうちに替えないととは思ってた。新品で使い始めてもう4年くらいたっただろうか。かなり、扱いも雑にはなっていた。その日は突然やってきた。とうとう、うんともすんとも言わなくなった。スマホが、急に使えなくなるのは、かなり動揺するものだ。連絡先にも登録していたりする。引きこもり主婦だから、交友関係の中での連絡はほとんどこないが、ラジオ、YouTube、ブログ、ネット検索、と色々重宝し、新聞がわりにもなっている。仕事では、ブログ記事を書いていて、候補の記事をいくつもスマホ内のメモ機能に残している。食べながら、寝っ転がりながら、何かの待ち時間の間に、何かと便利に使えた。調べ物にも娯楽にも、仕事上での勉強にも大活躍している。専門学校生・大学生・高校生と、3きょうだいも大きくなり、今が一番お金のいる頃合いだ。スマホとか携帯とか、節約のため、もうやめてもいいのではと、考え中。長女が小学生の頃、進研ゼミで使っていたタブレットが、現在、壊れたスマホの穴埋めに役立っている。家族一人一人が、それぞれにスマホという電話機能のあるコンピュータを持ち歩く時代。スマホが使えないだけで、結構動揺する。なんて時代になったんだろう。　　　　　　　　　　　　　SHARP SIMフリースマホ AQUOS sense5G ライトカッパーAmazon（アマゾン）14,000〜39,700円
28May
- 看護学生の就活･･･母は、修学資金援助の機会を願う
  看護学校に通う長女。専門学校や大学といった形態に関わらず、一定期間就業することで免除になる修学資金支援制度を、学生向けに設ける病院も多い。長女には、入学時より、そのような機会を考えてはと勧めている、ただ、長女本人は、金銭的支援を受けるよりも、就職先を決めるにあたって、自身の納得があることのほうが優先だ。２年次より、病院見学、合同説明会等、就活はやってきた。いろいろ見て、いろいろ比べて、新卒での就職は、新人教育がしっかりしているところを強く希望している。希望する病院の就職試験を受け、その結果が、先日届いた。自宅から、JRを使い約二時間。職員寮に入ることを希望する。修学資金援助募集もあったが、その病院に志望を決める前に、募集は終わっていた。さて、結果は、、、不合格😢😢😢😢😢😢“優”が並ぶ学内成績優秀な長女。それでもダメなんだ、、、、💧💧💧実習でいそがしい長女の就活は、終わらない。
27May
- 中退の闇
  先日長野県にて、４人亡くなる痛ましい事件が起こった。何代も続く由緒ある家の息子の犯行。両親ともに、地元にて精力的な活動をしていて、地域の名士といった模様。周辺の人は、容疑者の人物像について、「おとなしい」「挨拶もしない」「付き合いをしない」「コミュニケーションが苦手」などと言っていた。家柄や、外向的な両親から考えると、腑に落ちない容疑者の人物像。ただ、地元進学校から、県外の大学に進学したが、卒業間近に中退し、地元に戻った頃から、大学進学前とは様子が変わり、今の人物像となっていったらしい。大学進学前は、今とは違い、それなりに周囲と関わり、コミュニケーションも取れていたようだ。容疑者は、地元を離れての大学生活だったのなら、そこで何を経験し、何を思い、何を考えたのか。元々奥底に、人には見せない闇を持っていたのか、大学生活か中退経験から芽生えた、心の闇なのか、同じ中退経験者としては、とても気になる、容疑者の持つ背景や動機。世の凶悪事件の犯人が、中退歴があるとか、ハイレベルな高校に進学したのに、卒後、それに見合った進路をとっていないとか、何か人生の想定された道を外れた感を感じることが、多々ある。コミュニケーションが苦手とか、周りとコミュニケーションを取れていないとか、私自信と符合する要素を感じざるを得ない。学校に所属していると、感じ方は人それぞれかもしれないが、相談できる先生なり、相談できるセンターなり、カウンセラーなり、頼る先があり、どこか、学校という組織に守られる感じがあると思う。中退すれば、いきなりその一切を失う。「中退」と一言で言っても、その中身は、それぞれ。学業不振から、経済的理由、その進路に活路を感じないとか、他の目的を持って、その進路を絶つとか、様々だろう。ただ個人的には、規定の成績や出席回数をとれず中退というのも、多いのではないかと思う。意に反して、中退して地元に帰るみじめというのは、やはりかなり深い。その後の人生に暗い影を落とす感じは、否めない。大きな顔をして、夢や希望を膨らませて地元を離れたのに、何一つ錦を飾ることなく、無様に地元に帰る。上昇思考が強かったり、プライドが高かったり、下を馬鹿にする感覚を持っていたり、何か道を外れることに、人一倍卑下する感覚を持っていればいるほど、その長く伸びた鼻をへし折られた時の苦痛は、どこまでも深い。そしてそれは、その後人知れず抱える続ける心の闇ともなる。中退経験を、語り合える場所がない。思いの丈をさらす場所もない。中退経験は、どちらかと言えば個人の秘め事のようなもの。コンプレックスの強いものにとっては、そう簡単に表だって言える話でもない。中退経験を経ても、それなりに、精神的に消化し転化して、見えない闇を抱えない、健全な人もいるかもしれないが、プライドをズタズタに引き裂かれるかのように、中退経験を捉えている者にとっては、まるで生き地獄のような人生観に捉えていることが多々あるのではないだろうか。学校側にとっては、規定の成績を修めていないから、ハイ留年、ハイ退学と、淡々としたものかもしれないが、本人にとって中退とは、そこまでにかけた時間、そこまでにかけた努力、そこまでにかけた情熱、その全てが何もかもほおむりさられる、そんな境地にさらされる。そして、どんな顔をして、帰ればいいのか、どんな面して会えばいいのか、帰るということ、帰ってきたということに、深い戸惑いを持ち、その戸惑いは、どこまでもいつまでも、消えることはない。そんな心の闇を持った、中退したなどの、いわゆる、“　道を踏み外した者　”への支援なり、寄り添いなり、似た境遇のものが集い語り合う機会など、あれから30年が過ぎた中退者からしても、なんらかの表現の機会は、あってほしいと思う。
24May
- 噛み合わない親子
  末っ子の母。母になっても、おばあちゃんになっても、末っ子堅気は健在だ。30代半ばで、大好きな母親が亡くなり、両親を亡くした我が母。それでも、自身のきょうだいを頼りにしている。家族内の問題も、ことあるごとに、身内に相談。我が父よりも、身内の助言が優先だったりすることもあった。ただ、郷里を離れて暮らしているから、今の暮らしや日常は、母のフィルターを通してしか、郷里のきょうだい達には、伝わらない。母は、相談と言いながら知らず知らず、自分の主張を押し通し、そうだそうだと、背中を押してもらって安心を得るよう、話を盛っていると思う。母の話でしか、その出来事や背景を知るよしもない者にとっては、母の思う壺の受け止めしか出来ない。　私自身も、そんな感じに、知らず知らず振り回されたような気がする。世話を焼くより焼かれたい。心配するより心配されたい。全てそうとは言わないまでも、根底として、人に気をかけてもらいたいみたいなところがあるように思う。私には、毅然とか、気づかいとかの、理想の母親像がある。娘が結婚したら、向こうの家の人やだんなさんと上手くやっていくよう願う母。あまりに、実家ばかり頼りすぎたら､「おまえは、あちらの家のものだろ❗」などと、時に毅然と振る舞う。娘の幸せを願うがゆえにあえて突き放す。出過ぎたことはしない理想の母。だが実際の我が母は、娘には嫌われたくないし、しょっちゅう行き来したいから、そんなことは考えられない。毎日とはいかなくとも、電話や育てた野菜を持ってくることは欠かさない。娘の私は、物やお金の支援よりも、孫である我が子３人の日常にもっと寄り添ってほしかった。そういう世話焼きは、あまり関心を持たない。日常的に野菜を持ってくる、子供の日、誕生日、クリスマス、盆正月その他の金一封、物やお金の支援が中心だった。噛み合わない親子。イライラさせられもする。だけど、素直に、両親がいつまでも笑い絶えず、元気でいてほしいとも思う。
21May
- #うらやましいこと---ほしいもの･必要なこと
  必要とするときに、寄り添う母がいることしつけや、生きていくための教育をちゃんと受けられたこと人に囲まれて成長したこと自分を愛せること人を愛せること愛せる自信愛される自信
20May
- 対称的親子
  いつまで経っても自分探しは、終わらない。そんな母をよそに、探索し、足を運び、自身を未来の納得を追い求める長女。睡眠時間を削ってでも、看護師になるための努力は欠かさない。就活中。大学生となり、大学の学びや、サークル･アルバイトと、今を楽しみ、少しずつネットワークを築き始め、今に充実する長男。就職希望も、進学かどうか迷う、校内成績２位絶対死守の次女。アルバイトをはじめた。コミュ障は気になるが、必要と思うことは、本人なりにこなそうとする心意気はあるようなので、自分なりに道を切り開いていくものと、信じている。一方母である私は、こんな母でごめん、こんな母など、いないほうがいいんじゃないかと、時に悶々とする。それでも母とは違い、子供達それぞれが、生き生きと今を生きている。
15May
- 母の日に感じた違和感
  母の日いつも、カーネーションを持参して、家族総出でそれぞれ車で5分ほどの実家･義実家へ車で向かう。わが実家。いつも、いの一番、両親そろって私達を迎える。だが、今回、やさしくおだやかなわが父は、私達の訪問にも、いつもの反応はなかった。うちにあがって、菓子に飲み物でみんなで集うも、いつなく、話が途切れる時間が多かったように思う。父はもう、80を越えている。長年の私のぶっきらぼうに、とうとうおかんむりなのだろうか。自身の育ちや、子育てへの祖父母としての関わり方等、娘として、両親にはわだかまりを持っている。だけど、それはそれで寝かせて、おだやかな、笑い絶えない関係性を作っていかなければと、改めて思う。高齢の両親やきょうだいとの関係性の修復は、自分のためにも、絶対不可欠なもの。年月経って、両親になにかあってから、亡くなってから、これ以上、自分自身に負の思い出を溜め込んではいけないのだ。
14May
- 絶対ゆずれないもの
  どう考えても、引きこもり主婦の私。それでも、先生と呼ばれ、子供と関わる仕事をしている。勉強が出来る優等生の伸びた天狗の鼻も、落ちこぼれて、その伸びた鼻はへし折られ、プライドがズタズタになる感じも、両極を味わった人生。決して出来た人間ではないし、決して人格者でもない。むしろ、真逆。自称　“子供おばさん”大人になれなかったおばさんだからこそ、酸いも甘いも知った人生だからこそ、かえって子供を指導することは、向いていると感じている。子供目線というところは、“子供おばさん”が効力を発揮する。ただし、自分の子育ては、その範疇ではない所詮アルバイト先生だが、仕事は、とても恵まれている。ほぼ全て私自信の采配で、誰にも指図されることなく、指導運営の全てを託されている。やりがいを感じ、例えどんな悪口陰口を言われようと、例え、生徒たったひとりになろうとも、簡単には辞めない。生徒数は減少傾向だが、おそらく、ママさんの世界の村八分な感じが、いくらか影響していると感じている。ただ、成果はあげている。辞めていった生徒もいる。みんながみんな、納得しているわけではない。下のきょうだいも、教えてもらいたいということもあるということは、それなりに私の先生としての取り組みは、評価されていると思う。何をどう教えるかという試行錯誤は欠かさない。新米先生でやってきた。細かくは、これはもっとこうしたらああしたらはあるにせよ、自分自身のこれまでの先生仕事は、絶対間違ってないとの強い自負がある。このやりがいだけは、決して粗末にはしない。いろいろネガティブなマインドだが、このやりがいだけは、確固たる信念を貫き通してやるんだ‼
13May
- ありのままを受け入れよう
  友達いない共に楽しむ人がいない共に熱中する人がいない孤独だけど何も気にかけることなく自由自由だけど、孤独周りを見て、やたらと不安になる。私はこれでいいのかこんなんじゃいけないんじゃないかでも、外に出る勇気がない人と交わる自信がないただ、人と交わる育ちではなかった。両親は、周りとの帳尻会わせ程度しか、私の友達関係に関わろうとはしなかった。両親は両親で、それぞれが、自分達の友達や趣味を大事にして、私の交遊関係を応援するとか見守るとかいうことには、そう関心がなかったように思える。そして、中退の経歴は、私自身をより卑屈にした。母は、適当に卒業したと周りに言っていた。それが私の人生に影を作った。同級生を避ける。中退したみじめを抱えているにも関わらず、地元に帰っているという、居心地の悪さ。朝の目覚めは、そんな苦悩の中である日も多々ある。時間的余裕や、苦い人間関係からの解放が、皮肉にも、妙な苦悩を生み出してしまう。ママ友からのいじめや村八分から、家に引きこもる限りは、解放される。子供が大きくなってきたのだから、直接的な繋がりはなくなった。でも、おそらく、ささやかれているだろう、陰口。ある日の夜の買い物。自転車で店へ向かう。すれ違ったママさんらしき二人組通りすぎてから聞こえた、「●●さんやん」幼稚園の集団登園や、スポーツ少年団で、かつて一緒だったママ達は、すれ違っても知らんぷり。一体、知らないところで集って何しゃべっているんだろう。同じ学校だとか、同じ地域だとか、みんなに声をかけて集おうという空気感が全くないこの地域。知らないところで結構な人数が集っている雰囲気は、強く感じている。囲い込みが激しい。徹底的に外された。でもきっと、だからこそ、かえって気楽だったりするんだろう。誰が悪口言おうが、聞こえなければまた天国。想像や、思い込みで、窮屈な気持ちになる。悪口陰口の対象であるのは間違いないが、せっかくの、今の気ままな日常や、家族で暮らす何気ない幸せを、もっと大事にしたい。コミュ障は、いいことではないけれど、それは、私にある大きな一面であることは、間違いない。非難ばかりしていても、ただ自分を追い込むだけ。いい悪いの前に、ありのままの自分をありのままに受け入れよう。
07May
- 何度も繰り返す　　“この結婚は、、、”
  このだんなさんと、一生一緒ってどうなんだろう。どこにも行かない。会話ない。一緒に行動しないから、一緒に楽しまないから、一緒に交流しないから、そりゃ会話も生まれない。結婚前から感じていたモヤモヤ。これでいいんや、今さら人生リセットなんて、無理無理👐それでも、これはこれでささやかな幸せなんや❗子供の幸せ一番‼いやいや、やっぱ、こりゃあかん、いつかは、別の人生を、、子供達も大人になる、一人立ちする、だったら、私も、、、いやいや、私そんな、一人で生きていくほど自立してない。人が怖い自分が、一体何出来るんや‼自問自答する私。
06May
- 入学を待ちわびる、おねえちゃん
  弟とは、５つ違う。小学６年生になったら、弟は小学１年生で入学する。園･学校生活では、唯一共にする１年だ。お姉ちゃんとしては、弟が入学してくるその日を、待ちわびた。きょうだいが、ともに同じ学校に通うということが、うれしくて仕方なかった。確か５年生の終わり頃だっただろうか。ある図工の時間。二つ折りで、閉じるとB5くらいになる画用紙に、表紙見開きにメッセージ裏表紙そんなメッセージカードを作った。表紙にタイトル「弟君、気を付けて」見開きに、「春から小学１年生だね。学校は、宿題があるから、ちゃんと宿題するんだよ。そして、あしたの用意を、前の日にすませておかないといけないよ。朝は、遅れないように、集合場所に行かないといけないからね。忘れ物しちゃだめだよ。弟君、気を付けて」もう、作品はないし、記憶もおぼろげだが、こんな感じのことを書いたと思う。「弟君、気を付けて」この文言だけは、はっきり覚えている。面倒臭がりの私だから、図工で、作品を廊下に貼り出してもらえるようないい作品を作ったり描いたりすることはなかった。だけど、この作品だけは、思いが強く、そんな感じが作品の評価に繋がったのだろうか。廊下に貼り出され、参観日を迎えたのだった。母の目に止まり、鼻高々の、当時の私。
04May
- #心の壁ができたきっかけ
  いつだったか、君は、はじめて出来た彼女のことを、姉の私に話してくれた。とてもうれしそうだった。月日は経ち、彼女は、結婚しない相手とは付き合いできないと、君に結婚の意思を問う。うちの母は、結婚には反対だった。人のいい、やさしい君は、それを口にすることが出来なかった。それを知らない彼女の側は、お互いの顔合わせにと、一席設けた。　うちの母の意向を言えない君。とうとう、その当日となり、反対の意向は、白日の下に晒された。その後反対を押しきり、君は結婚。自身の親族は誰一人出席しない結婚式を挙げた。反対されてでも、自分の意向を、もっとしっかり主張して、その上でどうしてもなら、家を出ればよかったのではと思う。結婚式に来てほしいと言われたが、親がいかないのであれば、私達夫婦も行くわけにはいかないと伝えた。結婚後、君一人で、うちをたずねてきた。新婚旅行に行って、あちらの親戚と集ってなどの話を聞いていると、自身の身内は二の次なんだと思えてならなかった。反対された結婚をしたことよりも、みんなにいい顔をした結果、余計に軋轢を生んだようにも見えたことが、府に落ちない。そんな結婚をしたことに、どれだけ覚悟を持ててるのかと思えてならなかった。「あんたとは、もう付き合えない。年賀状も、その他いっさい付き合いは出来ない」そう行って君を突き放したあの日。
03May
- ある日の出来事･･･ねえちゃんは、君を守る
  ５つ違いの弟が、確か幼稚園入園くらいの時。きょうだいで、河原に行った。川岸から、鉄柵様の踏み台を、上の段を手に握り体を支えながら降りていく。姉の私が先に小さなバケツとスコップを握り、降りていく。後から降りる弟が、足を踏み外さないか、注意して、声をかけながら見守った。河原で、きれいな石や、たべられる貝を探して遊んでいたように思う。さあ、帰ろうと、弟を先に河原から川岸にあがるよう促し、弟は、鉄製の踏み台をのぼる。姉の私は、遊び道具を持ち帰るため、片付けていた。すぐに、弟の後を追って、川岸へ上がっていくつもりだった。ほんの僅かな時間。突然、「　ワァーン‼　」激しく、弟の鳴泣き声がした。びっくりして、何事かと振り返ると、川岸の上に立つ、弟と同い年のやんちゃな男の子。仁王立ちでズボンを下ろし、弟目掛けて、おしっこをしているではないか‼‼弧を描き、弟の頭のてっぺんに、垂れ流されるおしっこ。あの頃はまだ、小さな子供が一人出掛けても、そう神経質ではなかった時代。たまたま通りかかった、やんちゃ坊主に、してやられた。登りかけたその手その足を止め、たたずみ、泣き叫ぶ弟。まだ、半分も上がっていない弟に、すぐ降りておいでと、ゆっくり気を付けて降りてこいと、促した。ヒクヒク言いながら、降りてきた弟。「なにするんや‼」「お母さんに言ったるで💢💢‼」やんちゃ坊主に言ってやったが、どこ吹く風。姿がなくなったと思い、今こそと、思ったその時。やんちゃ坊主は、握り拳大の石をかかえて、再びやってきた。重くて、投げることは出来ないようだが、両手で頭上に掲げて、投げてやると言わんばかりの仕草で、私達きょうだいを威嚇する。「あっちに行ったらあかん‼こっちにおり‼」弟を守ることに必死だった。しばらくして、やんちゃ坊主は去って行ったが、いつまた来るかわからない。なかなか川岸に上がるタイミングがわからなかった。いつまでもここにいるわけにはいかない。いくらか時間が過ぎた。意を決して、まずは私が上がってみることにした。周りは、一面見通しよい畑がひろがる。見回してももう、彼の姿はない。弟に上がってくるよう促し、無事帰路につくことが出来たのだった。幼き頃にあった、私達きょうだいのある日の出来事。
02May
- #授業参観で記憶に残ってること
  確か小学２年生の頃の授業参観。授業参観をむかえるとなると、やたらとソワソワしたものだ。小学校低学年くらいだと、授業参観は、すごく楽しみな時間だったと記憶する。全く縁もゆかりもないこの地に家を建て、子育てをするわが両親。母は、５つ違いの弟を連れて、授業参観にやってきた。なんの授業かは覚えていないだんだんお母さん達がやってくる。あっ、●●ちゃんのお母さんや‼私のお母さん、まだかなあ、、わくわく、ソワソワ、チャイムがなるのを待つ。チャイムがなり、授業参観がはじまった。うちの母は、大抵、授業参観が始まってから、教室にやってくる。やはりその日も、５つ違いの弟を連れて、遅れてやってきた。　授業は進み、時は経つ。まだみっつとか、それくらいの年の弟には、授業参観の１時間弱を、じっとはしているはずはない。廊下の窓越しに授業を見る母。たくさん持っているうちのひとつのミニカーを手に、ここまで来ている弟。ミニカーで遊んでいた。母や弟を傍らに、授業を熱心に受ける私。さらに、時間が経った頃、、、「ブーン」「ブーン、ブーン」「キーガチャガチャ、ガッシャーン」その声に、　生徒達は、クスクス笑う。声をあげられないから、余計におかしくなって仕方ない。ふと見ると、窓のサッシを道に見立てた弟は、持ってきたミニカーで、ノリノリだった。無頓着な母は、それをいっさい気にすることはない。こんなにみんなが笑っていても、どこ吹く風と言わんばかりだ。先生も、授業に熱が入り、その声も耳に入らない様子。こっぱずかしい思いをかかえる時間が過ぎていき、そのうちチャイムは鳴り、授業参観は終了したのだった。　
01May
- #捨てたいけど捨てられないもの
  子供の作品余計な意地とプライド無駄に通してしまうマイルールいつまでも引きずる怒りや憎しみ頼もしい姉、自慢の娘という本当とは違う顔余計なものは、捨てられないのに、必要なものを手に入れてない必要に迫られることを、つかみとっていない　捨てるに捨てられない、このもどかしさ。
30Apr
- 素直になれなくとも、やっぱり心配
  最近、帰宅していの一番、「昨日近くのあそこで、首吊り自殺があったんやって」と、主人が言った。一瞬もしかして、、、と君がよぎる。市外からやってきた若者だったそうだ。痛ましいものだ。ただ、君でなかったことには、思わず胸を撫で下ろした。心配だが、心配なように振る舞えない私。母も、しょっちゅう連絡を入れているようだ。母はいつも、心配事や困り事にまつわる話題を口にするときは、実際より大袈裟になりがちだ。確かに、君は今上手くいかないことがあるのだろう。夜中気晴らしに車を走らせることもあるのだろう。ほんとは、今の君を知る前から、君との関係を修復したい、修復のため、連絡をとりたいとは、思っていた。私の子供達は、君の存在はなんとなく知っていても、まともに会ったことがない。これまでを気に病んでいたらキリがない。君が気を許せるなら、小難しく考えなくとも、ちょっとした近況報告し合う１日でも、とりたいと思っている。ちょっとしたところから、君との関係を修復していきたいし、君がもし許せないか、周りが許せないとかあったとしたら、まずは待つところから、はじめたい。
23Apr
- 君が心配でたまらない
  ふたりきりのきょうだい。長く顔を合わさず､口も聞かず。ほんとは、怒ってるわけでもなんでもない。私自身の子育てにまつわる母への不満や、待つことをしない、ただただごり押しの母への反発。母との関係が、君を余計に遠ざけた。どこまで覚悟を決めたかわかららない中での、身内は蚊帳の外にしてすすめた君の結婚への私なりの意思表示。今となっては、長く時間が経ちすぎて、素直になれず、どう振る舞っていいかわからず、時間が経ちすぎて、今の君たちへの接し方がわからなかったりして、君のことを考えないことが、楽だったりした。素直になることが、とても私には、ハードルが高い。両親に対してもそんな素振りを見せることが、どこか、しゃくだったりする。そんなだから、かえって、寝付けず、夜更けに出ていくという君が心配でたまらない。電話がなる度に、思わず何かの悪い知らせではないかと、不安にかられて仕方ない長く断絶していたから、どうしていいか、わからない。
21Apr
- きょうだいの君
  恋人にすがるように、反対を押しきって家を出た君誰一人身内のいない結婚式を挙げた君あんたとは、付き合いは出来ないと、突き放したあの日から、20年近く。きょうだいの付き合いがあったほうがいいけれど、君への思いは、胸にしまい、忘れたようで、そうでもないものの、こちらも子育てに追われ、ママ友や実母との関係に悩み、振りかざした拳は、今さら下ろせないかのごとく、断固として君を拒み、君のことを考えることは、避けてきた。子供が産まれてから、両親との関係も修復した君マイホームを持ち、子供にも恵まれ、奥さんの親きょうだいと、密な関係の中に、幸せな日々を送っているかと、思っていた。断絶であっても、その関係に、何かモヤモヤしながらも、君の幸せを遠くに感じながら、今を生きてきた。だけど今の君は、絶望の真っ只中30年前の自分と重ねて思う３年だけでは収まらない月日を思うと、その積み重ねを棒に振る悔しさとやりきれなさ、卒業とか、資格をとるとかの、錦を飾って里に帰ることが出来なかった無念、みじめ、そんなどうしようもない生き地獄、そんな私とは比ではないおよそ20年という時間を、君は今、どう思っているのか一時の、苦難であることを願う君の幸せを、ただただ願う
16Apr
- 口下手の待ちぼうけ
  市街地に、木製遊具を多数置き、どこまで進んだかと楽しめる公園がある。子供の頃、時々休日に家族で遊びに行った。多くの子供達が、遊具で遊ぶ。時に並んで順を待つが、高さのある狭い場所では、順番という規則性が薄れることがある。ターザンとか言っていた遊具。ある時、自分も遊びたいと、ターザンをしに行った。なかなか自分の番に出来ず、もじもじただ待つだけで、いつまで経っても進むことが出来なかった。次から次へと、子供達が、自分を抜かして滑車から垂れるロープにしがみついて、降りていく。次は私と主張することを知らない私。長々と時間が過ぎ、業を煮やしたわが父。「おい、行かしてやれや」と、後からきて先にロープを手にしようとする男の子に、下から手で足をたたき、一言。あれだけ待ちぼうけだったのに、一瞬にして、自分の番となった。その場の私は、それでよかったが、今だに口下手が過ぎることを思うと、父は私に、自分で自分のことは言えとしつけるということを、知っていてほしかったと思えてならない。
08Apr
- 晴れて入学おめでとう‼
  第2志望私立大学の合格を決め、２月の国公立大学二次前期受験後の長男。受験勉強には向き合えない、曖昧な日々となった。夫婦で話し合い、後期日程を残しつつも、前期合否が確定次第、４月からの進路を確定することを長男に勧めた。やはり、前期は不合格。後期受験は放棄。これにて、進路は、第二志望の私立大学とすることにした。その後も、ダラダラした日々が続き、イライラさせられた。長男は、いつまでは、何もしない、いつから新生活に向けての準備として、まずは部屋の片付けと、決めていたようだ。そうは言っても、だんだん４月が間近になっていくのが、もどかしかった。昼夜逆転し、ゲーム三昧の長男。ところが、ある日の朝、知らぬ間に、長男の部屋の片付けが始まっているではないか❗日に日に片付いていく、長男の部屋。本棚や服をしまう棚や服かけも、ゆっくり見て用意したかったが、長男と出かけたものの、決めることが出来ず、折り畳み式テーブルのみ買ってきた。２月の高校卒業式も終え、進路も確定し、長男の部屋の整理を完了することは出来なかったものの、続きは、ゴールデンウィークということにして、この４月、長男は、晴れて大学生となった。改めて、入学おめでとう、長男‼