21才を忘れない -6ページ目

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31May
- 見えてはいけない、見せてはいけない
  車で15分の病院に通う。家族1台の車は、夫が通勤に使っている。私の休日の受診。夫は仕事。夫の送迎をして車の用立てをしても良い。夫の送迎に待ち時間も含めトータル1時間弱。病院受診に往復30分弱。だったら、病院には、今日も歩いて行こう‼️かける時間と労力は、健康への投資だ。片道1時間。膝のリハビリに備えスカートを履き、いざ病院受診。今日は風が強く、強い日差しも暑さをしのぎ、そう応えなさそうだ。家から歩いて40分。河口にかかる橋に差し掛かる。なかなかの長さだ。いつもは、橋下を覗いて魚が跳ねる様子や、一望する街の景色、反対側の海と水平線、青い空、浮かぶ雲、、、、景色を楽しみながら、幾らかの感傷に浸りながら橋を渡って行く。心地よく橋を渡るこの身に、突風が終始襲いかかる。帽子が気になり、うつむき加減に進もうとするが、、、スカートが、ふわ〰️パンツは見えてはいけない‼️いつも履くおんぼろパンツは、見せてはいけない‼️‼️‼️‼️必死に両側の手にスカートを握りしめ、必死に歩みを進める。でも、風は容赦なく、スカートは舞う。パンツはかろうじて見えなかっただろう。でも、大根足は、もう見え見え。今日の病院通いは、行き帰り共々大変だった。帰ってから、この話を聞いた長男と次女は大笑い。長男は一言。「　ばばあのパンツなんか、　　　　　　　　　　　　　　　　　　もう災害やん‼️‼️‼️」
30May
- 不安は持ち続けたいもの
  直接意地悪される事は無くなった。集まりに行くことはない。誘われる事もない。若かりし日の友や、大学の懇談会といったところで、日常から離れたところに、ちょっとした御縁がある最近。近所とかいう身近でない関係性は、日常の交流は持てないが、同調圧力に晒されるなど、近過ぎる不快感は無い。警戒して付き合う必要もない。気楽でいいな。私は、こんな交流の仕方が向いているのかな🤔🤔🤔こんな平和の中でも不安の沼に落ち入ってしまう。人って、不安を手放したくないものなんだ、、、きっと。不安って嫌なもの。そう言えば、『　嫌よ嫌よも好きの内　』って言うんじゃなかったっけ。
28May
- 孤立する寂しさは、自由な日常の裏返し
  平和な毎日。とは言え、経済的不安と健康不安、地域での孤立感は消えない。でも、特に日常何もないのだから、今を楽しもうと自分を奮い立たせている。子育て真っ最中の時は、陰口、噂話、村八分と、ママ友の中の孤立に気を病んだ。そして今、そんな関係性のママと、日常の中で、すれ違うだけでも、何処か動揺してしまう。今は特に関わりは無いが、同じ地域・同学年の子供というところでは、全く関わりないとも言えない。気にしてしまう気性。あっけらかんとしたい。どうせ嫌われるなら、自分の好きなようにしたい。嫌われたくないと委縮し、気を使ったところで現状変わらないんだから。それなら、好きなようにしてやれ。こんな母でゴメンと何度思ったか。我が子の交流に水を差しているんだろう。自分だけならいいが、我が子の友達付き合いにも影を落としているのは、明らかだ。地域が私たちを受け入れていない、、、いや、私達が入っていけてないのか。そういう感じをもう15年も続けている。だから、出来ないものは出来ない、割り切って自分の人生を、家族の幸せを、模索して行こう。孤立は寂しいが、案外自分のペースで暮らしているとも言える。
26May
- #明日の自分にひとこと
  沈まぬ夕陽はない明けない夜はない必ず陽は昇る必ず朝になる50代に乾杯🍻！
22May
- 大学受験と変わらぬ、母のモヤモヤ
  大学3年生の長男。大学の講義と月数回もあるかというかのサークル活動、そして塾講師のアルバイト、ネットでの友との交流の場でもあるオンラインゲーム(母は充実の時間とあまり認めたくは無い)、充実した大学生活を送っている。しょっちゅう来る就活関連の郵便物。あまり気を止めて無いように見える。アルバイトより就活の方が優先でしょ❓大学受験で経験した母のイライラ再び。まあ、中学で1桁順位も夢では無いと言われ、その感覚で期待した大学受験ほど、長男の就活には期待をかけたりはしないつもり。どうせ大した就職しないんでしょー売り手市場にも関わらず、チャンスを掴めないんでしょー何でそこなん、、、、っていう就職が目に浮かぶ。まあ、私の人生じゃないんで、、、奨学金の返済もあるし、副業もしつつ働いて稼いだらええやん‼️ふんっ😤😤😤😤😤
21May
- 愉快な、友とのひと時
  年齢的に病院通いの機会も増えた。そんな日常の中、待合室での友との再会。小中学校の同級生だ。まだ幼い子を遺し突然彼女の夫は旅だった。どこか頼りなく、でも人懐っこい彼女。「　前回も今回も、仕事辞めた時ばっかり会うなあ　」と彼女は笑う。近くに住む親や実家で同居の弟家族を頼りつつ、シングルマザーとして、働きながら一人娘を無事大学まで行かせ、育て上げた。私からすれば、尊敬に値する。一人親で大学まで行かせるってすごいと思うが、相変わらず、頼りなさと愛嬌を覗かせる。「　正社員にして〜言うて、いざそうしてもろたら、責任が付くやん、、、、私無理やって、仕事辞めた💦　」「　年齢的に体にガタが来る。肩が痛くて、、、仕事辞めたんや💦　」友達と外食した、お出かけした、空が綺麗やから、車止めて一人で歩いて空を眺めた、、、、、彼女は、“楽しい、愉快” の世界で生きている。早くに夫を亡くした可哀想な人では無い。身内も義理の親きょうだいとも、長く交流を欠かさない。色々な関係を絶って来た私には、彼女が眩しくてしかたない。
18May
- 結婚て何だ？
  私の両親の結婚は、家と家との結婚だ。両家は、婚姻での繋がりが深い。父の兄弟は、母の実家の田んぼや墓地を挟んだ隣の、母実家の本家に嫁いだ。母実家の2軒先の分家には、父の実家の叔父が縁を取り持った人が婿として来ている。両家は、直接交流する訳ではないが、婚姻にて関係を深めている。出過ぎたこともしない。両家の程よい関係性は、結婚生活に、余計な負担をかける事もない。郷里を、互いが大事にしながら織りなす結婚生活。ただ、本人達の相性は、それとは別。母の愚痴も多々聞いた。私自身は職場結婚。恋愛結婚だ。ただ、今一つ自分自身の認識に難あり。アダルトチルドレンの自分だから、何処か自分に正直でないキャラクター。今一つ「　好き　」がわからない。相手の顔色を伺ってしまう。いや、一応好みはあるかも。ぶっきらぼうとか、すっごい不細工はそう自分からは好まないだろう。自分との付き合いが下手くそな人がする決断は、何処か的を得ていない。夫婦の楽しみがない。会話もない、おでかけもない、夫婦での交流もない。両親の結婚と違い、両家の相性はあまり良くない。無い無い尽くし。おまけにお金もない。･････････強いて言えば子供達の成長、今、これからが共通の楽しみ。ああ、何でこんな結婚したんだろう、、、待てよ、、他の人だったらいいのか？結局文句を探してないか？もっと素敵な結婚もあっただろう。あの時の彼と結婚してたら、、、、ただ、誰と結婚したとしても、何か愚痴っていたに違いない。自分との付き合いができない人に、他人との付き合いなんて、まともに出来るはずがない。幸せって、案外些細な足元に、無造作に転がっているんだろうな、、、、今からの幸せ探しを始めた私。
17May
- この道は、、、
  子供と関わる仕事をする私。あんなに子育ての世界に苦しんだのに、その世界観の片隅でのアルバイト。職場に向かうその道は、我が子供達が幼小中と、それぞれ11年もの月日に渡り通い続けたその道。私にはずっと、苦しみの象徴だった。子供達が、友と語らい、今日の晩御飯は何と、楽しみにしながら通い続けたこの道。時に学友の中の立場に気を揉みながら、それでも通い続けたこの道。そんな時間を、苦しみの時間としてしまうこの母でごめん‼️あんた達の成長の軌跡を大事に出来なくてごめん‼️これからは、我が子の、幼少からの成長の記録として、この道を歩こう。我が子の成長の記録を辿る道としよう‼️はじめての集団生活を経験した幼稚園･･･小さな足で歩いた道。小さな背中に大きなランドセルを背負って歩いた道。集団登校に誰と並ぶかと、ちょっと緊張感も持ちつつ歩いたこの道。セーラー服で通った中学生の長女と次女。学ランで通った中学生の長男。きっとその時々の涙も笑顔も知っているこの道。これから歩くこの道は、我が子の成長の軌跡を辿る道にしよう。
10May
- 『ありがとう』を巡る旅
  日々のワクワクを大事にしたい････この頃芽生えた想いよかった楽しかったありがとう、、、、こんな言葉に包まれる日常にしたい。ネガティブ思考を変えていきたい。ただ、人付き合いが無さ過ぎて、周囲の人への恐怖や、他人と比べ、恥の教育をした両親の元、社会生活が今一つ上手くないことから、育ちへの不満、泉のように湧いて出てくるネガティブ思考。ああ、どうせ私なんて、、、そんなネガティブ沼にはまってしまいそう。そんな私を、可愛いと考えよう❗️一生懸命悩んで、なんと愛らしい❗️幼稚園の通園や、幼小中学校の行事の度に通った道。今や通勤で通る道。ママ友に悩みに悩んで、苦しんで苦しんでもがいた時間の象徴でもあるこの道。なんの因果か職務上、その悩みもがいた校区の中で子供と関わり、何処かその世界観に想いを馳せがちな日常。ネガティブ沼に容易にハマってしまう。私を村八分にしたママ達。いじめられてひとりぼっちだったんじゃなくて、もしかしてそれは、自分で選んだ孤独だったんじゃないか❓本当は、同調してるだけで、そこまで私を敵視してる人ばかりじゃ無かったんじゃないか❓あなたの分も取って来てあげるって、気遣いされたりもしたじゃない。話しかけようとしてくれたママさんを、いじめっ子仲間として扱って、相手にしなかったじゃない。みんなの全てが、わたしを攻撃したんじゃない。ひょっとして、自ら突っぱねたところもあったんじゃない❓いじめっ子認定して、無意識のうちに私から排除していったママ友も沢山居るんじゃない❓だからと言ってどうしていいか分からないけど、今更ながら、あの時々に、いじめられっ子境地で、素直に受け止められなかった『ありがとう』を、辿ってみよう。
09May
- 大学3年生
  長男は大学3年生、、、、、、就活だ‼️‼️‼️‼️人手不足新卒初任給⤴️福利厚生の充実･････売り手市場だどか。大学生活の中で、英語でいう中学レベルくらいの中国語検定と基本情報技術者２つ資格をとった。情報系学部からの就活。ネット上での就活は始めているようだ。売り手市場を如何に活かした就活ができるか、、、、長男に期待。ただ、大学受験と同じで、親の期待通りにはいかないものと心得つつ･････････子供達の未来に乾杯‼️🍻🍻🍻🍻🍻
07May
- 誰にも話せない話
  YouTubeで度々アップされる、2025年7月に災害が起こるとか言う予言。それを信じるが故、訪日外国人も7月は減りそうなんだとか。そのせいか、予言、オカルト的YouTubeがたくさん出てくる。気のせいと言ったらそれまでだが、もしかして、、、、と言ったことも、多少は経験あり。我が子にも話したこともある。ひとつだけ、絶対人前で言いたくない摩訶不思議体験がある。不思議体験というよりは、何でそのタイミングで、、、って話。私はいじめられ体質だ。昔の仲間に、あんたは協調性が無いと言われた事がある。確かにそうだ。自分の中の正義を優先する。正義を優先すると、協調は後回しになる。その結果、知らず知らず怒りを買う。社会人になったばかりの頃。いつもひとりぼっちで、要領悪い私。中退したばかりで、人生の挫折感が特に強かったあの頃。上司の身内が同僚に居た。同い年。取り巻きを置いて、私に特に強く当たり、人一倍私を除け者に扱ったりした。私は、イジメのターゲットのようなものだった。女性ばかり、同世代中心の勤めの中にいたたった1人の、2つ下のアルバイト男子大学生。それとなく、私の角の立つ行動を、それはやめときとか言って、それとなく助言し、角々しい同僚達の中、どこか温かみある声掛けをしてくれていた彼。ある時、急転直下、私の転勤が決まった。車で3時間以上かかる遠方の地。家を離れ寮生活となる。彼との日常は、急に終わりを迎えた。彼の気遣いを心地よく思っていた。職場が変わることは、彼との別れを意味する。それは私には、とても寂しいこと。私から気持ちを伝え、遠距離恋愛が始まった。でも、その関係は、３ヶ月ほどだったか、、、「他に好きな人ができた」と、別れを告げられた。誰と聞くと、「聞いたら君が怒る人」と言う。遠距離恋愛は出来ないとも言った。後で未練たらしく電話した事もあったが、相手にされなかった。それから1年くらいだっただろうか、、、彼は結婚した。相手は、私をいじめたあの同僚だった。彼との付き合いは、果たして付き合ったと言えるのかというくらい短かったし、自分達は付き合ってるとか、好きだとか、そう言った言葉は聞いた覚えがない。仕事上、彼は、私の心の支えだった。辛かったから、余計に彼に親愛の情を感じていた。それが恋愛感情とか、私には、そんな認識は無かった。ただただ、彼の親切思いやりが心地良かった。遠距離にさえならなかったら、彼と仕事で一緒になる機会があれからも続くのなら、別に恋愛関係になることなんて、思い付きもしなかった。彼と別れても、その後、他の人と付き合っても、彼への未練は半端なかった。帰省する度に、彼の姿を探す。対向車の1台1台を見ては、もしかして彼の車だろうか、彼の会社の車だろうか、、、彼の車を見つけた時は、じっと彼の姿を、フロントガラス越しに追った。その車が見えなくなるまで目で追った。フロントガラス越しには、あまりはっきり見えないものだ。めったにない通りすがりの一瞬でしかないから。彼と今一緒にいるのは、あろう事か、私をいじめたあの人。その憤りから、余計に未練は募る。結婚したと聞いて1年過ぎた頃だったんだろうか、、、帰省しては、いつもいつも彼の姿を探していた私。もう、自分には振り向いてくれない、、、彼への未練を断ちたくて、彼の運転する車を見つけたその時、いつもなら目で追っていたところを、その時は、思いっきり横を向いて、気持ちとしては、彼を突っぱねた。彼はおそらく、知る由もないんだろう、、、、その数日後だったか、もしかしたらその翌日かも知れない。彼は死んだ。私が未練を経ったら彼は死んだ。突然死だった。私の魂が彼を殺したんじゃないか、、、、、なんであのタイミングなんだ、、、、未練を残し、彼の姿を探した数年。未練を断つタイミングと、彼の死のタイミングの合致。誰も知らない、私が犯した殺人なんじゃないか、、、、私の魂の殺人。それから10数年後。なんの偶然か、今私は、いじめっ子のきょうだいの家の隣に家を構えている。本当にまさかの偶然だ。そして、家にお邪魔したママ友は数少ないが、今でも唯一行き来の機会あるママ友は、彼の家の裏に住んでいる。彼への執着は無くなったのに、何処か、彼を遠巻きに感じる環境に暮らしている今。様々な偶然があまりにも異様過ぎる。誰にも話せない話。
06May
- 思考の癖
  年老いた両親の心配自身の健康の不安旦那の健康の不安経済的不安自立してやっていけるのかと、子供の心配･････････不安は尽きない。朝はどっか、その不安の境地の目覚め、、、、そんな日常だったが、心配だ、不安だと卑屈になるだけでは何も変わらない。心配するなら、不安になるなら、心配事や不安な事があった時に気を揉めばいい。何にも無いうちから、気を煩わせ過ぎて、日常を常に心配や不安、イライラに晒してしまうのは、人生を捨ててしまうのと同じ。同じ時間なら、不安や心配の時間は、ワクワクする時間にしたい。ネガティヴが先行するのは悪い癖。思考を変えよう。あの人に嫌われる、この人も悪口言ってる、、、、、そうして勝手に孤独の境地に身を置くのは、もうやめよう。
05May
- 予定なしのゴールデンウィーク
  私自身は5連休。ただ、主婦業があるから、特にお休みの認識もない。レジャーにでかける、多くの人々があるこの連休に、お出かけの予定なし。一緒に楽しむと言うことに無関心な我が夫。虚しい結婚生活。ただ、どうせそんなもんと、出かけないのが当たり前になってしまった私。一緒に出かけない、一緒に楽しまない、一緒に交友しない我が夫に、腹立ちは過ぎ、今やそれが当たり前となった。大学生2人抱え、懐寂しい我が家には。むしろ持ってこいか。出かけなければ、出費は無い。ただ、家にいれば居るほど、体や心は動かない。強いて言えば、健康的で無い事が気がかり。それならそれで、家ゴールデンウィークを充実させよう❗️やる事なかったらなかったで、放ったらかしにしてきた家事をやろう。家事の合間のコーヒータイムは、また格別。連休だからこそ手をかけたい家事はなんだ❓❓❓❓埃まみれの棚の整理整頓と掃除。何年も、いや、10年来手をつけていないレンジフードの掃除。乱れに乱れ切った、物置部屋の整理整頓と掃除。しばらく掃除していないトイレ掃除、、、、、、、、言い出したらきりがない。奥深き主婦業女子の世界では、落第点の私。油売ってないで、頑張りなさい、おい私‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️‼️
26Apr
- 卒業に向かっていく
  21才の失望を抱えて歩んできたこの人生。決していつも、そんな悲観に暮れていたわけでも無い。時にそんな人生の悲哀を強く噛み締めつつ、そんな自分にもがきながら、今を生きてきた。数年前垣間見て知った、仲間の今。30年も経てば、その数々の苗字は変わっている。今を知ったことは、私には大きい。当たり前に想像できることも、実際に目の当たりにすると、いつまでも大きく君臨してきた21才の私は、やっと思い出となる扉に向かって歩み出した。50過ぎてもなお、いつまでも、居座り続けた、21才の私。友達も居ない、親戚や近所付き合いも大して愛想触れない、そんな私でも、これからこうしていきたいという、希望はある。老いていく両親。老いに向かう自分。健康不安を抱える夫。就活の行方によっては、子供はみんな家を出る事もあるかもしれない今後の未来。不安は尽きない。でも、講師として身を立て、より充実を狙いたい今後。例え離れて暮らすとも、子供達の活躍を楽しみにする未来。不安多い中、中退経験を経た、50代女の今の希望。私は、30数年経って、やっと21才を卒業しようている。
20Apr
- 2023受験生は今
  E判定での国公立大受験から2年過ぎ、私立大学3年生となった長男。今年度は、あまり授業は多くない。「　なんでそんなに授業無いの? 」母の問いに、「　俺賢いからや　」と長男。1年時よりしっかり単位を取ってきたからこそ生まれた時間の余裕なんだそうだ。大学3年生･･･就活だ!!!!早速なんらかの行動をしている模様。世間的には売り手市場と聞く。情報系学部に籍を置く長男。情報系と言えば、かなり広範に必要とされる業種と聞く。少し前には、基本情報技術者の資格も取った。中国語も、英語で言うと中学英語レベルの資格も取っている。まあ、その中国語の資格が何に活かされるか、わかりはしないが、大学生活での学びの証明のひとつではある。インターンシップなど数々参加するなどして、知見を広め、自分に合った就職先をぜひ見つけて欲しい。
14Apr
- ふと気付いた事
  中退私の人生についた、大きな大きな傷。希望の先に行くまでは、あってはならないし、まさか自分にはあり得ない事だった。そんなのは、よっぽどの落ちこぼれがする事だと思ってた。どこか中退の歴を恥として、生きてきた。「どうしてたの？　今何してるの？」あの時ひっそり地元に帰った自分は、そんな会話を避けたくて、同級生を避け、いつかあれがあったから今があるって言える日が来て欲しいと願ってた。小学校、中学校、高校、、、と、いい事も悪い事も、全ては思い出になるのに、結局「中退」の苦味だけは、過ぎ去った思い出にはならなかった。あの時の仲間との絆を大事にしたかった想いが強かっただけにショックは大きかった。いわば、同じ釜の飯を食って苦楽を共にした仲間だった。あれから30年余り過ぎた今になって気付いた事。中退の苦味が、50を過ぎた今の自分の力になっている。その癒えない悔しさが、今の自分のバネになる。中退は、思い出にせず、その悔しさを背負って生き続けるのが私の生きる道。
13Apr
- 20年ぶりの再会
  『弟よ、やっと素直になれた･･･20年ぶりの再会に向けて』次男が生まれる前から絶縁した弟。うちの子供達に、正月にはお年玉だと足を運び続けてきた。それでも、なんの愛想も振らなかったこの身。いつしかその姿も無くなっていっ…ameblo.jpあれから、何度も再会の日の延期があり、イレギュラーに再会の機会はあったものの、会話もなく、やっと先日、まともな再会を果たし、20年ぶりに弟と、きょうだいの会話をする事ができた。一緒に昼食をとり、外出して誰も居ない弟の住む自宅で、コーヒーをいただいた。弟と会う事も、何故か我が家族には内緒。誰にも内緒。別にひそひそする必要もないが、こんなに長く絶縁し続けた分、弟の話題をする事も、特に理由もなくためらってしまう我が身。ちょっと会ったからと言って色々すんなりできない。やっぱり、お互いの家族との、ちゃんとした顔合わせが必要だ。そうしようと、弟に提案。もしかしたらわだかまりから、成立しないかも知れない。でも、、、、、どっか心に引っ掛かりを持って暮らしてきた長い月日だから、やっとはじめの1歩、2歩コマを進めたことに、まずは、まずは、、、、、乾杯‼️
30Mar
- 3月が終わる･････
  3月は後2日。また、新年度を迎える。ただ、いつもと違って、もう家には幼少中高に通う子供はもういない。子供も大きくなった。そうは言っても、4月からは末っ子も含め2人は自宅通学の大学生。まだまだ、子供みんなひとり立ちと言うわけでもない。それでも何か寂しい。この母も、新たな人生の門出にしたい。夫婦でお出かけも誰かと交流も、何もない。色のない夫婦関係。だったら、私1人だっていいや!!!外に出よう!新たなステージの準備をしよう!ずっとこの人生は何たるかの問いかけを繰り返してきた。道に外れた人生。そんな境地に生きてきた。いつか、あんなこともあったなと、いつか、あれがあったから今があると、そんな日が来て欲しかった。そんな日はこないと悟りつつある今。割り切りが悪いのは、母の恥の教育のおかげ。いつまでもこだわり続けるのは、私だから。無念への執着の境地から、抜け出せない。だったら、そんな自分のありのままを受け入れ、そんな自分と共に生きていく。そんな気付きが芽生えるこの春。
20Mar
- 仲間との再会
  『一番前に座る優等生』寮生活をしながら医療の道を目指していた、30数年前。一見真面目にやってるようで、全く要領を得ず、激しく単位を落としていた私。留年さえしなければいいと、興味のな…ameblo.jp最後の会ったのは、家を離れ、遠方で寮生活をしながら仕事をしていた20代後半。あれから30年近く、年賀状のみの付き合いだった。数ヶ月前から、LINEでの交流が始まり、ついに先日、再会を果たした。結婚生活を送る地を離れ、介護の為、数年前より実家に暮らす彼女。何のしがらみも気にする事無く、近況を言い合った。ママ友のような、どこか下心を感じるような表裏な感じに不快を感じることもない。当時、人生に戸惑う、その時間を共有していた私達。落ちこぼれた事。学校をやめた事。中退した自分を惨めに思い地元の同級生やご近所さん、まともに付き合えなかった事。････････改めて、あれもこれも、全ては私の青春だったと、思えてならない。
16Mar
- あっという間の長女帰省
  連休だと、帰ってきた長女。一人暮らしも、もうすぐ1年となる。仕事も、プライベートも、それなりに充実しているよう。今一つ恋愛には興味なさそう。推し活を、仕事のモチベーションにしている模様。夜勤明けで、寮に戻り身支度してすぐ帰ってきた。帰ってきても、ほぼまる1日は、寝たっきり。次の日は1日ゆっくりして、その次の日には帰っていく。あっという間。それでも、長女が居ると、家も賑やかになる。離れた地で暮らす、今の長女の日常の話を聞くのがまた、楽しみの一つでもある。看護師の仕事や、職場の人間関係もそれなりにこなし、同期の仲間と時に集う。1人の時間も、仲間との集いも、楽しんでいる長女。あんたは、私が出来なかったことを、やりこなしていくんだな。いつかは、彼氏でも連れて帰ってくる日が来るのかな。孫の顔見せてくれる日がくるのかな。「　私らきょうだい、結婚なんか無理‼️　　お母さん、せいぜい、赤ちゃんの動画でも見て楽しんでなー　」と長女に宣言されている母であった。