21才を忘れない -6ページ目

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06Jul
- たられば
  一緒にお出かけする旦那さんだったら、、、　　予定立てたりするの楽しかっただろうな　　会話弾むんだろうな義実家が事情持ちの家でなかったら、、、　　もしかしたら経済的支援あったかも　　今ある「うちのお金、旦那が義実家に回してるんじゃない疑惑」はなかったかも　　私の親に、もっと安心させてあげられたかも同郷の両親が郷里で結婚生活が出来ていたら、、、、　　沢山の親戚に囲まれた日常があっただろうな　　緊張感ある育ちの記憶は、違ってたかも　　母は、もっとリラックスした子育てが出来たんじゃないか　　いろんなアドバイスがもらえただろうな　　両親の老いてゆく寂しさは、もっと軽くなったんだろうな　　もしこうだったら、、、ああだったら、、、、、　　
25Jun
- 母と私
  「　母の生き甲斐は、娘の私　」と言う叔母の言葉が、重くのしかかって拭い去れない。私は、自分のためよりも、母のために生きなければならないのか。私は、母と料理をした経験はない。ママ友が、自身の母と肩を並べて野菜を選んでいたように、私は母に寄り添ってもらった記憶が今ひとつない。自分では出来ない夏休みの宿題に、洋裁の出来る母が主導して、一緒に作品を作ったのが、唯一の記憶か。私は戸惑っている。母が、介護などの人に寄り添う姿を見た試しがない。私の育児にも、最初の僅かの期間しか、寄り添ってはくれなかった。物やお金の支援はあっても、精神的支柱にはならない母。そんな私なのに、年老いた両親の老いに向き合わなければならないのか。
24Jun
- 母の生き甲斐
  中退をきっかけに、遠のいていた両親の故郷。その故郷の高校野球の大活躍をきっかけに、子育てに一段落していた私は、無性に懐かしく思えてならないでいた。母経由で、叔母から送られた果物のお礼の電話を、その懐かしい両親の故郷に住む叔母に入れた。30年以上、大して足を運ばず、何処か、社交辞令じみた、お礼の電話。叔母からかけられた言葉に、妙に泣けた。「　あなたの母は、貴方が生き甲斐だから　」今ひとつ、子育ての手を貸してくれなかった母。今一つ、甘えさせてくれなかった母。私は、母の愚痴で育ったと思っている。母は、私がして欲しいことではなく、自分がしたい事をして、お前にしてやってると自己満足していた。私の事が生き甲斐とは、私には重い。私が娘として頼るより、母が娘を当てにする思いの方が強いからそんな表現になるんだ、、、きっと。
23Jun
- 就活の道はこれからだけど、、
  土曜も、大学の講義の後、合同説明会に参加すると張り切っていたはずの大学3年生長男。無料バスの予約し忘れ、参加見合わせ。次回、改めて参加するとか。暑い中、50分も歩いてられないと言う。あーあ、ほんとに全く、、、と嘆く母。同じ大学の同級生も、また同じく、バスの予約を知らずに、やはり、参加見合わせ。なんだよーっ周りもそうなん💦💦💦
17Jun
- あっという間に長女戻る
  「　もしかして●日帰るかも、、、　」と、いつも帰省の日時がはっきりしない長女。看護師となり1年が過ぎた。長女勤務先近くの大学に、次女が春から通っている。長女は、高校だけは特にそんな事はなかったが、小学校、中学校、実習時の専門学校と、プチ不登校があり、親として気を揉んだ。家族に説明する事なく、ただ無言のまま、いきなり学校を休む、、、、2〜3日で、結局復帰出来るのが毎度のパターン。でも、不登校真っ最中は、そんなパターンなど意識していない。どうしたんだろう、どうすればいいんだろう、、、、その都度学校へ連絡し、小中学校時は、先生の訪問もあったりしたものだ。社会人となり、職員寮とは言っても実質一人暮らしで1年過ごしてきた長女。今のところ元気はつらつと、やれてる模様。特に気を揉む事はなかった。強いて言えば、ちゃんとした物食べてるのか、部屋の掃除片付け出来てるのかと、生活状況を勝手に心配してるくらい。そんな長女が父の日に帰ってきた。実家の両親と自宅で会食の機会だったが残念ながら間に合わず。それでも祖父母にも会う事ができた。いつものように、家でゴロゴロ、ゲームに夢中になってきょうだい3人で大騒ぎしつつ、のんびり休日を満喫して、さっき、戻って行った。「　かわいいお婆ちゃんおって。トイレ介助中の先輩に、休憩行ってきまーすと言ったら、介助されてるおばあちゃんが、トイレの中から、『　ゆっくりしてきー　』　言うてくれたんや。」「　最近眼科の患者さん担当して、病状的に元気やから、勝手に外出たりして、、、看護の手間掛からへんから、担当患者多いし、大変💦💦💦　　」長女のあーだこーだの話を聞いたり、3きょうだいがつるんでゲラゲラ大笑いしたり、そんな機会がある事がまた、母としての楽しみでもある。一緒に暮らすに越した事はないが、こうしてたまに会うのもまたいいものだ。たまに会う新鮮さもまたいい。
14Jun
- 夢と希望いっぱいの高校生再び
  手のかかる子育ては一段落している。経済的にはまだまだ気を揉むが、それでも、時間的にも精神的にも余裕を感じられるこの頃。その日常に出来た平和な余白の時間なのに、何かとネガティブ思考に襲われてきた。トラウマのようにこびりついた、中退という人生の挫折体験、職場や子育ての世界でのいじめ体験、、、、いつまでも過去に出来ない自分に、もがき続けてきた自分。特にきっかけもないが、年齢的に思うところもあり、ポジティブ思考を心がけるここ最近。面倒臭がったり、正直になれずに遠ざけた交流の数々に、少しずつ向き合うようになった。同じ景色でも、苦しみの象徴から、人生の歩みと共にあったものとしての感謝の空間として捉え始めた。そんな思考のリハビリ的発想から、最近、理由なく清々しさを感じられる。まるで、夢や希望に満ち溢れていた高校生の自分に戻ったような。高校生とは違い、年齢的な不安や覚悟もある。高齢の両親。健康不安を抱える私たち夫婦。年齢的に背負っているものがある。それでも、今日を、今を楽しみたい。心配や不安は、心配事や不安な事が起こった時に気を揉めばいい。何にもないうちから気を揉む必要はない。準備はしても、気を揉むな。ワクワクを大事にしよう。
11Jun
- ゆっくりでも、やっとエンジンかかった
  合同説明会の郵便物の束。見ると、自宅から最も近い地域や、長男大学方面とは逆の位置関係にある関西中心地の合同説明会も、今月は立て続けにある。大学3年生長男に、これを母が言って、重い腰を上げたかどうか。自分で見ろよ、、、まったく💨💨💨きっと、今週はココ、その次はソコ、そのまた次はアソコ、、、いろいろ見聞きしたり、インターンシップに参加したり、忙しく過ごすのが本当じゃないんだろうか。バイトも入れているもようの長男。優先順位を間違えるんじゃない‼️‼️気を揉んでいるところ、幾つか予定を入れたと、スマホの画面を見せてくれた。やっとエンジンかかってきたか。
10Jun
- 見えない心にどう向き合うか
  あの人もこの人も私の悪口言ってる　　　➡︎本当は違う話題あの人もこの人も私の事嫌ってる　　　➡︎本当は私自身が近づきにくいオーラを出しているから近づきにくいだけ　　　➡︎嫌ってる訳じゃないどうせ私はダメ人間　　　➡︎表向きちゃんとしてるようで、見えないところでは手を抜いてる人けっこういる　　　➡︎すごい人はすごいけど少数派　　　➡︎私ダメダメとか、ちゃんと見せないととか、　　　　プレッシャーかけてヒステリックに頑張って、　　　　意外と能力高めたものもある他人様の中での自分の立ち位置に気を揉みすぎて、目を曇らせ過ぎたんじゃないか。思うより人は優しいんじゃないか。キツく当たる人の中には、兼ね合いでそうせざるを得ない人もあるんじゃないか。その人自身も周囲との関係に気を揉んでいることもあるんじゃないか。必要以上に卑屈になる事はない。自分の価値を、過信はいけないが、必要以上に下げる必要は無い。そして、他人に対しても、必要以上に見下げたり、必要以上に持ち上げたりする必要もない。少なくとも心根はそうであるべきじゃないか。人の心は見えない。見えないものに心奪われすぎた。
08Jun
- いい就活を願う
  今日は合同就職説明会に行った大学3年生長男。自宅から車で1時間の大学に、片道1時間半越、電車とバスを乗り継いで通うその地域での説明会。こうして足を運ぶのは初めてだ。聞けば、大学の友人達も参加するとの事。一人でも行動する様子がないのが気がかり。いい就活になるといいなあ、、、、
07Jun
- 自由という不自由
  “ 波うららかにめおと日和 ”今はまっているドラマ。我が祖母と同じく、会ったこともない人との結婚生活が、ドラマのメインストーリーとなっている。昔の人はすごい！！！！　　会ったことない人と結婚するなんて、、、お母さんのおばあちゃんも、結婚式で生涯の伴侶と初めて会ったとか。昔は家と家との結婚やったからなあ・・との母の声に、長男が意外な一言。「　ええなあ。相手決めてくれるなんて。俺その方がええわ　」選択肢が増え、より自由なこのご時世。自分で決めるのがしんどいというのも、分からないでもない。自分の都合より、家の都合を優先にする時代は窮屈に思うが、案外、家や世間がこんなものだと、ある一定の道筋があるというのは、楽なんじゃないか。何でも自分で決めなきゃいけない苦痛。自由という不自由。
06Jun
- 就活に熱いのは、本人より母
  毎日とは言わないまでも、しょっちゅう届く就活関連の郵便物。あまり必死に見ようとしなければ、足を運ぼうともしない大学3年生長男。来た来たと、思いが熱いのは本人より母である私。どんどん郵便物の束が厚みを増してゆく。情報系学部に通う長男だからと、卒業生の進路やネット検索などから、周辺のIT企業に詳しくなった母。詳しくなった故の虚しさもある。この知識は多分活かされない。大学生の就活と言えば、何十社受けるとかいう次元と聞く。ちょっとでもいいところに行こうとか、ちょっとでも、納得いく就職をしようとか、ギラギラしない大学3年生長男。あんた、1個会社受けたら、もおええ思おとんちゃあうん❓そこが、必ず受かるとは限らんのやでえーわかっとんか❗️❗️❗️コラッ💨💨💨💨もおお〰️😮‍💨😮‍💨😮‍💨😮‍💨😭😭😭😭😭
05Jun
- 今年も燕が来た
  ここ数年、鳥の巣作りの機会に立ち会う事多い我が家。今年も、雛がかえり、餌をくわえた親燕が来るのを、文字通り、首を長くして待つ雛達。リビング窓正面の巣なだけに、日常的にその成長を楽しみにしている。
03Jun
- あの頃のまま
  もう、50代半ば。21歳で突然去っていく事になったあの日。自分で終わりのけじめをつける事なく、迷惑をかけました。一緒に集う勇気がありません、、、いや、集いたいけど、同じ思いで集えない歯がゆさがあります。離れていても、会うことなくても、高校卒業後18才からの3年を過ごしたあの日々は、忘れません。共同の台所、トイレ、お風呂、洗濯機、、、おしゃべりしながら髪を洗い、トレンディードラマの時間になるとロビーに集まってきて、みんなでその展開に胸を躍らせた。たくさん欠点をとって泣いちゃった日には、誰かが慰めに作ってくれたうどんを、涙混じりにすすってた。懐かしく、切ない思い出。私の若かりし日の、大切な、かけがいのない思い出。あの日々を彩った仲間たちの、若かりし日の姿。白髪混じりの、肌艶を失った今を知らないから、私には、ずっと20代の思い出のまま。
- この道は、、、
  勤め先に向かうこの道は、まだ幼少の頃から、我が子が歩み続けたこの道。集団登園で歩いた、幼き日々に通ったこの道。小さな体に大きなランドセルを背負って歩いた道。友と笑い合い、語り合ったあの道。友とギクシャクして、不安な思いに駆られて歩いた道。今日の晩御飯は何かと考えて、ワクワクして歩いた道。ちょっとブカブカの制服姿で通った道。進路をどうしようと、思い巡らせた道。忘れん坊の長男が、忘れ物にも気付かないで平然とガヤガヤしながら歩いた道。学期末には、帰って両親に見せる通信簿を鞄に入れて歩いた道。雲ひとつない晴天の日も、何の形かと想像巡らす雲浮かぶ空の日も、いつ雨降るかという、どんよりドス暗い雲が広がる日も、雨の日も風の日も、台風来ていつ休校になるかという期待しながら歩いたその日も、暑い日も寒い日も、桜咲く時も、その桜散る日も、いつも歩いたその道。我が子の成長の舞台のひとつでもある。決して、ママ友に悩み抜いた母の苦しみの象徴ではない。解釈が変わると、いつも歪んで見えた景色に、どこか心地よい温もりを感じてならなかった。
31May
- 見えてはいけない、見せてはいけない
  車で15分の病院に通う。家族1台の車は、夫が通勤に使っている。私の休日の受診。夫は仕事。夫の送迎をして車の用立てをしても良い。夫の送迎に待ち時間も含めトータル1時間弱。病院受診に往復30分弱。だったら、病院には、今日も歩いて行こう‼️かける時間と労力は、健康への投資だ。片道1時間。膝のリハビリに備えスカートを履き、いざ病院受診。今日は風が強く、強い日差しも暑さをしのぎ、そう応えなさそうだ。家から歩いて40分。河口にかかる橋に差し掛かる。なかなかの長さだ。いつもは、橋下を覗いて魚が跳ねる様子や、一望する街の景色、反対側の海と水平線、青い空、浮かぶ雲、、、、景色を楽しみながら、幾らかの感傷に浸りながら橋を渡って行く。心地よく橋を渡るこの身に、突風が終始襲いかかる。帽子が気になり、うつむき加減に進もうとするが、、、スカートが、ふわ〰️パンツは見えてはいけない‼️いつも履くおんぼろパンツは、見せてはいけない‼️‼️‼️‼️必死に両側の手にスカートを握りしめ、必死に歩みを進める。でも、風は容赦なく、スカートは舞う。パンツはかろうじて見えなかっただろう。でも、大根足は、もう見え見え。今日の病院通いは、行き帰り共々大変だった。帰ってから、この話を聞いた長男と次女は大笑い。長男は一言。「　ばばあのパンツなんか、　　　　　　　　　　　　　　　　　　もう災害やん‼️‼️‼️」
30May
- 不安は持ち続けたいもの
  直接意地悪される事は無くなった。集まりに行くことはない。誘われる事もない。若かりし日の友や、大学の懇談会といったところで、日常から離れたところに、ちょっとした御縁がある最近。近所とかいう身近でない関係性は、日常の交流は持てないが、同調圧力に晒されるなど、近過ぎる不快感は無い。警戒して付き合う必要もない。気楽でいいな。私は、こんな交流の仕方が向いているのかな🤔🤔🤔こんな平和の中でも不安の沼に落ち入ってしまう。人って、不安を手放したくないものなんだ、、、きっと。不安って嫌なもの。そう言えば、『　嫌よ嫌よも好きの内　』って言うんじゃなかったっけ。
28May
- 孤立する寂しさは、自由な日常の裏返し
  平和な毎日。とは言え、経済的不安と健康不安、地域での孤立感は消えない。でも、特に日常何もないのだから、今を楽しもうと自分を奮い立たせている。子育て真っ最中の時は、陰口、噂話、村八分と、ママ友の中の孤立に気を病んだ。そして今、そんな関係性のママと、日常の中で、すれ違うだけでも、何処か動揺してしまう。今は特に関わりは無いが、同じ地域・同学年の子供というところでは、全く関わりないとも言えない。気にしてしまう気性。あっけらかんとしたい。どうせ嫌われるなら、自分の好きなようにしたい。嫌われたくないと委縮し、気を使ったところで現状変わらないんだから。それなら、好きなようにしてやれ。こんな母でゴメンと何度思ったか。我が子の交流に水を差しているんだろう。自分だけならいいが、我が子の友達付き合いにも影を落としているのは、明らかだ。地域が私たちを受け入れていない、、、いや、私達が入っていけてないのか。そういう感じをもう15年も続けている。だから、出来ないものは出来ない、割り切って自分の人生を、家族の幸せを、模索して行こう。孤立は寂しいが、案外自分のペースで暮らしているとも言える。
26May
- #明日の自分にひとこと
  沈まぬ夕陽はない明けない夜はない必ず陽は昇る必ず朝になる50代に乾杯🍻！
22May
- 大学受験と変わらぬ、母のモヤモヤ
  大学3年生の長男。大学の講義と月数回もあるかというかのサークル活動、そして塾講師のアルバイト、ネットでの友との交流の場でもあるオンラインゲーム(母は充実の時間とあまり認めたくは無い)、充実した大学生活を送っている。しょっちゅう来る就活関連の郵便物。あまり気を止めて無いように見える。アルバイトより就活の方が優先でしょ❓大学受験で経験した母のイライラ再び。まあ、中学で1桁順位も夢では無いと言われ、その感覚で期待した大学受験ほど、長男の就活には期待をかけたりはしないつもり。どうせ大した就職しないんでしょー売り手市場にも関わらず、チャンスを掴めないんでしょー何でそこなん、、、、っていう就職が目に浮かぶ。まあ、私の人生じゃないんで、、、奨学金の返済もあるし、副業もしつつ働いて稼いだらええやん‼️ふんっ😤😤😤😤😤
21May
- 愉快な、友とのひと時
  年齢的に病院通いの機会も増えた。そんな日常の中、待合室での友との再会。小中学校の同級生だ。まだ幼い子を遺し突然彼女の夫は旅だった。どこか頼りなく、でも人懐っこい彼女。「　前回も今回も、仕事辞めた時ばっかり会うなあ　」と彼女は笑う。近くに住む親や実家で同居の弟家族を頼りつつ、シングルマザーとして、働きながら一人娘を無事大学まで行かせ、育て上げた。私からすれば、尊敬に値する。一人親で大学まで行かせるってすごいと思うが、相変わらず、頼りなさと愛嬌を覗かせる。「　正社員にして〜言うて、いざそうしてもろたら、責任が付くやん、、、、私無理やって、仕事辞めた💦　」「　年齢的に体にガタが来る。肩が痛くて、、、仕事辞めたんや💦　」友達と外食した、お出かけした、空が綺麗やから、車止めて一人で歩いて空を眺めた、、、、、彼女は、“楽しい、愉快” の世界で生きている。早くに夫を亡くした可哀想な人では無い。身内も義理の親きょうだいとも、長く交流を欠かさない。色々な関係を絶って来た私には、彼女が眩しくてしかたない。