ジャカジャカーン

やっぱ大音量でギター弾くの最高だわ

たのしい～～

なんか日々のストレスを解消できるｗ

でも軽音サークルの人とは仲良くなれてないけど・・

パッと演奏合わせて、パッと片付けして帰る。。ほぼ雑談なし。

まあこれでいいけどね。。ギター弾きにきてるわけだし。。

おれが他人と仲良くなるとか無理だし・・

もう諦めたよ。

対人恐怖症じゃなかったら、毎日どんなに過ごしやすいんだろうな。。

行きたいとこ行けない、やりたいこともできやしない・・

自分が出来る範囲で人生楽しもう。

やり直したいから

誰とも関わらず、ぼっちな大学生活も早2年。。つらいだけ。楽しくない。

こんなんじゃ駄目だって分かってるけど、変われない自分がいる。

ATフィールド全開っｌｌｌ

情けないなあ。

こんなはずじゃなかったんだけどなあ。。

入学式に抱いていた期待は、あっけなく消え去って、今じゃ絶望のみ。

変わらなきゃな；；

というか変わりたい。関わりたい。

人と関わるために、何をすべきか。。

自分が思いついたことは唯一つ。

軽音サークルに入ること。

ということで、入ってみたｗ

以前はすぐ辞めてしまったくせに・・性懲りもなくまた挑戦。。

ロックンロールの衝動が抑えられないんだよおおおおお！

とかかっこいい理由で入部したと脳内変換しといた。

実際Mr.childrenとかpillowsとか演奏したいのは事実だし。

でも、せっかくバンド組んでもらったけど、なんかギクシャク。。

他人とうまくお話できない自分が気持ち悪い。

変な沈黙つくってしまって申し訳ない。

というかバンド活動にコミュ力０の人いると邪魔でしかないんだよな。

バンドは意思疎通が大切だからね。。

完全にお荷物です。。ありがとうございまいた。orz

会話しないで、誰とも仲良くなれそうにないけど、、

毎月サークルにお金搾り取られるだけですが、、ま、いっか。

バンド組んでもらって、ライブに出れるってだけで、

今までの自分の大学生活と比べたら、最高の思い出になるよ。きっと

もうさ、対人恐怖とかショック療法的に治すしかないんじゃないかと。。

ライブしてみて何か変わるかもしれないし。。

何事もまず挑戦ですかね。。がんばろ。。

生き残れんのか

とにかく勉強して

一人で生きていけるように

技術身につけて強く生きるしかないんだよ

今はもう勉強するしかない

就活で面接しても挙動不審で落とされまくるのは目に見えてるから

そこはもう一般人には敵いませんよ

負けだよ完敗だよ

だから人一倍勉強して技術身につけるしかないんだよ

それでも人間として終わってるけどね

コミュ力なけりゃ社会で生きていけないから

で？

結局生きてること自体が苦痛なことに変わりない

なんか最近一気にやる気なくなって、全て投げ出したくなる

これなんなんだろ・・まじでやばい

無気力というか

自分で自分をコントロールできねえ

なんか限界なのかも

はああつかれた

常に試験やら実験レポートやら発表やらで追い込まれてるから

気が緩められない

ああああああ全て投げ出したい大学辞めたい

継続は力なりん

ここ最近はなんとか安定してきてる。。

大学も通えてるし、バイトもそこそこ頑張ってる。

嫌々であっても、やっぱり続けていくことが大切だな～

継続は力なりって感じ。

不安定な時期に何度も辞めちゃおうと思ったが

今になって

ただこうして同じ日々を繰り返していくことに

喜びと愛おしさを、少しだけ感じられるようになった。

つらいことばかりの毎日だけど

目標に向かって努力することは無駄ではない気がする。

今は耐えて、大学通って卒業できれば、いいな

就活するまでは自分を諦めたくない。自分を試したい。

で、、

もし就職できなかったら、どうするか。。

就職できなきゃ大学院行くかなｗというかそれしか思いつかない

無職にはなりたくない。

でも大学院。。お金がな・・ないから。いけｎ

結局、就職できなければ僕の人生は終わりになる。

単純作業バイトで生きていくのは・・いやだな。。

他人と交流できない

心の傷はもう癒えることはない

もう一人で生きてくしかないのだから

それは覚悟をしてる

一人でいることにも慣れてきた

それでも、これからもずっと一人なんだなと

実感して絶望するときが多々ある

寝れない日だってある

だからしんだほうがマシだ、という思考に陥ってしまう

どうすればいいのか

頑張ろうとする自分と

どうしようもない現実に押しつぶされる自分

全てがどうでもよくなってしまう

結局、不安定。

まだ頑張りたいが。

いや頑張るしかない

やるぞ

ほとんど沈んでる

４月になって、大学はじまって、予想通りめちゃくちゃきつい。

３年になってから今までとは授業の質というかレベルが違う。

専門的かつ少人数での授業だから苦痛で仕方ない。

ゼミと実験が苦痛だ。

でもこれからの人生に役立つような授業ばかりだから。やるしかない。

つーか今までの授業が糞過ぎたｗ

数学、物理の基礎的なことで将来使えそうにないことばっかだったから。

これからが不安すぎる。卒業できんのか・・

振り落とされぬよう～振り落とされぬよう～

悩みその１．

大学に誰も話せる人がいない。

他の人たちはグループになってわいわい話してる。。

毎日楽しそう・・

ぼっち辛いｗ

でも俺みたいに一人でやってる人もちらほらいるから

たぶん留年したひとだろう。。ガンバ

大学ってこっちが金払ってるわけだから

寡黙に一人で授業受けてても大丈夫なんだよな。。

就職したらそうはいかないけど。

大学で社交性は身につかなかったｗ

サークルも飲み会も一度もやったことないｗ

他人と全く関わらない。そんな青春でしたｗ

くそおおおおおおおおおおおおおおしにたい

こんな生活など望んだわけじゃないんｄふぉぁ２うぇ

大学行って、バイトして、風呂メシ、速攻寝る。

そんな日々の繰り返し。

はっきり言ってなんも楽しくない。

大学でもバイト先でも誰とも関われない。

もう仕方ないか・・人生オワタ