なにがなんだか全然わかりませんっ
ノート見ても、教材読んでもなにがなんだか全然わかりませんっ
今回はまじでヤバイ・・単位取るのほぼ不可能だ。。
今から頑張っても無理っぽい。難解すぎる。
もう一年必要な気がする。
努力は報われない
努力は報われない時は多々ある。。
あああああ逃げ出したい。
結局、頑張っても単位取れなきゃ全てが水の泡だし。
なにかの冗談だと思いたい。
大学を今辞めてしまうと、自分には何も残らないから、
死ぬ気で頑張ってるけど、、本当に行きたくないんだ。。
対人恐怖もひどいし、脇見しちゃうし。
もう駄目駄目なんです。限界なんです。
それでも頑張らなきゃ、ここを乗り越えなきゃ未来がない。
だから無理してでも頑張らなきゃならない。
他に道がないから。
大なり小なり、対人恐怖や脇見で苦しみながら頑張ってる人はいるんだよな。。
そういう人のブログ見て励まされるし、、逆に落ち込まされたりもするがｗ
孤独感と自己嫌悪はひどいけど、耐えてる人がいる。
人と関わることが苦手で、孤独でも頑張ってる人がいることに勇気をもらえる。
生きる勇気をもらえる。
でもネットとかで楽に出会い手に入れてる人もいる。
そういうの見たときの喪失感と言うか、やる気が根こそぎ持ってかれるｗ
寂しさを埋められるなら、誰でもいいんですか？って尋ねたくなる。
大学を卒業する。
それが今の目標。
多少の脇見は許してください。これは治せそうにないので。
同じ学科の人には迷惑かけてしまうだろうけど。。それでも、、どうしても卒業したいんです。
存在自体が悪だし、迷惑なことなんて分かってる。
どんな罵倒も悪口も受け入れるから存在させて。
シュツルムファルケン
もうすぐ試験ということで、大学の図書館で４冊借りてきた。
全部数学関係、４教科。
全くやる気が起きないおｗ
やらないと単位はきついだろうな・・
２年は１年の頃と比べて難易度上がりすぎで単位取れる気しない。
もう難解すぎて教材読んでも意味分からん。
それでも自分のできる範囲で頑張るか・・
諦めて何もやらないより、がむしゃらに足掻いこう。
前向きにならなきゃ、振り落とされる。ついてかなきゃ。
常に違和感
自分の存在してることに違和感。
大学にいても場違いな気がするし
電車乗ってても違和感。
なんか殺気でてるんだよな･･
常に近寄りがたい感じな雰囲気な自分きもす。。
たまにDQNに絡まれそうになるし。。
なんか死んだ目をしてるっていうかｗ
じぶんきめーｗ
もっと明るく社交的になりたいのに・・
できないよー
この暗い雰囲気消したい。。
大学はじまって思うけど、やっぱり同年代の人たち苦手だ・・
なんか聞こえる音量で悪口言ってるんだよな。。
幻聴だと思いたい。というか自分に言ってるんじゃないのかも・・
ストレスマッハ。
でも頑張るしかない・・
もうすぐ試験だからこの一ヶ月をどう乗り切るかで
単位とれるか決まる・・
死ぬ気で勉強するか。
ありえないぐらい難しくてわけ分からないけどｗ
とりあえず今の自分でやれることやるしかない。
できるかできないかじゃない。
もうやるしかない！
前へ進め自分
人は本当の意味で独りなのか？
･･････・・・・・・・・・・・・・・・
ねえ どうでしょう
君だってそう思うでしょ
散々 好き勝手生きてきて
まだ何をほしがってるんだい ヘブンかい
こんな風に日々はつづいていくのでしょう
処方された薬にすがりつくアイ
誰も悪くないのとか言い出すんでしょ
自分を責めるふりして許しを請え ああ
イメージは
ドロップアウトしたセカイ
さあ どうでしょう
誰も見ないワンマンショー
泣いて傷ついたふりして
気を引いてみようかな
そんな風に自分を甘やかすのでしょう
支持してくれるスポンサーに媚を売るアイ
挙句には死にたいとか言い出すんでしょう
散々 周りを振り回して
結局 何をしたいんだか自分にもさっぱり分からないんだ
Mr.Children 「Ｉ」
･････････・・・・・・・・・・・・・
その通りです、桜井さん。
誰も見てないワンマンショーのこの糞ブログで
死にたいとか言って気を引いてみただけ。
自分に言い聞かせて死を決意させたかっただけ。
でも今の自分が生きる価値などないことは分かっているから
本当に死のうと考えてた。。
独りで孤独でどうしようもない毎日。
それでも。
全く鳴らないケータイが３１日の夜に鳴った。
高校時代の友人からだった。
いきなりすぎてびっくりした。
内容は「一緒に初詣行かないか？」
人と話すことさえ最近一切してないし、
本当に久しぶりだったからどうしようか悩んだが、
行ってみることに。
そして地元の神社で参拝した。
２０１１年へのカウントダウンで神社はたくさんの人。
自分もその中の一人にいるような感じがして嬉しかった。
そのあと、友人とゲーセン行ったりいろいろ話したりして
久しぶりにとても楽しい時間を過ごせた。
全ての人間と関係を断ち切って、
自分は独りなんだって思ってたのに。。
優しい友人からの突然のメール。
嬉しくて泣いた。。
死のうと思ってた自分だったけど、もう少し生きてもいいのかな。。
よく分からない。
本当の意味で人は独りじゃないのか？
今まで歩んできた人生で、出会った人達とどっかで繋がってる。
そんな気がした。
孤独であることに寂しいとか常に考えて、自分を追い込むのはやめるか。。
もう少し肩の力抜いて前向きに生きてみようか。