邪魔なだけ

なにしてもうまくいかない

他人に迷惑かけてばかり

人の輪に入れない

本当に邪魔なだけなんだよ

自分で自分がうざい

なにしてもうまくいかないから

なにもしないほうがいいよね

もう生きるのもやめたほうがいいのか

退屈、窮屈

大学の成績出てました。

結果は、不可なし。全て単位取れてました。(^O^)

ひとまず安心。

あと１年半・・

３年後期さえ全て単位取れれば

４年は卒業研究やって卒業か・・

なんとかなるかな・・

頑張るだけ頑張るか。

あ～～夏休み暇すぎ。

誰とも会ってない。

短期バイトやったぐらいかな。

人生終わってる・

やりたいこと

せっかく大学に通っているのに、

誰とも関わりがない状況から脱するために

3年になっていまさら軽音サークルに入ったのですが。

4月頃からバンド組んで練習していたのですが、

1ヶ月ほど前に、はじめて演奏する機会を与えられて、

舞台に立ってみた。

結論から言うと、とても気持ちよかった。

人が怖くて観客を見ることは不可能であったがｗ

とりあえずギター弾くのに集中して、

ずっと手元を見とけばなんとかなった。

ボーカルはむりだなｗやりたかったけどｗ

ギターをやっていくしかない。

それでも自分でもできるんだと分かり嬉しかった。

とりあえずバンドの一員になれてる気がした。

そして演奏後にバンドメンバーで笑顔でいろいろ会話できたことが

とても嬉しかった。

これからは、もっとギター練習して、

いろいろな曲弾けたらいいなって思ってます。

ミスチルとかピロウズとか演奏したいな。

終わりなき旅

3年前期終了した・・

めちゃくちゃ疲れた～～～～

そして、夏休み来てくれました。いやっほーーい

この約1ヶ月、いろいろありました。

辛いことだらけで、楽しいことは・・あんまりなかったかな・・

このブログの存在を忘れるほど切羽詰まった毎日でした。

3年になってから、実験やゼミが始まり、レポートに追われ、

さらに。

今まで避けてきた人間関係を、、どうしても避けられない状況になった。

大学をなんとしてでも卒業する。

それが唯一の目標だから。

なんとしてでも卒業してやる。

そう覚悟していたが、現実はそんな甘くない。

自分の無能さがよくわかった。

コミュニケーション能力不足。

人を不快にする顔面。これは、、どうしようもない諦めろ。

対人恐怖で顔がひきつる。人が怖い。

自分なんかが大学という場所にいることが失礼な気がしている。

高い研究費をもらって研究していくってのに、それ以前の問題な自分。

当たり前のことが当たり前にできない苛立ち。焦り。そして絶望。

毎日、大学いつ辞めようかと考えながら過ごして。

でも大学卒業したいという思いがあって。

ひとりでどうすべきか、毎日悩みまくって。

それでもなんとか大学通いつづけて、

気づけば3年前期終了。

ミスチルの雨のち晴れの歌詞思い出したね。

もういいさ　もういいさってここまで来たじゃないか～

頑張れば何事もなんとかなるかも

でも

あと1年半も大学続けていける自信ないな

とりあえず夏休みはゆっくり休みたい

とべ

自分がもうどうでもよくなったら

自分の将来に希望持てなくなったら

全てがどうでも良くなって

なんか突っ走れてしまう今日この頃。

実験もこなして、発表もして討論して

やろうと思えばできてしまう。

やるべきことやってすぐ帰りますが。

他人にどう思われようが、

きもがられようが避けられようが

もう諦めてますから、痛くないです。

明日が来るなって思いながら毎日を過ごして

大学なんていきたくなくて

電車に乗りたくない、人に見られたくない

できれば部屋に篭っていたい

外になんて出たくない

しんだ目をして、今日も這いつくばる。

あ～あ、こんなやつに将来なんてない。

どうすればいいんでしょうかね・・