おわらない；

研究室が厳しすぎて、

大学卒業できるかさえ危うい。

就活とかやってる暇ない。

課題出しすぎ。

そして、何も教えなさすぎｗ

ほとんど独学でやれって感じで無理。

何も教えてくれないのに

課題だけ出して、数十人集めたセミナーで発表させて、

いろいろ突っ込まれて

怒鳴り散らして、終了。

大学の教授って子供っぽい人多いな。

お山の大将でいたいんだろう。

もうつかれたよ・・

ほんとつかれた。

大学卒業する。

そう決めたからには、一生懸命やるけど。

留年はしそう。

End of the day

もう就活どうしようもない・

面接受けても落ちるだけだし・・・

やっぱり圧倒的にコミュ力とか不足してる。

というか挙動不審で気持ち悪い。；

会話が続かない

うまく笑えない

普通の会話ができないとかもう人間としておわってる

今まで人と関わってこなかったから、

いきなり社会人レベルのコミュ力要求されても無理に決まってる

いつまで就活できるのか、就活っていつまでやんの？

もうみんな内定もらってんのか？

というかもう就活おわりかけてる？

４がつでおわりなのか

話す相手が誰もいないから何も分からねえ

毎日不安で吐きそう

つかれた

しにたい

ミスチルのEnd of the dayをリピートして聴いて

なんとか精神安定させてる

ありがとうさくらいさん

なんとかなるさって思えてくる

とりあえずそう信じて

結果は見えてたって

何度でも戦u

３

追い詰められてるとネガティブなことばっかり考えてしまう。

ネガティブに考える癖がついてるというか。

変わらなきゃならないけど、簡単には変えられない。

大学の研究室もメンバー最悪だし、すでに立場ないし、

４月までの課題が出たけど、全く分からないし、手がつけられない。

もういっそ研究室辞めたい。

というか、自分の存在を消したい・・

とか、ネガティブに考えちゃうからね・・もっとポジティブにいこうかな。

ここらで変わらないと、本当にどうしようもない。

なにからやればいいのか、分からないけど

あ

自分が無能過ぎて嫌になる。

今のままじゃ社会に出ても無能扱いされるだけだ。

この１年を充実したものにしないと、人生終わる。

というか今まで３年間何やってきたんだよ。

いくらでも時間はあったはずなのに、

だらけて、なにもしなかったのは自分自身の責任。

結局なんだかんだ理由つけて逃げてきただけなんだ。

もう遅い気がするし、なにもかもが。

取り返しつかない。

まともになれるって信じてたけど、

大学に行っても何も変わらなかった。

友人関係も築けず、気づけば孤独。

誰にも心が開けない。

なんかもう社会に出るのが迷惑な気がする。

企業は１人雇うのだってかなりの投資するのに。

自分には何の価値もない。

それは確かだ。

やるしかない

やっと、大学の試験地獄がおわった～～！

本当につかれました。

もし単位が全て取れて入れば、あとは卒業研究のみで大学卒業！！

ここまでこれたのは奇跡・・というか大変だった・・

３月から研究室に配属して、卒業研究がはじまります。

かなりドキドキしてます。。

まあ、研究室選びは、自分がやりたいこと、好きな教授で決めたので後悔はない。

ただ他の研究室メンバーが・・いかにも仲良しグループで一緒に入った感じでうざい。

なんかはぶられそう。。

まあ、どうでもいいけど。ひとりぼっちは慣れてるし。

ただ充実した研究ができて、充実した一年を過ごせたらいい。過ごしたい。

他のメンバーと仲良くできるかとかどうでもいいし、たぶん自分のコミュ力じゃ無理だし、ぼろがでるし。。

対人関係うんぬんで悩んでいるより、社会で通用する人間になるため、この一年は勉強しまくろうと思う。

もし、もっと研究がしたい、学びたいと思えたら、大学院に行こうと考えている。

大学院の試験は６月らしいので、それまでには決めたい。

で、、、

就活もしなくちゃならない。

というか就活の仕方が全然分からない。。

もうかなり出遅れてるらしいことは、大学で聞こえてくる雑談でなんとなく分かってる・・

みんな情報交換してるんだよね・・

やることありすぎてパンクしそう