もうむりっ
期末試験がはじまってしにかけてます・
試験だけならともかく、レポート出しすぎ。。
おわらない。単位とれないとやばいー留年したくないー
8科目分のレポートとか終わるわけないじゃんｗ
何冊も専門書読み込んでやっと完成するようなレポートを・・だすな
ここで単位全部取ることができれば、あとは卒業研究のみ。
単位とれなきゃ4年次に再履。それは嫌だ。
もうひと踏ん張り。
この一カ月死ぬ気で頑張るしかない。
で、
4年になったら研究室で卒業研究やらなきゃならないし、
就活しなきゃならないし・・
つらいことだらけじゃん。
就職できたとしても正社員としてやってけるコミュ力もないし、
そもそも人と関わりたくない。
飲み会一切参加しないとか、誰とも口きかないとか、そんなの社会で通用するわけないし。
もう人生に逃げ場がない。避けられない。
自分の能力じゃ大学3年までが限界。。
生きていて楽しいと思えない。
何もできない自分が嫌だ
というか孤独すぎてさむいしにたい。
挑戦
残り少ない大学生活。
卒業研究。
就活。
乗り越えられるかなんて、やってみないと分からない。
だからこそチャレンジする価値がある。
これからの人生、避けられない険しい道ばかりだから、
もう自分を信じて進んでいくしかない。
失敗を恐れてたら前に進めない。
恥かいたっていいから、まずは行動してみよう。
現実逃避したい
2月で大学３年の後期が終了する。
もし順調に単位取れれば、あとは卒業研究やって卒業。
この1年が厳しくなりそう。
研究室に所属して、セミナーとか卒業研究やって毎日忙しそう。
就活もやってかないとだし・・
もし就職決まらなかった時のために大学院受ける準備もしとかないと。
～2月 大学3年の後期
4月～ 研究室に所属しセミナーと卒研
7月頃 大学院試験
あ～やっていけるか不安。。。
就活も卒業研究もやったことないから、どんだけきついか分からない。
もう少し落ち着いて自分と向き合いたいし、対人恐怖も改善していきたいけど、
時間がない。
様々な困難が次々と襲い掛かってくる。時間は待ってくれない。
自分なんかが就職できるはずないとか思ってしまうし、
このままの状態で社会でやっていけるのか？
人付き合いさえまともにできない自分がこの先、生きていけるのか
精神的にぼろぼろでも、もうやるしかない
止まってる暇なんてない
不安だらけ
最近、悩んでばかりいます。
まず将来への不安。
もうすぐ、、というかすでに就活ムード漂ってきていて
学内でも就職説明会とか行われているんですが、
自分も参加してみようと決心して、スーツで乗り込んだはいいが・・
場違い感が半端ない。
なんで皆そんなにリア充っぽいの？？
イケメンばっかじゃん・・
いますぐにでもバリバリ働けますよ～って感じの人ばっかり。
自分が踏み込める世界じゃない気がしてきた。
日常生活すらまともに送れないような奴が社会人やろうなんて甘い！ってか
ほんとこのままじゃどうしようもない
対人恐怖すぎてまずい・
挙動不審。目をあわせられない
どうせ就職なんてできるはずもなく、
単純作業バイトしてくしかないのか・・
単純作業バイトさえ数ヶ月同じメンツで仕事すると、意識しだしてきて
対人恐怖症の症状というか、
相手にどう思われてるのかな・・とか、
今の表情、受け答えは失礼じゃなかったかな
とか気になりだして、頭真っ白、毎日精神的に疲れる。仕事に集中できないorz
単純作業バイトさえ数ヶ月しか同じ職場無理なのに、
もし就職できたとして、５～１０年同じ職場にいるなんて考えられないんだけど、、・。
というか
生き辛い。生きてて辛い。死にたい。楽になりたい。人と関わりたくない。
何もしないで部屋で一人でいたい。誰とも顔あわせたくない。苦痛。
もし就職できなければ、このまま親に迷惑かけ続けるのもいやなので、
死ぬしかないと思う。ほんとどうすればいいんだろ・。
みんなで盛り上がる価値
今年はじめて学園祭に参加しました。
大学の学園祭をはじめて経験してみて。
めちゃくちゃ盛り上がったｗ
本当にすごかった。
自分は軽音サークルなので
舞台の準備、セッティングなどいろいろ大変でしたが
朝から夜遅くまでみんなそれぞれライブして、
どんなに下手な演奏してるグループでも平等に
盛り上がってテンション上げてとびはねまくって
最終日とかテンションがすごくて
とにかく楽しかった。つかれたけど。
一体感がやばかった。みんなで乾杯した時の達成感。
やっぱり人間って集団欲があるんだろう本能的に。
一人でいるほうが楽なんだけど
本当はみんなで楽しくワイワイやってたいんだ。
こんなきもく、外見最悪、対人恐怖症じゃなかったら・・
もっと人生楽しめたのかな・・
本当は一人なんていやなんだ