盲目

【恋は盲目】

私にとって

恋はこれに尽きるとおもっていて

だけど

恋を経由して、

恋を経由しないで、

結果

愛を知れたのなら

それでいいと思うんです

私はいわゆる尽くしすぎるタイプ

たくさんの愛を

多くの大人たちにもらい育てられました

有り難いことだと思います

だけど

愛されることを当たり前と生きてきた

反面

愛されなければ終わり

という条件もいつしかついていました

困った人がいれば助ける。

何故なら自分が困ったときに助けてもらって生きてきたでしょう？

これを一例として。

ひっくり返すと

自分が困ったときに助けてもらってきた

ので、困った人がいれば助ける。

の順になります。

自分がたくさん愛されて育ってきた

ので、周りの人も愛す。

という教えを聞いて育ってきました。

だから

親から受け取った愛情を

自分の子供へ渡す。

というふうになります。

言われ続けてきました

だけど生憎、私は子供が好きじゃない。

愛されてきたからこそ、愛されていないと

敏感に感じやすくなった。

子供ながらに周りの子供が敵でした。

ひとりっ子ならよかったのに。

何度願ったことか。

今は思いませんが

弟妹がいなければ自分だけを見てもらえる

今までどおりに構ってもらえる

それだけでした。

だから

私は愛されるために以上に執着していました

愛されなければ生きている意味がない

そう思っていました

いわゆるメンヘラ

根っこがもうメンヘラでした

今も多分全ては抜けていません

メンヘラ気質です

自覚すら持てなかったレベルです

だから

自分でお金を稼げるようになった頃には

若いこと

自分の体

容姿を武器にして

数時間

愛し合ってる人たちがするであろう行為をして

心を埋めていました。

勘違いをするために。

その数時間だけでいい、

嘘でもいいから

「愛してる」と言ってほしくて

でもおもたすぎる言葉だったから

「かわいい」と言って

に言い換えて

顔も知らない会いやすい人にあって

猫かぶって

かわいいって言われて

勘違いしていました。

今思えば

その感覚すら盲目。

恋に恋してる自分。

故に

恋してると勘違いしたい錯覚したいからこそ

数時間自分の武器全部をだして

アホなことしてた。

最高で最悪な自傷行為だったと

思った。

今はもう使っていたツールを全て捨て

生きてます

恋に恋してると

ちゃんとわかったから。

自分で自分を傷つけていたこと。

傷に寄り添ったのは自分だけ。

恋をすることは悪いことじゃない

大抵が恋を経験して

愛情を知るのだから。

人間の誕生も

その行為をしなければできないのだから。

恋をすることは悪いことじゃないんです

だけど

恋に恋してるのは

別よ。

これを読んだ人が

恋に恋してる、と勘違いして進んでいないか

自分を傷つけていないか

考える時間を持ってくれたら

書いた甲斐があるのかもしれないです。

そんな私が

今、浮かべる人は

最高の自傷行為をしていたときに出会った

だけどまだ会ったことの無い人。

会いたい気持ちは互いに同じだけど

目的はカラダ。

通話やメッセージはエグいほど量だし

出会った時間も片手を超えた。

でも名前のつかない関係の私と貴方。

顔も名前も体も知ってる

どんな仕事をしているかもしっている

話すたび

心地よくて

終わらないでと願っていて。

どんどん惹かれていく。

だからこそ

幸せになってほしい。

私は一人勝手にあなたに恋をして

愛情を持ってしまった。

恋したほうが負け。

負けちゃった。

認めるから開放して。

振って。

こうやって学んでるはずなのに

受け入れられないから

メンヘラになっていく。

いつかは卒業したいけど

理想論は共依存。

寝よ

泣いたアト

手術よくがんばったね

お母さんから聞いた手術内容

グロテスクだったね

見なくてよかったと思うよ

といわれるほどだったようですね

出てきた姿を見て

泣いたあとがあったの

全身麻酔してるのに

苦しいって

足じゃなくて

息しづらいって苦しいって

こんなに苦しかったっけって

泣いたあとが残ってたね

年だもん

そりゃ前の手術から何年立ってんのさ

老いるわけよ

体力も落ちてるわけよ

きっと

喉も弱くなってて

刺激が強かったかもね

扁桃腺弱々親子だから

喉苦しいのはめちゃわかるよ

先月高熱だしたからわかるわよ

がんばったね

休む間もなく

痛みと

リハビリ

待ってるけど

頑張ろうね

ご飯普通に食べれるようになったら

豆大福持ってくから

とりあえず

ひとまず

頑張ったね

パパ

父が

週頭の夕方から入院しています

先週、仕事で足を滑らし

左足が半分紫の内出血だらけで

やべえなんていいながら

グロい足を見せられ

うぎゃーーー食欲失せる〜

とか言いながら

週末お墓参り行ったりして

楽しく過ごしてたんです

そしたら日曜の夜に

傷口が開いてたようで

それまでぶつけたところは

傷だけど開かれてなくて

そして

その傷口からの最近が原因で

高熱を出していたようで

そのまま検査入院となりました

そして

傷口の消毒のような

手術を明日というか、今日

するみたいです

父が入院することは

初めてじゃないんです

まだ小学校、中学校に通っていたころ

気がつけば

入院していた

というタイプでした

ほぼ膝が原因なんですけどね

スポーツやって、あ…みたいな

仕事で、あ…みたいな（笑）

でも今回、朝起きたら

仕事に行ったはずの父が

唸りながら寝込んでて

？！！？！？！？のわたし。

たまたま有給消化になった弟がいて

様子見て、仕事中の母と連絡をとり

最終的に早退してもらって

父を病院に滑り込ませました

結果、大事になったので

早退してもらって正解でした

いつも強い、しっかりしている父が

一人の人間として

弱っている姿を受け入れるのに

時間がかかりました

どうしていいかわからなくて

アイス枕を渡して、定期的に検温させること

いつでも反応できるように

目を開けたらすぐに視界に入る場所に

居てあげることしかできなくて

かかりつけの整骨院

もう10数年お世話になっているので

そこに電話して聞いてみることしかできなくて

無力だと

感じました。

何故、こんなにも

苦しまなくてはいけないのか

これが運命というのならば

何に対する代償なのか

教えてほしい、

メンタルが弱いこと

胃腸が弱いこと

カッとなりやすいこと

大抵のことは何となくでできちゃうこと

筋が通ってないことは嫌いなこと

責任感が強いこと

真面目なこと

一途なとこ

食べるのが好きなこと

父の大好きなところです

いつも嫌味ったらしく

あんたの娘だわ〜（笑）

俺の娘だわ〜（笑）

なんて言い合ってるわたしと父。

何事にも起きる可能性がある

0.01%でもありえるならば

ありえてしまう、と考える私です

0でない限り可能性はあると思うタイプです

良いことも悪いことも。

手術をするとなれば

もちろん0.01%以上の最悪なことだって

あります

でも大丈夫

母や妹たちはそう言います

わかってます

むしろ大丈夫であってくれないと困ります

だけど

私から 0.01%の最悪なパターンが消えてくれなくて

今も涙が出ます

でも大丈夫じゃなきゃ困ります

まだまだやること沢山あるし

教えてもらうこと沢山あるし

そんなことを心配してたら

私が昨日起きたときから

何故か気持ち悪くて

空腹の気持ち悪さぐらいしか心当たりなくて

食べてみたけど見事にリバース。

4回目にしてバイトを休むという失態。

喉弱いんで、リバース数回すると

大体出血しちゃうのよ喉。

お店電話して休ませてもらったので

15.6時間寝てたみたい。

流石にね、腰いたい。

んで

胃がなんだかｸﾞﾂｸﾞﾂしてる感じだし

なんとも言えない、心の、この感じ。

わからなくて

とりあえず書き出してます。

土曜のバイトはちゃんと行きます

食あたりしたっぽくてスイマセンでした🙏🏻

って。

あとはー

明日、午前に来る消防点検の対応したら

母と会いに行ってきます。

まずは自分を一番にする、

父のことはお母さんと先生がどうにかしてくれる

大丈夫。

いつものように

ドライヤーもできたんだし

大丈夫。

だいじょうぶ。

だってお父さんの子だもん。

任せな、長女に。

一番緊張してるのは俺なんだろうね

歳を重ねても

一人の人間よねえ

父だけど、パパだけど

一人の人間よね。

俺がいなきゃダメだって、

結婚したお母さんより

血繋がってる長女が言ってんだから

はよ健康になって戻ってきて。

よし、泣くのはこれでおしまい。

お薬も飲んだし。

私はお父さんの娘なんだよ

長女なの。

そこそこ出来た子なのは知ってんでしょ？

でもお母さんの天然も引き継いでんのよ？

ほれほれ、早く戻ってきな？？笑

大丈夫、私。

わたしのお父さんだもの。

大丈夫。

だつにーと

昨日から新しいところ

ゆるっとしてて

でもなんか悪くないなーみたいな

そして 初日の感想は

疲れたけど

やっぱりこの仕事好き！！！

だったんです。

ということで

アパレルの販売員になりました

体調面も考慮して

メンタル面でも相談して

5時間×週3

扶養内で勤務です

今まで人間関係がメインでやめてきた

人間関係からのストレスで病み、とか

間接的なイジメだったのかなあとか

思い返せばたくさーん（笑）

…と打って寝落ちしてました、おはようございます

書いている今は昼です

気負わず、ゆるっと働き続けるが年内の目標

シフトもとりあえず現状維持でいくかなあ

月七万ぐらいなんだけど

それはそれはもう足りない

だけど

健康になるのが一番だから

治るようにしていく

為には通院とお薬を続けていくことかなって

思うのです

両親が私と同じく願ってくれているので

ありがたく頼らせてもらおうと思います

初夏の花言葉診断

「最近食べた美味しかったもの」

焼きめがつかない程度のトーストに

あんバター（塗るやつ）を半分だけ塗って

折って食べた食パンが美味しかったです…

あんこ……うま〜〜！！！

みたいな。

甘いものや腹にたまるものが食べたいけれど

底なし期間なおかげで

無限に食べて太る

\( ˙꒳​˙ )/ｵﾜｯﾀ!!

朝マックだと

マックグリドル1択っす

食欲

おはようございます

今の時刻7:36

起きた時間6:20

寝た時間4:16の時計は見たからそれぐらい

お薬1:03に飲んで

カップ麺食べて

3時間起きて寝ました

そして起きて6:20におきて

食パン2枚

ライ麦ロール2個

バナナ1本

焼きそば1人前

1時間かけて食べました

ようやく落ち着いた食欲

生理前なので

もう仕方がないやつ

体の声に素直になってる

心が健康的になってる

って思っておきまする

え、絵文字可愛いんだが

うそー！？

懐かしいのもいる〜！

きゃわ

5月も終わりまして

もう5月が終わりましたね

書き始めてる今は23:57です

もう数分で6月。

5月病をあまり感じない5月でした

やることがあって

でも自分のペースで出来て

27日〜30日は詰め込みでしたが

やれたー！というか

スタート切れた！！安心！！って

感じの5月だったなあ。

先月誕生日を迎えて

やりたいことを気の許せるお姉さんの前で

初めて、言葉にして。

「できるか分からない」って

今まで本当に口だけで。

それが、1ヶ月で

取りあえずだけどちゃんと形にして

出来ました。

私が今まで本当にできなかった

有言実行。

言うまでは出来たのに

実行するための労力やプレッシャーやストレス。

本当にキツイ。

だし

めっちゃ苦手。

でもやってみるしかなくて

久々に頑張ったなーって思えました

まだまだ。

6月やっていくしかないんですけど

でも力みやすい私は

病院の先生や家族の力を借りて

ガスを適度に抜いてもらって

やっていけたらなぁ

って思ってます

梅雨がまだ来てないのがびっくりしますが

構えすぎずにやっていきたいと思います。

あ、

メンズの方が持つサイズの傘にすると

カバンも濡れないとわかり高校生以来ずっとそのサイズです☂

本当は可愛い絵のやつ持ちたいけど

それより濡れるほうが🤷🏻‍♀️嫌です

話止まらないのでこのへんで

寒暖差と喉には気をつけてくださいまし

おやすみなさい

ゆめ

生活に困らないだけじゃなくて娯楽もできるほどの余裕を生み出せるほどお金を稼ぐこと。

やりたいことをやれる環境を作ること。

げんきになること

ちょっと痩せること

美味しい餃子とスイーツを胃におさめること

カラオケで90点はのるようになること

両親の体が無事で過ごせますように

弟や妹の心身が健康でありますように

推しと生で会うこと

会いたい人に会うこと

家族で広島へいって本家のお墓参りすること

沖縄の海に入ること

北海道のグルメを食べ尽くすこと

ディズニーランドにいくこと

誰よりも自分を愛してあげること。

これが私のゆめです

i con Z

オーディション番組 （？）

というのでしょうか

LDH最大規模オーディション i con z

男性部門を

実はちゃっかり見てました

2次審査あたりから。

そして

5/14だったかな

武道館で最終審査が行われました。

ようやく今日結果がテレビ放映されて。

武道館に行ったわけでもなく、

知り合いがいるとかLDH関係者だとか

そういうのは一切ありません。

あーー、

あれかな、唯一言えるのは家族でLDHファンです。

私が今最推しなのは別事務所なのですが（）

他4人（父母弟妹）はどっぷりでございます。

そのへんの話はまた今度しますね。

んで、今回ファイナリストとして武道館に立った19人がやっぱり素敵で。計り知れないプレッシャーや想いを持ち進んできたはず。

そんな彼らのことを通りがかりで

なんとなーく知ってくれたら嬉しいです。

私は芸能関係者でも何でもないし

権力もパワーも何もない。

だけど、自分の言葉で伝えることはできる。

テレビやネット配信部分で通してしか見れていないですが、それでも伝わる色や良さなど。

これを見た方が個人名とかグループ名とか調べてくれて、気になってくれたら嬉しいねえ、、なんて思いながら【誰か落ちた組拾って！？！！】と思っております。

もしも、この記事が19人や関係者の方の目に止まったのならば。ここにファンが一人いるよ、ありがとう。と伝わりますように。

（以下、長くなります。）

𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃

とりあえず この記事にたどり着いてくれてる方はなんとなーく知ってるんじゃないかと思って、私なりにまとめます。

𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃𓂃

i con Z ファイナリスト 19人 は

グループ×3で構成されています。

グループごとの最終審査を武道館のステージで行いました。

結果は

【LIL LEAGUE】 曲 : Roller Coaster

が勝利となりました。

メンバー紹介と

超！個人的推しポイントをお伝えします

⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘⫘

・LIL LEAGUE （リルリーグ）

◆中村竜大（なかむらたつひろ）

 ！）自分の魅せ方をわかっている。彼がずっと上を目指してきた中で、ローラーコースターのお陰で取り繕わない、等身大で歌い踊る姿が見れました。強く響く声はどんな人の胸にも届く、と教えてくれた声です。

◆岩城聖那（いわきせな）

！）誰が聞いても優しい声といわれる、だけど彼の色しっかりある歌声です。謙虚な想いが声の優しさとして、自信が声の太さや声量として現れていると感じました。バラード何より合うけれど、他も絶対に良いんです。ボーカル最推しです（）

◆山田晃大（やまだこうだい）

！）ラップ部分と心から楽しく踊る姿は日常の彼をも感じれます。明るく、ギャグをやって（スベる）部分も含め、山田くんを見ていれば「彼は楽しいんだ！」とこっちも笑顔になれます。個々が目立つ中で、必要不可欠な存在だとわかりました。

◆岡尾真虎（おかおまとら）

！）何処かフワフワとした雰囲気はもはや天性のものかも。でも「ダンスが好き、踊るのが楽しい。」これだけは揺るがない想いなのが伝わります。ラップ部分の安定さもギャップしかない。個人的に見てほしいのはフォーメーション移動距離。端から端、多めです。

岡尾兄弟、心撃ち抜かれております。

◆難波碧空（なんばそら）

！）妹がソロ歌唱部分を聴いて鳥肌モノと騒ぐほど安定した歌とダンス。変声期前なのか少々高めの声ですが、苦しそうな感じはなく常に楽しんで見えます。あと、あっ、そういや年下だった…っと何回見てもなります。それぐらい華もある。

◆百田隼麻（ももだはいま）

！）見ての通り、The少年というか可愛らしいというか、声を放てば「はいまの曲」になる、でも決して浮かない。踊りはもちろん、魅せ方がプロです。多分前世でもアーティストだったんだと思う。多分本人は裏表もなく心一つから表現しているのだと思います。

平均年齢低めのリル。

若いけれど今回の勝利で、年齢は関係ないと感じさせてくれました。

キットとクルーナーズのことも語りたいんですけど

涙が止まりません。

すいません。

また今度落ち着いたときに同じく魅力を書かせていただきます。

今回勝てなかった2グループこそ、もっと輝いてほしいと願っています。

どこかの権力者の方！！

お偉い方！！！！

今すぐ拾ってくださいな！！！！！！！

泣きすぎて頭痛い。

ぴえん

お母さんと喧嘩というか口論

私両親好きなの

特に父親

お金なくて最初は苦労するよとか

怖い顔とか

ヤクザとか

どんな性格なのかも知られる前から

マイナスな言葉ばかりかけられて

おじいちゃんはお父さんが小学生の時にしんで

おばあちゃんは稼ぐ為に水商売してたんだけど

その繋がりの大人たちや時代のせいで

大変な思いしてきた

私だったらとっくに生きるの諦めてる

それなのにおじいちゃんのお墓を26で建てて

身を削りながら

精神を削りながら

今は5人家族の大黒柱として生きてくれてる

私にとっての父親はひとりだよ

私が

父親が経験した辛さなんて計り知れない

それは父親以外だれもわからない。

でも

家族だから。

お父さんが口にした言葉で

何となくでも汲み取ることは出来るとおもうの

たとえ1割しかわからなくても

父親が話してくれれば、1%でも

わかってあげられる、かもしれない

わかってあげられなくても、私の心は

共感しようとするし

聞くだけ、もできる。

大切な人だからこそ

感謝や尊敬があるからこそ

時にいじり、ふざけ合うのもわかる。

だけど

頑張ってきたものを、その人を

否定していい

とはならない。

って思ってる私は。

だから

お母さんがお父さんに向かって

「会社って組織で生きていく為には我慢するしかないんだよ」って。

俺もわかってる、と言ってるのに。

自己満足するまでひたすら言い続けるのやめてよ、

お父さんがどんな顔してるかも見ないで

私に熱弁するけどさ

家族のために、お母さんのために

体ボロボロでも病院に行きながら

仕事してくれてるんだよ

歴と仕事の技術のプライドがあって

堅物で腫れ物扱いされてきたのに

それでも、家族のために。会社のために。

何度も何度もぶつかって

何度も何度も辛い思いして

多くはない給料だけど

三万円のお小遣いだけど

家族のために今日まで沢山頑張ってきてくれたの

明日も家族のために、働きに出るんだよ

私に見せてきた父の背中は

決して多くを語らずで

ここ数年ようやく、振り向いてくれるようになったの

大変だったね、で済まされないほどの

重荷を背負って生きてきてくれて

自慢の父親なの。

お母さんにとって旦那。

授かり婚なの知ってるよ

きっと理想の結婚じゃないのかもしれない

まだ見たことのない世界だから何も言えない

だけど子供3人もいて

家族が大好きで家族のために働いてる

その言葉に父を入れているはずなのに

「お父さんは会社の方針にとってはｻｻｸﾚだ、要らないやつ。でも組織で働くなら従うしかないでしょ！」と説教を続けるの？

お父さんだってｻｻｸﾚな自覚あるんだよ

定年前の辛抱だー、って言ってるじゃん。

仕事上、大事故がいつ起きてもおかしくないから

大事故になりかねない状況なら嫌われてでも大声出して止めるんだよ

ずっと従うしかない中で生きてきて、はい上に立て指示しろ〜…指示下手！って怒られるの理不尽にも程があるよ。

何事も経験だし時間もかかることはわかるでしょうが

それでも

時代を含めて、私の声に耳を傾けて

父なりに吸収して過ごしてきたここ数年で

丸くなりましたね〜って言われてんだってよ？？

今までは、仕事の話は夫婦でお互いに

愚痴り合ってたよね

家の中だから自分を棚に上げて

あーだった！！こうだった！！！

いうのはいいと思うんだよ

けどいつしかそのコミュニケーションを取らなくなったのは母親だよね？

そりゃガスが貯まるから抜くために、代わりに私が聞くじゃん。

自分から離れていったのに

私はもうお父さんの仕事の話は一切しない

あんたらですればいい

お母さんなんかいらないんだよ

いやいやいやいやいや

反論したよ私

お父さんなりに頑張ってきてんだから、聞き流してあげればいいじゃん？

うんそだねえーってお疲れ様だよ、明日も美味しいビール飲むために働くぞ〜

でいいじゃん

全否定する言い方でお父さんに傷つけて

そりゃ「もういい」って言いたくなるよ

なのに逆ギレ。「もういいってさ、いらないんだ私」

になるのは違うよね

キレたいのはお父さんなんだよ？

せめて、黙って話を聞いてあげることもできないの？

自分の思い通りにならなかったら、不機嫌になって

「私が悪かったです〜」って謝って酒飲んで寝るの？

まーーーーーーじで腹立つ

お母さんだって精一杯働いてくれてるの知ってる

お父さんだってそうだよ

だけど働く職場も環境も違うし、そもそもお父さんお母さんは個人なんだから

120%分かり合えないのよ？？

その中で言葉やコミュニケーションを使って

時間や感情の共有をしようとするわけ

なのに一つ言われればいじける

一つ言われれば弄れる

小学生かよ。

いや、小学生以下だね。

天然ってことばとそのルックスで

たまたま生きてこれただけだよ

当たり障りない事務系の正社員かパート

役職なんて1つもない

そんな人に

従業員の命かけてまでの、危険な仕事をしている父の悪口言われる筋合いはないと思う

口を開けばお父さんに対する否定的な言葉

大好きな人を傷つけられてるのが苦しいし

傷つけてくる相手がお母さんなのよも苦しいよ

楽しいことは一緒に楽しんで2倍

悲しいことは一緒に悲しんで半分

夫婦って

家族って、

そうやって支え合っていきていくんじゃないの

すくなくとも私は両親にそうやって教えられたよ？

お母さんが

自分の発言でお父さんに言葉のナイフを振り回していることに気がついてほしい

わたしは母親としばらく距離を取るべきかなって

頭冷やし中。

あー文字打ってても何回泣いたかな

今さら喧嘩でなくんかーい

大人気ないっすねははは

深呼吸して

寝よ