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21Aug
- よく寝付けない。
  こんばんは、aRiaだよ。最近寝付くのに時間がかかる。暑いから？エアコンはつけてるのに。じゃあ違うな。スマホを寝る直前までいじってるからかな？確かにスマホから出るライトは目を覚まさせるって言うしな。じゃあここは改善していこう。後、最近は特に中途半端な時間にシャワー浴びてるからな、夜に浴びなきゃか。なんだろう、こういうの苦手。他に問題あるかな？一応自覚してるのはこの3つで、他が見当たらないのだ。でもこれを書いてるときは結構眠いから、この勢いで寝れるか、検証してみる。(最近よく寝れないが立て続けに起こってるから流石に眠いはず。)ってことで今日のブログはここまで。みなさん、おやすみなさい。
20Aug
- 考えさせるような時間が好き。
  今日のダンスレッスンも楽しかった。いつも終わった後に何か考えさせられるような気持ちになる、あの時間が好きなんだよね。まだ自分でも気付けてない課題は沢山あるだろうからこれから見つけていきたい。それと今は、これが自分っていう踊り方が分かってないから自分の踊ってる姿を見て振り返る時間がそのピースをはめていってるような感覚で楽しい。まぁでもずっと変わらないなんてことは無いと思うからその時々の自分はどんな踊り方をする人なのかどこが私らしさなのかもっと掴んで、そこを活かせたらなって思う。もっと踊りたいな。その中でもっと自分を見つけていけたらいいな。レッスン終わった後に、何も考えずに口から出た「楽しかった」の言葉に自分自身ハッとさせられたりした。楽しいって感じられる人生って楽しいよね。
19Aug
- 大好きな先生の久々のレッスン。
  こんばんは最近早く寝たいけど眠れないから、夜遅くからブログ書くのに取り掛かってもいいよねってだんだん吹っ切れてこれた頃に眠くなるaRiaだよ。(まぁ今日はダンスあって疲れてるからっていうのもあると思うけど)そう、今日はダンスがあったの。この曜日に行くのは久々で、いつも一人だから、わくわくと久々だったから緊張もありつつ、現場に向かってた。水曜日のヒップホップのレッスンが私は本当に大好きで、アットホームな空間にずっと癒やされてる。先生の振りも好きだし、そのフリで使われる曲も私の好みに近いものばかりだからノッちゃうし、最初のストレッチの時に流す曲も、途中からスタジオを暗くしてバラード流れてる中で体伸ばしてる感じとかがすごく気持ちを落ち着かせるから、自然と目を閉じたくなるんだよね。その時はほんとにあの空間を存分に味わってると思う。最高なんだよね。とにかく好きなとこだらけのレッスンなんだけどもしかしたら行ける日少なくなっちゃうかもしれなくて、寂しくなってたんだけど、インスタのフォローどっちもくれるし、ストーリーメンションしたらそのストーリー載せてくれてまた踊ろうなんてコメントもくれるし、なんかもう嬉しくって。ただそれだけ。それがすごく言いたかった。絵文字使う時とか意味ある時しかやんないけど、また踊りましょう☺️ってこの絵文字で返したのね。私はアンドロイドだからもしかしたらアイフォンはちょっとこの絵文字の見え方変わってくるかもしれないけど、私のスマホから見たこの絵文字は一番適切だっていうくらいに私の顔を表してると思う。嬉しかったんだよね。こんなに深々と嬉しいって感じるのも珍しいなって思ったし、人と会うことが昔に比べて減ってきてる今だからこそ、人と会った時に感じれる感情に対して大切に感じれてるんだろうなって思った。人間としての初心にかえってるのかもしれない。
18Aug
- ぷわぷわ
  今日あった事を話そうって思ったんだけど小心者な私は、まだ受け入れたくないらしくて明日のブログでかけたらいいなとも思うけどもしかしたらもう少し自分の中で今日感じたことは温存しておくかもしれない。時間置いて他のことしてみたけども書けそうにないから、また明日。(ってもう十二時過ぎちゃってるけど)
17Aug
- 人間が好き過ぎるなと実感した日。
  こんばんはダンススクールでしか人と話さないからダンスの友達会うとき最初からテンション高い、aRiaだよ。私は本当に人間が大好きみたい。中学生の頃の私を振り返ってみれば捻くれてたのか見下してたのか分かんないけど同年代の子達に対してほんとに興味というものが沸かなくて人間は今まで生きてきてずーっと好きな方だと思ってたんだけどこの時に関してはそう思えないくらい無関心だった。(私の人生最大の根暗期は中学生の頃だと思ってる。小学校の時とかの記憶は全くなし。)でも今となっては中学生の時の自分と比べて、同年代だけではないんだけど、自分と歳が近い年齢層の子達に対しても興味湧くようになった。てか、なんだろう、新しい人との出会いが面白過ぎることに気づいた。私ちょっと癖強い人の方が好んで絡みに行きたくなるタイプなんだけど、多分私は変な人だと思う。どういう考えでその行動したのか分からない人のことをもっと突き止めたくなるんだよね。え、どんな考えを持つ人なんだろうって。なんでこういう風に同年代近しい子達にも人間としての興味が湧くようになったんだろうって考えてみた時、多分中学生の時の私との大きな違いは"偏見から人を見てそういう人間だと決めつけることを辞めた"な気がする。まぁでも少し偏見入ってることもある。でもそれを持ったまま、実際に話してみたりすると全然そんなこと無かったりする。それが面白い。まじで面白い。爆笑の方の面白いじゃなくて人間としての興味をそそられるというかだからキモいんだよね私笑笑こんな熱弁する話でもないんだろうけど多分私は歌がやりたい人じゃ無かったら心理学系の道に進んでたと思われます。それか人間と多く関わる仕事がしたい。私は人間との出会いによって刺激を貰い、新しい自分を見つけ、輝ける人だと今の時点では分析してるから、私のターニングポイントはこういう状況をなるべく多く作り出すことだと思った。から、新しいバイトとか応募してみてるんだけどこのバイトに関してだけを話すと過去のトラウマとかそれでついた仕事に対する嫌な固定概念のせいで、職場を通してでの人との関わりは、苦手になっちゃったんだよね。仕事はやりたいことをやる為に必要だからやるんだけど、バイト先を出会いの場が多いところにすることは私にとってプラスだと思うのね。でも、不安。この新しいバイトに就いて、ほんとに良いと思えるまではずっと不安だと思う。この途中経過をなるべく飛ばしたい。でこの途中経過を飛ばすために必要なのは紛らわすことだと思った。だから紛らわせるくらい他のことに没頭することにする。残り半年もないけどもっと色んな人と関われる2021年にしたいな。
15Aug
- 私の尊敬する人。
  こんばんは昔、黒子のバスケの特徴的な語尾で話す緑間がツボで、普段会話する時の語尾がずっと「なのだよ。」になるくらい影響を受けやすかったaRiaです。ってことで、最近、私がハマっているYouTuberがこれ“コムドット”っていうグループなんだけど(もう既に、今書き始めたところまででもう、やまとくん出ちゃってんな。笑笑)最近出てる動画はもう全部見てたから、過去の動画遡ってみようと思って、色々探ってたんだけど、そこで行き着いた動画がコムドットやまとにYouTubeで売れる方法聞いてみた。コムドットのチャンネル：https://www.youtube.com/channel/UCRxPrFmRHsXGWfAyE6oqrPQ/featuredやまと君：https://www.instagram.com/com.yamato/「パンでパンって鳴らす」https://www.youtube.com/wa...youtu.beこの動画で、内容はざっくりいうと、タイトルにもある通り“よにんのり”っていうコムドットが誇る後輩グループにコムドットのリーダーであるやまとくんがアドバイスするっていう動画なんだけど、、まず前提として、コムドットに対して「ゆた推しー！」とか言ってる女性ファンが多い中で私は、推しとしてじゃなくて人間としてこのグループが好きっていう思いの方が強いからあんまりそういう目線でコムドットを話す時は語ってはいないのね。で話を戻すと、ここでのやまとくんの話を聞くとやっぱり戦略家だなって思っちゃうんだよね。そういうところを見て凄い羨ましくなる。やまとくんを知れば知るほど尊敬しかない。こういう話を聞く度にやまとくんはほんと根からの真面目なんだろうなって思ってる。まぁその、やまとくんをベタ惚れする回がメインではないんだけど笑冒頭の挨拶でも言った通り、好きな人から影響を受けやすい私だからこそ好きな人に対して憧れてる部分をもっと吸収して自分を高められることって大事なんだなと思ったの。私は自分自身を、良い意味でも悪い意味でも真面目な性格だって捉えてるからやまとくんの今までそんな風に考えてやってきたのかっていう話を聞いて私が参考にしやすい人生の教科書みたいなものではないかなと思ったの。いや、私がそういう風に生きたいって思う願望の現れなだけかもしれない。そういうやまとくんに対して憧れてる部分を自分の中で上手く取り入れることが出来たなら真面目にしかできない自分も肯定できるんじゃないかなって思うんだよね。
14Aug
- この夏で何か変われたらいいな。
  こんばんは、aRiaだよ。明日は朝から用事があるので早く寝ないとなんだけど、今日習い事があるってすっかり忘れてて、それ行ってる時間で終わらせようとしてた事にしっかり追われて、今ブログを書いてるよ。まぁ夏休みじゃなかったら、(仮に今日習い事が無かったとして)こんなゆっくり出来るわけでもないだろうから今のうちにブログだとかっていう毎日更新していきたいて思ってるSNSを習慣化しておきたい。後、効率的な方法を見つけたい。要領悪いから、私。こだわる部分はこだわってもらって、無駄なとこは排除してって、その無駄っていう風に見極められる目をもっと養いたいですね。ここでやっぱり【第三者】がいるといいのよね。「お前そこ無駄やろ」ってツッこんでくれる。でも私、一人なんで、そのツッコミ役も自分でかって出ないといけない‥‥がんばろう〜笑物事に取り組むとき感情を入れ過ぎって講師の方にずーっと言われてるから(私、一人のときほど私感情を挟み過ぎちゃうのね？)だから、なるべく物事を淡白にこなすように意識し始めた。何か新しいことに一歩踏み出せる夏にしたいなぁ。ブログも、SNS活動休止前にやってた時とは全然内容も質も違うと思うんだけど(まだ振り返ってない)それ見ても新しい自分で有意義な時間を過ごせてはいるんだろうけど、もっと、私をがらっと変えるきっかけになるようなものに近づく、もしくは事柄に取り組み始めれたらいいな。夏休みが終わる頃に届く、推しのライブDVDが早く届いてほしいんだけど、まだ届いてほしくないみたいな、そんな気持ちで頑張ってる。
12Aug
- 皮膚科にやっと行けた。
  こんばんは、aRiaだよ。今日は、皮膚科とバイトに応募した。最近治らないニキビのせいでとことん自尊心を下げられまくってるから、皮膚科で処方されたお薬で治るといいなととことん願っている。ニキビのために早く寝たりとか、ショコラBBの錠剤飲んだりとか、味噌汁朝飲んだりとか、納豆食べたりとかしてるけど、笑笑多分、この中でも早く寝るのが一番手っ取り早いと思うんだけど、おかしな事に、昼寝はすぐ寝につけるんだけど、夜はすぐ寝れない。むかつくっ😂いつも0時くらいになっちゃう。そういうふうな癖が出来ちゃってるっていうのもあると思うんだけど、夜になると考え事しがち💭あの人に会いたいだとかあの人に会いたいだとか‥‥なので神様には一番早いルートで私の会いたい人に会わせてもらえればなと思いますね。それと、仮歌のアルバイトに応募した！これは私の中で進歩！！だと思いたい！思わず友達にラインした。でも相変わらず仕事ってなると少々引き気味の体制を取ってしまう。きっちりしなきゃいけないっていうのが苦手でまぁそれはどこの職場でもそうだと思うんだけどなるべくそういうお固いイメージが取り除ける現場で次就くところでは出来ればなって思ってる。歌だから、私の好きな事ができて確かにレコーディングとかに参加するってことだと緊張感もある程度持ち合わせなきゃだけど(もし私の応募したところがブラックじゃなかったら)それ以上にワクワクしてる。プロの現場にお邪魔させていただけるってことで。はぁ、登録会って言われたからお勤めできる可能性のほうが高いんだろうけど緊張するなぁ。頑張ろ。今日はちょっと今までとブログ書き方変えてみたんご。今日早く寝れなくても薬はちゃんと塗ってあの人と夢に会えることを願って寝ることにします。おやすみなさいまた明日
11Aug
- つまらないと思うことが一番つまらなくしてる。
  こんばんは、aRiaです。頑張れない自分が悔しかったから今日はDTMとバイト探しを頑張った。バイト探しに関しては、音楽関係の仕事をやりたくて探してる。前回やってたアルバイトは音楽に全く関係なくて、職場も悪くなかったんだけど、やりたい事が明確なのにこの仕事をやってる自分に虚無感を感じてしまったから辞めた。楽しいことをしたい。一番大事にしなきゃいけない価値観だなって特に最近は思う。自分がつまらない人間だと思うことが一番、人生をつまんなくするから、楽しい人間でいたい。その為にまずは自分が楽しいと思うものを知る！そして、その楽しいに夢中になれる環境をつくりだす。その瞬間が多ければ多いほど、やりたいことに限って素直になれない私にとって、無駄な心配だとか不安だとかを考える隙間を減らせると思うから！あとめっちゃ話変わるんだけど好きな人にしばらく会わないと、好きだって感情を封じ込めちゃうんだよね。自分の中でこの感情が好きだっていうのは分かったんだけど、まだその人の事よく知らないから、もっと好きになれる人なのか判断出来なくて、とにかく会いたいのよね。恋には慎重なタイプなんです。(お付き合いはしたことないくせに)
10Aug
- いつから出来なくなっちゃったんだろう。
  こんばんは、今回のブログは一人語りをしてみようと思う、aRiaです。昨日の帰り道に公園でひとり、縄跳びを飛んでる人を見た。純粋にあぁいいなって思った。なんでいいなって思うんだろう。いつからあれが私にとってハードルの高いことになってしまったんだろう。いいじゃないかひとりで何かに打ち込む姿は。なのに私はそれですらハードルが高い。今日少し遠回りをして家の近くにある公園の前を通ってから家に帰った。公園には誰もいなかった。もしあの時その公園に迷わず入ってダンスを踊ったとしたらどうなったんだろう。何をするにも人からの視線を感じすぎて生きずらい固定概念を持ってしまったものだ。自分の事をとことんかわいそうな人だと思う。そしてそんな自分に救いの手を伸ばせるのも自分だけだった。わたしはかわいそうって言葉が嫌い。他人事のような気がして、やりもせずにはなから無理だと決めつけているような気持ちにさせられるからだ。嫌いな言葉を自分自身にぶつけれてしまうほど今の私は惨めだ。救いようがない。這い上がるしかない。いつまで周りのせいにして振りまわされる？いつまで遠回りする？不意に嫌な自分を見るのが嫌だからいい瞬間が自分にもあるのも知ってるからだから、お願いだから頑張り続けてくれないかそう、今の自分に言い聞かせた。
09Aug
- ビジョンを立てる。
  こんばんは早く寝ようと思っても遅い時間に寝るのが癖ついてて寝ようとしても中々寝付けないことに気づいた、aRiaです。私は人の目があるとこで自分のやりたいことに向かって頑張れることが分かったんだけど自分の露出をするのと新しい人との出会いを求めるのに、一番簡単な手段のSNS活動をもっと充実したものにしたいのよね。インスタは自分で考えて投稿出来てると思うからこれから充実していくっていう未来が見える。やりながら、あぁこんなのやりたいっていう気持ちが先行して今の時点では出来てるのと、最近は私がこだわりたかった"魅せ方"を意識して写真撮影出来てるから。コツが分かってきたっていうねっ！例えば、体を斜めに向けるとしても、正面から見て、両肩がバランス良く見えるようにするとか、顎あげすぎないとか‥。今はもっと、こういう角度が自分一番良く映るとかって分かるようになることが目標。ブログもやり続けたら、人増えそうだなって勝手に思ってる。今はタイトルに対して、少ししか重要視しないで書いてるけど、ここのセンスって結構でかいなって感じてる。ここにこだわれるようになってくる頃には多分伝えたいことを明確に文章に起こせるようになってきてからなんだろうなって思うから、やっぱり今書いてる本文が、鍵をにぎるんだろうなって思う。だから、今はとにかく自分が思ったように書くだけに集中してるけど、これも慣れてきたら、どんどん"人に伝わるには？"を意識して書けていけるといいな。もちろん、素直に書くっていう気持ちは無くさずにね。一番やりたいはずの歌に関してなんだけど、歌ってる場所が悪いのか、カラオケ配信、アカペラ、弾き語りってやってきたけど、どれも納得いかん。ここ最近ずっと悩んでんだけど、色々原因は思い浮かんでるんだけど、核心をついてる原因っていうのが見当たらなくて、結構惑わされてる。私、どんな歌歌いたいんだろうか？って。多分インスタとかブログとかのほうが頭使ってる自信ある。自分を魅せるっていう点に置いて。でも、歌ではまだそれができてない。というか続けられない。なんで？これが結構悩みなんだよな。もっとやらなきゃかな。でも歌ってて気持ちいい時と気持ちくない時があるんだけど、気持ちくない時の方の気持ちのが今は強くて、比べて分析出来ないんだよね。全力で歌えないんだよな。家のせいにしちゃうけど、気使っちゃうんだよね。一人部屋がないし、隣の部屋の音聞こえるし、ってことは私が歌ったりギター弾いたりする音も聞こえるしって。外で歌いたいけど、仕事したくなさ過ぎて、お金がないよ。外で歌いたいってなにって感じだと思うんだけどほんとーーーーーーにっ！一人の空間が欲しいんだよね。でも、これもわがままなんだろうな。一番やりたいはずの歌に対するビジョン固めたいのに固めようにも固めらんなくて焦って。多分今恵まれてる環境にいる方なのよ。でもそれをしっかり感じられてないからきっと、今過ごしてる時間は将来の自分からしたらすごい責められるんだろうなと思う。そこで頑張れれば良かったのに！！って。苦笑あぁほんと情けないです自分が。頑張れよもっと。頑張ろうもっと。
08Aug
- 嬉しかった話。
  こんばんはテンションが上がりすぎて声がでかい時、場所によって声のボリュームちゃんと意識しなきゃなと昔よりも大人になれた、aRiaです。まず今日の嬉しいなって思ったこと言わせて。素敵な魅力をお持ちのダンスの先生がいるんですけど、その方に今日、インスタのアカウントちゃんと分かってるよ(アーティストアカウントは本名ではやってないので)って言ってもらって、今結構じわじわ嬉しさが込み上げております。ほんとにありがたいですね。嬉しすぎたなっていうお話でした。今日も充実した一日だった。また明日語ろう。計画性無さすぎて、寝るの遅くなりそうだから。
- 一日を振り返る時間が好き。
  こんばんは久々の外出に胸が踊る、aRiaです。人と会うことで私は生かされる人間なんだと実感した日だった。やっと、人間の血取り戻したかっていうくらいにここ二日三日は生気を失いかけてた。病みやすかったし笑久々に人と直接対面して話してそれだけで結構エネルギー削られて自分のペースで話せてなかったけど。でも、こうやって『あぁ今日の自分ハメ外し過ぎてたとこあったな』とか、『でもここはいつも通り冷静に喋れたな』とか、一人今日を振り返って反省会する感覚が懐かしすぎて、今凄い楽しいんだよね。こうやって今日あったことの余韻に浸るのもすごく楽しい。多分いつもの倍楽しいし、こうやって感じられてることにすごく価値を感じてる。ブログ書くの遅くなっちゃったのも、今日ダンスに久々に行ったんだけど実際にレッスン受けてる時は多分、特別に何かを感じたりとかはしてないの。でも夜になって、今日の自分の踊ってる姿とか見返した時に『そういえば、夏休み最初のダンスレッスンだな』とか、ダンスに行けない間に『これから私はどんな所を目指して、どういう風にダンス頑張っていきたいか』とかって考えてたことを思い出して、今日のレッスンは気持ちを改めて入れ直す良い機会だったなって思ったりもしたの。今日レッスン中意識できたこと、頑張れたことは継続してって、頑張れなかったことは、どういう風にダメでってところから洗いざらい明確にしてく。ダンス以外でもそう。日々そういうことの積み重ねなのかなって思う。私は人に見られることが好き。人と会うことで、見られてる自分っていうのを始めて意識するから、もっと魅せたい自分を見せるためにはどうすればいいのかって考えて頑張りたくなる。人にいる所に行くことによってそれが頑張る動機になる。歌も頑張りたいんだけど、場数が圧倒的に足りないし、そこに踏み出すまでの一歩を踏み出す足が重すぎるからそこの足も軽くしたい。今日確かめたかったことが確かめられた。今の私に足りないことはこれだ。もっとやりたいことに夢中になりたい。大丈夫、自分なら出来る。絶対やりたいって思いを無駄にすんな。昔の自分から変われてるのは感じてる。どれだけ自分の好きな自分に溺れてその自分で表現し続けられるか。答えはその先にある。そう信じて自己肯定感をとにかく保てるように今は頑張ろう。
06Aug
- ハードルは低くていい。
  こんばんは寝たい夜に限って寝れなくて部屋に光が差し込んできたあたりで眠くなってくるのほんとやめてほしい、aRiaです。今日は自分の将来のことを考えて行動出来て充実してた日だった。まずは頑張ってみるっていうハードルが越えられない私はずっと、今ある環境に甘えててでもそうやって動き出さない自分になんとなく気持ち悪さを覚えて、それに対して見えないフリをしている。逃げる事が自分にとって良いことな時もある。でもそれに違和感を覚えるならそれは自分にとって良くない選択肢なんだと思った。だから、やるしかないんだよね。私は真面目な人間だから一つの事でモヤモヤしてると、他の所にも支障が出ちゃうの。だから、寝れなくなったりするし、自分の未来そんな適当に扱っていいのかなって昨日の夜は特に考えてた。明日の自分、頑張れ！なんて簡単に言えない。なぜなら、頑張ろうと思って頑張ることが私は苦手だから。だから全部、私のやりたいことだけでいい。遊びだと思えばいい。その延長線上でお金が稼げればいい。でもそんな簡単なことでは無い。だから私は私の見せたいについてきてくれる人達に価値を感じてもらえるように、私は私を一番に知らなきゃだし自分の中にある"これはいいぞ"っていう部分を世間に対してどんどんぶつけていくしかないんだって思った。外れてもいい、とにかくぶつける。少しの人でもいい、当たるようにとにかく投げ続ける。そういうマインドでsnsはやろう。明日の自分の目標はまず取りかかれたらそれでいい。やりきれなくてもいい。頑張ろうとしたらそれでいい。ハードルは低く、自分のご機嫌も取りながら自分と上手く付き合っていきたい。
05Aug
- 程いい距離感で恋愛がしたい。
  こんばんはアウトドア派はずっと家にいると病む、aRiaです。好きな人に会いた～い！！って考え過ぎてる自分やだなって今日の後半になって思った。程よく恋しいがちょうどいいと思うんだよね。程よく恋しいが一番楽しいし会った時、好きな人の目に可愛く映れるように可愛くなろうって頑張れるから。そう思った瞬間に、好きな人を思い出させるようなもの見るのやめたよね。この気持ちは胸に秘めておこうと思った。自然に恋しいなって思う瞬間があるんだけど癒しとして好きな人の事を考えようとするとその自然に恋しく思う気持ちが汚れてきちゃうからやめる。自然に想う気持ちってのを大事にしたい。癒しを求めるひとつの選択肢として好きな人の事を考え始めるのが多くなってきたら、それは依存だと思うから、嫌なんだよね。
04Aug
- 現実逃避をしないように癖付けたいこと。
  こんばんはニキビはほんとに敵！、aRiaです。書き始めるのが完全に遅い。ニキビ直したいから嬉しかったことだけ話して、すぐ寝る。好きな人に会えそう。最近嬉しかったことで一番よっしゃって腹から声出して部屋でひとりガッツポーズかましてたよ。私にとって好きな人は推しでもあるから、好きな人の事喋る時推しみたいな感覚で喋っちゃうこともあるから、ちょっと紛らわしいと思うんだけど。凄いよね、今まで好きになった人で初めてかもしれない。推しから入って好きになるの。あ、嘘。初めてじゃない。笑笑年上好きになると推しから入る傾向多し。過去で年上好きになった人、‥いやいるな。待てよ。同年代と同じくらいとまではいかないけどまあまあな割合でいるくさいな。え、私って意外と年上と同年代は恋愛対象なんだな～(後輩とは出会いがないだけで、自分年齢は気にしないタイプだと思ってる)これ書くまで今まで好きになった人の年齢層については振り替える機会無かったからびっくりした。そう、話題変わるんだけど、ブログ書いててさこうやってノーマークだった自分に気づけるのいいなって思うんだよね。自分と上手く付き合えるようになりたいから、自己分析大事だなって最近感じ始めてるんだけど、自己分析得意になるための第一歩として、このブログと、ひとりの時間を活用するのがベストだなって思ってるんだよね。ブログも習慣化することで、毎日何かしらの気持ちを言葉にしようとするわけだから、凄いこれ大事だと思うのよね。私、現実逃避するときの癖が"無"になることだから、その"無"の状態を作り出さないためにも、自分の事を考えるってことを癖付けていきたい。長くなりそうだから寝る。また明日無にならないように頑張れ～自分！
02Aug
- 楽しいが一番。
  こんばんは色んなこと頑張るの楽しいって一日の充実感を得られた後、鏡に映るニキビ達を見て一気に自己肯定感下げられまくるaRiaです。今日からニキビのためにも睡眠を気にしていこうということで、0時までには書き終えよう。頑張れ、君なら出来る！(深夜テンション入りたて)今、ブルーノマーズさんのSkateっていう最近mvが出たばかりの曲を流してるんだけどそれが最高すぎる。とにかく聴いてて気分が良くなるんだよね。ブルーノマーズさんの楽しさが声にのってる感じが聴いててたまらなくて。実際にライブ行ったことはないけど、番組でパフォーマンスしてる姿を見かけたりすると、あの臨場感がそのままレコーディングされて聴けてるような感じがする。ほんと素敵。楽しいが一番よねって実感させられる。楽しいをありのままに表現するってほんと簡単なことじゃないって最近思うんだ。カメラに向かって歌を歌うとき、歌を歌うことはきっと誰だって出来るけど、誰かが聴いてくれてるってことを想定して歌えないのはやってる自分が虚しいって思えてきちゃうんだよね。私ね、誰かといるときに歌ううたが一番楽しいの。だから、誰かが聴いてくれてるっていうのは私にとっては喜びに値するわけでそれを感じようとすることは、凄く無駄じゃないと思うし、その心こそ大切にしたいなと思ったんだ。自分が何をやったら一番楽しめるのか、最近はそんなことを考えながら何をするにも取り組むようにしてる。自分との付き合い大事！前回のブログでも言ったけど！ほんと、楽しんだもん勝ちよね。落ち込んじゃう時もあるだろうけどそんな時はどうか人と比べないで、自分のことだけをとにかくずっと見てて欲しいなって思う。ネガティブな自分にも勝てるようになることが今の自分が目指すべき人物像やな。あぁ明日も頑張ろ。そして。あぁもういい加減好きな人に会わせろーーーーーーー！！！？？？？
- お互いに高め合える存在でいたいよね。
  こんばんは良くも悪くも真面目に物事に向き合いすぎるaRiaです。どんなにネガティブな状態に今の自分があったとしても、発信していく為の素材を作ってる時だけは、最高の自分に酔いしれていようと。そして、そんな自分に任せて深く慎重になりすぎずとにかくやりたいようにとりあえずやってみて、自分を奮い立たせていこうと私は決意した。だから、完全な状態で出せないなら出さない方がボロが出ないからいいよね、って思ってた昨日、ブログ書こうとしなかったけど、日付越えて決意した今ちゃんと昨日、頑張れなかった自分の為に書いていこうと思うよ。ってことで恋バナをする～私ね、今、ものすごく好きな人に会いたい。私は会えない時間が長くなる度に、会えることで貰えるパワーは凄いなって実感する。今の時代、画面越しでも、好きな人がSNSやってたら見れるけど、なんだろうな、直接会うっていうのと比べると、やっぱり貰えるパワーには大分差があるなと思う。さっきからずっと、パワーが貰えるって言い方をしてるのは、私、好きな人に会った時に、会えて嬉しいっていう気持ちに満たされると同時にもっと頑張ろうって思えるのよね。付き合えた時に、お互いに高め合おうと思える関係性でいたいから会えて頑張ろうと思えた後、私はもっと自分を好きになることで自分の未来に可能性を感じて輝いていけるように奮い立たせていきたいし、そんな私の姿を見て、好きって想ってもらうことが出来たならこれほどに幸せなことはないなと思う。私は付き合いたい。それは、私の人生を大きく変えてくれるんじゃないかなと思ってるから。私は、付き合いたいって友達とかによく言うんだけど、それが依存先を探してるから、という理由よりかはお互いがお互いを好きでいながらも、高め合うことの出来る関係性を築いていきたいからがちゃんと説明した時の理由なんだよね。一言、付き合いたいって私が言った時には、こういう意味がこもってるんだってことを何となく語ってみたところで、今日は終わりにしようかな。こうやってさ、自分でいいなと思う自分の価値観だとかを発信してくことで、私は好きな自分で生きられてるっていう優越感に浸って、自信に繋げる事も出来るし、これだったらネガティブな時もここで積んどいた自信があるお陰で立ち直り早くなるんじゃないかな？って思ってる。最近特に身に染みて思うことが、人生は自分といかに上手く付き合うかだなって思ってる。(まだ半分の人生も生きてないけども)こういう時の強気な発言って、私は大事だと思うし私はこういう風にやることでちゃんと自分を引っ張っていけるような気がするんだよな。(結構自分は自分を臆病な人って捉えてたからこういう発言もプレッシャーになっちゃうんじゃないかなって思ってたけど、最近そうでもないんじゃないかなと思えてきてるんだよね)
31Jul
- 気持ちがまとまらない。
  こんばんは、ネガティブなときは文章を書きたくないらしいaRiaです。昨日はネガティブな気持ちでもブロクは書きたいと思ってて、ネガティブな気持ちを無視して、他のことを語ることが困難だったので素直にその時の気持ちを文章にしてみたんだけど、ちょっと見返して嫌だなって思ったね。気持ちがまとまってない時はとにかく書きたくなくて笑でもブログは更新したいのよね笑笑((じゃあ書けるスタンスまでには持ってこいやって感じなんですけどブログ書くことで頭の中が整理されてる感覚があって、私はブログをやることに対して今メリットしか感じてないから、やりたいんだ。私は不器用な人間なので、今のネガティブを無視して他の事について語ることができないのです。早く考えまとめたいな。今ね、めっちゃつまんないだろうなこんな文章と思って文章かいちゃってるから、凄いスタンスも良くない。誰かに電話かけよう笑そうしよう。
30Jul
- 最近神経質になりすぎな私。
  こんばんは、aRiaだよ。最近ちょっとしたことでもイライラしちゃってネガティブな発言しかできなさそうでブログ書きたくない～～～～～～～～～～～～～～～～～～。書いてみるけど、最悪内容によっては没。上がってるってことはまだましな方ではある。今凄い頭に血上ってるんよね。私考えすぎちゃう癖あるから、血上って頭痛いなんてことざらにあるんだけどそれがない時はいいスタンスの時。最近の私は怒りを上手くコントロールできないダメな私。ストレスの原因は分かってて、その原因はいくつかあるんだけど、そのストレスが生まれる発端の出来事っていうのがあって、それがしょうがない事だからさ、いちいちイラついててもしょうがないじゃん？だけど起こるのはしょうがないって分かってる出来事でもコントロール出来ないのよね。まだ子供過ぎるんかな。いつもこういう時、前向きな言葉を無理にでも呟こうとするけどそれももうできないくらいしんどい。このしょうがない出来事がきっかけで今まで見ないようにしてた事柄があって、私が今感じてる一番嫌な事がそれなんだけど、それが根本的に解決するのが、遠い未来過ぎて耐えられそうにない。耐える選択肢しか今の私には与えられてないのがきつい。きつい時はきついで終わっていいよね。明日もこの挫けそうな気持ちを励まして立ち直る方向に向かって進むつもり。今日のベストは尽くした、でも今日の自分はまだ完全に立ち直ったとは言えなそう。明日また頑張る、こういう気分の時に言う頑張るが一番苦手だけど、私はやるよ。

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