私は。
今幸せか幸せじゃないか？
って聞かれたら
「幸せ」って答えられる。
じゃあ、毎日なんの悩みもなく
全て上手くいっているかと聞かれたら？
全然そんなことない。
ちゃんと迷いながら、
自分に起きた出来ことから
自分と向き合い反省したり行動したり。
これが人生っていうもので
平坦な何もない人生では成長出来ない。
そんな私も最近また気づきがあった。
今日はその”気付きを”話すよ〜
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私のブログでもよく書いてるけど。
そのままの自分を愛して
ありのままの自分を許して認めて
私自身
最近はこれが出来ていると思っていた。
でも違ったんだよね。足りなかったんだよね。
私が自分を好きになれたのは
”今の私”だったことに気付いてしまった。
今回のライオンズゲートやら満月で起きた
禊（みそぎ）です。
私が人生で一番辛かった時期は
結婚していた十二年。
次に辛いキツい時期は適応障害の時・・・
当時21歳で結婚した私は
結婚して子供ができたら
幸せになれると思っていた。
妊娠も幸せなことだと思っていた。
でも実際は、どんどん太って醜くなって
（３回共２０ｋｇ以上太ったw）
当時は今と違って、アカチャン本舗しかなくて
お洒落なマタニティードレスなんて
どこにも売ってなかった。
古着屋で買ったオーバーオール着て
石ちゃんみたいになってたw
まだまだネットが主流になってなかった。
太ってダサくなった私は知り合いや友達
誰にも会いたくなかった。
どんどん社会から孤立した。
太っていることが嫌でダイエットして
半年もせずに体重を戻した。
また元々着てた服が着れるようになって
私に戻れたと思ったけど。
私の居場所はもうなかった。
ストレスと無理なダイエットで
リバウンドを繰り返して
体調も悪かった。
子供といる時間以外
友達と遊んだりもほとんどなくて。
赤ちゃんがいて今までの居場所には入れない。
初めての育児で何も分からなくて
その時だけじゃなくてそれはずっと続いた。
2歳ずつ離れて子供を産んで
妊娠するたびに何ヶ月も続く酷い悪阻。
妊娠が幸せなんて思えなかった。
三男を生んだときで26歳。
まだ居場所はない。
子育ては母親の仕事
家のことも母親の仕事
何かあれば母親の責任
ワンオペでキャパオーバー。
ちょっとでもできてないと
元旦那に怒られる。
仕事をしていなくて
社会の役に立っていない私
母親という肩書があるけど
それも完璧にできない。
モラハラによって妻としての自信もない。
独身の友達とも前のように遊べない。
母親ということ以外。
私が生きてる意味を見出せなかった。
端から見れば、裕福ではなくても貧乏ではないし
結婚して子供がいる幸せそうな？お母さん。
そう見えてたかどうかは分からないけど。
そう見られるように
作り笑いして振る舞ってた。
でも振る舞って、隠して自分を出せなかった。
頑張ってママ友を作っても。
他の家族が羨ましくて。
自分より酷い家庭を見るとまだマシかも。
ってほっとして。
そんな私が周りにバレないように
ひた隠しにして仮面をかぶって生きてたのは
誰にも必要とされない。
仕事もせず社会の役にも立ってない。
お金も稼げない専業主婦で。
怒ってばかりで子育てもろくにできない。
家でも呼吸し辛いし居場所がない
惨めで恥ずかしい、
太っておばさんになった価値のない私。
こんな事を本気で思ってた。
これがバレたら恥ずかしい。
こんな私ってバレて嫌われたら
今より悲惨になる。
誰からも必要とされてない。
ダメで恥ずかしい私。
これは幼少期からの影響も
少なからずあるかもしれないけど。
やっぱり結婚生活が悲惨だった。
/ある日、現場が早く終わって
16時くらいに帰ってきた元旦那/
毎日お酒を飲むので
焦ってご飯を作りつまみを出したり
予定より早いから用意もしてなくて、
怒られないようにと急いでご飯を作っていた。
でも食べようとしなくて手をつけないので
「食べないの？」と聞いたら
「箸出されてないから食べるなって事だと思って」
そう返事が返ってきた。
箸は真後ろの食器棚に入っている。
私が出し忘れたことを指摘したいのだ。
そこからは何日も機嫌が悪くなる。
私と子供は毎日それに
ビクビクして顔色伺って過ごしてた。
そんな生活が何年も続いたから、
今でも思い出したり夢に出てくると
嫌な気持ちになる。
でも今回の禊で気づいたことはそこで。
私は今の私は好き。
でも今の私は受け入れているのに
過去の私のことは拒絶している！！
あの頃の私には戻りたくない
ダメで価値のないあの頃の私を
封印しようとしてることに。
魔封波で炊飯器に入れてた〜〜〜！！
（分からない人スルーしといてw）
過去の恥かしい私のことを愛せてなかった。
今の私は当時の私のことを
可哀想とか
恥ずかしいとか
貴方と私は違うのよ。
って否定して自分じゃないことにしてた。
それに気付くことが出来たんです。
あの頃の怖がってて怯えた寂しい自分に
沢山謝りました。
自分に優しい言葉をかけました。
安心して隠れないで良いよって。
声をかけました。
周りの誰も否定してないあの頃の私を
いつまでも否定して
恥ずかしいとか、ダメとか
酷い言葉で意地悪してたのは
誰でもない自分だったんだよね。
また自分と向き合って
浄化することが出来ました。
自分を愛して大切にするって。
今の自分だけじゃダメなんだよね。
今まで頑張ってきたり、
子供の頃の我慢してた自分も
丸ごと全部。
生きてきた自分を褒めて愛してあげるってこと
まだまだ思い出せないことや気づいてない事
これからも気づきが起きるたび
向き合って浄化していくしかないんだよね。
また自分に優しくなれたから
ちょっとは成長できたかな〜😂
私のブログを読んで下さって
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