こんにちは

心と体のカウンセラーyukiです😊

 

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私がこの人凄い人だな!

こんな人になりたい!!

 

って思う人って。

 

 

ドーンと肝が座ってて

落ち着いてて

穏やかで

人の目なんて気にしないで

自分を生きてて

正直で強くて

いつも笑顔で

包容力があってあったかくて

懐がでかくて許せる人。

 

 

・・・寂聴さんか、マザーテレサか!?w

 

あ、マザーテレサは陰で色々やっちゃってたから

異伝として語られてる方のマザーテレサね😅

 

 

そんな悟りを開いたような人に

いつか成れるといいな・・・

 

 =======

 

今も、私は

いっぱい悩んだりブレたりします。

 

過去の私もそうでした。

 

 

でもね。そんな私は

変わってないようで

すっごく変わったの。

 

過去の私は、外側と内側。

心と身体がバラバラだった。

 

自分を無視して生きてて

自分を殺しすぎて。

 

自分が何が好きで、何をしたくて

どう思っていて、どういきたいのか

 

そんなこと考えたこともなかった。

 

悩んで迷って考えているようで。

出した答えは自分の本心ではなく

 

世間的にそうしたほうがいいことや

一般的な正解を考えて動いてた。

 

でも。その一般的な答えも

歪んだ世界の答えであって。

 

元旦那がキレない答えとか

 

良いお母さんと思われる答えとか

 

いい人って言われる答えとか

 

そこに自分の軸が通ってなかった。

 

ずっと息苦しくて

生きずらかったのは

 

自分の軸がなかったから。

 

 

いっぱい学んで成長したら

 

悩み事はなくなるのかな?

 

今みたいに苦しくなくなるのかな?

 

ずーっとそう思ってた頃がある。

 

でもね。

 

悩まないことなんてない。

 

悩んだり立ち止まったり時には失敗して

 

そこからまた学んで成長して。

 

何の悩みや問題や障害のない人生なら

 

楽しくないし成長も出来ないでしょ!

 

 

当時は悩んでもウダウダ

 

悩んでるだけで答えが出なくて

 

解決したようで自分の中では引きずってて。

 

いつも問題を拗らせてた。

 

今は違う。

 

自分で考えて答えを出せてる。

 

時には相談したりしても。

 

それを踏まえて自分で納得する答えを出してる。

 

これが私の過去と今の違い。

 

今も確かに悩んだりしても。

 

そこからちゃんと気づくことがあるし

 

知らなかった自分の一面を知ることもあるし

 

ブレてたなってちゃんと戻れることもあるし

 

当時は不幸だと思ってた自分が

 

今は幸せと思えてることが一番の違い!

 

image

 

 

そしてわかったのは。

 

幸せでも

辛いことや悲しいこと

 

大変なこと嫌なことは起こるってこと。

 

それが起きたときの

心の在り方が違うだけ。

 

 

そしたらさ、いつの間にか・・

理想に近づいてたんだよねーー!!😳

 

ドーンと肝が座ってて

落ち着いてて穏やかで

人の目なんて気にしないで

自分を生きてて

正直で強くて

いつも笑顔で

包容力があってあったかくて

懐がでかくて許せる人。

 

どうやら、半分はクリア出来てそう。

 

他人からはそう見られるって意味で。

 

自分ではまだまだです💦

 

以前ほどじゃないけど

人の目が気になる時もあるし。

 

穏やかよりも激しい時あるしw

 

懐に関しては自分小さいなって思うし😂

 

 

 

でも。それが私だからそれでいいんだよね。

 

ネガティブになることもあるし

 

言いたいこと我慢する時もあるし

 

察してちゃん、かまってちゃんになることもある。

 

いじけたり拗ねて、雑に扱われた気がして

悲しくなってる時もある。

 

でもそうやってブレたり不安定になるから

 

大事なことに気づけるの。

 

私は過去の私と違って

そんな私も認めてるし責めない。

 

ずっとそんな自分はダメなんだって

自分はダメなやつって責めて

自分に意地悪してた。

 

 

今の私は自分に優しい。

そんな私はダメじゃないし

むしろそれで良い。

 

まだまだ色々経験して

悩んで、ブレて、学んで

 

自分に帰ってこれるから

 

私は私でこのままでいいの。

 

今の私は大丈夫。って安心して

 

悩んだりブレたりしています☺️

 

そして貴方も本当は大丈夫なんだよ。

 

それでいいし、そのままで良いんだよ✨

 

 

 

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こんにちは

心と体のカウンセラーyukiです😊

 

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今、カウンセラーが仕事の私。

 

 

ここに導かれてきた事を

私は自分の中で確信しています。

 

ここもまだまだ通過点で、

もしかしたら来年には

違うことに夢中になってるかもしれないけど。

 

 

それでも。カウンセラーは

私には絶対に必要な経験だと

確信しています。

 

運命って信じますか?

 

 

 =======

 

 

あ〜ぁ〜川の流れのよう〜に〜♪

 

このフレーズ聞いて

誰もが「本当にね〜」って

納得すると思う。

 

人生は一人一人、こんなに人がいても

みんな違う道を歩む。

 

そんな私の人生も

川の流れに身を任せてきたんだなって思う。

 

 

 

離婚してからエステティシャンになり。

 

興味のあった飲食業に転職して

 

その後適応障害になっていざ、

 

社会復帰するとき。

 

「次私。何する!?何したい!?」

 

考える時間だけは沢山あったから。

 

本当にしたいことは何なのか。

何ヶ月も悩んだ。

 

飲食店で働いていた私は

料理がある程度できるから

学んだら料理の道が好きになるはず!!

 

そんな思いでやってたけど。

 

家でもつくって店でも作り続けて

作るだけじゃなく起きてる間中

仕込みや発注などを考える。

 

今日の晩ご飯、何しよっかな〜って

それだけでも面倒な日が多々あるのに

 

四六時中その事を考えるのは

私には結構なストレスだった。

 

やっと仕事が終わって帰っても

家のご飯の事を考えながら帰って

つくってまた起きて、ご飯を作って出勤。

 

店に着いたと同時に仕込みが始まって・・

 

一日のほとんどキッチンで過ごして

それ以外も料理のこと考えて。

 

私は接客は好きだけど

料理人にはなれなかった。

 

 

 

そんな私は自分が病気になったことで

健康な人がキラキラする為にやる美容より

 

身体が辛くて美容どころじゃない人に

健康を伝える仕事をしたいと考えていた。

 

 

調べに調べて、色々やってみようとした。

 

☝️ある時はヘッドマッサージで

脳波をシータ波にすることができるセミナー

 

☝️ある時は量子力学に基づいて

機械の周波数で身体の悪い部分を治すという

説明会セミナー

 

☝️ある時は予防医学を学ぶためのセミナー

 

温泉施設での

マッサージセラピストに応募してみたり

 

やっぱり私ができることはエステしかないかなって

エステの面接受けてみたり。

 

まぁどれもピンと来なかったんです。

 

なんか違うな・・🤔って思っちゃって。

 

 

 

当時はコロナで飲食店以外にも

美容室やエステ、温泉なんかも

自粛営業してた頃。

 

 

一番就活が大変だった頃かもしれない。

 

家でゆっくり過ごしてた私は。

 

今まで10年近くしなかった

漫画を読んだりゲームをしたり

Netflixで映画やドラマを見るという

仕事してたら絶対やらない事をしていた。

 

たまに見るとさ。

映画とかドラマの話だろって事でも。

 

いろんな人生や生き方があって

いろんな人がいるんだな〜なんて。

 

人に会わない生活をしてても

色んな人の人生や生活を覗いた気分👀?

 

そんな中で見たドラマ。

”いつかこの恋を思い出してきっと泣いてしまう”

 

高良健吾さんと有村架純ちゃんのドラマ。

 

ドラマ自体もすごく良いドラマだったけど。

 

その中で有村架純の役

[音ちゃん]が介護士やってたんだよね。

 

私は人生で一度も介護を

したことも見たこともなくて

最初は大変なんだな〜って見てた。

 

社会問題としてググって調べたりもして。

 

介護について知らなかったことだから

 

単純に社会状況を知りたくて調べてた。

 

そして介護の資格ってどんなのかな〜って

なんとなく調べてみた。

 

え!!!資格なくてもできるの!?

なんなら未経験の私でも!?

 

っていう事実に辿り着いたのだ。

 

 

 

それを知るまで介護なんて

やろうと思ったことも考えたことも

1ミリもなかったけど。

 

そこからやってみたいって思って

 

就職紹介会社に登録して

 

面接受けて、内定もらった。

 

介護を調べて知って

そこから一週間後に

内定が決まった(笑)

 

しかも面接で10人くらいいるから

結果は一週間後って言われたのに。

 

面接受けた次の日の朝に連絡が入り

 

面接会場にいた五人全員一致で

私採用ってなったと連絡がきた(笑笑)

 

法人の病院なんて受からないと思ってたのに😂

 

  

 

 

何が言いたいかというと。

 

なんとなくで手札の中から選んで

仕事決めようとしたり。

 

色々これかなアレかなって動いてみても

 

なんか事情が合わなかったり

自分がピンと来なかったり。

 

やってみようかなと思っても

神様に阻止されるというかw

 

時期だったり都合が合わなかったりして

川の流れに乗れないし、流れもこない。

 

でも、導かれる時って。

勝手に決まって行くくらい

流れが来るんだよね。

 

まるでそうなることが

決まっていたかのように。

 

だからいつでも自分はどうしたいか。

 

望みややりたい事を明確にして

その流れを呼ぶ為に

アンテナ張って掴みに行かなくちゃ

 

流れに乗れないで、乗れなかったことすら

気づかないでいることもある。

 

一瞬でもやりたい、行きたいって思ったなら

 

本当に本心から思うか。

思ってるならどうするか。

どうするかがわかったら行動に移す。

 

それを迷って勘違いかもとか

でも、だって、怖いしお金ないし

反対されるだろうし

失敗するかもしれないし・・・

 

そんなできない理由を探す前に動き出せば

 

川の流れに乗って

自分を連れてってもらえるんだよ〜

流れに乗ってカウンセラーに行き着きました😆

 

 

 

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こんにちは

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言いたいことが言えない人。

 

少し前までの私。

 

 

つまり言えないから

 

やだとか無理も言えない。

 

自分の意見を押し殺して

生きてた。

 

それは子供の頃からの

”言ったら怒られる”

 

そこから始まっていた。

 

 

 =======

 

 

言いたいこと言えてますか?

 

私は言えないで生きてた。

 

理由は怖いから。

 

言ったらどうなるんだろう・・・

 

不安と恐怖を感じる。

 

怒らせるようなことでもないのに

 

不安と恐怖を感じる

 

どうしてこんな簡単なことさえ

言えないんだろう。

 

だって。

怖いから。

 

その気持ちがあるから言えなかった。

 

 

 

 

私の父は怖い。

 

逆らってはいけない。

 

そう思っていて

 

今でもまだ怖い部分もある。

 

パパの意見は絶対で

 

ママも逆らわないで生きてた。

 

そんなママを見てきたから

 

私も同じように育った。

 

それはパパだけじゃなくて

 

先生や権力には逆らってはいけないに繋がり

 

元旦那も同じく機嫌を損ねてはいけない。

 

何か言えば怒鳴られて仕返しまでされる。

 

上司にも同じく、雇われている以上

 

命令は絶対だった。

 

 

お給料をいただいてるんだから

 

言われたことは全部

仕事だからしょうがない。

 

頭ではそう思っていても

心では反発してる。

 

理不尽、おかしい、出来ませんって

心では思ってる。

 

 

それでもハイハイって頑張るしかなくて

 

でも本当に身体が限界で

これ以上続けられないって言った時

 

『要領が悪いんじゃないの?』って

私が悪いことになった。

 

せっかく勇気を出して言ったのに

 

私が悪いと言われてわかってもらえなかった。

 

それでまた言うのを諦めた。

 

その頃には適応障害になっていたけど

 

私はまだ気づかず頑張り続けて

 

最後は診断を受けてドクターストップで

 

やっと仕事を辞めた。

 

 

 

しばらくはほとんど寝て過ごした。

 

昼も夜も寝てた。

 

半年ほどはモヤのかかった暗い世界に感じてた。

 

でも回復していく中で。

 

自分が今後治さないといけないところは

 

言いたい事を言えるようにならないと

同じ事を繰り返す。

 

それだけはわかった。

 

そうして身体や心のことに興味を持って

 

病院での仕事に就いた。

 

image

 

当時コロナ真っ只中。

 

色々出来たばかりの

おかしなルールが沢山あった。

 

PCRで陽性がでた患者さんは

隔離部屋での対応になる。

 

その部屋に入るには、全身防御の

ガウンとマスクと帽子と手袋をつけ

入って出るときには全部脱いで

消毒をして出て来ないといけない。

 

コップ一つ取りに行くだけでも

各部屋で毎回それをやる。

 

それはわかるんだけど・・・

 

その患者さんがリハビリするとき

普通の使い捨てのマスク一枚だけ付けて

病棟の廊下を往復する😂

 

いや、ダメでしょ!?🤣

 

部屋から出て歩き回って巻き散らしといて

 

でも一歩でも部屋に入るとき

私たちは全身防護服状態。

 

一瞬入ってそれをゴミとして脱ぎ捨て

☣️こんなマークの付いたボックスで

厳重にゴミとして出す。

 

ゴミ置き場は2日もすれば満杯。

病院から出される尋常じゃないゴミの量。

 

地球汚しすぎじゃない!?

 

でも、普通に歩かせて良いの〜!?🙄

そもそもコロナを茶番と思っている私は

その行為全てが茶番なわけでw

 

 

みんなおかしいことはわかっているけど

上司に言う人はいない。

 

そんな中。💉接種が始まった。

 

本当は打ちたくない人も

みんな強制圧力で受けていった。

私のいた病棟は全員が受けた。

 

私も言われたけど。

 

どうしても嫌だった私は。

 

断り続けた。

 

周りが3回目をやってても

 

断り続けた。

 

そう。

”言いたい事を言う”

を実行し出した私は

 

勇気を出して言えるようになっていた。

 

説得されたこともあったけど。

 

自分の意見を言って断った。

 

 

 

それによって多少扱いが変わることはあれど。

 

私の仕事への向き合い方や

 

患者さんへの対応は変わらないわけで。

 

私は私で自分の仕事をしていたから

変わらなかった。

 

むしろ仕事は評価されていたから

 

辞めるときも引き止められたくらい。

(人手不足っていうのが一番の理由だけどねw)

 

クビになるのを覚悟で断ったし

 

今まで生きてきて怖かったこと。

クビになったら失ったら・・・

 

それが怖かった私はもういなかった。

 

 

 

言いたい事を言ってみて気づいた事。

 

想像していたような最悪な反応は起こらない。

 

想像していた怖いことも起こらない。

 

心配事や不安は私がつくっていた。

 

今までの苦労が水の泡とか

 

頑張ってきたことが無駄になるとか。

 

そんなことはないってこと。

 

肩書きや、今までの頑張りがなくても、

 

居場所が一つなくなっても

 

友達が一人二人減っても。

 

私は私であることには変わらない。

 

やってきたこと全てが私をつくってる。

 

 

言ってしまって嫌われて怒られて

 

そこの居場所が無くなったら

私の何かが失われるかと思っていたけど。

 

そんなのは気のせいでしかなくて

 

好きなことや大事なこと

自分の意見を持って

自分の人生を生きていたら

 

失うのは自分に必要のないことで

 

その代わりに必要なものが

次のステージで与えられる。

 

 

今は言いたい事を言えるようになって

(まだ勇気は必要)

 

私はやっと生きやすくなって

 

自分に生まれた事を

心から感謝できるようになったよ。

 

言いたい事を言えない貴方、

 

それでしんどい、辛いなら

 

言って良いんだよ。

 

言わないと自分をわかってもらえないよ。

 

言うことで、自分を大事にできるんだよ😌

 

 

 

 

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