【機能不全家族】家庭不和に気付き「反抗」した「中２時代」
「アダルトチルドレンの気づきから『卒業』までを辿る軌跡」
あなたはこんな
悩みはありませんか？
健全に機能してない
家族育ちゆえの悩み。
もしかしたら
あなたも私と同じ
機能不全家族育ち
かもしれませんよね？
関係なければそっと閉じてね
その気持ちわかります
かつての私も
家族が重くて苦しい…
４を選ばなかったのが
せめてモノ救い
キャラのおかげ♪
愛され育った子と
そうでない子とでは
スタート地点が
そもそも違うって思いません？
「機能不全家族」って用語はいつ登場したの？
『アダルトチルドレンの歴史』は
1980年登場以来40年以上経つ。
アルコール依存の親
だけではなく
不適切な養育者をもつ
環境下で育つ子供のこと。
（ウッキペディア情報によると）
家庭内に対立や不法行為
身体虐待、性的虐待
心理的虐待、ネグレクト等が
日常的に存在する家族を指す。
機能不全家族は家族が
健全に機能してない家族問題
そのために子供が被害を被る。
例えば、
共依存関係にある。
親の機嫌を気にして
緊張状態にある。etc
ここからは
私の中２の頃の話
興味なければ離脱してね！
「何で誰も言わないの？」
「お母さん変だよ」
「おかしいでしょ？」
あの頃（中２）の私の心の声…
母が厳しいと辛くない？
愛が条件付きってどう？
言動がキツくて
顔色伺ったり
忙しそうで、話を聞いて
くれなかったり
母の愚痴に日々傷つき
我慢する事が日常化
自分のことは自分でする！
子どもの頃は疑いを知らず
母の言うことは「絶対」
そう信じていた。
それでも、ある日
私は気付いた！
うちの家族に「愛」
がないってこと。
皆、それぞれに役割があり
大切なものが欠けてる家族。
気付いてるけど
言えない雰囲気
察知してた。
ここにいないと
生きていけない…
我慢しないと…
だって
どう頑張ったって
子どもだから。
みんなわかってるけど
「言わない」ではなく
「言えなかった」んだ。
幼少期は素直だった
けど、歪んだ私は
心の声を封じ込め
「スケープゴート」
「ロストチャイルド」化した。
スケープゴートとして生きる険しい道
アダルトチルドレンが
抱える生き辛さは
それぞれの役割に特徴がある
一つだけの役割を持つものや
多重役割を担うもの
前提条件として善悪 優劣は
無意識で自前にジャッジし格付け。
なかでも、スケープゴートとは
「生け贄」罪もないのに
「悪者」にされ犠牲になり
罪を背負わされる。
具体的には、差別や
イジメに会い自己否定
無価値観、存在意義
さえ見いだせない。
一言で言うと
生きながら死んでる感じ…
伝わるかな？
いつも見捨てられ不安で
自己犠牲
ここにいてはいけない
愛を信じられない…
自分は悪くないのに悪者に
したてあげられ誹謗中傷受ける
そんな経験ない？
そうして罪悪感と自責の念に
苦しみ混乱状態の中
「権威に従うふり」
嫌われないように
気を遣い生きている。
それでも権威に対して
「疑い」と「反骨精神」
が心の底に燻り
嫌われるんじゃないか？
悪者にされるんじゃないか？
また理不尽なこと言われる？
常に疑いの念があるから
口では従い「心で否定」する
反応を繰り返す。
「どうせ…」
「私なんか…」
「人はいつか裏切る」思考クセ
こんな思い込みの延長で
自分を守る為に身につけた
観念だと思う。
面倒臭いでしょ？
「悲嘆 落胆 自己否定
からのイジメ」
条件つきの愛って
息苦しくない？
生きる価値ないし
無価値観あるし
我が家が他の家族とは違う
悲嘆→落胆→
自律神経失調症診断！
大事なものが欠けてる
と気づき→戸惑い
心身のバランス崩して
自尊心喪失→
自己肯定感が未成熟→
アイディンティティ育たず
自己否定
自分責めがスタート
自分を否定してると
自分のことを認めず
信じないから
周りも私を否定し出すの
（思い込みと妄想に近い）
なぜかって？
そういうオーラーと
負のエネルギーを放つから
自分に還ってくる
中２で
クラスの女子を率いて
授業ボイコット
学校で問題になり
世間体を気にする
母は学校に呼び出される始末
先生と母に怒られ
自分責めが始まり
クラス女子から
無視されイジメの標的に…
普通、無視されたら
悲しいし、つらいよね？
寂しいし…
そこが
健全な家族育ちと
不健全な家族育ちの
一番の違いかも？
感情を見ない聞かない
感じないが通常モード
感情マヒして痛みを感じない
生き延びるために
身につけた防衛機能？
もっとマシな術
身につければいいのにね
当時のクラスの担任は
後に結婚した夫の叔父様
世間は狭く繋がってる
当時は
ここに居場所がない
どこかに逃げたい
母に対しても
奴隷じゃない
支配から卒業したい（尾崎豊風）
って本気で思ってた。
昇華できない
怒りの感情は蓄積され
怒りを表現する事が
恥や悪と言う
観念になっていたのかも？
感情を感じない
怒りを抑圧し
平和主義で一見すると穏和
偽りの自分、他人の人生を
生き、役割を演じていた。
この頃は自分が
アダルトチルドレン
と言う自覚すらなかった頃。
いじめは約１年続き
隣のクラスの女子と
休憩時間や登下校を
過ごし修学旅行も
寂しくなかった。
イジメたラスボスは
転校生、
転校してきた当時は
うちによく遊びに来てて
母は「あの子と遊んじゃダメ」と
ジャッジし烙印押した女子だった。
その子とは
高校は別になり
高校生活エンジョイできたし
その後再会したことないの。
今思えば、私の感情に
「気づかせるため」
私の人生劇場に登場
してくれたエキストラ
だったのかもしれない。
不思議と恨んでないし
思い出しても怒りもない
ただただ、出会いに感謝。
最後までお読みいただき
ありがとうございました。
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