先日、約2ヶ月ぶりの脱毛へ。
前回2人体制で、1人は見てるだけ
っぽかったから、90分かかった。
今回も2人体制だったけど、2人で
施術に当たってくれたから、60分で
終わった。
(人より)面積は広いのに、
あっという間に終わったから、
照射漏れがなければ
いいんだけれど…
今回も往復共に特急を利用。
運賃は往復で4000円。
次回あたり、復路だけでも
急行で帰ってこられるか試して
みようかな…。
往復共に急行でよければ
半額の2000円で行けるからなぁ。
それに急行でも特急でも所要時間は
10分ぐらいしか変わらないし。
まあ、色々試してみるっていう
意味では、次回は薬を飲まずに
特急に乗ってみようかなぁ。
それで発作がなければ、帰りは
薬を飲んで急行で帰ってこよう。
本日も職場でモヤモヤ。
私用で遅刻しておいて、わざと
タイムカードを通さず後から
出社していた体に操作する。
恐らく今日も今日とて、
何時間も私用で中抜けして
また後からタイムカードを
操作するんだろう。
それが日常茶飯事だし、
遅刻しても中抜けしても一言もない。
私は毎日苦痛を感じながらも、
それでも決まった時間には
出社しているわけで。
世の中の多くの皆さんと同じで。
立場が違うと言われればそれまで
だけど。
でも私、このお方に何かお世話に
なっていることはないかと。
以前の身内であれば、一応、
０から教えてもらった立場なので
遅刻も中抜けも何とか気持ち的に
スルーしていた。
(それでも心乱される事案も多々あり)
それに中抜けや早退する時、一応声を
掛けれらて共有されていた。
でも今はそれさえも無い。
堂々と子供を連れ込んで室内で
ボールをバンバン床に叩きつけ騒がしくし
いつの間にか、黙っていなくなるのだ。
私はどうしたらいいのだろう。
スルースキルが無さすぎる？
向こうが好き勝手にやっている間、
私も誰にも迷惑かけない程度に
好きに過ごしたらいいだけじゃん…
とも思う。
でもどうしても何年経っても、
この部分にだけは慣れなくて。
心が乱される。
放っておけばいいだけなのも
分かっている。
はあぁ…心乱されたくない。
それだけで一日疲れるしまた明日も
苦痛なのだ。
相手は好き勝手やって、こんな悩みは
1ｍｍも感じてないんだろうな…。
先日の休み、別の歯科医院へ
歯列矯正の無料カウンセリングに
行ってきた。
一応、私のすきっ歯は
マウスピース矯正でも改善される模様。
料金は全顎か部分で大きく変わり、
20万円台～70万円台。
次回予約をとったから、もう思い切って
決断しようかと思う。
次回は検査をしてシミュレーションも
するから、検査料が結構かかる。
矯正をやってもやらなくてもかかる
料金だから、溝に捨てることは避けたい。
でも、ふと我に返ると、一体これに
何の意味があるんだろう…と考えて
しまって一気に憂鬱になってしまう。
でもすきっ歯がコンプレックスで
あることは間違いない！
なんだか新しいことを始めたり、
環境を変える時、いつも心の持ち様に
悩んでる気がする。
昔はもう少しだけポジティブに
とらえられていた気がする。
決断しなかった自分もありだし、
そもそも興味はあっても
カウンセリングや無料体験に手を
出さなかった。(出せなかった)
今年は、手を出さない自分から
一皮剥けるために、色々手を出してる
んだけど。(いいのか悪いのか？)
なぜなんだろう？新しい人間関係に
対しての警戒？煩わしさ？不安のせい？
年齢のせい？
私がサービスを受ける側なのに
（カスハラはしません）
これでは楽しめない。もったいない。
この思考、めっちゃ損してるなーって
頭ではわかっているのに。
そして、カウンセリングを終え、
そこからショッピングモールへ
行きランチ。
その後、久々に映画館で映画を。
「ファーストキス 1ST KISS」
私の記憶が確かならば、前回映画館で
映画鑑賞をしたのは、
2017年「僕のワンダフル・ライフ」
多分だけど、8年ぶりの映画館。
歯医者も薬無しで行けたから、
映画館も行けるだろうと…。
でも、映画が始まるまでの予告や
宣伝の音が大きくて、少し息苦しく
なり、でも何とかしたいと思い、
映画が始まるまで人差し指を耳栓
替わりにして乗り切った！
ちなみに、映画はちょっと泣けました。
もっと泣けるかなって思ったけど、
ちょっとだけ。
主演の松村くん、旧ジャニーズ系の
アイドルグループ所属なんだ。
全然知らなかった。
松さんの若い頃の再現シーンが
あったけど、実際に若かった
ラブジェネ時代と比較したくなった。
映画を観て、大切な人に出会えて
そして一緒にいられる人は
運が良かったと思って、まずは今日一日、
大切な人に優しくしてほしいって思った。
この感覚が強くなったのは
３月に温泉一人旅に行ってから。
実はちょっとした出会いがあって。
結果的には、やはりありのままの
自分を受け入れられない限り、
自分以外の人間に対しても対等に
向き合えないのだと実感した。
こんな言い方本当に失礼だが、
貧乏でも不潔でも、どんな外見、
内面、性格であろうが、恋愛したり
結婚したりしている。
そういう人たちは、なんだかんだ
自分をありのまま受け入れていて、
そして相手のことも受け入れている。
その結果、恋愛や結婚という形に
なっている。
もちろん、破局や離婚も多いのだけど。
正直、その感覚が羨ましい。
所謂、自己受容ってやつ。
せめて自分だけでも自分を認めて
あげたい。って最近思っている。
今日もしっかり職場のストレスを
感じているが心の中で
「大丈夫大丈夫、私は私、気にしない」
って何度も何度も唱えている。
鏡の前に立った時、時間があれば
自分の顔を鏡越しに見て笑顔を作って
「大丈夫、大丈夫、ありのままで」
って話しかけている。
夜眠る時、朝起きた時、YOUTUBEで
アファメーション動画を流している。
そして平日の休日は、何か1つでも
用事を入れている。
そもそもインドアだから、用事を作る
事自体に負担を感じることがあるから
毎回は厳しいけど、５日あれば３日は
何かしら用事を入れている。
ただ、日曜の休日は１日通して
グッタリしていることが多い。
朝起きて、そのままじっとしていて、
ひたすら寝ては起きての繰り返し。
水だけは枕元に置いて。
夕方、少し復活したら、ご飯を食べたり。
何というか頭が疲れているというか、
眠っている時だけが唯一、考え事から
逃れられる気がして。
あぁもったいない一日だったなぁと
思うものの…
こういうこともひっくるめて私
なんだよ！爆睡上等！って開き直れ
たらいいんだけど。。
でも、こうやってブログに書いて、
少しは浄化できている感覚はあるから、
これからも書いてネガティブな感情
たちを成仏させていきたい。
歯列矯正のカウンセリングを終え
次はギターの体験レッスンへ。
渋滞する時間帯ではなかったので
自宅から20分ちょいで到着。
場所はめちゃくちゃ築年数の
経った民家だった。
(私が0～9才頃まで住んでいた
ザ・昭和の長屋みたいな家)
先生は写真だと45～50才ぐらい。
でも実際はもう少し若く見えた。
早速一室に通されて
軽く挨拶とここへ来た理由を
聞かれた。
私「前にストレスで体調を崩して
それが少し癖になっていて…
それもあって、何か趣味を
探したら？と周りのアドバイスもあり
今日ここへ来ました…」
先生「それ、素晴らしい考えですよ！」
…みたいな会話を少しして
早速ピックの持ち方、ストローク、
コードの押さえ方などを体験。
先生「なかなかセンスいいですよ！
全くの初めてでここまでできる人は
あまりいませんよ！」
先生、口上手い 笑
んで、あっという間に時間に。
料金やスケジュールのお話になり
私も褒められたり、単純にギターの
音が思ったより心地よくって
ドーパミンがドバドバ出ていたのか
もう契約する頭になっていた。
だけど、そこで先生が
「即決しなくても、一旦持ち帰って
家族と相談してもらったりしても
いいんですよ！」と。
そう言われるとそうか、と私。
結局、体験だけ済ませて帰路に。
するとしばらくして
どんどんテンションが下がってきて
さっきまでの高揚感がすっかり
無くなってしまった私。
そしていつの間にか
単純に楽しかった気持ちが
「やるならちゃんとやらなくちゃ」
「ちゃんと上達しなきゃ」っていう
気持ちにすり替わってしまった。
でもそれを認めたくない気持ちもあり
そのまま、母を誘って
ショッピングモールへ行き
楽器店で店員さんに説明してもらい
しばらく迷った挙げ句、ギターを購入。
その後、ギター教室には
連絡せずに今に至る。。
単純に趣味開拓なのに
何を考えて込んでるんだ自分。
何でもっと気楽に
考えられないかなぁ…
でもね、自分を責めるのは
良くないから、こうなった時に
どうやって自分自身に声を
かけてあげたらいいんだろう。
勢いで申し込めばいいんだろうけど
どうしてもストッパーがかかってしまう。
あんなにノリノリだったのに
申し込みないと先生も不思議に
思うだろうか。とか考えちゃう。
でもギター買っちゃったし
しばらく触るだけ触りたい。。
歯医者に歯列矯正(部分矯正)の
カウンセリングに行ってきた。
今回は抗不安薬飲まずに。
結果的に息苦しさや不安感に
襲われることもなく済んだ！
ただね…
見積書、ビックリ価格ダッタヨ。
私は前歯のすきっ歯を解消した
かったんだけど。。
先生の話では…
矯正しても舌で押して元に戻る
可能性があるから、矯正と一緒に
上下の前歯計8本に、セラミックの
板を被せるとのこと。
その費用、何と180万オーバー😨
矯正が高いことはわかってるし
時間がかかることも分かっている。
ただ、想定より3倍高い金額を
提示されて、即答できず…
その後、10%オフとかあーだこーだ
言われたけれど…
このすきっ歯に180万…
費用対効果は感じられず。
とりあえず、予約せず
帰ってきた。
ここで諦めようとも思ったけど
もう1件だけカウンセリングを
予約した！
それでダメだったらダメな時に
考えよう…😢
何日も悩んで…
問い合わせフォームを
開いては閉じて…を
繰り返し…
意を決して体験レッスンの
申し込みを。
Googleの口コミは少ないけど
先生のキャラがいいらしい…。
ハマるといいなぁ～
日常の刺激になるといいなぁ～
趣味になるといいなぁ～
…なんて思っている。
でも、ダメでも自分は
責めないでいたい。
これがなかなか難しい。
先走って色々考えるから
申し込みまでにも時間がかかる。
申し込んだだけで大進歩！
って褒めてあげないと。
それが自然に無意識にできる
人間になりたい。
今年に入って４度目の大決心！
・医療レーザー脱毛
・歯列矯正
・伊香保温泉一人旅
・体験レッスン
大丈夫！何とかなる。
今日は朝から初めての
カウンセリング。
絶対うまく話せない自信が
あったので、事前にメモを準備。
そのメモには簡単な自己紹介と
子供の頃の辛い思い出、両親のこと、
これからどうしたらいいか
とても悩んでいること。をまとめた。
案の定、1時間ずっと泣きっぱなし
だった。
悔やまれるのは、先生の助言を
メモするため、ペンを用意したのに
バッグの中で行方不明になって
メモが取れなかったこと…。
目の前に先生のペンがあったんだけど
遠慮してしまい借りれなかった…。
まあ、仕方ない仕方ない！
自分を責めない！だね。
人は人だし自分は自分だし。
泣いた分、スッキリはしたものの
明日から何かが変わるわけではない。
とりあえず、何か楽しめそうな
趣味でも見つけたい。
まずは手を出してみて、ダメなら
次に行く！ダメだった時も自分を
責めない。ただ単純に自分には
合わなかっただけ！
私はあまりにも自分を責めすぎた。
褒められてはいけない存在だと
自ら決めつけていた。
あれだけ小さい頃に母に褒められ
たくって仕方なかったのに…。
ただ、その思考は簡単には
変えられない。だって40年近く
そうやって生きてきたんだもん。
昨日、今日と仕事を休んだ。
今日は出社のつもりで朝起きて
トイレに行ったまではいいが
トイレで信じられない失敗をして
(パジャマを下ろしきれてなかった？)
床を汚してしまいお掃除する羽目に…
そうこうしてるうちに気力が
底をついてしまい、体調不良を理由に
本日も欠勤となった。
私は一体何をしたいんだろう？
何をしてるんだろう？
ちょっと疲れちゃったのかな。
日・月曜で伊香保温泉に一人旅
水曜に歯医者で矯正のカウンセリング
木曜にアパートに高校からの友人が
遊びにきて…
私にしては、一気に色んなことを
こなした。。
そして3日前に生理がきて…
気分は沈み…
寝ては起きての繰り返し、
アダルトチルドレンの動画を
見漁って、何とか楽になれないか？
頭が打ち砕かれる程の衝撃を
与えてくれないか？なんて思いながら
横になって過ごす。
気分転換に服の断捨離を少しだけ
してみたり、ゴミを捨てに行くついでに
太陽の光を浴びてみたり…
明日はカウンセリング当日。
木曜は仕事に行かなければ…
もう、お手上げだから…
カウンセリングを受けることにした。
自分1人では堂々巡りをするばかりで
人生80年として、残りの半分も同じ
ことを繰り返すことになるのかと思うと
さすがに耐えられないと思った。
有意義な経験になることを
期待しつつ、でも、期待しすぎず
これもまたひとつの経験として。
きっと当日は思いが溢れて
支離滅裂になること必至だから
メモにまとめてみた。
そうしたら、それだけでも
少しだけ心が軽くなった。
書き出すことは大切だと
知っていたけれど、意味があることを
再認識した。
それでもすぐ、自己否定の波が
やってきて、また心が重くなって
出会いの場での失態を思い出し
心が掻き乱され、少し泣きながら
メモを書いた。
誰もいない時を見計らって
職場のデスクで…
