今日は二度寝することなく
朝起きて、空きっ腹で
日焼け止めだけ塗って海へ。
今日は雲が多かった。
浜辺をいつもと逆方向に
行き止まりまで歩こうと決めた。
すると途中で、半分白骨化した
ウミガメと思われる屍を発見。
帰宅して、適当に
朝昼兼用ご飯を済ませ
しばらくゴロゴロして過ごす。
その後フィットネスバイクで
日課の60分。
休憩していたら
気づくと２時間ぐらい寝てた。
起きて、早めの夕飯。
厚揚げ焼いてネギのせて
めんつゆかけたのと
作り置きおかず2品と
野菜スープと
レタスとトマトのサラダ。
そして、もうひと頑張りしようと
歩いて最寄りのスーパーへ
ペットボトルを捨てに行き
また海に寄って帰ってきた。
今日は11000歩歩いた！
あと700gで
体重が一段階落ちるから
GW中に密かにそれを目指してる。
なるべく頭を空っぽにしたくて
こうして散歩に行ったり
減量を意識したりしているものの
ふとした瞬間、他人に執着してる
ような感覚にとらわれてしまう。
自分の機嫌は自分でとらないと…
とは分かってはいるんだけどね。
不器用というか頭でっかちというか。
年齢だけ重ねちゃってねぇ。
連休に入るとどうしても
夜寝るのが遅くなる。
その割に一旦、
仕事の日より早く目が覚める。
このまま起きてしまうと絶対
日中眠くてダラけるなぁって
思って二度寝する。
それで2.3時間後に起きる。
それがルーティンに
なりつつあるGW。
今日は、作り置きおかず2品と
鮭のしょうが焼き、卵焼きを
追加で作って、おにぎり3種類
握って、お弁当をこしらえて
海まで昼散歩に行ってきた。
今日は朝から雨。
仕事の日と同じぐらいに
目覚めたから、傷む前にと
野菜を料理。
今日は昨日に比べかなり暖かい。
半袖でもいいぐらい。
ギリギリ午前中だったが
今日も朝散歩に行ってきた。
今日は釣りをしている人が
何人かいた。
ボーッとするには
釣りもいいなって思った。
朝、日焼け止めだけ塗って
散歩に出ようと思ったが
肌寒かったから、汗かかないだろうと
メイクして、散歩に行ってきた！
今年のゴールデンウィークは
4月に2連休、5月に6連休の
スケジュールである。
正社員だが、時給制なので
休めばそれだけ給与が減るわけで。
だから、有給を3～4日ぐらい
消化する予定だ。
それでも、連休のない月と
比較すると、3万ぐらいは
給与が減るわけで。
まあ、それは置いといて…
ゴールデンウィークの予定は
何も立てていない。
今年に入って、すでに済んだのも含め
100万以上は出費が確定しているから
(一人旅、医療脱毛、歯列矯正…)
大人しくしていようと思う。
どこも大混雑だろうしね。
あまりにも暇だったら
フライトスケジュールや
旅行サイトを見たりして
脳内旅行でもしようかと思う。
あと、現実的にやろうと
思っていることは、朝散歩！
(起きてすぐにできれば…)
歩いて10分程度で海岸に
出られるから、まずは…
・音楽を聴きながら海まで歩く。
・海についたら毎日違う流木に
腰を下ろす
・音楽を止めて波の音に集中
・なるべく思考を止めて日光浴を
しながらひたすらボーッとする
これを休みの間、晴れの日は
できれば毎日やりたい！
あとは、部屋で本を読んだり
YouTubeを見たりして過ごす。
なるべく休み明けの仕事のことは
考えない！これは肝に銘じたい。
ふとした瞬間…
寂しくって虚しくって
どうしよう…って思う。
それが日に何回も。
「寂しいね、虚しいね、わかるよ」
って自分自身に声をかけてみる。
何にも変わらないけど
否定するよりはいいかなって
なるべくやるようにしている。
自分には何もない。
何も持ち合わせていない。
…って思ってしまう。
事実、そうだから。
色んな経験値が足りないと
思っている。
でも、そんなことで悩んだって
仕方ないじゃないか？って
思う自分もいて。
一応、仕事してるし、
一応、一人暮らししてるし、
一応、自力で生活してるし、
…と出来ていることに目を
向ける方が生きやすいのは
分かっている。
だけど、ただただ過ぎる
時間に虚しさを感じる。
きっと周りの人と比較して
しまっているのだと思う。
他人の幸せそうな姿と
自分の虚しい姿を。
その姿はほんの一部でしかなく
それぞれに大変な思いや悩みを
抱えているのも分かっている。
ただ、それを感じさせない姿と
常に心の中でモヤモヤを
抱えた自分と比較して、更に
虚しさを倍増させている気がする。
私は私であって、私以外の
何者でもないし、誰にもなれないのに。
今の職場にいると、どうしても
嫌な思考になってしまう。
(問題は仕事だけじゃないのだけど)
職場環境の問題、私自身の問題、
その両方だと思う。
何も考えず辞めて、しばらく
ゆっくり過ごしたら、何か
見えてくるものがあるのだろうか？
開き直るか、行動に移すか
とにかく私自身が何か決断しないと
ずっとこのままなのは分かっている。
でも、虚しさや寂しさは
仕事とはまた別である。と思う。
ちょっと疲れたから
書いてデトックス。
次の休み、午前は歯医者。
色々検査をして、矯正するか
しないかを決めないと。
犬歯より前を矯正する
部分矯正か、全体を矯正する
全顎矯正か…
部分だと前歯の隙間を埋めた分
犬歯の横に隙間ができるかも…
とは言われていて。
だったら全顎矯正かなぁ…と
考えているんだけど、軽く
1年以上頑張って貯めたぐらいの
お金が出ていく～💴💴🕊️
(更に通院の度に+💴🕊️🕊️)
腹くくらないと。
変に冷静になってしまうと
すぐに自己否定が始まるから
勢いも必要な性分でホント厄介。
何かを始めるとき
楽しいイメージより失敗時のイメージが
(なるべく傷を最小限にしたい防衛反応
みたいな感じ？)先行してしまう。
もう、こういう性格だから！って
開き直れたらどんなに楽か…
まだまだ私は、楽しく思えない自分を
誰かと比較して責めてしまう。
こんな人間といたい人間って
この世にいるのだろうか笑
…かといって、毎日相変わらずな
歯並びを見るのは嫌なんだよな。
そして、歯医者を終えたら
午後から美容院。
息苦しくなる美容院は苦手。
毛太い、毛量多い、癖ありの
頭ですから、放っておくわけにもいかず。
朝から抗不安薬仕込んで行こう。
このタイミングでいかなきゃ
GW、鳥ノ巣ヘア確定だもん。
頑張ります。
そして、趣味で始めようと思った
ギターも中断してる。
たまにYouTubeを見ながら
練習しているものの
教室に通おうかまだ悩んでいる。
この悩んでいる最中が
なんとも気分が良くない。
通ったとしても
「ちゃんと成果あげなきゃ」って
思ってしまうし。
通わなければ
「ほら、途中で投げ出したー」って
思ってしまうし。
「とりあえず楽しもうーー」って
いう気持ち、私にはないの？
AIによると…
一般的に40代から50代にかけて、
人生の岐路に立って、自己の人生や
キャリア、家族関係、健康状態など
に対して不安や焦燥感を覚える状態
を指します。
これは、「ミッドライフクライシス」
や「中年の危機」とも呼ばれ、人生の
折り返し地点に差し掛かり、過去の
選択や将来への不安、価値観の転換
などを経験する心理的なプロセスです。
ミドルエイジクライシスは、身体的な
変化（体力低下、更年期など）や社会的
な変化（子育ての終了、定年退職など）
が重なる時期に起こりやすく自己評価
の低下、うつ状態、アルコール依存症
など、様々な症状を引き起こす可能性
があります。
年齢的に私も該当する。
18才から社会に出て、仕事して、
自分の家庭を持つこともなく、
キャリアと呼べるものもなく
あっという間に人生の折り返し
地点である。
ただただ、生きてきた。
呼吸して、食事して、働いて、寝て
…その繰り返し。
夢中になれる趣味も生き甲斐もなく、
人付き合いもほとんど無く。
子供の頃から消えて無くなりたい、
両親はなぜ私を作ったんだろう…と
度々思ったこともあり。
だから子供を望んじゃいけない…と
子供の頃から漠然と思ったり、逆に
3人兄弟だから自分も3人ぐらいは
産んで育てるのかな…と心の中で
密かに思い描いてみたり。
もう折り返し地点だから、それは
現実的ではないのだけれど。
気づいたら子供の頃からしんどかった。
このしんどさの根源は、母のお腹に
いた頃からかもしれない。
母は、兄を妊娠している時点で、
同居中の義母と折り合いが悪く、
絶対に口答えしないと誓って我慢我慢
の日々だったそう。
兄を産むのも迷ったぐらいだと後から
聞かされた事もあった。
後に私を妊娠しても状況は変わらず、
出産して赤子の私の具合が悪くても
義母の言いつけを優先して私を放置
せざるを得なかった場面もあったそう。
結局、母は私の首が座ったら家出する
と決めて、それまでは我慢し通して、
私の首が座ったのを確認してすぐ、
私と兄を車に乗せて家を出た。
母自身も安定した家庭に生まれ育って
いないから可哀想である。
色々連鎖するものなのかもしれない。
母が父と離婚していれば、兄弟3人は
また違った人生を歩んでいたかもしれない。
特に兄は責任感を持つことができた
かもしれない。
色々思い返せばキリがない。
でも当時は私も子供で何か決断を
できる年齢でもなかった。
好きな人が出来て、一緒に居られて、
家庭を持って、子供を持って、
日々を共有して…という一般的なことが
私にとっては奇跡的なことである。
この辛い気持ちに折り合いをつけて
人生後半戦に挑みたいと思ったり、
思わなかったり。
でも、これからもずっと辛いのは
やはり耐えられない。
とにかく、過去の様々の事柄に
囚われている自分に折り合いをつけたい。
でないと、後半戦も死んだように
生きるだけであるのは明白である。
先日、2回目の医療レーザー脱毛を終え
何十年も迷っていたことが
幻かのように、今では平気で
人様にお股を御開帳している。
そもそもなぜ迷っていたのか
振り返ると、まずは人様の前で
スッポンポンなった時の羞恥心が
大きい。
そして、トドのような体を見られ
笑われたりバカにされたりするんじゃ
ないかという恐怖。
そして、最後に費用の問題。
大きく分けて、この3つだと思った。
結局、羞恥心は2回目でほぼ0になり
相手もプロだから、笑われたりバカに
される感じも今のところない。
料金は一括払いが済んでるから
もう終わったことと認識。
(分割とかローンとかだったらまた
感じ方は違うかもしれない)
結局、私にも適応力があったのだ。
こんなことなら、もっともっと
若いうちに済ませておけばよかったと
思うけど、その時々の私は、真剣に
考えた上で決断ができなかっただけで
仕方ないと思う他ない。
過去の自分を責めても仕方ない。
その時その時の正解だったんだ。
それが、突然変異して、今年から
施術することになっただけ。
なかなか自己否定が治らないが
自分を否定したり責めそうになったら、
一旦立ち止まることを心がけたい。
そして、
優しい言葉、寄り添いの言葉を
自分自身にかけてあげたい。
今、職場のストレスを感じる度に
自分を責めそうになるから…
