先日母と近場で1泊してきた。
リフレッシュしているはずなのに
いつもと違う活動ってなだけで
翌日めっちゃ疲れるの、なんで？
母の日兼ねたつもりなんだけど
宿泊代は母が出しました。
ゴルフ場併設の宿泊施設に
泊まって、掛け流しの温泉を満喫。
地元では有名な温泉で、ツルツルに
なりました。
他に女性客がいなかったのか
朝も夜も温泉は貸切状態。
部屋はゆったり広めのツイン。
夜は全然眠れなくて
本を読んだり日記を書いたり
YouTube見たりで寝付けたのは
3時前ぐらいだったかな。
で、実は温泉1泊っていうのは
後付けで、ホントはこっちが目的。
今週、近場だけど
温泉で一泊する予定なんだけど
喉が怪しい…
若干ヒリヒリして
なんとなく腫れている気がする…
風邪の前触れじゃないことを祈る。
本当は用事だけ済ませて
それで解散だったんだけど
母が介護というか、父との夫婦関係
というか、そういうの諸々で明らかに
ストレスが溜まっていて…
家出したい！一人暮らししたい！
等々、言っているので
気分転換に1泊連れていきます。
娘の義務感です笑
ちょっと気が重いのも事実。
母はとても楽しみにしている様子。
当日は保険で抗不安薬を久々に
飲んで挑みたいと思います。
母の日には靴をプレゼントしたし
もう今年はそれでOKって思って
たんだけど…
そして、昨日は妹と3人で久々に
コストコに行った。
大体、目の保養で終わる私。
要るか要らんか考えると大体要らん
ってなる。スーパーで少量買えば
済む話じゃんって。。
それにどうやってこの量裁くの？って。
結局私が買ったのは、グラノーラ1個。
みんなカートに山程積んでるけど
これはもう買い物と言うより
イベントごとですね。
母が「今日は私が出すから
好きなものを買っていいからね！」
って言ってきたけど、なんか無理笑
だって、子供の頃に「これほしい」
って、おねだりしたら「ゴミ！💢」
の2文字で瞬殺されて、それを
何度か繰り返し、しっかり甘えるのが
下手な子に育ちましたから…
今さら買ってもいいよって言われても、
ねえ？って思ってしまいますよ。
その点、妹は深くあまり考えず
カートに入れるタイプ。
話を戻すけど
両親の夫婦関係を見ていると
反面教師にすることが沢山！
なんと言うか、思いやりの無さと
我慢・我慢・我慢→大爆発の
日々でございます。
母も年を取って我慢できるキャパが
ずいぶん減ってます。
老人まっしぐらって感じ。
父は私が知る限り、20代から
一切成長してません。
かといって、この立派な
反面教師の教えを活かせる場が
ないのが残念なんですけど…
自分が他人様と夫婦になった折りには
ぜひ活かしたいとも思っているんですが
実際はきっと難しいんでしょう。
日曜日…
久々に母を誘って朝活。
はじめてのカフェで
モーニング。
チェーンのファミレスか
カフェだから、新鮮だった。
その後、
寂れたイオン→家具店
→ロッテリアで飲みたかった
シェークでランチ
今週は諸事情で土曜も休み。
なので土日と連休。
どちらか、ふらっとでも
出掛けられたらいいかなぁと
思っているものの、目的のない
お出かけにあまり意味を見出だせない
タイプなので、下調べしたものの
特にこれと無くって…
とにかく、本日土曜日は
ダラダラと過ごした。
金曜夜に妹と外食して
帰宅してバイクを60分。
んで、そのまま寝ちゃって朝。
母がエビ料理と、父が釣った
魚の刺身を差し入れしてくれた。
それを朝と昼で食べた。
あとはひたすらダラダラ。
そして、お風呂のカビ掃除して
久々に湯船に浸かってる。
夜はこのまま食べずに終わりそう。
いや、終わらせる！
そして、先日から始めた
5年日記。意外と続いてる。
基本、夜に1日を振り返る形で
書き綴っている。
何か推しとかがいれば
まだ生活に張りがあって
いいんだろうけど、そういうの
今までほぼなかったからな。
ほんと、寝てる時が唯一
悩み事、憂鬱感、虚無感みたいな
ものから解放されてる気がする。
そりゃ、ダラダラしちゃうよな。
勿体ないなぁと思いつつ。
勿体ないって思わなくなったら
ある意味、無敵だな笑
1人は嫌いじゃないけど
孤独はやっぱり嫌だなぁ。
いや～
頭の中、空っぽにしたい！
いまだ、
職場の家族経営あるあるに
苛まれている自分がいる。
この件で自分を追い詰めた結果
発作持ちになってしまった過去。
誰かと遠出したくても
行きたい！と即答できず…。
発作が出ると短時間でも
しんどいので。
頭では分かってるんですよ。
十数分で落ち着くっていうのは。
でもいざ、発作が出ると
いても立ってもいられなくなる。
そして、他人の態度によって
心模様が変わるのもどうにかしたい。
自己受容できそうにないなぁ。
自己否定は極めてるしなぁ。
自分で生きづらくしてるのも
分かってるんだけど
なんと言うか、頭の思考と
心の思考が相反していて、でも
一気にどちらにも対応しなくては
いけない状況に陥っている感じ？
自分の年齢も相まってか
漠然とした不安や焦り？も
あったりして。
あっ！これやってみたいかも？！
と思っても、思うだけで行動に
移せない。
行動したこともあるけど
結局、義務感感じたりして
続かないんだよなぁ。
それで、ああ勿体ないって
自己嫌悪。
状況を打破したくて、本読んだり
動画見たりするけど、光は見えず。
一瞬見えた気もするけど、やっぱり
ブレブレで。
こんな自分を丸ごと
受け入れるなんて、難易度高過ぎ笑
今年はやりたいことに
手をつけようと
医療レーダー脱毛、歯科矯正…など
色々チャレンジしているが
先日、簡単に低予算でできる
5年日記を買ってみた。
大変なのは継続だけ。
それが難しいんだが。
密かな希望としては
5年以内に今よりも
幸せを実感できる自分に
なっていたい。
ただ、それだけ。
それが難しいんだが。
なんせ、生まれ育った環境か
元々の性格の影響なのか
卑屈人生まっしぐらでしたから。
こんな人間と誰も一緒に
いたいと思わないよなぁ。
それをカバーできる程の
外見的魅力がない限り。
私もごめんですから 笑。
まあ、とにかく毎日1行でも
いいから継続したいと思う。
なお、このブログは
15年以上続いている。
折角なので、5年周期で
振り返ってみたところ
2020年5月(5年前)
一人暮らしを始めた。
自炊写真を載せたりして
家計簿つけ始めたり
一人暮らしをワクワクを
楽しんでいる模様。
2015年5月(10年前)
北海道旅行に行った
腰痛で整形外科にお世話になる
近所の老犬のお世話が日課
2010年5月(15年前)
ニート生活しながら就活
家事手伝いが日課
いや～、20代半ばだった
2010年に色々手を打っとくべき
だったなぁ～ 笑
もちろん、当時の私は15年後の
自分を想像できるわけでもなく。
でも頭のスマートな人間は
20代半ばでも、15年後の未来を
想定して行動してたりしたんだろうなぁ。
先日歯医者に行ってきて
院長先生から今後の流れや
シミュレーションを見せてもらった。
マウスピースだけと思いきや
奥歯を動かすために、歯茎に
何やらフックを打ち込んで
ゴムを引っ掛ける工程も
必要らしい。
これをすることで歯の移動を
早めることができるとか。
それでも１年半はかかって
それから保定もしばらく
続けることになるらしい。
料金としては約80万
＋診察毎に調整料といった具合か。
結局トータル100万以上はかかりそう。
契約して、実際に矯正が始まるのが
約３週間後みたい。
さっさと契約してさっさと
始めたい。そしてさっさと
すきっ歯の存在を無くしたい笑
やりたいこともないから
最低限、バイク60分か
1日1万歩だけは心がけている。
用事もなければ
軽く部屋の掃除して、あとは
本当に引きこもってる。
このまま1日が終わることに
特にモヤモヤした日は
大きめのスーパーかSCで
プラプラしたり。
休みの日、スケジュールが
埋まってる人って凄いなぁって思う。
特に1人行動でスケジュールを
埋められる人。
何か自分軸があっていいなって。
私、1人なら別にいいかって
興味を失うことがほとんどだから。
すっかり仕事モードです。
…というか閑散期なので
デスクに座ってひたすら
顧客データとにらめっこの日々。
GW中、なんだかんだ毎日
散歩した。
＋いつものバイク６０分。
雨の日、1日だけバイクだけの
日があった気がするけど。
心が不調になった2023年1月。
それから何度かの大型連休が
あったが、その中で最も
スムーズに日常に戻れた気がする。
全く落ち込まなかったという
事はないけれど、出社まで
あと1日という休日でも
冷静に、過度に落ち込まずに
過ごせた気がする。
私は空想癖があって
基本、今の私とは別次元の
幸せな暮らしをしている自分を
空想するんだけど。
空想の中では素敵な人と
楽しく会話して、家庭を持ってたり
子供を育ててたり。
たまに不幸になってたりもして。
勝手に頭の中でオムニバス映画の
主人公になっている気分。。
これは病気なのか？
ただ、現実は現実、空想は空想と
はっきり認識しており
現実世界で虚言したり、誰かに
危害を加えたりは一切ない。
そもそも誰にも話してない。
眠っている時と空想中が
唯一モヤモヤから解放されてる
時間な気がする。
だから、やめられない。
昔から想像力が豊かな方だと
思っていたけれど、どんどん
現実とのギャップが開いている気がする。
世間の多くの方々は、この空想物語を
現実物語にしているんだから
すごいと思う。
休みの終わりが近いからか
今日は一段とやる気がない
気分からスタート。
一応午前中に起き、賞味期限が
切れた食材を集めて朝昼兼用の
ご飯を食べる。
今までならここで
海まで散歩かフィットネスバイクを
漕ぐところ、やる気が起きず
横になる。
寝ている時だけが、唯一考え事を
しなくて済むため、眠ってしまおうと
いう考えに至り眠りにつく。
その後、夜起きて、どうしよう？
となりもう一度寝てしまおうかと
思ったが…
小腹が空いてカップ焼きそば、
昼に仕込んだ大根の煮物、納豆、
作り置きの残りを食べてしまった。
このまま寝たら、明日の体重が
どうなるんだろう…と気になり
(休み中にあと700g落としたい)
数歩しか歩いてないのもあり
いざ夜な夜なウォーキングへ。
目的地もなく音楽を聴きながら
ひたすらまっすぐ歩いていたら
雨に降られ、帰るころには
何もかもビショビショに。
10000歩クリアした。
世間様は水曜から仕事の人が
多いんだろうけど、私はあと
1日休みがある。
どうやって過ごそうか。
またダラダラして終わるかな。
一人は嫌いじゃないけど
寂しいなぁ。
私は一人が楽に感じるタイプ
なのに、一人遊びが下手なんだと
思う。
一緒にいても楽な存在って
実際にいるのか。
月曜は午前中に実家に帰って
井上尚弥の試合中継を観た。
その後、久々に母の作った
昼ご飯を食べ、犬の散歩へ。
ギターの練習も軽くして
特に用事もなかったので
夕方にはアパートへ帰る。
フィットネスバイク60分…
あとはダラダラ過ごす。
相変わらずモヤモヤするので
夜な夜な、気晴らしに
ドン・キホーテに。
日用品や豆乳を買う。
10000歩は歩いたので
良しとしよう！
正直、何をして過ごしてたのか
つい昨日のことなのに記憶がない…。
いいのか悪いのか。
